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| 編輯推薦： |
?慈海学院创始人蔡茜疗愈之作，读它，你能看到关于关系和创伤的深刻解读：关系冲突的背后，是各自创伤的碰撞。她懂得身处关系中的每一个人的甜蜜与无奈。
?卑微付出、怕被抛弃、为爱妥协、自我价值感低、因失恋或离婚而挫败……每种关系模式的背后都隐藏着原生家庭的烙印。如果你不能及时觉察，并与原生家庭和解，就会无意识地重复相同的命运。
?如果你觉得“智者不入爱河”“谈恋爱好麻烦，还是单身好”“结婚后悔，不结婚也后悔，就看你选择哪种后悔”，请务必阅读本书。将对抗过去的力量用于重建治愈型亲密关系，你才能在爱中得到滋养。
?你的人生中有没有一件让你痛苦的事，直到现在你也无法释怀？执着于别人的错误，就是在逃避生活的难题。只有跳脱受害者角色，走出自我设限的圈套，重新审视内在关系模式，才能真正为自己的人生负责，唤醒重建自我的力量。
?不要再试图通过关系来填补自己的坑洞，只有自我关爱的力量，才能真正治愈缺爱的自己。
?请相信，让你难过的事情，总有一天你会笑着说出来。
?原创手绘8幅精美插画，帮助读者沉浸式感受亲密关系。
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| 內容簡介： |
在亲密关系中，你是否有如下困扰：
担心失去对方，而选择无底线地卑微付出？担心再次受伤，无法好好享受当下的甜蜜？担心再次被抛弃，从来不敢轻易交付真心？忍不住寻找对方早已变心的细节或证据？明知对方不是对的人，却没有勇气先放手？
我们在亲密关系遇到的问题，90%都源于童年未得到解决的创伤。亲密关系是自我觉察、修复创伤的一面镜子，它能够袒露我们的真实脆弱，映射出未被满足的需求。只有与童年创伤和解，才能超越原生家庭的桎梏，将对抗过去的力量转化为自我关爱的力量，并在这种滋养中重建治愈型亲密关系。
蔡茜多年来致力于治愈型亲密关系的探索，她从理论模型、亲密关系的危与机、重建亲密关系的方法及治愈型亲密关系实践步骤等模块阐述了治愈型亲密关系的创建过程，帮助我们了解亲密关系的本质，和爱人建立共益型关系，从而在爱与被爱中获得滋养。
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| 關於作者： |
蔡茜
慈海学院创始人，
蓝手科技董事长，
9项专利持有者，
资深家庭系统排列导师。
埃及、墨西哥、欧洲各国、澳大利亚等地游学，赐予了她宽广的意识状态和觉知力；
十余年来持之以恒的冥想和静心练习，训练了她强大又精准的直觉力；
数千小时的工作坊带领和团体咨询经验，成就了她深厚的智慧积淀；
数万学员的积极反馈和深度转化，展现了她温暖而大爱的疗愈力。
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| 目錄：
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第一章 你的亲密关系是怎样的？
第1节 爱的错位之付出型：当伴侣的父母
第2节 爱的错位之索取型：当伴侣的子女
第3节 爱的错位之疏离型：当伴侣的陌生人
第4节 对的序位，对的关系：治愈型亲密关系
第二章 你为什么会有这样的关系？
第 1节 爱的序位之三大隐形原则
第2节 影响关系的四大显性因素
第3节 成功的伴侣关系，来自真正的男人和真正的女人的相遇
第三章 治愈型关系是怎样的？
第 1节 治愈型亲密关系的本质
第2节 内心的创伤将何去何从：突破创伤层的相爱
第3节 治愈型亲密关系的五大要素
第四章 关系的反哺：止于创伤，终于疗愈
第 1节 与家族创伤和解，感恩生命的礼物
第2节 走出原生家庭的伤与痛，成为自己的父母
第3节 与过去握手言和，让自己活在当下和未来
第五章 如何建立治愈型关系：自我关系和伴侣关系
第 1节 把整体利益放在个人利益之上
第2节 所有的爱都源于自爱
第3节 平等和尊重的关系
第4节 成长就是认知的扩容
第5节 成熟地面对关系中的危机
第六章 治愈型亲密关系沟通模型
第 1节 “你对我来说是重要的”
