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| 編輯推薦： |
揭示关系中蕞隐秘的自我丧失，让“爱自己”与“爱对方”得以两全
觉察、切断原生家庭的负面影响，塑造健康的亲密关系模式
打破要么“独立”、要么“依赖”的极/端模式，建立“相互依赖”的平衡关系
给出“HARD”四步对话法+15套沟通模版，解决沟通欲望强烈、但缺乏沟通能力的问题
湛庐文化出品
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| 內容簡介： |
如果你在这段关系中总觉得自己“不配”，总是在迁就、在妥协、在默默忍受，那么请你问一问自己：
·你得到的回报，真的配得上你的全心投入吗？
·你的声音和需求，是否被真正看见、听见并珍视？
·你与TA，是否站在真正平等、相互滋养的位置？
·你是否习惯性地压缩自我空间，只为换取片刻安宁？
一段健康的关系，不应让你“枯萎”，而是让你“绽放”！
感到自我在迷失，价值感在磨损，都不是你的错。但你需要知道：你完全值得拥有更滋养、更平等、更能让你活出自我的爱情！
戈特曼疗法认证治疗师伊丽莎白·埃恩肖，浓缩4000+小时一线婚恋咨询精华，为你重塑高配得感，帮你运用专业心理工具，建立真正平等、互相尊重的伴侣关系。无论你正经历冷战僵局、激烈争吵，还是陷入过度依赖或若即若离的漩涡，你都将活出更自信、更饱满、更光彩的自己。
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| 關於作者： |
[美] 伊丽莎白·埃恩肖（Elizabeth Earnshaw）（著）
戈特曼认证治疗师、费城知名心理咨询诊所的联合创始人及临床主任、美国婚姻与家庭治疗协会临床督导、认证临床创伤专家。
拥有超过十年临床经验，累计提供了数千小时伴侣咨询，深度处理过从日常摩擦到重大背叛的各类复杂案例，专门帮助伴侣解决蕞棘手的现代关系困境，是全球上千伴侣重建信任的关键指引。
她不仅是理论家，更在日常生活中践行“相互依赖”的平衡艺术，作为一名妻子和母亲，她真诚分享如何在亲密关系中保持自我与联结。
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| 目錄：
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引言
经营亲密关系的基础
伴侣总伤我的自尊，怎么办
为什么我的牺牲，伴侣不认同
该在伴侣面前表露真实，还是表现美好
如果我们能好好说话
第一部分 评估关系
第1章 如何建立健康的亲密关系
回头看，走过的每一步
我还要再努力一次吗
第2章 在独立与依赖间找到平衡
我还是太依赖你了吗
我真的太独立了吗
给我爱，也给我自由
你愿意与我分享吗
我不是背叛你，我是背叛了自己
第二部分 深度沟通
第3章 我们的关系如何挽救
为什么我还不想放弃
我还记得，当初我们……
我拼尽全力，才忍耐到今天
我不想怪父母，但是……
我为什么不得不和你吵
第4章 原生家庭不该成为阻碍
原生家庭不幸，如何破局
我是如何失去自我的
第5章 “我”才是关系的核心
希望你能读懂我，是妄想吗
谁是最应当被同情的人
为什么我总是忽视自己
我需要的到底是什么
第6章 拒绝“低到尘埃”的爱情
为什么我的感受总被忽视
为什么筋疲力尽的总是我
我的边界被冒犯了吗
为什么我不敢说“不”
第7章 爱的基础在于尊重
我与你是平等的
亲爱的，我想更了解你
第8章 以中庸的方式沟通
温和而坚定地对话
觉察自我、觉察他人
亲密关系的末日“四骑士”
摆脱“四骑士”
第9章 吵架了，但没有关系
用拿手机的手握住彼此
收集“罪状”没有意义
帮另一半减压
挽救关系的好奇心
