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| 編輯推薦： |
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初为父母，难免有许多困惑。本书从心理学家爸爸的角度入手，既包含专业的理论指导，又将成功的育儿经验以生动的场景、翔实的分析、风趣的解答等形式展现出来，和年轻父母们一起面对育儿路上的问题，建立健康、成熟、科学的亲子关系，帮助孩子和父母一起成长。
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| 內容簡介： |
如果说健康人格是一座坚固的大厦，那么它的根基就是安全感。
建立安全感的核心是发展依恋关系。孩子得到亲人的悉心照料，身心都获得满足时，就会体验到舒适、安全，会对周围的环境产生基本信任感，逐渐形成稳定的性格和独立的人格。在这一过程中，贴心的母爱非常重要
在本书中，妈妈以活泼、感性的笔触记录儿子的成长，爸爸以专业、理性的视角对儿子的心理进行分析。通过阅读本书，家长不仅能了解0~3岁孩子的需要，也能与孩子建立更健康的亲子关系，带给孩子一生的幸福。
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| 關於作者： |
胡慎之
知名关系心理学家，从事心理咨询长达二十余年，《蔡康永的201堂情商课》《马东的职场B计划》首席专业顾问；入选“2017年中国心理学最有影响力50人”曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、 湖南卫视《变形计》特邀心理顾问、《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。
著有《高情商沟通术》《如果父爱缺席》等书。
曾路
豆妈，儿童心理工作者。
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| 目錄：
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第一章 心理自闭期：婴儿期建立的安全感关系到一生的幸福 （第1个月）
1.1 我来了
——不要随意评价宝宝的外貌
1.2 幸福的月子，踏实的豆子
——原始安全感影响孩子的一生
1.3 香香的大乳房
—— 母乳喂养，给孩子一个不焦虑、不恐惧的人生
1.4 我想要抱抱
——第一时间满足宝宝的任何需要
1.5 宝宝第一次对我笑
——完整、和谐的互动让宝宝看到美好、可爱的自己
1.6 吃饱喝足养“小猪”
—— 正常性自闭期，宝宝以自我满足的方式活在自己的世界里
第二章 心理共生期：陪伴宝宝形成充满信任和爱的人际关系模式 （2~5个月）
2.1 是不是好妈妈，豆子说了算
——让宝宝喜爱、满足的妈妈才是好妈妈
2.2 我要竖着抱
——被尊重和支持的孩子更有力量
2.3 我还不会说话，也能和爸爸交流
——爱的语言，说给宝宝听
2.4 我不是胖胖
——不要随意给宝宝贴标签
2.5 豆子正处于口欲期
——用嘴巴探索世界，是宝宝必经的阶段
2.6 超级郁闷，一周摔了两次
——创伤被处理，宝宝才能成长
第三章 心理分化期开始：让宝宝有自我满足的能力，形成独立的人格 （6~10个月）
3.1 认生了
——认生是宝宝的自我保护机制
3.2 高兴时叫“bɑ”，郁闷时叫“mm，mɑ”
——稳定的照料给宝宝的一生带来稳定的感觉
3.3 断奶的日子
——妈妈和宝宝都“失恋”了
3.4 亲历智力评估
——不要用孩子为父母的人生加分
3.5 我要“走街街”
——宝宝需要与真实的世界接触
3.6 什么玩具也比不上爸爸妈妈陪我玩
——与爸爸妈妈多互动，宝宝更自信
3.7 弟弟还是妹妹
——帮孩子建立正确的性别认同
3.8 爬呀，小豆子
——爬行，让孩子的人生有动力
第四章 心理分化进行中：培养宝宝自我满足和沟通的能力 （11个月~1岁4个月）
4.1 回头望望，妈妈在
——安全依赖是建立亲密关系的最初形式
4.2 宝宝哭了，怎么办
——父母稳定的爱与信任，给孩子延迟满足的能力
