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| 編輯推薦： |
1.拥有20年幼教经验，骄傲的事情是：“从来没有对学龄前的孩子动过怒。”
2. 与孩子实战对话，教父母如何优雅处理孩子的坏情绪，帮父母彻底摆脱“我一直说，你一直不听”的恶性循环
3.用对方法，说对话，让亲子关系不纠结、不拧巴
4.一本像读故事一样的轻松教养书 不吼不叫，照样能让孩子乖乖听话
5.作者经常听到家长或老师对她说：“Teacher Grace，你到底跟孩子说了什么？为什么我讲了几百次他都听不进去，你跟他说一次他就变乖了？”作者在书中分享了从未动过怒的独家心法，传授了突破孩子心防的实操技巧 6. 当孩子哭闹、发脾气，什么人劝都不听时；当家长软硬都管不了孩子爱说脏话的行为时；孩子太爱哭，孩子爱告状，孩子突然性情大变，不明原因生闷气时……各种教养难题，作者（T.Grace）都能轻松搞定，教给父母不动怒的方法，提升他们与孩子的沟通力
7.配有精美的手绘插图，形象呈现孩子日常各种坏习惯，增加轻松幽默感。
8.随书附赠贴心卡片，奉献干活级教养孩子的方法
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| 內容簡介： |
面对孩子的坏情绪，现在的父母多数会用讲道理或跟孩子做朋友的方法来处理。这种方式本身没有错，只是与孩子讲道理、分析对错，如果流于长篇大论，就会让孩子形成“反正训完话就没事了”的心态。而常见的是，孩子在大人的道理中养成了说话早熟和爱顶嘴的习惯。
由此可见，不懂孩子的逻辑，就无法真正解决孩子的问题。
本书作者列举的大量案例，是她20年来在教育孩子的过程中所遇到的真实情况，通过与孩子的实战对话，言传身教帮助父母走出“我一直说，你一直不听”的恶性循环，教给父母如何站在孩子的角度思考问题，如何做到用孩子的逻辑化解孩子的情绪，从而让孩子心悦诚服地与父母合作。阅读本书，父母能够学会轻松应对各种教养难题，找到面对孩子时保持理智、不动怒的方法，从而提高父母与孩子的沟通力。
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| 關於作者： |
郑婉瑜（T.Grace）
英国英语学院校长
南阿拉巴马大学幼儿／儿童英语教育系 双硕士
拥有20年幼教经验，骄傲的事情是：“从来没有对学龄前的孩子动过怒！”
坚信 “All Children Can Learn”（没有学不会的孩子），面对孩子捣蛋、闹脾气等行为，永远有方法突破孩子心防，轻松搞定。
通过文章与演讲，让父母学习到，如何站在孩子的角度思考问题，进而培养出自信、有责任感、懂得感恩的孩子。
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| 目錄：
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Chapter1
当个优雅的大人
01 以身作则的优雅
02 从收玩具训练“生活规矩”
Chapter2
01 用孩子的逻辑，化解孩子的情绪
让孩子一生受用的这句话，你一定要告诉他
02 生气、哭闹不止时，孩子需要你这样对他说
03 不想开口叫人的时候，也可以这样打招呼
容易让孩子不开心的这句话，你常说吗
05 不主动、不积极的孩子，一定要推他一把
06 过度热心的小帮手，给别人造成困扰怎么办
07 为了玩游戏，不顾一切打乱有规律的作息，该怎么办
08 出现暴力行为，男孩告诉我：“他不乖，我要惩罚他！”
09 她不是爱生闷气，只是情绪卡关，找不到出口
10 看到喜欢的东西，就忍不住放进自己的包里
11 告诉孩子“专心”，不如教他“如何专心”
12 每时每刻都想说话的孩子，该怎么做才能让他静下来
13 家有“林黛玉”，一遇到不顺心的事情就哭……
14 小孩吵架，大人究竟该怎么插手
15“ 我不要，我不要，我就是不要！”孩子到底不要什么
Chapter3
01换个说法，让孩子信服，你也舒服
父母常跟孩子说的话，有什么问题呢
02 孩子的准头没抓好，“有主见”变成“任性”
03 培养孩子的责任心和良好习惯，根本不用开口说
04 孩子的回馈来自你的态度
05 换个说法，让孩子信服，你也舒服
0一再犯同样的错，孩子需要的是你的引导还是责骂
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| 內容試閱：
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自序
在当老师的这二十年里，家长们常问我的问题里排名的是：“你怎么会对小孩这么有耐心？”其实，我从小是个没有耐心、容易分心、做事毫无章法的人。对大人的要求，我总抱着“只要去做就行了”的态度，不管结果如何，总觉得反正凡事“差不多”就行了，但对自己感兴趣的事，我会有不睡觉都要将其完成的决心。这么两极分化的我，也不晓得为什么对教育学生会这么有耐心，而这种在外人看来“非比寻常的耐心”，对我来说其实也经过了一番历练。
