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| 編輯推薦： |
★ 著名儿童心理学家丹尼尔·西格尔、迈克尔·汤普森、帕蒂·蕙芙乐，《出版人周刊》《新英格兰心理学家》等倾情推荐。
★ 美国临床心理学专家、《游戏力》作者劳伦斯·科恩博士数十年实践经验之作。
★ 大量真实事例和方法，再次展现了游戏的魔力。
担心和焦虑就像看不见的风暴，正在袭击越来越多的孩子。这时候孩子需要的不仅仅是接纳和等待，他还需要我们主动伸出援手。
★ 拯救童年焦虑，培养具备强大适应力的孩子。轻推孩子，战胜自我，重建自信，持续向前。
成年人总认为，“童年”就应该满是快乐和幸福。然而我们搞错了（或者忘记了），真正的童年是各种元素的混合，不仅有好奇、兴奋和幻想，而且还有恐惧、愤怒和悲伤。
无论是壁橱里的怪物，还是来自新环境、学校或体育运动的恐惧，焦虑对孩子来说都是特别具有挑战性和令人抓狂的。由于焦虑有它自己的“思想”，父母们用逻辑和安慰安慰孩子通常会失败，而这又让父母们越来越不知道如何帮助孩子。为此，劳伦斯·科恩博士在本书中提供了一套系统工具和许多简单有效的方法策略，指导父母帮孩子走出退缩和童年焦虑。
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| 內容簡介： |
孩子见到陌生人紧张不说话？
常因为一点儿小事就不高兴、发脾气？
过于在意别人的看法，有完美主义倾向？
总是拒绝新事物、新尝试？
很难融入小伙伴？
…………
这些看似毫不相干的表现，其实来自同一根源——童年焦虑。童年焦虑并不是一小部分孩子身上才特有的标签，而是所有的孩子在面对恐惧、压力、挑战时，都会出现的本能状态：紧张、担心、害羞、烦躁……
科恩博士总结数十年临床儿童心理治疗经验，给出了一套专业、可行、有效的解决方案，帮助孩子摆脱童年焦虑的困扰。
1.了解孩子焦虑时大脑的工作状态，并帮助孩子重塑“大脑安全系统”。
2.了解孩子焦虑时身体各部分的反应，帮孩子察觉并主动放松紧张的身体。
3.既不强迫孩子咬紧牙关来对抗恐惧，也不任由孩子一味放弃而逃避挑战，而是在情绪的“临界点”上，充分接纳孩子后，轻轻地推动孩子继续向前。
游戏是孩子的语言，它不仅能让父母清楚地听懂孩子的心声，更能让孩子成功接收到父母的接纳、信任以及支援。
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| 關於作者： |
劳伦斯·科恩博士（Lawrence J.Cohen，Ph.D.）
美国杜克大学心理学博士，临床心理学专家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教育。常年开办面对父母、教师、早教专业人员的游戏力工作坊，在工作中处理各种儿童、家庭、婚姻等问题，让他深刻认识到人与人之间联结的重要性，也致力于将这些经验加以领悟并推广。
科恩博士还定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖的《小尼克家庭杂志》和《波士顿环球报》撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动。
译者：李岩
游戏力工作室、热养育家庭支持创始人。十多年来从事儿童情绪发展的研究和实践，为许多幼儿园、小学和早教机构的教师进行了理论培训和操作指导，同时针对父母和家庭开展了大量养育讲座、工作坊及一对一的咨询。
