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| 編輯推薦： |
★樊登、林少、张梅玲、张宏武等多位名人重磅推荐
本书受到樊登、著名心理学家张梅玲、十点读书创始人林少、正面管教导师张宏武、北京大学吴云芳副教授、哈佛大学研究学者杨鹏等人的联袂推荐。
★“双减时代”下，如何激发孩子的内驱力已越来越受家长关注
在双减时代，很多父母越来越意识到培养孩子内驱力的重要性，此类视频在各大媒体平台广受关注，可见家长在这方面有多焦虑。本书从五大维度，即沟通协作力、理解共情力、学习自控力、自悟自省力、幸福觉察力，教会家长如何用正面管教的方式培养孩子的内驱力。
★作者师从《正面管教》作者简·尼尔森博士，书中谈到的方法很适合中国家长
本书作者在这本书中用到的正面管教方法很适合中国父母，具有很强的实操性。
★从真实养育场景出发，八大模块一步步教你如何唤醒孩子的内在动力
每一小节都细分为八个模块：①现场·遇到挑战，还原实际的养育场景，抛出问题；②通常我们会这样做，分析家长常规的做法和想法；③孩子在想什么，切换到孩子的角度，告诉我们孩子的想法；④情绪暂停，告诉我们怎样从行为到感受去理解孩子；⑤可以尝试的方法，列举家长可以尝试的方法；⑥预防问题再次发生，要怎么做才能从
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| 內容簡介： |
孩子一写作业就拖拖拉拉，一定要家长在旁边监督才能动笔，怎么办？
总是听不进去家长说的话，拒绝沟通，甚至做出让人无法理解的行为，怎么办？
……
别急着跟孩子发火，这些行为都是孩子缺乏内驱力的表现！所谓内驱力，就是无论有没有外在奖励和诱惑，孩子都能积极投入到自己要做的事情中，且不会轻言放弃的一种内在动力。
本书中作者将激发孩子的内驱力这一目标划分为五大维度，即沟通协作力、理解共情力、学习自控力、自悟自省力、幸福觉察力，以生活中的真实场景抛出问题，告诉我们如何调整自己的不良情绪，切换角度去思考孩子在想什么，激发孩子内在动力，帮助孩子全方位成长，养成好性格好品质。
在本书附录中，作者根据20年家庭教育研究经验，总结了家长关心的大部分问题，如孩子写作业不专注、胆子小、乱发脾气等，针对这些问题，给出了行之有效的解决办法，希望能够为家长们解决琐事困扰，增强亲子关系。
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| 關於作者： |
付立平
蜂蜜教育创办人，樊登读书·新父母学习力导师，十点读书“35个实用正面管教养育工具·高效培养孩子自主学习力”课程主讲人，美国Positive Discipline注册家长讲师、学校讲师，中国关心下一代工作委员会健体中心校园健康教育计划“绘爱工程”组委会副主任。央视网《少儿守护人》家庭教育专家，中国教育电视台《请教请教》家庭教育嘉宾，湖南卫视《爸爸去哪儿》嘉宾家庭教育专家顾问，深圳卫视《辣妈学院》家庭教育专家。拥有20年家庭教育和儿童阅读研究经验。
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| 目錄：
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章 沟通协作力，保持良好亲子关系的秘诀
1.1你想要听话的孩子，还是真实有力量的孩子？?_002
1.2沟通有方，破解孩子不当行为背后的密码?_009
1.3倾听是美妙的亲子沟通?_020
1.4不吼不叫，如何说孩子才会听？?_029
1.5像镜子那样诚实描述，帮孩子变对抗为合作?_037
1.6沟通的目的是赢得孩子，而不是赢了孩子?_045
