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| 編輯推薦： |
1.百万畅销书《亲密关系》作者克里斯多福?孟畅销代表作全新修订版，是带你活出情绪成年、从破碎到完整的情感必修课，帮你从幻灭走向自省，接纳不完美，建立长久稳定的伴侣关系！
你是否在无尽的抱怨中迷失自己？你是否为理想与现实的落差感到痛苦不已？你是否常觉得付出是一种责任，而非心甘情愿？你是否感到被拒绝后，开始质疑自己的价值？你应当做的是看见抱怨的源头，理想化的危险，牺牲的起因，以及拒绝的真相。本书将引领你：真正的爱，始于承认自己的脆弱；真正的幸福，来自内心的平静；真正的成长，源于走向情绪成年。
2.本书畅销书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》的实操指南，全书内容为四个部分，对应《亲密关系：通往灵魂的桥梁》描述的亲密关系的四个阶段——月晕现象、幻灭、内省与启示，它们是打造真正伴侣关系的四大基石。真正的伴侣关系究竟能带你走向何方？这本实操通关指南，将告诉你如何应对种种关系带来的机遇和挑战，发现亲密关系的真正目的。
3.本书特邀熟悉克里斯多福·孟老师的讲课风格、且深入学习亲密关系课程的译者王芩卉翻译，她的翻译不只文笔好，而且精准到位，对克老师的文风把握极好，对克老师的理念做出精准传达。
4.但凡
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| 內容簡介： |
亲密关系是一面镜子，照出你的脆弱、恐惧与未解的伤口。
理清关系里的痛苦根源，才能真正放下一段感情，
重拾自我，获得真正的自由。
亲密关系4个阶段╳45个话题分析，给你提供实用的亲密关系指南。
第一阶段：月晕现象
理想是亲密关系的痛苦之源，期望滋生自我怀疑的完美土壤，操纵的行为动机并非出自爱……别以爱的名义控制对方，而只有抛开依附，才能最终找回真正的自由。
第二阶段：幻灭
当你再也看不到对方的价值时，亲密关系中就会出现隔阂。在亲密关系的权力斗争中，每个人都是失败者，而转型危机恰是每个人重温过去错误的绝佳机会。
第三阶段：内省
倦怠时，释放你的激情；投射时，学会接纳自己的侧面；痛苦时，给予爱……选择臣服，才能接受问题的本来面目。
第四阶段：启示
婚姻中的危机有可能彻底改变人的一生。选择进入真正的伴侣关系，就要将伴侣视为映照自己内心的历程的镜子。
带你认清亲密关系中切实存在的关系动力，看透亲密关系背后的秘密和真正目的。
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| 關於作者： |
克里斯多福·孟 Christopher Moon（加拿大）
畅销书作家、知名生命教练、演说家、“哈巴一下” APP内容总设计师。
克里斯多福老师是一位在个人及团体教练的领域有三十余年经验的演说家、生命教练和咨询师。他在亲密关系、教养子女、情绪成年以及觉知的领域里创造出一种独特的体验性方法。近二十年来开设了“生命教练训练工作坊”“生命教练进阶训练工作坊”“父母关系工作坊”“亲密关系工作坊”等课程，深受欢迎。他的教学活动遍及美国、加拿大、日本、马来西亚以及中国。
他思维创新，教学内容综合了先进的心理与灵性成长的根本原则与体验，他的工作启发了各行各业以及不同年龄和背景的人。他运用广泛的经验，帮助个体以直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
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| 目錄：
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引言 /001
第一阶段 月晕现象 /003
理想：亲密关系的痛苦之源 /004
期望：滋生自我怀疑的完美土壤 /010
特别：别以爱的名义控制我 /016
抱怨：直面内心的需求不足 /022
怨恨：拒绝承认自我的存在 /028
拒绝：远离痛苦，却进一步孤立自己 /037
操纵：你的行为动机并非出自爱 /043
愤怒：引发对方的负罪感及其恐惧 /049
父母：亲密关系中的隐形负担 /054
痛苦：双方爱意的交汇之处 /060
自以为是：坚持对错只是你在自卫 /065
依附：找回真正的自由 /07
第二阶段 幻灭 /077
寻求帮助：认清问题背后的内心感受 /078
两极：你本性的另一面 /082
权力斗争 / 沟通：开诚布公，卸下心防 /089
昔日的依附：与过去平静地挥手告别 /095
习惯与模式：列出创意生活清单 /101
冒险：打破自身限制 /104
妄加评判：所有评判都是自我评判 /108
镜像：你才是镜子里的人 /114
选择爱：亲密关系的转折点 /119
转型危机：重温过去错误的绝佳机会 /122
独立游戏：持续否认彼此的需求 /127
理性谎言：切断深层联系的防御机制 /132
替罪羊：向前一步，向爱靠近 /137
第三阶段 内省 /143
倦怠：释放你的激情 /144
投射：学会接纳自己的侧面 /149