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| 目錄：
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译者序
前言 欢迎加入有惊无险、刺激好玩的旅程
第1章 童年焦虑与大脑安全系统
焦虑面面观
? 伴随着笑声、戏水声和交谈声，每个孩子群里总有那么一两个，正以某种方式挣扎在焦虑情绪中。
紧张的好处
? 适度的紧张情绪，能驱使我们避开危险，积极行动……
焦虑引发的痛苦
? “ 我真的、真的很担心， 我心里紧张死了……”
焦虑的生理表现
? 我们会出现胃部抽紧、手脚冰凉、皮肤湿冷等症状，我们还会说话吃力、语无伦次，或丢三落四。
焦虑的连锁反应
? 焦虑终会干扰孩子的学习和社交生活，因为他内心充满了各种担心害怕，因此他无暇顾及其他。
安全系统：察觉危险、拉响警报、理性评估、解除警报
? 安全系统的每个环节都至关重要。
紧张的根源
? 人类是群居动物，大自然才会做出如此安排。每个群体中固然需要有探险者，但也需要有谨慎者……
重置安全系统
? 在游戏里，孩子一次又一次地演练解除警报的角色，这个过程为现实带来了神奇的效果：他们内在的解除警报的能力也增强了。
紧张和焦虑，其实始终伴随着孩子
? 理解焦虑对身体、情绪、思想以及行为的影响，我们就一定能帮助孩子克服焦虑。
第2章 共心共情，养育自信
“忧天小鸡”的麻烦
? 孩子内在的“报警器”和忧天小鸡十分类似，他还无法分辨真实的危险和想象中的威胁。仅仅是头脑中的想象就会引爆紧张情绪……
共情：不可或缺的要素
? 共情，可以是认真而贴心的回应，也可以是一个有趣的游戏。
第二步：用我们的镇定与信心感染孩子
? 在大脑中按下“暂停”键，告诉自己：现在并没有危险，担心不过是被孩子的情绪传染了。
“第二只小鸡”的进阶学习
? 可以引导孩子把注意力放在解决办法上：“嗯，我也觉得不妙。我想到一个办法，你听听怎么样……”
恰到好处的劝慰
? 秒劝解原则：如果劝解在 秒内没有发生作用，就放弃它，再想别的办法。
养育有能力解决问题的自信的孩子
? 当孩子向我们讲述他的不愉快经历时，我们需要怀着共情之心去倾听，但之后不要忘了问：“接下来你打算怎么办呢？”
新版“忧天小鸡”
? 我还想告诉你：我真佩服你。你看，刚开始你那么害怕，可是你还能让自己冷静下来，去想到底发生了什么……
第3章 放松与打闹游戏
关注身体的感受
? 一个可怕的念头就足以改变血液的供应走向，使大部分血液流向负责对抗或逃跑的肌肉群， 结果手脚会因为血流减少而变凉。
重要工具：恐惧测量计
? 孩子的语言能力还不能把内心感受准确地表述出来……“测量计”是一个非常好的媒介，可以帮助你和孩子有效地讨论紧张、担心和害怕。
放松
? 有意识的甩手运动会给你带来放松的感觉。
呼吸：接受与改变的练习
? 让呼吸变得深一些、慢一些，或者用鼻子吸气，用嘴呼气……
身体各处的紧张反应
? 胃痛与头痛是童年焦虑的常见症状，有些孩子紧张起来的时候，说话声音会非常小，甚至根本说不出话来。
打闹游戏：战胜童年焦虑的“旗舰”
? “ 抓不到我”是个有趣的打闹游戏，这个游戏不仅可以让孩子信心大增，还能帮你和孩子建立亲密联结。
放下抵触，尽情放松
? 同孩子一起放松，可以有效地疏解孩子的抵触情绪。这样做还有个好处，因为你自己可能也需要放松。
平静的身体，平静的心
? 为了减轻焦虑给身体带来的痛苦，我们需要向孩子提供大量的爱与拥抱，增加愉快的肢体接触游戏，帮助孩子练习调整呼吸，以及其他放松技巧。
其他的身体放松技巧
? 如“吹灭蜡烛”“双手配合呼吸”“传递太阳能”等。