第二章 理解共情力，化困境为机遇的力量
2.1愤怒被孩子点燃时如何快速冷静？?_056
2.2发脾气一时爽，修复亲子关系万年难?_065
2.3感觉好才能做得好，一个拥抱就有效?_074
2.4告诉孩子可以做什么，而不是禁止做什么?_082
2.5不允许孩子哭泣，会让孩子未来出现无数问题 ?_090
第三章 学习自控力，孩子未来的助力器
3.1鼓励孩子，有自信的孩子做事动力更充足?_100
3.2赋予孩子自主权，帮助孩子点亮未来?_109
3.3孩子习惯性拖延，可能是内在驱动力不足?_118
3.4孩子依赖电子产品，是因为内心缺乏原动力?_127
第四章 自悟自省力，让孩子受益一生
4.1孩子犯错没关系，关键要看我们的应对方式?_136
4.2学会放手，让孩子从失败走向成功?_145
4.3当孩子被欺负，比起打回去，这样做能教会孩子更多?_156
4.4孩子通过模仿父母来学习，而不是听父母唠叨?_165
4.5家庭会议是用来解决问题的，不是用来批判孩子的?_172
第五章 幸福觉察力，人生成功的重要衡量指标
5.1充满自信的孩子，更容易感受到幸福?_182
5.2给孩子立界限，幸福源自守住边界做自己?_194
5.3隔代养育，多些理解少些埋怨?_202
5.4孩子的成长，需要两样东西：时间和陪伴?_211
5.5有幽默感的孩子，更有获得幸福的能力?_219
附 录 困扰“10万 ”家长的问题（Q&A）
Q1?孩子写作业不省心?_230
Q2?孩子爱乱发脾气?_236
Q3?孩子胆小?_241
Q4?与孩子之间无话可说?_246
Q5?多子女家庭的冲突?_250
结?语?接纳不完美的自己?_254
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| 內容試閱：
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前言：找回初心，做“不焦虑家长”
20年前我刚大学毕业，在一家月发行量过百万的中学生杂志社工作，负责一个名叫“安琪信箱”的心理咨询专栏，我每天收到很多信，有来自中学生的，也有来自家长的，每次看着放在办公桌旁边的纸箱，就好像看到了孩子们内心的困惑和焦虑，看到了家长和孩子之间隔着的那道鸿沟。
孩子抱怨家长的专制和不理解，家长控诉孩子的叛逆、厌学和难沟通。这些进入青春期的孩子和家长之间硝烟弥漫，但孩子们出现的种种问题，归根结底都是亲子关系处理不当引起的。
有一个小女孩让我印象特别深刻，当时她在读初中。她投稿的文章文笔非常好，立意角度也让人赞叹。有一次我们组织读者夏令营，我邀请她来参加，但是她的老师告诉我，小女孩觉得自己不行，不敢来。后来我听老师说，她离开学校去南方打工了，和一个比她大将近10岁的男孩一起。
这件事情一直让我感到非常惋惜。老师说这个女孩的妈妈特别严苛，对孩子的期望很高，生活中对她批评和否定的时候多，所以这个女孩的内心极度敏感脆弱，自我价值感特别低。
女孩的妈妈可能不明白，为什么自己一切都是为了孩子好，终的结果却与自己的愿望背道而驰？
是的，父母的初心都是爱孩子，可在养育孩子的过程中，我们的耐心被消磨，我们的权威被挑战，我们忍不住开始对孩子大吼大叫。我们逐渐背离了自己原本想成为的模样。
在生活中、讲座上、微信里，有很多父母向我讲述养育困惑，询问我是否有养育绝招。
如果非要说养育绝招，我想在陪伴儿女成长的过程中，除了爱与尊重，就是尽可能给予孩子自由的成长空间，激发孩子的内在动力。
我女儿今年刚14岁，是一个初中生。她喜欢阅读，文学、历史、天文、地理、科普、传统文化，都是她的阅读方向；她很喜欢表达，有自己的主张和独立思辨力；她非常自主，从一年级开始每学期都会有自己的学习和日常生活时间表，并且能够很好地执行。我们基本上不会管她的学习，因为那是她自己的事情。她是个自信乐观的孩子，和同学老师之间相处很愉快。
