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| 編輯推薦： |
l 中国女性“个人化写作”灯塔源头，文学史现象级“顶流”
在宏大叙事为主流的90年代， 陈染将笔触探向心灵深处，以《私人生活》发出女性意识觉醒的宣言，至今仍被视为“个人化写作”不可逾越的高峰。出版后即被译介至英、美、德、日、意、韩、瑞典等多国，并收入《中国新文学史》《中国当代文学史》等权威文学史，成为?代?成?的精神路标。
l 一直被模仿，难以被超越
2025年，《私人生活》在网络上掀起热潮，被称为是“最值得重新阅读的中文小说”，陈染也被认为是“作家中的作家”。为什么总出现“似曾相识”的文字?因为她的句子太锋利，她的洞察太精准。这一次，让我们回到源头，读懂陈染。
l 写透每个女性成长中的隐秘心事
女性意识｜身体觉醒｜亲密关系｜自我寻找｜人际交往｜身份认同
撕开女性心理褶皱，刻画女性认识自我、寻找独立的完整心路，精准捕捉女性生命中那些潜伏、幽微而又惊心动魄的演变。
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| 內容簡介： |
一个女孩，总觉得身体里住着“另一个人”。她沉默、敏感，与周遭格格不入。父母的裂痕，男教师的复杂凝视，温柔的女邻居的神秘牵引，男孩尹楠的温暖与疏离……在现实与梦境的边缘，几段交织的关系，将她推向孤独的深处，也推向自我辨认的暴风眼。《私人生活》不仅是一个女孩的成长史，更是在文学中，为女性拓出的那片心灵秘域——在这里，她第一次真正听见并说出了自己的声音。
《私人生活》是中国女性“个人化写作”的奠基之作，一部被时代不断复刻却从未被替代的经典，首发于《花城》1996 年第2期，30 年后，花城出版社推出全新修订的纪念珍藏版。
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| 關於作者： |
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陈染，1962年生于北京。曾任大学教师，后到出版社工作。已出版长篇小说《私人生活》、小说集《纸片儿》 《嘴唇里的阳光》《无处告别》《与往事干杯》、散文随笔集《声声断断》《断片残简》《时光倒流》、谈话录《不可言说》等多种专著。多部作品的繁体字版在中国港台地区出版，还被翻译成多言在英、美、德、日、意、韩、瑞典等国出版。
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| 目錄：
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零 时光流逝了我依然在这里 1
一 黑雨中的脚尖舞 13
二 一只眼睛的奶奶 25
三 我是带菌者 41
四 剪刀和引力 51
五 禾寡妇以及更衣室的感觉 61
六 我是我自己的陌生人 81
七 伊秋 97
八 里屋 113
九 一只棺材在寻找一个人 127
十 床，男人与女人的舞台 139
十一 西西弗斯的新神话 153
十二 床的尖叫 167
十三 阴阳洞 185
十四 一个人的死是对另一个人的惩罚 203
十五 永远的日子 225
十六 跳来跳去的苹果 247
十七 火红的死神之舞 269
十八 偶然事件 291
十九 零女士的诞生 315
二十 时光流逝了我依然在这里 333
二十一 孤独的人是可耻的 349
后记 与陈染生活小记/陈燕慈 368
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| 內容試閱：
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零 时光流逝了我依然在这里
时间和记忆的碎片日积月累地飘落，厚厚地压迫在我的身体上和一切活跃的神经中。它是多么残酷的一只硕鼠啊，每时每刻，它都在身边凋谢、流逝，但我无法阻挡它。许多人曾经用盔甲或者假意来抵挡它，我曾经用一堵围墙、一扇关闭的门窗和一种拒绝的姿态来抗逆，但都无济于事，除了死亡——那一块葬身的石碑可以拒绝它，没有其他的方式。
几年前，我的母亲用她的死亡，拒绝了时间的流逝。我至今都清晰地记得我那因窒息而去的母亲，她在临终前所发出的最后一声凄厉、恐怖、惨绝人寰的号叫，那声音如同一根带倒刺的钢针，完全地刺进我的耳朵，它深深埋入我的耳鼓里边去，再也拔不出来，那声音成为一种永恒，永远地鸣响在我的那一只耳朵里。
更早一些时候，我的不可一世的生身之父，用他与我母亲的生活的割裂、脱离，使我对于他的切肤感受消失殆尽，使我与他的思想脉络彻底绝断。他用这个独特的方式拒绝了时间。我的父亲总是使我想到一个听说过的比喻：有人撒下一粒种子，然后就忘掉了它，等他重新见到它时，发现它已经长成一棵繁茂的花木，枝叶葱茏，含苞待放。只是，这是什么样的种子呢，什么样的花木、什么样的花苞啊！他回顾着，却找不到起始点。