第4章 临界点——进与退的抉择
前进，还是后退？
? 在“情绪失控”和“咬紧牙关”状态里的孩子需要更多安抚和疏解，而“极力逃避”的孩子则需要我们轻推一把。
荡秋千：从“剧烈”到“缓和”
? 先稍微感受一下恐惧，短暂的休息后，你就有能力去面对更多一点儿的恐惧。
临界点旁的陪伴
? “ 我能感觉到你在发抖。是啊，这是挺可怕的。我会一直握住你的手，等你准备好了，咱们再一起过去。”
“停走停”游戏
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| 內容試閱：
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“我不想说这件事！”
当父母提起有关害怕或紧张的话题时，焦虑的孩子常常会大喊：“我不想说这件事！”这是因为在孩子看来，极力躲避是避免情绪崩溃的办法。还有一个可能的原因，就是在提起这类话题时，我们自己也非常焦虑，因此孩子不想承受更多的紧张。我们急于跟孩子对话，是因为在成人的认识中，“把话说出来”是缓解紧张的途径之一。
神经学家、心理治疗师路易斯·科佐里诺曾说，心理创伤的患者只有讲出内心的故事，才能真正康复，但是焦虑感常常会干扰甚至阻止他的讲述。讲述内心的故事的确会拉响警报， 但也唯有这样， 才能终将警报彻底关闭。科佐里诺解释说，内心的故事涉及大脑中多条不同的神经路径，而把故事讲出来，无论它是大是小，就会减轻它对我们的纠缠。
紧张时我们需要把话说出来，但紧张又会阻拦我们开口。解决这个矛盾的关键，又是“临界点”。也就是说，在“避而不谈”和“因过度谈论而情绪崩溃”之间，存在一个临界点。而游戏，可以帮助孩子找到这个临界点。下面的故事中，一名成人就是用游戏的方式让孩子获得了安全感，进而开口讲出内心的创伤。
6 岁的安德烈是我朋友的儿子，他有一次从树上摔下来，导致头部严重受伤。后来他的身体虽然康复了，但性格却变得胆小退缩起来。他的父母想尽了办法也没能让他说出那段恐怖的经历。3 周前，我去他家串门。其他孩子一遍一遍地从沙发上跳下来，而安德烈只是在一旁看着，尽管我们已经把周围安排得足够安全。
我灵机一动，说：“天哪！我不敢看，太危险了！万一有人摔掉了耳朵，或者像这样把舌头摔出来，那可怎么办？”我边说边伸出舌头做了一个鬼脸。大家都被逗得哈哈大笑。我又问：“有人知道摔破头是怎么回事吗？”安德烈立即严肃起来，说道：“我知道！”我马上回应：“哦，真的吗？我也认识一个男孩摔破过头。”接着我就编了一个滑稽的故事，一半是我所知道的安德烈的遭遇，另一半则是搞笑成分。所有的孩子都大笑不止，尤其是安德烈的笑声。当我杜撰那个男孩对着医生大叫，不让医生伤害自己时，安德烈瞪大了眼睛。之后安德烈开口讲出了他在医院经历的可怕事情，以及他认为妈妈当时动作不够快，以至于没接住他，等等。自从可以敞开心扉谈论这件事之后，他就不再像以前那样忧心忡忡了。
挑战焦虑性思维：必要准备
消除“万一”心理和其他焦虑性思维的根本对策，就是揪出这些想法中不合理的地方，进而挑战它们，终踏踏实实地生活在“此时”和“此地”的现实世界中，而不是充满担心的想象里。然而，焦虑性思维会激烈地对抗你的挑战。
你是否曾经幻想过，大人的逻辑分析可以让孩子焦虑的念头立刻消失得无影无踪？“世界上根本没有什么怪物。”“好的，妈妈，那我就不害怕了。晚安！”多么美好的对话啊！可惜，这只是一个幻想。
逻辑分析无法让焦虑消失。焦虑性思维对理智具有超强的抗击能力。因此，我们需要事先进行周密的计划，首先要有策略地避免引起抗拒，进而才能更有效地挑战焦虑：
