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編輯推薦: |
◇在一段亲密关系中,我们往往会问:
真爱到底是什么?
为什么我们总会被爱的人深深伤害?
激情褪去后的爱何去何从?
如何才能拥有一段健康长久的亲密关系?
如果你对亲密关系有困惑,
如果你在亲密关系中遭遇挫折,
如果你想和伴侣更加亲密无间、共同成长,
这本书会给你提供切实可行的解决方案。
◇实用心理学专家黄启团,25年心理学实战经验融合心理学理论方法,助你走出爱的误区
爱的3大构成元素
冰山原理的7层内在自我认知
亲密关系的8大潜在模式
助你摆脱原生家庭轮回
找回真实自我
化解关系中的情绪危机
拥抱幸福终生的亲密关系
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內容簡介: |
《亲密关系》是一本运用心理学理论方法,结合作者多年情感咨询实战经验,为读者解答亲密关系问题的心理学读物。在一段亲密关系中,我们往往会问:真爱到底是什么?为什么我们总会被爱的人深深伤害?激情褪去后的爱何去何从?如何才能拥有一段健康长久的亲密关系?
本书中,作者将会通过解析爱的三要素、亲密关系的8种潜在模式、冰山原理的7层自我认知等,为读者一一解剖析亲密关系中的原生家庭、情绪危机、错把需求当成爱等深刻问题,提供切实可行的解决方案,帮助读者找回真实自我,建立幸福终生的亲密关系。
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關於作者: |
黄启团
资深心理学导师,应用心理学推广人、心理作家。专注于心理学应用的教育传播,将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。
用有趣、有爱、实用的表达方式为社会、组织以及每一个人提供有价值的心理学服务。
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目錄:
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Chapter1
什么是爱?别错把需求当成爱
那些笑着嫁给“爱情”的人,后来为什么哭了? 3
为什么我们会爱上一个自己讨厌的人? 3
你以为的“爱”,只是错把需求当成爱 15
让你心动的“爱人”,可能是原生家庭模式的重现或翻版 22
为什么有的人离婚后再婚还是不幸福? 24
觉察:婚姻爱情的八种形式,你是哪一种 27
爱情三元理论:亲密、激情和承诺 27
八种婚姻类型 30
看清楚自己的爱情、婚姻真相后,怎么办? 34
接纳:婚姻里的陷阱——强求一致 41
婚姻相似好还是互补好? 41
男人来自火星,女人来自金星 42
为什么上了成长课,反而加速了婚姻的破碎? 46
两个人为什么要结婚? 48
美好婚姻的基础:接纳是改变的前提 49
接纳并不等于接受 55
疗愈:从根本上解决婚姻问题 58
创伤:走不出过去的痛,就无法活出幸福 59
莫名其妙地伤心委屈 可能触发了创伤性经历 62
每个创伤底下都埋藏着无限的资源 64
真正的爱到底是什么? 69
爱是人类进化中的一种基因设置 70
为什么不能持续而热烈地爱一个人? 72
收获幸福前,请先承认自己的匮乏 76
Chapter2
亲密:两座“冰山”的敞开与连接
冰山原理:冰山下的自己和海面上的他人 81
抱怨,是婚姻中厉害的“毒药” 81
每个人都是一座“冰山”,并非表面那么简单 83
消失的爱如何找回来?把抱怨变请求 90
应对姿态:好的婚姻是能做到一致性表达 95
指责:以自我为中心,更关注“我”的感受 97
讨好:跟谁都关系好,就是跟自己关系不好 98
超理智:赢了道理,却输了感情 99
打岔:常常能逗乐别人,却逗乐不了自己 101
一致性沟通:让亲密关系变得更亲密 103
感受层面的连接:你不表达情绪,就会带着情绪表达 109
真我:亲密关系是一场寻找真我的旅程 109
防卫层:保护着自己,却也隔绝了爱 112
感受:“应该是”和“如是”之间的较量 114
有一种攻击,叫“情绪攻击” 117
如何表达情绪,关系才会更亲密? 120
穿越防卫层和感受层,才能抵达真正的亲密 123
观点层面的连接:君子和而不同 126
香蕉与苹果,爱与被爱 126
每个观点的背后,都有其正面动机 127
事实有真假,观点无对错 129
跟伴侣观点不一致时,该怎么办? 130
需求层面的连接:别错把需求当成爱 132
亲密关系:你的不满是因为需要还是想要 134
“需要”不是问题,“想要”才是问题 137
面对未满足的需求,我们需要彼此顾念 142
在婚姻关系里,彼此顾念才能互相滋养 143
彼此顾念的方式:用对方需要的方式去爱他 146
本章小功课 150
渴望层面的连接:爱是正确的答案 151
一个人永远给不了别人自己没有的东西 153
借假修真:提升支持力,修复亲密关系 157
你若不爱你自己,你便无法来爱我 159
本章小功课 163
我是:你随时可以改写自己的婚姻剧本 164
他们欺负的真的是你吗? 164
“我是……”是什么? 168
爱情中的“南橘北枳” 170
改写婚姻剧本,重塑亲密关 175
爱的疗愈:重塑亲密关系 178
疗愈之旅要经历的三座“城堡” 178
觉察:看见婚姻的现状和双方的防卫机制 181
找到亲密关系的“共同敌人”,而不是把伴侣当敌人 184
所有的疏离都是一种自我保护的防卫 191
慈悲:看见对方的苦,唤醒自己的慈悲心 193
责任:不管对方有多错,其中一定有你的责任 195
请求:情感的依恋是必要的、健康的 197
连接:宽恕、接纳与爱的表达 199
真正的亲密就是在你的伴侣面前没有恐惧 202
Chapter3
激情:爱情后都会只剩下亲情吗?