酗酒引发的伤害
对威胁反应迟钝一点
迅速平静的对话技巧
第10章 正视情感痛苦
选择主动原谅
开启治愈对话:“明确一道歉一计划”
第三部分 创造亲密
第11章 经营我们的未来
创造独属于我们的连接
给生活添点仪式感
寻找双赢的解决方式
培养亲密感的技巧
支持彼此的梦想
创造有意义的关系
结语 愿我们都爱彼此的真实
附录 沟通脚本
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| 內容試閱：
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引言 经营亲密关系的基础
“我真的希望我们之间的关系能好转。”拉克尔对我说。已经有十多年了，拉克尔和阿尔伯托一直困惑于现代亲密关系带给他们的挑战。明明他们两个人都希望在这段关系中实现自己的目标，创造意义感，让关系成为浪漫和爱意的来源。偏偏在养育孩子、职业发展等种种外部压力之下，他们在关系中迷失了最初的自我，逐渐疏远了彼此。现在，他们的这段关系处于压力之下，已经不堪重负，过往的创伤经历尚未得到抚平，当下现代科技设备对时间和精力的消耗与占有也让情况雪上加霜：他们浏览电子设备的时间远超陪伴对方的时间，这让双方都很沮丧。
他们知道彼此是相爱的，但爱能战胜愤怒和怨恨吗？他们时时陷入焦虑之中：
伴侣会陪着我吗？他 / 她尊重我吗？他 / 她会满足我的需求吗？以及，我是否还能为自己坚持下去？我还尊重自己吗？我能满足自己的需求吗？
经营好现代亲密关系会带来充实感和意义感。但相应地，在现代亲密关系模式中，除了满足彼此的基本和现实亲密需求，我们往往还想要更多。然而，随之而来的是重新定义承诺型伴侣关系，这是一个复杂的博弈过程。在过去，夫妻二人多数出于父母之命、经济或宗教原因而结合，但现代夫妻则希望二人之间的关系具有一定的情感深度，能够同时容纳个人成长和情感支持。曾经有一项面向 20 多岁年轻人的调查，有一个问题是：“亲密关系中最重要的是什么？ ”结果显示，94% 的人认为最重要的是对方是自己的灵魂伴侣。但与从前的伴侣相比，我们在现代亲密关系中的角色不再那么明确，生活也更加复杂和忙碌，我们想从关系中获得的东西也更多。因此，我们急需成为出色的沟通者，即要全方位理解一段关系中遇到的问题，在自我意识不断强化的同时，学会掌握有效传达信息的技巧。
与大多数人一样，拉克尔和阿尔伯托在经营关系的过程中，希望亲密关系既满足现实生活需要，又能满足连接感和意义感，即一种建立在尊重、积极回应和可依赖基础上的关系。
与大部分亲密关系一样，拉克尔和阿尔伯托的关系起源于希望、爱意和激情，这也是大多数选择步入婚姻的亲密爱人的真实写照。关系伊始，两人自然不会事先设想有一天会与不快乐邂逅。比如当拉克尔回头审视时，她发现，其实很多事情一开始就不太对劲。当然，这是一种“事后诸葛亮”式的于事无补，只是，拉克尔终于清楚地意识到，自己为了维持关系而有意忽视了一些问题，一直以来，她也认为为了维持关系的和平现状，最好的选择是对那些不快的话题避而不谈。
这些年来，事情的发展越来越不尽如人意，拉克尔更是越来越难以假装一切正常：错失目标、深感孤独，她的个人需求无法得到满足。在很长的一段时间里，她从这段关系中感受不到快乐，现在，她认为到了必须改变的时候。她真的希望在两人的共同努力下，这段关系能顺利发展下去。拉克尔希望找到方法，和对方一起创造更加亲密的关系，更尊重彼此，更依赖彼此，更积极回应对方的需求，促进夫妻双方的个人成长，同时，增加关系中的安全感。
像拉克尔一样，很多人处于这种日渐疏远的亲密关系中：往好里说是情感游离不定，往坏里说是已经无法忍受。很多人之所以还在努力维系关系，原因是陷入了“关系总会好转”的执念里。不幸的是，在这种疏远的关系中，我们作为个体的需求、感受、经历、目标和梦想都没有得到应有的尊重，这种关系根本无法促进个人成长，反而会导致自我的丧失。