作为妈妈，我只是她成长路上的陪伴者。
在孩子小的时候，我们希望他乖巧听话、服从管教，可是在孩子长大后，我们却期待他成为有主见、会独立思考的孩子，这个要求可能实现吗？答案不言而喻。
我的上一本书讲的是“给孩子的五顶学习帽”，帮助家长去激发孩子的自主学习力。而在这本书里，我更希望和家长朋友一起，激发孩子的内驱力，助力孩子作为独立个体全面发展，帮助他们在未来成为一个幸福的、成熟独立的“社会人”。那么，我们该怎么养育孩子，怎么全面引导和培养出孩子面向未来的能力和品格呢？
我的答案是“正面管教”，激发孩子的“内驱力”。
2012年，我在一个家庭教育网站担任执行副总裁，致力于为中国家庭提供专业的育儿帮助。我用了近一年时间比较国际和国内各大主流家庭教育课程，发现其实所有课程的内核都是相通的，都是以尊重儿童发展为核心。终我选择了正面管教，因为这个体系当时打动我的，是对于尊重的阐释，要尊重孩子、尊重自己、尊重具体情形。
更令人欣喜的是，正面管教倡导不惩罚、不骄纵的养育方式，关注孩子长期发展。它提供了切实可行的工具和方法，每个方法背后又有教育理论和心理学理论作为依据。这些工具和方法实用又有效，在全世界范围内帮助了数以百万计的父母和孩子成为更好的自己。
在这本书中，我会从沟通协作力、理解共情力、学习自控力、自悟自省力和幸福觉察力这五个方向，就育儿生活中遇到的具体问题跟大家探讨，通过不同育儿场景的呈现，不断地回顾我们原有的想法、做法，去审视我们想要的目标是不是能通过我们的养育方法达到。这五个方向，也恰恰是形成自驱力的关键要素。
同时我会深度剖析每个问题背后父母的教育理念和孩子发展的特点，让我们理解孩子也认识自己，在尊重的环境中和符合客观规律的前提下去看待我们遇到的育儿难题。
后我会运用正面管教工具去寻找解决问题的方法，将这些工具应用到现实的生活当中，帮助家长和孩子共同成长。
从养育挑战，到教育理念，再到切实可用的育儿工具，这本书除了是实用的构建亲子关系的枕边书，更是指导我们自我成长的导航书，当你通过学习改变了自己，你会发现你与这个世界能和谐相处，而你的孩子，将会成长为更独立自主、更有学习热情、更有自我成长力量的孩子。
一个人走得快，一群人才能走得远，在成为更好的家长这条路上，我希望和你一起同行。我相信，这本书会让每位家长找回初心，成为“不焦虑家长”。
后，我想对很多人表示感谢！感谢简·尼尔森博士，她让我学到了如何通过正面管教帮助家长不惩罚、不娇纵地养育孩子；感谢张宏武老师，我们的结缘始于十年前我的一通冒昧的电话，她为我和简·尼尔森博士搭起了沟通的桥梁，从此我们一起成为了正面管教的同行者；感谢付卓言老师，专业且细致地帮我整理了这本书稿中的案例素材和方法；感谢我的女儿沐瞳，本书中的插图是她在11岁时为我的正面管教音频课创作的，图片均从儿童视角出发，展示了孩子的内心世界，现在她已经14岁了，是一个“自我成长型”的孩子；感谢所有为本书出版付出努力的策划、编辑、设计和营销老师，感谢每一位帮助推荐和给予肯定的朋友，感谢所有参与学习的家长们！
1.3 倾听是美妙的亲子沟通
很多父母都抱怨孩子越长大就越不爱跟自己交流，自己没有办法了解孩子了。其实从那个什么都愿意跟你讲的孩子，变成那个有什么事情宁可跟好朋友分享也不愿意跟你讲的孩子，这个变化不是一夜之间发生的。
回忆一下，在孩子逐渐长大的过程中，当他跟你分享他的某件事情时，你是急于教育他给他讲道理还是静静地倾听？当他想要寻求你的关注时，你是耐心地给予他陪伴还是表现出心烦？当他想要去做某件事情时，你是放心地让他去做同时在背后给他支持，还是不给他尝试的机会……下面的这些对话，你在生活中听到过吗？