在亲密关系中,如何维持长期的激情? 207
激情从何而来 跟什么有关? 209
为什么有的人活着活着就没了激情? 212
激情是一种能量,要避免不必要的消耗 217
遭遇“七年之痒”时,如何重新点燃激情? 221
本章小功课 226
Chapter4
承诺:让亲密关系可以长久的力量
一段好的婚姻,承诺必不可少 229
承诺是人类权衡利弊之后做出的理性选择 232
遵守承诺等于失去自由吗? 237
为什么山盟海誓到头来会变成“空头支票”? 239
如何才能增加婚姻中的承诺? 244
避免破坏承诺的小方法——反击其身 246
结语
完美与卓越:爱的终点不是完美 249
附录
没有坏人,只有病人 257
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內容試閱:
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那些笑着嫁给“爱情”的人,后来为什么哭了?
“这个世界很公平,你以什么样的方式得来的爱情,后也会以什么样的方式失去。”
——电影《如影随心》
为什么我们会爱上一个自己讨厌的人?
大多数人结婚前都对婚姻有一种美好的憧憬,比如誓词里说的“白头偕老”“不离不弃幸福永远”,还有所谓的“嫁给爱情”。
这些誓词听起来很暖人心,可是一项心理学研究的数据却让人寒心:那些因为“爱情”,尤其是“一见钟情”而靠近彼此的伴侣,至少有80% 都坚持不过三个月……即便走进了婚姻殿堂,也未必就能相守到老。2018 年民政部数据显示:1987 年至2017 年,31 年来,结婚率连续4 年下降,离婚率连续15 年上涨,上涨了6.53 倍,近5 年来晚婚现象明显……
我在课堂上、咨询中也见到太多情侣诉说从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡、冷漠,甚至是恶意攻击、彼此伤害,到后疲惫不堪的经历。他们说得多的话是:“我当真是瞎了眼,怎么会嫁/ 娶了这样的人。”
当初明明爱得死去活来,如今怎么就“瞎了眼”呢?难道当年的爱是假的?
如果是假的,当年怎么会有那么强烈的感觉呢?
如果是真的,今天怎么会觉得自己瞎了眼呢?
当局者迷,旁观者清。也许别人的故事能让你更容易看清自己。
在过去的二十多年里,我做过数不清的婚姻咨询个案,我试着把常见的故事归为如下几个类型:
“幽默大师”与“完美主义者”
王七先生是个典型的幽默大师。他在跟我诉说和太太李一婚姻中的种种痛苦时,都是笑着的,时不时还抖个包袱,像在说脱口秀。和太太认识是在他的份工作中,李一当时是部门主管。他到现在还记得,那天去公司报到时走进李一办公室的震撼:桌椅收拾得干干净净,一尘不染;地板拖得光滑锃亮,走上去能映出人影来……不知道为什么,他对这个比他大好几岁的女人有种着了魔一样的感觉。
李一天天都穿白衬衫,永远熨得笔挺。同事们都私下议论,这是个冰冷、不近人情的女人,但他却不这么看。他看到她无论遇到什么棘手的事都能处理得井井有条,跟她在一起,有一种说不清道不明的安全感。他越来越喜欢她了,于是对她展开了猛烈的追求。
一开始李一就拒绝了,她觉得王七简直太年轻、太冲动了,这不是什么成熟的选择,但抵不住他三年如一日的攻势。更重要的是,跟王七在一起时她感到很快乐,因为王七很会玩,总能变着法子让她开心。
终,他俩走进了婚姻的殿堂。
听到这里,也许大家都觉得,真好,婚姻就该这样“互补”,王七一开始也是这样认为的。当时的他怎么也没想到,结婚是痛苦的开始。
李一的“整齐划一”体现在生活的方方面面:玄关的鞋要仔细摆,挤牙膏必须从底部挤,衣柜的衣服要从浅到深、从厚到薄依次排开,食不言、寝不语……
两人每天都为洗澡换衣服之类的小事吵个不停,他觉得自己找了个“管家婆”,简直烦透了,烦到次有了“离婚”的念头。他不知道,当初那个让他着迷的女人,如今怎么就变得那么让人讨厌了呢?难道自己变心了?
我用催眠的方法把王七带回他的童年时才发现,原来他有一个严苛的妈妈,从小就各种控制他——吃东西要“以碗就口”,被子要叠成“豆腐块”。可他从小皮得很,没少挨揍。他烦透了,就和妈妈对着干,被子从来不叠,鞋子乱扔,反正买把锁锁住房间,老妈也没办法。
看到这一幕时,他突然惊醒:“天啊,我从十二岁就没和妈妈住一起了,怎么还会找一个和她那么像的人呢?而且,我当时确实被李一迷得死去活来啊……”
是啊,亲爱的读者们,为什么他逃离了一辈子的妈妈,成年后却会被和妈妈类似的女人吸引呢?曾经“爱”得有多深,后来痛苦就有多深。
到底是为什么呢?
别急,请看下一个案例。
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