时间是由我的思绪的流动而构成的。
现在，我孑然一身。这很好，我已经不再需要交谈，我已厌倦大都市的喧哗嘈杂，那些嗡嗡声像一群看不见的苍蝇，盘旋在我的思维四周，它们喋喋不休，仿佛语言是唯一的道路、唯一的食粮。人们试图千方百计地占有它，使之与他们的未来结伴而行。而我恰恰不相信这种嗡嗡声。但个人的力量是如此之渺小，我无法拍死“苍蝇们”，只能远远地躲开它们。
我住在母亲遗留给我的古老P城里的一套房宅里，内心宁静。这套房舍，门窗遍布，回廊幽长。
独自一人的生活，并没有给我带来更多的不安。
从前，与我父母一起的日子，也不见得有什么特殊的温暖。现在很好，时间似乎经历了多年的奔跑，已经疲倦，凝滞下来。它凝滞在我的房间里，也凝滞在我的脸孔上，时间仿佛是累病了，在我的脸上停滞不前，使我的脸孔看上去如同几年前一样。
可是，我的心境却提前进入了老人的状态，一切都缓慢下来。
比如，我不再与人争辩，因为我已懂得，所有的争辩与真理到底在哪里毫无关系，那只不过是谁暂时占领“上风”的问题，而“上风”与“下风”，或者谁输与谁赢，对我已没有什么意义。
我不再认为我们脚底下的土地是道路，我相信那不过是一局庞大而慌乱的棋盘，这个世界大多数人是用脚指头来思索世界和选择道路的，如果有人偏要用头脑和思想选择道路，那么就应该承担起不合潮流的孤寂，像一个身躯佝偻得如同问号的老人一般，伫立在路边静静地观望和怀疑。
我热衷素食，几乎是一个素食主义者，因为我固执而偏颇地认定，只有素食，才不会把人的肉体与精神搅和浑浊，目光才会保持明澈、靓丽。
我喜欢自己阳台上的那些家庭园艺，一株高大的橡皮树、一棵龟背竹和一些多年生植物。我不用跑到人声鼎沸、喧哗嘈杂的公园去，就可以享受最新鲜的绿色和纯净的氧气。
…………
前些天，我的医生朋友祁骆建议我应该到他的医院去一趟。他在电话中关切地询问了我的情况。我回答说，我不想见人，任何一种“别人”。
外边那些言词都如同月光一样是一种伪装的光芒，毫无意义。信奉交谈是一种慰藉，正如同信奉画一个面包可以充饥。
我的肉体也不需要药片，这与我的精神不需要任何一种宗教信仰一样。
我对他说，如果我需要，我会去找你。
祁骆说，你正在一天一天地走向“幽闭症”。
我知道，文明的意义之一，就是给我们千奇百怪的人与事物命名。那不过是一种命名而已，像我的名字叫倪拗拗一样，是一种形式。我不知道叫作“倪拗拗”与叫作“一只狗”有什么不同。
这会儿，我侧身斜躺在那张硕大的软床上，这床——大水之上的方舟，乱世之中的城堡，我的男人和女人。
一线夏季的火苗般的晨光，夹杂着外面的空洞的嘈杂，从窗幔的缝隙钻进来，抹在我不愿睁开的疲乏的眼帘上，那光晕在我的眼皮上跳跃着岁月之舞。
我不喜欢被阳光照耀的感觉，因为它使我失去隐蔽和安全感，它使我觉得身上所有的器官都正在毕露于世，我会内心慌乱，必须立刻在每一个毛细孔处安置一个哨兵，来抵制那光芒的窥视。然而，世界上的阳光太多了，每一双眼睛的光芒都比阳光更烫人、更险恶、更富于侵略性。如果，任凭它侵入到羸弱的天性中来，那么，我会感到自己正在丧失，正在被剥夺，我会转身离去。
因为，我知道，被任何一种光芒所覆盖的生活，都将充满伪饰和谎言。
我是在1968年这样一个非凡的年份里的一个没有任何独特之处的夜晚出生的，我悄悄脱离了母亲不安的子宫，带着对世界的不适应和恐惧感，像一只受惊的羔羊，慌乱地大声啼哭。出生时的光线是柔和的淡蓝色，这使我一生都不喜欢强烈的光芒。
据有关黄道和星座的书说，此时出生的女人，她的信念坚定得像那个西班牙的修女St. Teresa of Avila。
但是，三十年之后的今天，我发现我并没有翻越、避开那缕刺目的光线。这会儿，我躺在大床上，感觉到阳光的脚在我的眼皮上跳来跳去，时光随着它的脚步一页页翻开。
我曾经是一个天使，但天使也会成长为一个丧失理性的魔鬼。正如同有人说，通向地狱的道路，很可能是用关于天堂的理想铺成的。
这需要一个多么疯狂的时间背景啊，所有的活的细胞都在它的强大光线笼罩下，发育成一块死去的石头。
现在，我不想起床。为什么要起来呢？我用不着再像许多人一样匆匆爬起来去上班，去挣钱。
只要能维持起码的衣食温饱，我就不想出去挣钱。
我睁开眼睛，盯住枕边的一块怪模怪样的墨迹，审视它良久。有一瞬间，好像我的灵魂脱离开了我的肢体，在床榻的周围游索，从三个维度审视躺在床上的躯体。于是，我更加用力去辨识那墨迹，想把那一股青烟似的魂灵拉回到我的身体。
在我的这间玫瑰色的卧房里，在这张一年来孤居独寝的床榻之上，除了黑蓝色的钢笔墨汁以外，不会有其他的汁液。枕下零散地摊着几页白纸，还有一支钢笔。我习惯于枕靠在床榻上写字或者乱画。无论纸页上那些断编残简是日记，是永无投递之日也无处可投的信函，还是自言自语般的叙述，无疑都是我的内心与外部世界发生强烈冲突的产物，是我在这个世界上的呼吸。
…………
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