4.3 我要的，是你温暖的拥抱
——爱的表达缓解宝宝独自面对世界的孤独
4.4 照镜子
——照镜子，是宝宝体验自我的重要时刻
4.5 大花园里的例行早会
—— 宝宝的“社交”为将来的人际互动打好基础
4.6 躲猫猫
——你会陪宝宝玩游戏吗
4.7 小豆子坐飞机
——给宝宝积极的体验，陪宝宝接受新事物
4.8 豆爸，生日快乐
——父母的关系，直接影响宝宝内心关系的建立
第五章 心理分化矛盾期：让宝宝在支持性的环境中建立自我 （1岁5个月~2岁半）
5.1 家有小超人
——保护宝宝的无所不能感
5.2 对着干
——控制与反控制游戏
5.3 欠扁的小豆子
——适度惩罚帮宝宝建立规则意识
5.4 自言自语的豆子
——自言自语是宝宝自我照顾的开始
5.5 玩具被抢之后
——如何引导孩子维护自己的权利
5.6 搞不清的“你、我、他”
——没有“我”，就没有真正的独立
5.7 拉??的故事
——让宝宝自我满足
第六章 心理走向独立：培养人格独立、稳定的孩子 （2岁半~3岁）
6.1 就不睡觉
——宝宝对付分离的小把戏
6.2 谁动了我的枕头
——陪伴孩子成长的过渡性客体
6.3 不许打妈妈
——与孩子建立健康的家庭关系
6.4 幼儿园焦虑
——分离需要被接纳和理解
6.5 你的“小鸡鸡”呢
——给孩子最基本的性别确定
6.6 小鸡去世了
——让宝宝在照料中体会爱
6.7 生命中的第一朵“小红花”
——分享成功，培养自信
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| 內容試閱：
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自序一
种豆得豆
古语说，三岁定八十。从心理发展的角度看，这句话基本是对的。0～3 岁，是人生中最重要的阶段，而这个阶段，恰恰是被很多家长忽略的。
心理健康，人格独立、稳定的孩子一定会有大未来。在我的职业经历中，我发现许多人成年后患上心理疾病的根本原因是其 3 岁以前被照料的方式以及与父母的关系模式存在问题。很多求助者在与他人的关系中，尤其在亲密关系中，重复演绎着原始的、与父母相处时的关系模式。如果一种关系模式一开始就是病态的，那么这种关系模式很难在日后变得健康。
一些父母之所以会用病态的照料方式照顾孩子，与孩子形成病态的关系模式，是因为这些病态的照料方式和关系模式早已存在于他们的内心，他们只是将这些方式和模式复制到与孩子的关系中而已。因此，父母能否意识到自己的病态心理，会直接影响到孩子能否健康成长。
作为父母，我们都会学习如何培养孩子，但无意识的力量是强大的。经常有父母对我说，道理我都知道，但我有时控制不住自己的情绪和行为。对了，这就是无意识的力量，它在我们的内心产生作用，让我们无所适从。我们没有意识到这些时，是几乎不可能做出改变的。只有父母开始意识到问题可能存在于自己身上而非孩子身上，并且有意愿和勇气面对自己身上的问题时，改变才会发生。那时，我们才不会把自己无力解决的内心冲突强加到孩子身上，才不会通过让他们符合我们的期望，来缓解我们的焦虑。健康关系中的孩子才能有健康的人格。
作为心理师，我非常认同一句话：一个焦虑的母亲和一个缺席的父亲，几乎百分之百会培养出有情绪障碍的孩子。是的，焦虑的母亲对应的可能是缺席的父亲，缺席的父亲往往会让母亲焦虑。在传统的理念中，养孩子似乎更多是母亲的责任。这样的观念不是一朝一夕可以改变的，也正因为如此，母亲对孩子的影响更大了。
母爱之所以伟大，是因为母亲会给孩子的成长提供最原始的满足：生理满足、安全满足和爱的满足。按照马斯洛的需要层次理论来说，这三种满足保证人的根本需要。假如这三种满足存在缺陷， 那么得到尊重满足和自我实现满足会变得比较虚幻，这就好像不打好地基就很难建起一栋稳固的大楼。
3 岁以内的孩子会在生理需要和安全需要获得保障的基础上发展自己，探索世界。而爱是让孩子获得生理需要和安全需要满足的前提。对着一个刚出生的婴儿，或者一个 3 岁的孩子说爱，都是没有任何意义的，哪怕对一个成年人说爱，也是没有意义的。只有能真切地体会到的爱才是有意义的。
