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| 編輯推薦： |
父母的好脾气，就是给孩子*优质的教育！
有一对情绪稳定的父母，是孩子莫大的福气。
在家庭教育中，发脾气绝对是教育的头号死敌，家长脾气越大，教育效果就越差。而且发脾气对孩子成长的后续影响很不好，父母每一次发的脾气，都是划在孩子心头的伤。
父母爱发脾气，往往会导致以下四种后果：
一是收获同样脾气不好的孩子；
二是收获一个性格自卑的孩子；
三是孩子变得越来越冷漠；
四是亲子关系越来越淡薄。
曾有专家指出：“贫穷不会带来教育的失败，但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。”所以学会管理自己的情绪、控制自己的脾气，是父母的必修课，更是送给孩子的宝贵礼物。
这本《父母情绪自救指南》是送给所有家长的一份情绪解压宝典，其作者是美国临床社会工作者卡拉·瑙姆伯格博士，主要工作就是心理及家长咨询，她同时也是两个孩子的妈妈，在家庭育儿方面有着丰富的经验。
在书中，卡拉·瑙姆伯格博士回顾了当年她初为家长的抓狂时刻，结合临床社会工作中接触的诸多案例，从脑科学角度，详细分析了引发家长脾气的情绪按钮和情绪触发器，比如疲劳、陪伴孩子时一心多用、焦虑、沉迷手机等等。然后针对这些问题，博士提出了介绍 11
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| 內容簡介： |
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这是一本以绘本为什么父母容易情绪失控，对孩子乱发脾气？本书以脑科学知识为依据，结合父母职责、孩子天性等因素，多角度分析家长情绪失控的原因，并提出简单易行的减压技巧和预防策略。本书以幽默风趣的语言拆解话题的严肃性，让人在会心一笑中领悟为人父母的不易，看清家长情绪失控的真相，摒弃“我是坏家长”“我有个熊孩子”的错误观念。本书旨在扭转家长对待自己和育儿问题的心态，引导家长养成一些新的生活习惯和做事方式，并指导家长如何减少乱发脾气的次数，以及如何在情绪失控后迅速平复心情、修复亲子关系。
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| 關於作者： |
作者简介
卡拉·瑙姆伯格博士（Carla Naumburg， PhD），美国临床社会工作者、作家，拥有心理学学士、社会工作硕士和临床社会工作博士学位。她经常在《纽约时报》《华盛顿邮报》等媒体上发表文章，已出版《正念养育》《正念练习》《父母情绪自救指南》《你不是糟糕的父母》等四部育儿书，并为家长们提供让育儿更轻松有趣的培训，同时她自己也是两个女孩的妈妈。
译者简介
朱晔，外国语言学与应用语言学博士，现为大学教授、硕士生导师，主要从事应用语言文学方向的研究。
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| 目錄：
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前?言 是时候不再抓狂了
父母情绪失控的六个真相
为什么你还没学会淡定
第一章 为什么父母爱抓狂
如何知道自己是不是正在情绪失控
不抓狂意味着什么
为什么不要经常乱发脾气
为什么不发飙那么难
为什么养育孩子那么难
为什么身处困境容易情绪失控
神经系统与情绪失控的关系
小?结
第二章 我是如何做到不再经常崩溃的
我为什么会情绪失控
我究竟是如何变得淡定的
第三章 了解你的情绪按钮和情绪触发器
情绪触发器和情绪按钮须知
识别你的“症状”
最常见的情绪触发器
你现在究竟该做些什么
第四章 少做一点，脾气会更好
如何做好减压练习
丈夫让我别洗碗
“一心多用”的误区
如何停止“一心多用”
如何让“一心一用”变得更简单
放下该死的手机
第五章 必修的减压练习
睡眠充足
寻求支持
自我关怀
第六章 选修的减压练习
简化生活
别想太多——大脑需放空
伸展身体
保持安静
放慢脚步
感恩
深呼吸
第七章 与孩子保持一定距离方能岁月静好
如何与孩子保持一定距离
与孩子在一起时，如何保有心智空间