道歉：与原谅无关 /154
承诺：给予对方无条件的爱 /159
往昔的馈赠：每一段关系都给予你馈赠和教导 /164
痛苦时给予爱：消除痛苦最直接的方式 /169
嫉妒：邀请接纳和平静进入内心 /173
心意相通：在患难与共中感受爱 /178
下一步：为生活创造新的机会 /183
牺牲：出于爱去行动 /187
阴影人：学会去接受、去融合 /191
独处：花点时间看见自己 /195
选择立场：当下的行为动机遵从内心 /200
臣服：接受问题的本来面目 /207
第四阶段 启示 /215
宽恕：无辜之人不会责怪别人 /216
赞赏：内心深处涌现的认可 /224
起始：黎明前总是最黑暗的 /227
满足：当给予和接受达到平衡时 /232
灵魂伴侣：先与自己的本质建立伙伴关系 /237
优先考虑：什么会排在人生第一位 /241
致意 /246
致谢 /247
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| 內容試閱：
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本书是《亲密关系：通往灵魂的桥梁》一书的配套指南。如果你希望为亲密关系打下坚实的基础，深入理解其中的基本动态关系，本书将使你受益匪浅。它还将告诉你如何应对人生中种种关系
带来的机遇与挑战。
首先，本书将亲密关系视为设计完美的人类体验，其中没有巧合，没有意外，也没有错误。这不是指我们在亲密关系中的行为方式。毕竟，我们的某些做法并不是那么明智。但亲密关系中切实存在的关系动力是什么？如果你能看透亲密关系背后的秘密，是否就会认为每段关系都是有特定目的的？如果是这样的话，这本指南不但能帮你意识到亲密关系的目的，还能帮你看清自己生活的目标。
我将全套课程分为四个阶段，对应《亲密关系：通往灵魂的桥梁》描述的亲密关系四个阶段——月晕现象、幻灭、内省与启示。 并不是说亲密关系只包括这四个阶段，但它们是打造真正伴侣关系的四大基石。真正的伴侣关系究竟能带你走向何方？《亲密关系：通往灵魂的桥梁》和这本配套指南只提及了少许，还有许多秘密有待你去发现。
最后提一句，你不需要先阅读《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，也能读懂并完成这本指南介绍的练习。这两本书都可以独立阅读。 此外，如果书中的某些指导或练习对你有帮助，请不要拘泥于文字
本身。学习源于真正的理解，而不是死记硬背。
如果你已经准备好踏上这趟深入内心的探险之旅了，那就祝你好运！旅途愉快！
话题＃ 15：权力斗争 / 沟通
这个话题关注的是亲密关系中你越来越不赞同伴侣言行的那个阶段。这个阶段被称为“权力斗争”。在这个阶段，人们倾向于逃避或与伴侣争斗，试图改变对方，因为对方的行为让自己感到不适。其实这种不适感是因为旧日伤痛重新浮现，你无意中进入了童年时期形成的自卫模式。
当你还是孩子的时候，对受重视和归属感的需求没有得到满足，因此体验到了失望的痛苦——那是沮丧挫败、觉得一无是处、被人抛弃的混合体。为了战胜痛苦、满足需求，你采用了“吸引关注”的做法，试图逼迫父母满足自己的需求。当“吸引关注”没有成功的时候，你觉得自己无足轻重，遭到拒绝的痛苦会越发强烈。
于是，你进入了权力斗争，将愤怒作为主要武器。不久之后，你的愤怒（以逃避、攻击或被动攻击的形式表现出来）会变得自然而然，让你忘了引发这种反应的其实是内心的沮丧。
昔日的痛苦经历塑造了你的核心信念——这是人类体验的一部分。为了弄清自己到底是谁，你必须直面这些信念，意识到它们在阻碍你了解自己的本质。通过权力斗争，你的伴侣帮你意识到了这些尚未释然的痛苦，以及在痛苦体验中形成的信念。这些信念会对你造成限制。
沟通是安然度过权力斗争阶段的有效方式。通过开诚布公的沟通，你可以让隐藏的痛苦重新浮现，以同情、理解、接纳的态度看待它们。然而，你如果选择与伴侣开战，就不但抛弃了直面并转化痛苦的机会，还会增添新的痛苦和负罪感。现在，是时候放弃权力斗争，交流问题背后真正的痛苦所在了。
指导建议
你可以通过坦率地回答以下问题，坦然地接受自己目前的情绪成熟度，开启真正的沟通过程。
1. 你有多愿意致力于找出和平解决的方案，获得内心平静，与伴侣更加亲密，又有多愿意自卫自保，免得面对自己的痛苦？
有?? ％愿意追求和平
有?? ％愿意自卫自保
2. 你有多愿意敞开心扉，将伴侣视为帮你意识到内心旧伤的人，又有多愿意将伴侣视为自己受伤的原因？
有?? ％愿意将伴侣视为助力
有?? ％愿意将伴侣视为自
己不适感的成因
3. 你有多愿意直白坦率地说出这种伤害，不妄加评判，也不做分析，又有多愿意分析自己的感受及其来源，而不是真正表达这些感受？
有?? ％愿意直接表达感受
有?? ％愿意分析情况或编
故事描述感受
上述问题的答案会提示你如何为展开真正有效的沟通做准备。如果你处于准备初期，不妨先写下自己想要的沟通方式，而不是马上找伴侣交流。不管你选择哪种方式，以下是一些基本步骤：
…………
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