第2节 “我爱你，你对我来说是位的”
第3节 “我需要你”
第七章 治愈型亲密关系冥想
第 1节 与前任伴侣和解的冥想
第2节 与内在小孩和解的冥想
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| 內容試閱：
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克里斯多福·孟（Christorpher Moon）在著作 《亲密关系》（Relationship: Bridge to the Soul）中提道 ：需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
亲密关系中经常会出现这样一种伴侣 ：他总是需要我们陪伴他、照顾他，每时每刻和他在一起。他不仅仅在物质层面上索取，还会在感情和精神上试图将我们掏空。即使我们已经付出很多了，他始终觉得还不够。他很少会考虑我们的感受，永远只会从自己的角度谋取私利。这种时候，我们要清晰地意识到 ：不是我们不够好，而是我们有一个索取型伴侣。
我们和索取型伴侣在一起相处的时候，仿佛置身于一个巨大的坑洞中。不管我们如何用心去经营这段关系，对方永远不满足。索取型的人往往是卡在了童年时期的某个创伤点，即使他们的生理年龄早已成年，但心智年龄却还像个孩子。对于这种索取型的伴侣，我们一定要果断地表达自己的界限和底线，对他们提出的要求清晰而坚决地说“不”。
索取的根本原因是因为他们的内心极度缺乏爱和安全感，害怕被抛弃、得不到关注。他们底层的信念系统都是匮乏的，认知资源也是有限的。他们拼命用索取的方式求得别人的关注，提醒别人不要忘记自己，以此来证明自己在他人心中的重要性。
如果去回顾索取型的人的成长历程，他们一般是在被打压、被否定的环境下长大的。所以索取型的人会很期待外界对他的欣赏和赞叹，能不断肯定他的人生价值和意义，这些对他来说是一味良药。
索取型的人想要彻底改变，首先要从底层信念系统开始，他们要相信自己是本自具足的、圆融的。宇宙的法则是 ：给予是一切丰盛的源头。只有给予，才能丰盛地拥有。一个真正富有的人可以把自己所拥有的毫无保留地分享出去，比如爱、知识。他们也会因为自己的分享而拥有得越来越多，这是一条爱和福报回流的管道。你永远不知道，对于你给出去的东西，宇宙会以什么样的方式回报给你。
我们底层的信念系统是相信自己有爱、值得被爱，还是相信自己匮乏、不值得被爱呢？如果我们的内心缺乏爱，就会像一个黑洞一样，无论别人怎么给予，永远都觉得不够。但是我们如果相信自己就是爱本身，我们也值得被爱时，能吸引到的爱会越来越多。
索取型的人需要认清的是，真正的爱是无法通过索取获得的，对自己无条件的爱才是高品质的爱。当我们不吝啬于对自己的爱，也就能很自然地学会爱别人，从而获得来自他人的真正的爱。真正的爱是不需要证明的，一个事情就是本身的时候，这是不需要证明的。只有我们的信念认定它不是时，才会急切需要证明。
心理学家弗洛姆（Erich Fromm）说过 ：幼稚的爱是“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。人类要在爱中实现人与人之间的统一，如果不努力发展和健全自己的人格，任何关于爱的企图和想法都会失败。
爱和一个人的成熟度有关，能够成功地爱自己、爱别人，这本身也是一种能力。这种能力像肌肉一样，只要经过训练，每个人都是可以获得的。索取型的人除了从认知上改变自己，还可以通过三种行为方式快速改善和伴侣的亲密关系。
首先，养成良好的倾听和沟通习惯，多站在对方的角度去看待问题。因为索取型的人的卡点是从自我的角度看待问题，很难考虑对方的感受。通过尝试为对方做些事以支持和帮助到对方，这样反而容易从匮乏的思维旋涡中跳脱出来。
其次，对伴侣表达感恩和欣赏。真诚地表达爱，让爱流动可以将内在匮乏的频率调整为丰盛的频率。
后，多支持和自己有同样亲密关系议题的人。赠人玫瑰，手有余香，为更需要的人提供帮助和服务，也有助于自己的亲密关系议题得到疗愈和改善。
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