第八章 如何不抓狂的终极策略
觉察
暂停
随便做点别的
第九章 情绪风暴过后
情绪风暴过后该做些什么
自我关怀
心怀好奇
重归于好
附?录 控制情绪，少发脾气
全书要点与实践技巧总结
超长的潜在情绪触发器清单
能让人少抓狂的超棒育儿书单
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| 內容試閱：
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前言：是时候不再抓狂了！
瞧！你又冲孩子大发雷霆了。你怒不可遏，冲孩子大吼大叫。你比你以为的更容易烦躁不安、反应过度。你心里清楚自己想成为什么样的父母，也很想变得更冷静、更理智，但不管你怎么努力，还是会乱发脾气。
虽然我对你本人、你的家庭和你的发飙风格一无所知，但我可以告诉你六个真相，让你减轻羞愧感，更好地控制自己的情绪，不再乱发脾气。
父母情绪失控的六个真相
1. 为人父母实属不易。为人父母对任何人来说都很难。真的，每个人都如此——就连那个看似完美的妈妈也一样，她总是开着一尘不染的厢式旅行车，手里拿着脱脂拿铁咖啡，站在校门口接送区域最前方等候孩子。父母难当的原因有很多，有的与父母自身有关，有的与孩子有关，有的则不明原因、莫名其妙。
2. 任何父母都有抓狂的时候。每个人都有情绪失控的时候，只不过有的人更频繁些，有的人动静更大些，有的人更公开些。在这个问题上，你可以百分之百确信自己不是个例。几年前，《纽约时报》有篇文章把“吼孩子”比作“新式打屁股”，并称我们这代父母为“吼叫一代”（a generation that yells）。
3. 与你想的相反，你可能并未毁掉孩子。别误会，父母情绪失控当然于己于人皆不利。这一点你心里清楚，但你可能不知道人类比我们想象的更坚忍。许多人是由脾气暴躁的父母养大的，但他们长大后也成了身心健康、有成就的社会成员，只是对本杰瑞冰激凌（Ben&Jerry’s）有轻度到中度的上瘾罢了。这意味着你可以放下纠结已久的内疚、焦虑和羞耻，可能也不需要急于为孩子的心理治疗买单。
4. 即便如此，情绪失控总归是件糟糕的事。它让每个人都筋疲力尽，觉得糟透了。它还会给孩子造成很大压力，导致亲子关系紧张，也让你对自己的育儿能力产生怀疑。情绪失控会消耗你宝贵的时间和精力，不仅无助于问题的解决或避免事情再次发生，还会让你离心目中理想父母的形象越来越远。最要命的是，你的所作所为正在给孩子树立反面榜样，而那些行为恰恰是你不希望在孩子身上看到的。
5. 这不是意志力的问题。许多父母以为，只要下定决心不乱发脾气，就能咬紧牙关不发飙，冷静度过艰难时刻。虽然有的人有时能做到，但意志力并不像人们想象的那么可靠或可预测。所以，当你觉得没有力量去掌控自己的情绪时，
请牢记这与力量或意志力无关。你要做的是找出情绪失控的原因，并掌握有效应对的技巧与策略。
6. 你可以学习如何大幅减少乱发脾气的次数，以及如何在情绪失控后迅速恢复常态。当然，这不可能在一夜之间发生，你必须付出努力。但是，人们常说最美好的事物都来之不易，而且随时有可能被你的孩子给破坏了。所以，你不必追求尽善尽美，只需比现在更好就行了。
现在可能是一个提醒的好时机：如果你指望读完这本书就永远不会再乱发脾气，否则就让我全额退款，那是不可能的。好消息是，对你、我和其他不完美的父母来说，如果想培养出一个比我们稍好些的孩子，那我们不必为了更清醒、更理智地对待孩子而修炼成高僧。话虽如此，每当你设法保持冷静不发飙时，你就给自己创造了喘息的空间，能让自己深思熟虑后再做出回应，用你想要的方式来养育孩子。
幸运的是，要做到这一点也不难，你不必让生活彻底翻转，无须聘请“超级保姆”，也不必花大价钱参加诸如“27步计划”之类愚蠢的培训（你做不到三步就会落荒而逃）。
我将通过一些简单的说明，让你明白需要做些什么才能不再乱发脾气。书中推荐的生活习惯和减压练习，不仅可以帮助你成为更淡定、更有耐心的父母，还能让你更幸福、更有效率，更好地掌控自己的人生。
