新書推薦：
《
大学问·晚清华北乡村（对晚清华北农村的人口、民俗、市场、社会交往等进行深入讨论）
》
售價：NT$
352
《
攀高枝：全二册
》
售價：NT$
407
《
长寿真相：保持年轻和活力的关键策略
》
售價：NT$
403
《
芝加哥传（城市环境史开山之作。诺贝尔奖获得者保罗·克鲁格曼力荐。）
》
售價：NT$
704
《
海外中国研究·修仙：古代中国的修行与社会记忆
》
售價：NT$
398
《
爱与告别：关于死亡、临终和丧亲之痛（第8版）（经典人文课；明德经典人文课）
》
售價：NT$
459
《
AIGC技术及应用通识教程（微课版）
》
售價：NT$
305
《
吃瘦：解锁肠道菌群的减肥魔力
》
售價：NT$
347
|
| 編輯推薦： |
为什么你越主动，对方越疏离？
为什么你越在乎，关系越窒息？
为什么你越爱越累、越追越远？
本书聚焦回避型依恋和焦虑型依恋关系中的各类难题，带你了解回避型依恋者冷漠外表背后的深层心理机制，厘清依恋特质与情感误区。从认知觉醒、沟通破局到相处实操，给出实战落地的应对策略，帮你停止内耗、重建安全感，读懂回避型依恋者的真心，收获更加稳定、舒服的亲密关系。
|
| 內容簡介： |
本书深度剖析了回避型依恋者与焦虑型依恋者在亲密关系中的行为模式、心理困境与相处之道，构建从认知、自救到关系重建的完整成长体系。揭开依恋模式的底层密码，帮助读者精准定位自身类型，区分依恋特质与人格障碍，破除情感认知误区，并深入解析恋人相爱相杀背后的心理机制，揭示回避型依恋者的逃避本能与焦虑型依恋者的不安根源，提供打破沟通僵局的实用策略。
在实操层面，书中针对关系建立、稳定经营、分手挽回等关键阶段，讲解与回避型依恋者相处的实战心法，涵盖吸引策略、矛盾化解、信任重建等核心场景。
另外，作者还为回避型依恋者与焦虑型依恋者量身定制情绪管理提升计划，帮助读者摆脱情感依赖，重建自我价值，引导读者自我成长，以构建健康持久的亲密关系为目标，通过一系列改变，收获稳定、滋养的亲密关系，完成从自我救赎到关系共赢的完美进阶。
|
| 關於作者： |
米亚
情感心理咨询机构My Power创始人，专研回避型依恋心理、情感咨询领域10年。
独创“回避九把锁理论”“脱单3+2法则”“三感沟通法”等理论，帮助超10万女性走出困境。
著有《幸福的女人会说话（恋爱篇）》《幸福的女人会说话（婚姻篇）》等作品。
|
| 目錄：
|
前言
01 不了解彼此，再爱也是负担
回避型依恋者：我好像从来没有被爱过
焦虑型依恋者：我好像永远都在害怕失去
测测你是回避型依恋者还是焦虑型依恋者
如何区分回避型依恋者、“渣男”与自恋型人格障碍者
如何区分焦虑型依恋者、“作女”与边缘型人格障碍者
不追问、不逃离，爱得安心才是真本事
一次分清回避型人格、回避型依恋和回避型人格障碍
不安全型依恋者也有春天
02 相爱相杀，回避型与焦虑型恋人的相处之道
回避型依恋者为什么总在感情里玩“躲猫猫”
患得患失的焦虑型依恋者，为什么越爱越慌
回避型依恋者和焦虑型依恋者才是天生一对
回避型依恋者是不是真的没有优点
跟回避型依恋者恋爱，总有一种甜蜜的受伤感
他沉默，你追问，如何破解此局
为什么回避型依恋者和焦虑型依恋者会相互吸引
安全型依恋者是白开水，可回避型依恋者和焦虑型依恋者就喜欢“带气儿”的
03 了解回避的苦，才能享受恋爱的甜
爱上回避型依恋者的人没有不痛苦的
对回避型依恋者来说，分享欲根本不浪漫
回避型依恋者的成长，取决于能不能表达攻击性
让回避型依恋者爱上你，不能做小女人，要做“大玩家”
回避型依恋者的“白月光”
别当完美“妈妈”！回避型依恋者只需要你提供40分的爱
先捧后杀：和回避型依恋者相处的小技巧
回避型依恋者不是不爱你，而是自有一套爱的密码
让回避型依恋者主动确认关系：你得学会反着来
方法用对，回避型依恋者会主动承认他很爱你
04 恋爱相处阶段，稳定关系是个技术活
高敏感是焦虑型依恋者不可多得的天赋与力量