我从“差不多小孩”到现在 “拥有非比寻常的耐心”，是我在美国念书时被教授耳濡目染的。我的指导教授是位非常乐观的拉丁裔美国女士，她特别喜欢小孩，自己有四个孩子，又领养了两个。平时我到办公室去找她聊天时，常常会听到她和孩子们在交谈。不管她的孩子们惹了什么麻烦，让她多么生气，她总是平和而坚定地跟他们说话，当然，每次 的结果都是孩子们被她驯服了。
我早期在选课时没有规划，成绩呈现两极化，好玩的教具制作课我可以拿满分，但必修课程却因为我觉得无聊而常常被搞砸。指导教授知道了我的不足之处，对我说了这样的话：“我们做自己喜欢的事情是很愉快的，但是如果因为做不喜欢的事而阻碍你继续做喜欢的事的话，你需要将你不喜欢的事情当作通往你喜欢的事情的阶梯，分一点喜欢给你不喜欢的事情，你心中自然会平定下来，把这些课通过。”
教授没有说一些不实际的话来安慰我，而是直接爽快地点出我的缺点。我原以为会遭到责备，但教授却只给我“解决事情的方法”。慢慢地，我在与自己学生的相处中潜移默化地使用了这种方法，当孩子们做出错误的行为时，我会用他们能够理解的方式来引导他们改正错误。
确实，比起生气骂人，这样的沟通过程是比较漫长的，或许就是这样，锻炼了我的耐心。然而，当孩子做错事的真正原因没有找到时，他就会一再犯同样的错。孩子也会因为每次做错了事，认定大人不管事情的大小或背后有何原因，就只会生气骂人，但孩子仍不知自己的行为有何不妥。
面对孩子的情绪，多数父母通常采取的方法是讲道理或是跟孩子做朋友。这样做本身没有错，只是与孩子讲道理、分析对错，如果流于长篇大论，就会让孩子觉得“反正听完训话就没事了”。我经常看到的是，孩子在大人讲道理的过程中养成了言语早熟和爱顶嘴的习惯。由此可见，不懂孩子的逻辑，就无法真正解决孩子的问题。
本书所写的都是我这二十年教小孩时所遇到的真实情况。在与孩子的互动中，我常常会把自己放在他们的处境中去思考，同时还会想：如果是我的教授，她会怎么做？
在此将我的这本书献给在教学上影响我深，一路指导我、引导我的教授——马兰达·肖博士，一位让我一直战战兢兢地在教育上努力践行她传授给我的一切的人生导师。
真正亲自带过孩子的父母都知道，在还不懂事的孩子面前始终保持理智、不动怒，是一件多么困难的事情。进入幼教业二十个年头，我仔细回想，自己是否曾经因为孩子们的行为真正动怒过，答案是“没有”！
是的，二十年来的幼教生活，我不曾因孩子而失去理智。的确，我不是其中任何一个孩子的母亲，但我每天要在同一个时间内，面对几十个二到六岁的孩子，而且时间都超过了五个小时。我相信我所需要的理智与耐心，不会少于一般的父母。
接下来，你肯定想问：“你是怎么做到的？”
身教永远放在位
我进入美国南阿拉巴马州立大学，主修儿童英语教育时，上堂课教授就告诉我们：“从这一刻起，你们不可以再说‘stupid’（笨蛋）这个词了！作为老师，除了教育孩子，你们的言谈举止更是他们学习的榜样，拥有优雅的举止是你们的特质！”这段话对我的影响很大，也让我建立了日后面对孩子们时永恒不变的原则——柔和而适当地保持威严。而我，真的再也不说“stupid”这个词了。教授告诉我们，当我们因为某人做了一件事而说他“stupid”时，就等于向孩子传递了“以偏概全”的观念。如果老师的言行举止是孩子们模仿的榜样，那么，越是微小的细节越要注意。
我想要表达的是，“以身作则”在国外的幼教系统中是如此重要的一环，老师都需要如此，那么，更何况是在孩子们心目中崇高地位的父母呢？当你还没特意教育孩子时，你所说的每一句话、所做的每一个动作，都可能成为孩子仿效的标准。假如家长们能够充分认识到这一点，那你们在孩子们面前又怎会不优雅呢？
当然，光凭“因为知道自己的使命，所以必须让自己的举止合宜”这一信念，是无法支撑家长们保持优雅的。如果家长不想因孩子而“暴走”，那么，除了信念，你们还必须有方法！
招
对调皮的孩子要眼睛直视、运用音调并辅助手势
学龄前的儿童相当依靠感官，喜欢会动且色彩缤纷的物品，对突如其来的声音非常敏感但专注力低，除非是能引起他们好奇心的事物，否则他们对目标物的停留时间是需要训练的。因此，你会发现，当孩子在做一些调皮的行为时，你经常要喊他很多次，甚至喊到火气都上来了，他才会听到你说的话。
还有，孩子很聪明，他不理睬大人的指令，有时是真的没有听到，或不知道你在跟他说话，但更多的时候是在试探你的底线，“我再玩一下下，再靠近一点点就好”。如果你想让他知道“我现在要说的话很重要”，你就必须学会下面这些技巧。
1. 蹲下来
与孩子沟通重要的事情，基础的动作一定是“蹲下来，眼睛与他平视”，这样做是为了拉近你们之间的距离，避免给孩子造成压迫感，但主要目的是想抓住他注意力的焦点。如果他把头转向旁边，你就让他把头轻轻地转向你，让他看着你的眼睛，并告诉他：“我正在跟你说话，请看着跟你说话的人的眼睛，这样才是有礼貌的。”
2. 在重点词汇上放大音量并带上手势
在沟通的过程中，你可以在重点词汇上放大音量并带上手势，以加深印象，还可根据他的年龄给予适当的信息。注意，此时重点之外的字眼不要说太多，一来会混淆重点；二来接收过多超龄信息的孩子，往往会发展成很会顶嘴的孩子。
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