当你的情绪按钮被按下时，你该如何保持冷静，不大吼大叫呢？这可能不是你第一次读这种书，但我猜那些建议没什么用，否则你也不会拿起这本书了。我非常理解你的感受。我也读过无数文章和位居榜单前十的畅销书，并不仅仅是为了写作本书才研读的。我第一次查找这种资料是在几年前一个特别糟糕的夜晚。当时我把家里的两个“小霸王”放在电视机前，让她们看动画片《小老虎丹尼尔》（DanielTiger），然后花了大约 22 分钟在谷歌搜索“如何不再对孩子大吼大叫”。要知道，我拥有临床社会工作博士学位，可那时候还不是惨到要去网上盲目求助？如果你也为这个问题感到不知所措，那你绝不孤单。
为什么你还没学会淡定（剧透：这不是你的错）以我的生活经历和专业经验来看，许多建议对大多数父母并不奏效，原因如下：
很多书的篇幅太长，大多数父母根本没有时间、精力或欲望去耐心读完。我保证本书言简意赅。
有些建议要求父母和孩子遵循不切实际的标准和做法，那些东西也许在理论上看起来很棒，但在现实生活中根
本无法实施。当这些建议未能奏效时，就不免让人沮丧，随后放弃努力。作为一名在职妈妈（我有两个女儿，一个 8 岁，一个 10 岁），我可不会把自己做不到的事情写进书里。我在此重申：好父母不必尽善尽美。其实，你越追求完美，就越容易情绪失控。这一点确实挺讽刺的，真让人无奈。
大多数建议只针对发飙那一刻，通常是告诉你应该做什么，比如要压制怒火。我觉得这些都是空洞的“早该如此”的大道理。谁都知道不该大吼大叫，应该先做 10 个开合跳或 14 次深呼吸，但问题是，如果你能做到，肯定早就去做了。显然你需要换一种思路，关于这一点我会在书中讲到。
有些建议并不适合你或你家的情况。我曾读过这样一个建议——想训斥孩子时就冲马桶吼叫。这个方法或许对那位作者管用，但当时我的小女儿还包着尿布，大女儿正处于如厕训练的痛苦煎熬中，我最不愿面对的就是家里的马桶。所以，我在本书提到的建议兼具普适性和灵活性，可根据个人喜好与风格进行调整。
最后，很少有人告诉我们情绪失控后该做些什么（无论我们怎么努力，情绪失控也在所难免）。在现实生活中，父母发飙后对待自己和孩子的方式有好有坏。只有采取有效的策略，才能帮助你更快地平复情绪，并避免在短期内再度爆发。我在书中会详细讨论这些策略。
重要的一点是，如果你还无法做到不乱发脾气，那不是因为你是失败的父母，也不是因为你为人处世或为人父母有问题。记住这点很重要，我要用黑体字重申一遍：你不是“坏父母”。养儿育女本来就很艰辛，感到烦躁甚至崩溃是人性的常见表现，你只是还没获得恰当的建议与支持，我坚信你能做得更好。
第一步：了解自己为何会情绪失控
首先，你需要弄清楚究竟什么是情绪失控，为什么会频繁发生。简单来说，就是你的情绪按钮被按下了。若想了解得更详细些，就要问你为什么会有那么多情绪按钮，为什么养儿育女让它们变得那么敏感，被按下后究竟会发生什么。
想了解这个过程，就需要进入你的大脑和身体一探究竟。一旦了解是什么刺激了你的神经系统，这些触发因素如何导致你情绪失控，你就明白情绪失控既不代表你道德沦丧，也不源于你性格软弱，而是正常的人类心理机制，一旦人们的情绪按钮被按下，就会引发战斗、逃跑、僵住或崩溃的本能反应，即使这种反应于事无补。幸运的是，一旦了解正在发生什么及其背后的原因，你就能获得更多掌控感，减少不必要的羞愧感，更有力量和武器去对付狂躁的大脑，不至于每次在情绪失控时都被它击垮。
第二步：掌控自己的情绪按钮和情绪触发器
我们首先来讨论什么是情绪按钮和情绪触发器。在本书中，情绪按钮是指人们的神经系统，而情绪触发器是指任何会刺激神经系统，使情绪按钮变得更大、更亮、更敏感，也更容易被孩子按下的事物。请记住，孩子一定会去按你的情绪按钮。从人类的遗传基因、自然进化、生理特点、成长规律、亲子关系、心理机制到情感需求，都决定了孩子绝不会放过任何一次机会，总爱将蠢蠢欲动的小手伸向你的情绪按钮。
所有孩子都会下手，只是有些孩子动作更狠、更快而已。这并不是因为孩子真心讨厌你，只是因为他们是你的孩子。
许多育儿书关注的是如何阻止孩子伸手去按那些情绪按钮。严格来说，父母确实应该教育孩子管好自己的小手，但这并非情绪管理的最佳策略。父母如何能将自己的理智寄托在会舔墙壁或像吐司一样摊在地上的小孩身上呢？我认为这样行不通。
一个更好的方案是去了解自己的情绪按钮，弄清楚它们会被什么（即情绪触发器）点亮，又该如何将它们掐灭。这个方法简单明了，不仅对育儿有益，还有助于改善生活的方方面面。不过，要做到这点并不容易，尤其是那些整天忙得人仰马翻的父母更需要喊喊加油。不过，为人父母的你已是