孩子放学回家说：“我们班主任真的很可恨，我讨厌死他了。”
妈妈：“你不好好念书，还讨厌这个嫌弃那个，你有脸看你的成绩不？”
孩子：“……”
孩子说：“整天唠唠叨叨，我都快烦死了。”
妈妈说：“我唠叨还不是为了你好？”
孩子：“……”
孩子说：“你们总是不问我就替我做决定，我不想报这个补习班。”
妈妈说：“钱都交了，你跟我说你不想报了？你去也得去，不去也得去！”
孩子：“……”
孩子说：“我们班今天新转来的那个男生搞笑死了，大家一整天都在笑话他。”
妈妈说：“所以你们班整体成绩差，搞学习不上心，搞歪门邪道在行。”
孩子：“……”
孩子成长过程中会经历很多事情，每一件事情都是一个极好地了解孩子、亲近孩子的机会，如果你没有抓住这个机会去倾听他，去了解一下他在经历那些事情时会有什么感受，等孩子逐渐长大，你就会发现他再也不愿意跟你沟通了。
我们常常会说青春期的孩子叛逆，但其实如果我们能够学会去倾听、去认同孩子的感受，孩子就根本不需要通过叛逆的方式来获得理解。
那么，我们怎样做才能更好地去倾听孩子的心声，怎样做才能让自己避免说教，真真切切去认同并接纳孩子的感受呢？
现场·遇到挑战
10岁的小宇在寄宿学校念书，有一次周末回家，小宇跟妈妈说：“妈妈，我们宿舍有个同学，每天晚上大家睡着了以后，他还开着电脑，听音乐也不关外放，我快要被烦死了。”
妈妈说：“这事你得赶紧告诉你们班主任还有宿管老师啊，这多影响睡眠，第二天的学习怎么办？”
小宇说：“这样不好吧，他知道了会生气的。”
妈妈说：“要不妈妈给你们老师打电话？”
小宇嘟囔一句：“这样跟我直接去找老师也没什么区别。”
妈妈说：“其他同学受得了吗？”
小宇说：“应该也不喜欢吧！但是他们好像都能睡着。”
妈妈说：“别人能睡着就你睡不着？你这孩子也是娇气。”
小宇说：“我也没办法啊，我睡觉一直都需要安静的环境，您又不是不知道。”
妈妈说：“我知道有什么用？你跟我说我也没办法，我是能帮你换个宿舍还是帮你转个学校啊？”
小宇叹了口气，进房间去了。
妈妈也叹口气，到底要怎样嘛！
通常我们会这样做
·“你为什么不这样做呢？”
·“别人都可以忍受，怎么就你忍受不了？”
·“别什么事情都从别人身上找原因，有时候也要反思下自己。”
孩子在想什么
·“我情绪不好，我只是想找个人宣泄一下。”
·“我只是想要说说这件事情，我太需要倾诉了。”
情绪暂停·理解并接纳才能更好地和孩子联结
我们每个人在有情绪时，耳朵都是堵住的，听不进任何建议，成人如此，孩子也如此。
我们可以看到，当小宇跟妈妈说这件事情时，他是信任妈妈，把妈妈当朋友的。他内心深处希望妈妈倾听他，认同并接纳他此刻的感受。
然而妈妈听到小宇的倾诉后，接收到的信息是，孩子在跟我求助，他想要我帮助他解决这个问题。
孩子的诉求得不到回应，话不投机半句多也是必然。
为什么在孩子跟你聊感受的时候，你会跳过孩子的感受，直接想插手帮助孩子去解决问题呢？
其实大部分家长都是如此，因为当我们自己还是孩子的时候，我们的感受也很少被长辈理解和接纳，我们总是被长辈各种提点和建议，所以遇到问题，我们下意识就会用自己熟悉的方式去应对。
但这并不意味着没法改变，只要我们开始察觉到并努力练习，慢慢地你也可以既做孩子的父母，也做孩子的朋友。
可以尝试的方法
我们看一看下面这个案例就会明白，当孩子跟我们倾诉时，为什么倾听与认同孩子的感受比直接给孩子建议或者讲道理更能解决问题。这是一位妈妈跟上小学的女儿的一段对话。
女儿回家把书包往沙发上一摔，气鼓鼓地跟妈妈说：“妈妈，我不想上李老师的课了！”
妈妈说：“你看起来有些不开心。”
女儿：“我何止是不开心啊，我简直要气到爆炸。我特别讨厌李老师。”
妈妈：“你需要妈妈抱抱你吗？”
女儿没说话，径直走到妈妈身边，在妈妈怀里待了一会儿后，她说：“妈妈，我现在感觉好一点了，不过我还是特别生气。”