伴侣总伤我的自尊，怎么办
我给现代爱情下了一个定义：在由爱情而产生的亲密关系中，双方彼此尊重，如果你不尊重自己，或者不尊重对方，那都不算爱情。
不尊重对方很好理解，不尊重自己，我稍微进行一些阐释。很多人认为，只有放弃、缩小、失去或者违背一部分自我，才能让关系“好转”。为了达到这个目的，我们可能会改变自己、“做小伏低”、向亲密关系妥协，以及忽略个人需要、边界和期望，忍受沟通带来的伤害，过度承担对方的负担，默许对方的不良行为，甚至是过于依赖对方。所有这些行为都会导致自我的丧失，即不尊重自己。
可悲的是，自我丧失和关系迷失往往是一体两面：背叛自我意味着我们也在背叛和抛弃最爱的人。因为我们没有开诚布公地沟通，造成对自己和对方的不尊重。更常见的情况是，发起对话之时，我们还会关注谁对谁错，但最终我们不再沟通。我们失去了对彼此的尊重，甚至开始怀疑自己是否还尊重自己。
我见过很多夫妻，他们对我敞开心扉，称自己真心“希望关系能顺利发展”，但无从找到改善关系的入口。有时候，试图“搞好关系”会导致“融合”，即一方的决定、行动和自我价值感都取决于伴侣的想法和行动或假设中伴侣会作出的反应。“融合”是一种自我丧失。另一种极端的表现则是为了保持自我独立性而疏远伴侣，与对方刻意保持距离，不再产生情感连接。
当一对夫妻说“我们希望关系顺利发展”时，他们往往会感到沮丧，因为他们认为，只有避免冲突或一方在冲突时选择忍让，才能让关系维系下去。似乎维系亲密关系成为一种不得已的选择：要么伤害自己，要么伤害对方。
有没有一种方法可以帮助你们在亲密关系中实现双赢？有的，本书的核心，就是教会你们另一种改善关系的方式，让你们一起创造连接、彼此尊重，并且最终找到令双方都满意的解决方法。
为什么我的牺牲，伴侣不认同
大量研究数据表明，牢固的亲密关系最能体现幸福感和生活满意度。我们对恋爱能带来快乐心存幻想，而有些幻想确实存在于现实当中。
比如，人们发现丰富多彩的社交关系，尤其是倾诉和爱人的能力，是预防抑郁症最强大的武器。在美国，一项纵向研究长达 70 余年的真人实验数据对比结果表明，对于个人幸福而言，最重要的选择就是投入你最亲密的关系中。
一方面，亲密关系的破裂，会导致情绪、社交、经济方面的困扰。情绪困扰通常表现为情绪低落，这是一种较轻的抑郁症状。研究还表明，缺乏社交连接，个体的孤立感会影响睡眠、心理功能和身体健康。
从另一方面来看，为了让亲密关系存续而牺牲自我，我们知道这种做法本身存在很大问题。因为丧失自我会导致自尊下降，继而难以与对方建立稳定长期的亲密关系，个人也更容易罹患抑郁症。
最终，自我丧失和关系丧失会导致情绪低落。难怪人们难以下定决心，“我到底该留下，还是该安静地离开？”
该在伴侣面前表露真实，还是表现美好
许多人在二元对立的环境中成长：要么完全陷入亲密关系中不可自拔，要么彻底放飞自我、特立独行。我们很多人虽然声称自己想建立关系，实际上却没有站在亲密关系的立场上思考或行动。于是，我们可能会忽略对方在意的问题，也可能为了对方的期望而委屈自己。
关系型思维，除了要求你深入研究如何在亲密关系中充分坦诚相待，展现出你自己的真实情感和深层次的需求，同时也要求你帮助和支持你的伴侣完全敞开心扉。
这才是看待亲密关系的新方式，关系中的个人需要拥有全新的意识、观念的转变和多数人未曾学过的技能。在建立关系意识和自我意识时，我们可以改变思维方式，这样一来，就能敞开心扉接受关系的另一种可能性。为此，我们需要练习，培养系统性的技能，促进关系健康发展。
首先，我们要培养完善自我尊重的技能，比如识别自身需求、践行自我关怀、勇于表达诉求和设置边界；接着，我们需要发展社交技能，比如学习如何沟通、自我安抚、修复关系、建立连接和在关系中成长。这些技能都能在本书中学到。