百炼成钢，我相信你一定会不畏艰难勇往直前。
第三步：平复情绪
只要你稍微了解引发情绪失控的情绪按钮和情绪触发器，就可能会取得显著进步。一旦明白什么情况或经历会对神经系统产生刺激，你就不会那么容易被激惹了。当然，那是特别理想的情形，对大多数人来说，仅仅了解这些知识还是不够的，还需要学习如何让自己的情绪按钮变得不那么显眼和敏感，尽量减少被按下的可能。那通常被称为“自我关怀”（self-care），不过，许多父母觉得这个词有点别扭，所以我在书中称之为“为避免情绪失控不得不做的事情”。那些事情并不复杂，你无须时刻做到完美，毕竟这不是马拉松训练。下次小家伙不肯好好吃晚饭，可是 20 分钟后又闹着要吃零食时，也许你可以表现得更有耐心一点。
第四步：控制情绪少发飙
你越能控制情绪、保持理智（也就是管理好自己的情绪按钮并减少情绪触发器），就越不容易冲孩子乱发脾气。但是（凡事都有“但是”），每个人或多或少会有一些情绪按钮，你知我知，相信孩子也心知肚明。他们对你的情绪按钮了如指掌，甚至比对他们手里的平板电脑还熟悉。只要他们不在屏幕上指指戳戳，可能就会来找父母寻衅滋事了。
在这种情况下，你有两个选择——发飙或者做点别的。我猜你也很想知道“做点别的”究竟是什么内容，不然你也不会读这本书了。保持冷静的秘诀就是自我觉察（selfawareness），也就是注意到自己即将情绪失控，并找机会让自
己冷静下来。这种觉察可谓一门绝技，只有当你有所觉察，才有可能做到那些“早该如此”的事情。如果你能意识到肩膀开始变得僵硬、胸口开始发闷（还好，熊孩子刚刚穿上鞋），那就不太会发火了。相反，如果你无法及时觉察到自己正处于情绪失控的边缘，就做不到适时退后几步，让自己冷静下来。
一旦你意识到自己已经或即将陷入“全面崩溃”模式，就可以按下“暂停键”，然后切换到“做点别的”模式。重点是要牢记两点：（1）觉察是一种可以不断精进的技巧；（2）你可以随时进行觉察、暂停和转向——即使你已经开始发飙——这丝毫无损你的权威形象，既不表明你被打败了，你也无须担心自己在孩子或其他人面前看起来很糟糕。
相信我，你一定能做到！我会教你如何做，只要稍加练习（别担心，你家熊孩子会给你创造很多练习机会），你一定能驾轻就熟。
第五步：情绪失控后如何收场虽说你可以熟能生巧，但你未必能实现尽善尽美（你应该牢记一句箴言：“力求完美反而会搞砸。”）。人们时不时会感到烦闷、焦躁甚至崩溃。每当这种时候，也许你很想假装什么都没发生，但我不建议你这么做。模棱两可的态度只会让孩子感到困惑，也会让你更加混乱，也更容易再度情绪失控。
其实，你还有不少选择，它们能帮助你在每次大发雷霆后慢慢恢复平静、修复亲子关系，在下次受到激惹时可以保持镇定。这里有两个不错的方法，哪怕你只掌握了一个，也能快速驱散笼罩在头顶的阴云。
你可以对自己有点同情心，或者对发生了什么抱有好奇心，这两个方法都是不错的选择。我的意思是，这至少比灰心丧气好得多。在脑海中历数自己的罪状，臆想自己对孩子实施的各种精神折磨，你甚至还想到好几个类似的恶劣案例，就算自己一时想不出来，社交媒体也会瞬间帮你脑补。
你知道吗？这种恶性循环只会带来更多问题。首先，你会变得越发悲观消沉。其次，这很容易让你再度情绪失控，与你努力的方向背道而驰。在这种情形下，自我关怀不仅有助于你平复心情，还能有效避免你再度情绪失控。关于自我关怀
的作用，我将在第五章深入探讨。第九章会详细介绍如何运用自我关怀与好奇心快速有效地调整心态、稳定情绪，让你在情绪失控后尽快恢复常态。希望读到这里你已初步了解本书的意图。也许你很想跳过那部分情绪按钮和情绪触发器的内容，直接去翻阅第八章《如何不抓狂的终极策略》，请别太心急。设想一下，如果你三天没合眼，老妈不断打来电话，而你还在为这个月欠的房租烦心，这样的时刻是不可能保持冷静的。但是，当你清晰地梳理自己面临的困境，并开始着手解决具体问题时，就会变得头脑清晰、情绪良好了。
此外，当你学会觉察自己正濒临崩溃的边缘，才有可能及时挽救自己，至少在下坠时能有个缓冲。
最重要的一点是，切记你不是个例。对任何人来说，育儿都非常艰辛，但你一定能做好，本书会帮助你。
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