妈妈：“你愿意告诉妈妈发生了什么事情吗？”
女儿：“今天班上选小主持人，我和刘礼的票数一样，但是，李老师说，她会把她的那票给刘礼。我觉得这一点儿也不公平。”
妈妈：“原本你是有机会得到小主持人的，结果李老师这票没有投给你，如果是妈妈，妈妈也会觉得很难过，很不公平呢。”
女儿说：“是吧，所以我生气得不行。”想了一会儿，女儿又说：“妈妈，我仔细想想，又没有那么难过了，李老师说，她这票没投给我，是因为我在台上把一个卷舌音念成了平舌音。李老师帮助我纠正了发音，还说严格要求我是为我好。”
妈妈：“这么说，李老师其实是觉得你表现很好的，她想让你变得更好一点，对吗？”
女儿：“嗯，是的，她让我下次加油。”
妈妈：“那我们一起来想想，我们总是容易念错的卷舌音有哪几个，我们一起多练习纠正一下。”
女儿：“好啊，妈妈。”
与现场中的小宇妈妈不一样的是，这个妈妈在用心倾听女儿的同时，认可并接纳了女儿的感受。
她没有急着帮助女儿解决问题，没有跟孩子说“老师是随便能换的吗”，或者“就你事儿多，你们班那么多同学都上李老师的课也没见像你这样说的” ，又或者温和点去否定女儿，说“妈妈觉得李老师挺好的呀” 。但意想不到的是，问题就这么顺利地解决了。
对生活中的我们来说，明白道理很简单，但做起来却不那么容易，即使掌握了技巧，仍然需要一遍遍练习。但首先，我们需要掌握技巧。
有人说，人之所以有两只耳朵，但只有一张嘴，就是要让我们多听、少说。你可以安静下来思考一下，当孩子跟你说话时，你的应对方式是不是下面这两种：
1.反应和纠正：我也没有办法；你不许那样和我说话；你不应该有这样的想法；你就不能跟别人学习一下吗？
2.修复或解救：如果你这样做的话，也许就不一样了；别难过了，相信我，你丢了的东西也许还会回来的；不要哭了，我给你买个一模一样的就行了。
假如大多数时候你的反应是以上两种，那你就特别需要进行下面的倾听练习了。
1.当孩子试图对你说话时，停止打断、解释、辩护、说教或者命令。
2.不说，只听。可以问这样的问题，例如：“还有吗？”“可以说得再多一点吗？”
3.当孩子说完后，问问他是否愿意听你说，孩子如果说愿意，你再说。
4.分享后，引导孩子一起寻求双方都满意的解决方法。
预防问题的发生
1.改变自己的心态，相信孩子有能力处理自己的感受，我们只需要做一个陪伴者。
2.注意自己那些可能会引起孩子顶嘴或者发脾气的话，当想说这些话的时候，及时察觉，少说话多倾听。
3.要定期开家庭会议，以便全家人都学会用互相尊重的方式去沟通。
孩子能够学到什么？
1.倾听别人，尊重别人。
2.不轻易打断别人讲话。
3.有感知别人情绪的能力。
放松时刻
电影：《怦然心动》
小女孩跑回家跟母亲说：“在学校里当着那么多人他想吻我。”母亲说：“看来你应该跟他谈谈。”
在这部电影中，处处可见小美好，也处处可以看到妈妈和孩子沟通的小技巧。
生活中，当孩子跟你倾诉时，你会用心倾听还是急于给孩子建议呢？
电影：《四百击》
这部法国电影告诉我们孩子是怎么开始叛逆的。
13岁男孩安托万的家庭四分五裂，他饱受冷落，说谎、逃学、离家出走，一步步偏离成长轨道，他的孤独无助转化成了愤怒和叛逆。他被继父送到少管中心，然后拼了命又从少管中心逃了出来，却始终找不到出路。
有一句谚语说得好：“我要是知道我死的地方就好了，那么我永远也不会到那里去。”养育孩子也是如此，如果我们知道怎么做会毁了孩子，那么只要竭力避免它就好了。
电影：《放牛班的春天》《地球上的星星》
一个行为不当的孩子，是缺乏鼓励和被关注的孩子，当他被鼓励、被看见时，会迸发出让你意想不到的力量。
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