回避型依恋者突然变冷淡？你需要明白他在想什么
回避型依恋者突然分手的内心戏，我帮你问到了
面对回避型依恋者的焦虑时，我们可以这样说
遭遇回避型依恋者“已读不回”？稳住，别慌
有事别憋着！有情绪的表达带你起飞
有效应对回避型依恋者的冲突处理法则
给回避型依恋者有条件的爱，他反而更黏你
如何应对回避型依恋者的周期性情绪低谷
推进关系的最佳方法：学会种心锚
05 被分手不用慌，只需重建信任与安全感
别怕分手！与回避型依恋者的稳定关系藏在第N次复合里
回避型依恋者压力爆表的表现：断崖式分手
回避型依恋者只是需要冷静，而非真正离开
回避型依恋者分手后经历的五个阶段
这些方法教你扭转局势，不再怕回避型依恋者的狠心
不能立刻把话说开？试试三进五退的方法
回避型依恋者被伤过后才会知道珍惜
用高位姿态，引导回避型依恋者主动向你敞开心扉
要想复合，拥有主动心态是关键
06 重塑信念，让回避型依恋者接纳自身的不完美
回避型依恋者真的“注孤生”吗
你投射什么，就活成了什么
你爱的不是回避型依恋者，而是创伤
焦虑是因为你忘了本自具足
先爱自己，剩下的爱再给他
允许自己内耗，但也要学会换个角度思考问题
你的想法也许不是事实
建立安全型思维，重塑对亲密关系的信念
回避型依恋者变身暖男：穿越潜意识防御
如何在亲密关系中寻找成长的机遇
以玩乐的心态和回避型依恋者相处
07 自救良方，个人情绪管理与内在力量提升
回避型依恋者：爱是毒性羞耻，是被否定
回避型依恋者的自救良方：表达需求时不必羞耻
焦虑型依恋者的自救良方：练习独处，戒除“情感依赖症”
你的人生课题是什么？亲密关系会告诉你答案
打开回避型依恋者的心房，靠的是“你会教”
建立自我价值感，从向外索爱到向内赋能
和回避型依恋者谈恋爱，不等于被判处感情“死刑”
08 拨开迷雾，深度剖析回避型依恋者九把锁理论
过街老鼠式的回避型依恋者
先虐后爱：融化回避型依恋者不被爱的心（第一把锁）
反向操作+积极行动：打破回避型依恋者的习得性无助（第二把锁）
比回避型依恋者更加回避：解开他“被抛弃”的原因（第三把锁）
少问多定：消除回避型依恋者“不配得”的感觉（第四把锁）
反着开才灵：破解回避型依恋者的“叶公锁”（第五把锁）
强者主动：破解回避型依恋者的“被动王者”生存模式（第六把锁）
从仰视到照亮：平复回避型依恋者的情绪风暴（第七把锁）
拆穿假无情：脱下回避型依恋者的冷漠铠甲（第八把锁）
豁出去：解锁把回避型依恋者从痛苦循环中拉出来的生命力量（第九把锁）
对症下药：回避型依恋者四分法
后记? 忠于自己 方得真爱
|
| 內容試閱：
|
我在二十几岁的时候，一直很喜欢听一首歌。这首歌里面有几句歌词是这样的：
我从前相信，
这世上有一个温暖的人，
只为我悲喜，
为我阻挡着人间的锋利。
为了找到你，
从未放过任何蛛丝马迹。
而事到如今，
终于明白我命里没你。
我曾遇到许多美丽故事，
也曾以为那些是你的名字，
我的执迷不悟感动了我自己，
你却还是一样遥不可及。
当时，这几句歌词真的是唱到了我的心坎里。在亲密关系这一堂课中，曾经的我就像那个很努力却总是不及格的学生一样，总是和真爱擦肩而过。虽然我总是失败，但是我仍然坚信，这个世界上一定存在着一个人，会像脚踩七色云彩的大英雄一样，为我而来。
这个梦，我一做就做了十几年。
我在爱情中跌跌撞撞，跌倒了不知道多少次，最终似乎只能承认，这里没有我想要的答案，世界上也没有什么属于我的英雄，童话里都是骗人的。
直到我遇见一个奇奇怪怪的人，最开始我甚至都没怎么关注他，因为他压根不是我喜欢的类型。就像我一直喜欢单眼皮的男生，但他是双眼皮；我以前喜欢的男生都会主动靠近我，但他是唯一一个不会对我主动的人。可就是这样一个完全不符合我预期和择偶标准的人，后来像一只犀牛一样，闯进了我的世界。
命运的齿轮从此开始转动，故事也从这里开始了。
即使我本人是一名心理咨询师，年纪也不小了，积累了很多人生的阅历和经验，但是我还真没见过这么奇怪的人，做的事常常会把我搞得一头雾水。他的行为只能用奇葩来形容：