许多人虽然想爱或者想被爱，但不知道怎么爱；也有人对爱不信任，虽然嘴上说着爱的词语，但心中感受到的爱苍白无力。这是为什么呢？原来，他们与其他人之间爱的关系从开始建立时起，就包含对爱的误解。而这种对爱的误解，在他们 3 岁之前，就已经存在了。也就是说，受与照料者的关系的影响，他们心中的爱在他们年幼时就被扭曲了。婴儿的心就像一张幻灯片，我们在上面写什么， 就会呈现出什么，而且我们记录在其中的内容会被放大。
爱是被满足的感觉，恨是在挫折体验中感到无力后的必然情绪反应。一些孩子在 3 岁以前，就已经有过无数次类似的挫折体验， 他们在内心建立起与这些挫折体验对应的情境性模式，而且这些模式会被定格在他们的无意识中。当他们再处于类似的挫折体验情境中时，他们就会产生相应的情绪反应。一个 30 岁的男人遇到妻子晚
归时，也可能会产生他 2 岁时妈妈不在他身边的情绪反应。他的感受也是无力、恐惧，但为了获得控制感，他会直接表现出无法控制的愤怒，这是因为他希望获得力量，愤怒可以让人感觉自己有力量。有一句话是这样说的：你的内心世界是怎样的，你以外的世界就是怎样的。孩子的内心世界是在和父母的互动中建立的。他们体验到的爱的关系是怎样的，就会在日后把自己与其他人的关系处理成他们曾体验到的那样。
3 岁以内的孩子的感受都很纯粹。一个眼神、一个细小的动作都能让他们感受到对方是否爱自己。有些孩子只认妈妈，对周围的其他人都很敏感，这就说明这些孩子没有安全感，不信任其他人。
市面上有很多有关育儿的书，但很少有书特别关注婴儿和父母之间的关系，尤其是和母亲之间的关系。有一些书也会关注关系， 但其中的内容大多是告诉父母怎么做，缺少对父母的心理和孩子的心理发展之间关系的阐述。
我一直希望能写一本从母亲、孩子和心理分析三个角度探讨幼儿心理发展的书，上天给了我这样的机会。在这本书中，我从妻子、小豆子和心理师的角度分析了小豆子的心理发育和发展。
非常感谢妻子的配合。也感谢我的小豆子在不知情的情况下成了我的研究对象。
1.1 我来了
——不要随意评价宝宝的外貌
豆妈记录：爱之初体验，很复杂 第 3 天
我们张开双臂等待许久的小豆子终于来了，不由得喜极而泣的是豆爸。我不太激动，当豆爸眼泛泪光的时候，我正躺在床上睡得像头猪，经历着剖宫产麻药带来的后续影响。
我清醒过来时，豆子外婆把裹得严严实实、睡得昏昏沉沉的豆子抱到我跟前：“看看，这是你儿子。”我真想再昏睡过去。这家伙真不好看，皮黑，毛多，眼角、眉梢上都长着绒毛，没有高鼻梁，没有瓜子脸，眼睛闭着，我看不出他的眼睛是大是小，但绝对没长出我想象中很有魅力的双眼皮。
我曾经以为，我生的如果是儿子，肯定很帅、很迷人，因为他会随我（根据“儿像妈”的传说），那样的话，他就会长得浓眉大眼，他的眼窝会有点深，鼻头会有点翘，嘴唇翘起会有点性感，哈哈，充分自恋一下。可是，我的幻想从看到豆子的那一刻起就破灭了。当豆子醒来，欣然张开双眼时，我不禁一惊：我的天，好小的眼睛……真的像豆子，而且是绿豆。
纵使豆子的五官还没长开，还是有无数参观者发出由衷的感叹： 真像爸爸啊！他们俩简直是一个模子里倒出来的。这就可以解释为什么豆爸接过豆子时会喜极而泣了，那么像自己的一个小人被制造出来，真切地感受到血脉相承，多么有成就感！
好了，不说豆子的坏话了，他刚出生时的确不好看，但我可以证实，儿大十八变，越变越好看。
我呢，是新手妈妈，对母亲的角色很陌生。我仔细地端详豆子， 想确认他是我儿子，想从他的脸上找出跟我相关的信息。可是他瞧也不瞧我一眼，一直睡，一直睡，睡得天昏地暗，眉头微皱，小手握拳。他偶尔醒来时，只睁一只眼，发现我在小推车旁打量他，就有点漫不经心、有点傲气地斜我一眼，仿佛知道我从此就是他的随从。豆子长得不太像我，对我又这么不待见，而且剖宫产手术后的前几天我不能抱他，所以我对他很难产生传说中的那种爱不释手的感觉。
尽管豆子不太理睬我，但他非常需要我，我也要尽到一个母亲的责任。我敞开胸怀，欢迎豆子来吃奶。我第一次强烈地体会到我当妈了！新生的小豆子软软的、小小的，他依偎在我怀里，激起了我天赋的母性。因为伤口的原因，我只能侧着喂他。我躺在他旁边， 努力把乳头往他嘴里递，豆子小口小口但很卖力地嘬着，我们就这样连接在一起了。