? 首先共情，接纳孩子的感受。孩子只有在确认你能理解他的感受之后，才有可能听得进去你对焦虑想法的挑战。
? 挑战绝不等于争辩。你一旦开始争辩，所有的挑战都会变得无效，不管你实际上有多么“正确”。
? 自己内心生出的挑战，远比外部强加的质疑更有效。所以，要想方设法引导孩子自己提出质疑，而不是一味灌输大人的想法。
? 挑战孩子的“万一”心理之前，先反思我们自己是否曾经有过类似的状态。
例如，如果孩子问：“万一你死了怎么办？”你不要一上来就反驳：“我不会死的！”“别傻了！”“想那些也太早了点儿吧！”相比之下，共情是一个好得多的开场：“那真是太可怕了！”或者“你能把这么可怕的想法说出来，真是不容易！”
一位朋友分享了她是如何将“共情”摆在位的：“昨晚我正在和朋友通电话。我本以为翠西早已睡着了，但没想到她跑下楼来，说：‘妈妈，我突然觉得特别害怕，可我也不知道为什么。’我的朋友在电话里听到翠西的话，说：‘哎，小孩子都是这样，睡觉前总是这不好那不对的。’可我不这样认为，因此我尽快结束了电话，然后把翠西搂在怀里。她依然说不出是怎么回事，但我对她说：‘妈妈很高兴，你不但发现了自己在害怕，而且还跑来告诉妈妈，这样做特别好。’5 分钟后，她就睡着了。”
这位妈妈虽然不知道女儿在怕什么，但她仍然选择了“不轻视感受”。
她的信念是，情绪只要产生， 就是正当的， 尽管女儿自己也说不清为什么通常父母很容易对自己猜不透或者“平白无故”的情绪不屑一顾，而对于听上去“微不足道”或者“幼稚可笑”的恐惧就更加满不在乎，比如在孩子担心“万一老师突然变成了狼人怎么办”这类问题时。
我们必须理解的是，所有恐惧和焦虑的背后，一定都藏着更深层的信息，例如害怕被抛弃和缺乏安全感。孩子之所以总在表面上对鸡毛蒜皮的事情过于认真，是因为他们无法用语言描述更深层的感受。
因此，只要发现孩子的警报被拉响，我们就要立刻与之共情，而不是等到我们认为警报“应该”启动的时候才去这样做。孩子的警报一旦启动，我们就首先要帮他解除警报，重置安全系统，无论触发警报的是真实的危险还是想象的威胁。如果我们对孩子说“根本没什么可害怕的啊”，那么他会直接屏蔽这句话，因为对他而言，害怕是真实而切身的存在。这时，执意与孩子争辩，让孩子为自己的恐惧和焦虑感到羞愧，是有百害而无一利的。
同样，如果我们说“别担心，不会发生那种事的”，孩子也会屏蔽我们的话。对他们来说，由于脑海中的恐怖画面生动逼真，因此可怕的事情就相当于“正在发生”。在孩子的认识中，如果爸爸妈妈说“不可能发生”，那么一定是爸爸妈妈自己没搞清楚。因此这个时候，不如用好奇心去迎合孩子的天性：“嗯，我们一起来仔细看看，你说的事情是不是真的发生了。”
焦虑的孩子一般都非常善辩。他们的争辩不一定合理， 但却强而有力，而且可以不停地来回重复。所以，我们不要掉入争辩的陷阱，更不要试图赢得这场辩论，否则不管我们多么正确，后的输家一定是我们，因为处于焦虑状态的大脑会誓死捍卫自己的想法。这也是为什么“我没有担心”（冷静的第二只小鸡所传递出来的信号），效果要好于“你的担心没有道理”的争辩。孩子的担心一定是“有道理”的，只不过我们不懂罢了。
提出问题，也可以避免无休止的争辩：“爸爸比平时晚了，除了因为遇到了麻烦，还可能有什么其他的原因吗？”表示好奇，同样具有对抗焦虑的作用：“我特别想知道，这些可怕的想法，今天是怎么偷偷溜到这里来的？”“我想看看，你会怎么对付那些难缠的念头？”“我在想，把它说出来或者做深呼吸，会不会帮你放松一点儿？”
孩子的焦虑性思维不可能
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