当一对夫妻被引导着走向亲密关系的中心时，他们会发现彼此之间建立了更加有意义的连接，这种连接支持双方实现各自的人生目标，并在两人之间创造出一种全新且有意义的情感纽带。
然而，当一对夫妻真的开始努力建立真实连接的时候，有时他们会发现，他们之间的关系不具备让两人尊重彼此的能力，或者他们意识到这段关系真的已经无力回天。清醒地认识到这一点并不是失败，这表明他们能够坦诚相待，明白彼此之间的局限性，以较为客观的心态来面对现实。
如果我们能好好说话
十多年前，我如愿成为一名夫妻咨询师。从那时至今，我已经为数百对夫妻累计咨询服务了数千小时。我发现，很多向我咨询的夫妻，如果能掌握那些我有幸在学校里学到的技巧，都会拥有非常好的亲密关系。在本书中，我会分享我在夫妻与家庭治疗硕士课程中学到的知识、我在夫妻和个人人际关系问题方面积累的数千小时的临床经验、“戈特曼方法”① ，以及我个人的亲密关系经验，尤其是作为妻子和母亲的经验。我希望这些知识能改变你的生活，正如它改变了我的生活一样，引导你走向一段充满尊重的浪漫关系。
我深刻感受到，生活在现代社会的我们，必须学会以一种新方式来经营亲密关系，即爱在任何时候都意味着尊重彼此。在本书中，你将学习如何建立互相依赖的关系。
在本书的第一部分，我们将探究阻碍关系正常运转的常见原因（第 1 章），并审视使关系得以正常发展的关键因素，即互相依赖（第 2 章）。接着，在第二部分中，我将带你体验夫妻咨询的全流程。首先，你将识别当前关系中的问题和问题的维度（第 3 章）。接下来，观察这些问题的成因（第 4 章）。然后，我会指导你向内探寻可能阻碍建立健康关系的模式、触发点和其他障碍（第 5章）。紧接着，我会教你建立边界的技巧，让你能够获得足够的安全感，从内心接纳对方（第 6 章）。此外，我们会探索如何建立一种更健康的伴侣观和关系观（第 7 章）。在第 8 章中，你会学习应对艰难对话时必需的沟通技巧，同时，在第 9 章中，我将引导你一步步完成这样的对话。而在第 10 章中，我们将讨论如何修复过去的伤害，展望未来的道路。最后，在第三部分中，你将制订未来的计划，同时，学习完成计划的技能和知识。
本书每一章都会有练习和行动模块，帮助你树立意识，制订具体的行动步骤，建立更紧密的关系。你还会在本书中看到“反思时刻”这个模块，我建议你专门写一本日志，日志能帮助你加深对探索主题的理解，学习如何将其应用于日常生活。当然，你还可以按照自己的意愿，选择用涂鸦和绘画表达自己，这是属于你的改善关系之旅。
本书还设置了“聊一聊”模块，提供了对话小窍门，通过有效的对话，你可以拉近与伴侣的距离。毫无疑问，讨论本书中的有些话题是具有挑战性的，但是，提问会帮你迈出改变关系模式的重要一步。因为你无法凭一己之力让一段关系“好转”，你的伴侣也需要积极参与其中，引导性的对话能够帮助双方更好地理解和解决问题，共建未来。
当你们“聊一聊”时，请记住以下几点：
● 首先告诉伴侣自己正在读这本书。
● 每次对话时，只深入探讨一个问题。在谈论下一个问题之前，可以适当给自己一些时间休息和消化。
● 尊重伴侣的观点，哪怕你并不赞同。
● 善待自我，给自己宽容和成长的空间。你们的对话永远不可能完美，但可以随着时间线的延长而逐渐改进。同时，要给伴侣成长空间，允许对方一步步地成长和改进。
● 如果对话气氛逐渐紧张，在你可能发火之前，请先深呼吸。
● 当对话没起作用时，先休息一下，带着怒气入睡也是可以的。
● 记住阅读本书的真正目的：让你们的关系好转。所以，你必须尝试新的行动方式，有时候这确实很难，但任何目标的实现从来都不是容易的事，为此你值得做一些改变。
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