他很喜欢你，但是他不想见你；
他在线下和你聊得不亦乐乎，但是回家之后在线上就变得冷冰冰的；
他谈恋爱时甜甜蜜蜜的，但是转头又说想和你分手；
他说你是他在这个世界上最重要的人之一，但是他不想和你结婚……
我生来就是一个固执的人，他越是搞不定，就越是激发了我的胜负欲。在和他斗智斗勇的过程中，我竟然发现问题不仅他有，而且我也有，甚至我的问题更多。通过这面全新的镜子，我认识到了自己的另一面。我从来没想过，自己竟然是这样的一个人；我也从来没有发现，原来我的潜力如此无限。可以说：通过他，我成了一个全新的自己。
也是因为“这只犀牛”，我开始深入研究依恋模式，并且一做就是很多年。在这个过程中我发现，有很多人和最初的我一样：虽然是“超级恋爱脑”，但是遇到回避型依恋者后，还是会手足无措；空有一腔孤勇，但是完全不讲科学方法，只认准一个字——冲！
为了帮助这些和我一样的人，我动了写这本书的念头。希望这本书能代替我，成为你身边的闺密，为你打开一扇新的窗户，让你在不得其法的亲密关系中，找到症结所在。
他沉默，你追问，如何破解此局
研究了这么多年回避型依恋者，我发现了一个规律：焦虑型依恋者和回避型依恋者想修成正果，少说得经历个三五回“分手—和好”的循环，而且这个规律在机构里几十位咨询师的实践中也得到了无数次验证，我猜有人看到我这段话后肯定会马上质疑：“不对呀，我们都分合百次了，亲密关系怎么变得越来越稀碎，眼看就要完蛋了？”
产生这个疑问，主要是因为你们分手的打开方式错了，你们没找到关键点，光靠分分合合当创可贴，根本补不上感情的大窟窿。你们需要先弄明白，这场感情拉锯战里的核心矛盾到底是什么，然后才能真正去解决它。
其实根本问题就一句话—需求不对等。你们要的东西根本不是一个量级的，不管关系是否拧巴，都绕不开下面这两个阶段。
需求冲突阶段—你想撑死我，我想饿死你。刚谈恋爱那会儿，焦虑型依恋者恨不得贴到回避型依恋者身上，觉得两人变成24 小时连体婴的那种模式才叫爱，无时无刻不需要对方浓烈热情的回应。而回避型依恋者此时需要的是空间感—单身式的恋爱。就像喝水一样，他喝一口水就饱了，而你要喝上 1 升水才能饱。
一闹矛盾，焦虑型依恋者就更慌了，恨不得像考拉一样挂在回避型依恋者的身上寻求安慰，结果吓得回避型依恋者直接提出分手。分手之后的焦虑型依恋者也会走向两个极端：要么不管不顾继续追着回避型依恋者跑，直到两人再无可能为止；要么就是降低自己的底线，卑微地求回避型依恋者回头。
需求偏移阶段—你饿到昏厥，他撑到麻木。在这个阶段，焦虑型依恋者为了挽回对方，主打一个明事理、懂人性。刚开始回避型依恋者提出一周只见一次面，焦虑型依恋者同意了。后来回避型依恋者要求一个月只见一次面，焦虑型依恋者虽然有点不开心，但还是忍了下来，同意了。最后，回避型依恋者决定半年只见一次面。到了这个阶段，焦虑型依恋者的需求已经完全偏移了。
长此以往，被无限满足需求的回避型依恋者，只会觉得这种恋爱谈着没意思，谈了跟没谈一样。焦虑型依恋者因为长时间压抑自己的需求，直到有一天终于爆发了，忍不住跟回避型依恋者说：“我不要这样的恋爱，我要和你分手。”
然而，这样口头的分手根本解决不了任何问题，过不了几个月，两人又会因为类似的问题、同样的卡点，再次提出分手。这也是两人分分合合了很多次，但是关系越来越糟的根本原因。
该如何破解此局呢？在这里首先引入心理学中的两个名词：投射和认同。
投射的概念是个人把潜意识中的感受、情绪和想法等置于对方身上，而认同则是个人把潜意识中的感受、情绪和想法等置于自己身上，想的是“我要不要接受”。
请你想象一下，回避型依恋者跟你闹矛盾、冷暴力、提分手的时候，他的内心在想什么？他不是单纯地在跟你过不去，而是把童年被抛弃、被无视的痛苦，像甩锅一样投射到你身上。他潜意识觉得：“看吧，你果然也会伤害我！”这其实是他的一种自我保护机制，用先发制人的冷漠，避免自己再次受伤。
投射是他扔出来的武器，认同就是你接下这口情绪大锅。你如果内核不稳，或者焦虑上头，那就完了！你百分百会认同他的思维，他一冷落你，你立刻觉得“是我不够好”，完美接住他的剧本。这就形成了“投射—认同”的死亡循环—他甩锅，你背锅，你们在他童年的痛苦剧本里无限循环。
破局的关键就在于你能否打破这个“投射—认同”的魔咒！
想要打破这个魔咒，你得练就一双火眼金睛，能够快速准确地识别出他的投射把戏：当他开始作妖、逃避、放狠话时，你能立刻启动心理预警，这不是冲我来的，这是他童年伤痛的投射。他让你感受到的被抛弃感，恰恰是他童年时经历过的。记住：他的行为反映的是他的内心世界，而不是你的内心世界。
在跟回避型依恋者多年斗智斗勇的战斗经验中，我会有意识地区分出哪部分是他投射的。预判了他的预判之后，我的行动就完全不同了：我给他发信息，知道他不会立刻回，所以我不会焦虑地刷手机；他拒绝周末出去玩，我不会解读为不爱我，而是理解为他的恐惧模式启动了，我不纠缠，但也不消失，保持一种稳定、低压力、非入侵性的存在。
我知道他的防御机制像一层厚冰，我的每一次稳定、非焦虑的互动，都是在用温水融化它。我不期待立竿见影，但我能感知到变化—他的回复间隔变短了、语气没那么冲了、开始有微小主动了，当我能清晰地感知到他的信任和安全感在缓慢重建时，我就知道我的方向对了。
所以，和回避型依恋者的恋爱本质上是一场“反投射—认同”的心理战。你想要赢，不能靠蛮力硬刚，而要靠清醒的认知、强大的内核和精准的策略。预判他的内心，稳住自己的心态，你才能把他从童年的冰川里一点点牵引出来。
假如你跟回避型依恋者闹了矛盾，同样可以用“投射—认同”这个心理学概念来思考和解决。他猛戳你肺管子的地方，大概率是他自己最不敢碰的旧伤疤。想看清一个人，就要看他往你身上甩什么“黑锅”，因为他甩出来的标签，基本上就是他最怕被贴在自己身上的。揪住这一点，僵局就好突破了。要知道，人会投射（甩锅）其实是大脑的“自动防御程序”在启动—谁都不愿意面对自己的阴暗面或者恐惧心理，于是干脆一甩了之。
举个例子，假如我骨子里是一个很自私的人，但我的潜意识里不愿意接受这一点。那么当我跟别人发生冲突的时候，我就会格外保护自己的这个弱点，所以，我脱口而出攻击别人的话就是：
“你怎么这么自私呢？”
明白这个规律之后，你就可以试着去观察身边的人，看他在什么时候攻击别人，以及他攻击别人的点是什么。
说完了回避型依恋者，再让我们看看焦虑型依恋者最烦恼的事，那就是回避型依恋者因为恐惧亲密，反反复复说“我觉得我们不合适，还是分手吧”等消极无力的话。这个时候焦虑型依恋者心里要清楚，对方是因为其内心无法承载关系的焦虑，才会把这种焦虑和不安转化为对你的否定和攻击。也就是把他自己内心的失意转变成愤怒发泄出去，以达成他的自我保护模式。
简单来说，这是一种典型的否定式投射。也就是说，我指责了你，那么我就不需要面对问题了。而破解大法就一句话：他甩任他甩，你坚决不接锅。
比如，很多焦虑型依恋者因为回避型依恋者对自己放了很多狠话，心里会想：他都烦透我了，我还杵在这儿干吗？可是，回避型依恋者嘴上说的“不合适”和身体的反应常常相反，虽然吵着要分手，但背地里还偷偷关注你的朋友圈，默默记着你的喜好。这时候，你只要不接他甩过来的分手剧本，该吃吃、该喝喝，看着他演独角戏，没多久他就会演不下去了。
我老公也对我说过类似的话：“我觉得我们可能不太合适。”我是这样回复他的：“我认同你的观点，可这世界上哪有那么多合适的人。说实在的，我身边就没见过几个能一直幸福的情侣。谁家锅底没有灰呢，咱们也是一样，根本就不存在特别合适的人。”
他直接熄火，哑口无言，后面也就不再提分手这件事了。就像这样，你完全不去接他的话，甚至你比他更悲观，他甩过来的分手炸弹一下就哑火了。然后他会陷入思考，最后被更悲观的态度征服，觉得很有道理，于是闭嘴不再说这种话了。
|
|
購物車/收銀台(0) | 在線留言板
| 付款方式
| 聯絡我們
| 運費計算
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