这种感觉真的很神奇。我认为，婴儿是在用他的小嘴嘬妈妈心中那扇门的锁眼，他一边嘬一边在心里默念“芝麻开门”，门就被打开了，哗哗，淌出一股温热的鲜奶。作为妈妈的我刚看到跟随了自己 30 年的乳头开始滴奶时，第一感觉居然是不好意思，我的羞涩还伴随着一丝惊诧，这身体真神奇啊，要什么出什么，这是怎么产生的呢？我思考了一下，便开窍了——这是爱的力量啊！
搂着小豆子，我心里荡漾着柔情，还滋生出了些许骄傲，这是我儿子。
当然，当妈的感觉不只有骄傲和满足。豆子出生的第 3 天，我终于有机会单独和小豆子共处一室，我却感到了一丝恐惧。
那时，豆子的外婆外公出去用餐，豆爸还没来。只有我一个人在病房里，哦不，还有小豆子。他很安静地躺在小推车里，闭着眼睛做他的春秋大梦。病房里很安静，一丝恐惧爬上我心头，万一豆子这个时候醒了，我该怎么办？！我连抱他都不会，他那么柔软，怎么抱？！他要是哭了，我怎么收场？我在心里默默祈祷：“天灵灵，地灵灵，豆子不要醒，要醒也等你外婆回来再醒。”还好，豆子的外婆外公很快就回来了，警报解除。我不知道这种怕单独和儿子待在一起的感受别人有没有过，但它留在了我心底。
爱之初体验很复杂，儿子来了，一切才开始。
心理师爸爸的分析：为补偿分离，宝宝需要一个“足够好的妈妈”
分离的感受，是宝宝来到人世后第一时间出现的心理感受，这注定他的一生都将致力于建立关系，使自己不被孤独包围。从初次见到宝宝起，父母给予宝宝的评价，将影响宝宝内心的核心价值感。
当小豆子来到这个世界上时，他和豆妈都经历了分离，这是生命中非常重要的过程。分离，不是一个负面的词语，它意味着很多。
出生是生命中的第一次分离
我们用爱迎接生命，也就是要消除恐惧——生命中第一次分离带来的恐惧。
恐惧，是人最初的情感或者情绪体验。不仅人有这样的情绪， 所有动物都会产生这样的情绪。恐惧，可以使我们避免被伤害，是我们保护自己时被激发出的情绪。在恐惧的情绪下，我们可以避免许多危险伤及自己。恐惧，就如同我们在某些情况下会产生疼痛感一样，我们能够感受到疼痛，因而可以避免许多伤害我们身体的事情发生，同样，恐惧的感受是为了保护我们自己而存在的。
分离，给人们带来最初的恐惧体验。而这种体验会时不时地出现，一直到我们生命结束。
我们对分离的恐惧源于在分离的过程中遭受的创伤。刚出生的宝宝虽然没有认知，也几乎没有意识，但他们的原始感受与成人是相同的，也会感到恐惧、孤独、饥饿、寒冷等。
对于豆子来说，在子宫里的感觉实在太好了，要什么有什么， 我们成年后理想中的“安乐窝”就是能让我们产生子宫般体验的地方，那里完全按照我们的喜好而设置，会让我们得到即时的满足， 没有任何让我们感到不舒适的部分，当然，最重要的是绝对安全。豆子刚刚从母亲的子宫里出来，这个世界上的一切对于他来说都是新的。
补偿分离感，宝宝需要一个“足够好的妈妈”
我们需要明白，在孩子的每个成长阶段，妈妈的功能是什么。如果妈妈的这些功能是完善的、没有缺失的，那么妈妈给孩子的一定是非常安全的环境，孩子也会在成长的过程中具备好的性格基础。孩子将来的创造力、专注力、体验安全感的能力、处理人际关系的能力会随着妈妈的功能完善而增强，他会从妈妈那里获得他需要的能力。
我一直认为，妈妈要从孩子呱呱坠地的那一刻起，帮助孩子建成一座相对稳定的人格大厦。
孩子身上的许多特质是妈妈赋予的，是在妈妈跟孩子的互动中产生的。豆子经历了他无法抗拒的分离过程，这让他产生了强烈的恐惧感和焦虑感。周围的温度、湿度、声音和养分来源都改变了。他很想回到那个曾经让他很舒服、不会感到恐惧的“极乐世界”里。所以，在豆子刚与妈妈分开的时候，妈妈（照料者）需要给他创造一个接近于“子宫”的环境。这就需要妈妈成为一个“足够好的妈妈”。
“足够好的妈妈”，就是能在第一时间满足婴儿需要的妈妈，这在婴儿早期的心理发展过程中，尤其在孩子 1 岁以前，非常重要。婴儿不会通过语言表达，他们只能通过哭来表达自己的需要。而哭就是信号，饿了、冷了、拉臭臭了而产生的生理需要都要被及时满足。
一般来说，“足够好的妈妈”要扮演三个角色。
第一个角色是主要养育者。对 0～6 岁的孩子来说，妈妈的主要养育者角色是非常重要的。人第一次感受到的伤害往往不是来自环境，而是来自主要养育者。在许多情况下，主要养育者给孩子带来的伤害最直接、最深。主要养育者需要保护孩子，因为孩子太小， 需要主要养育者保护的时候有很多。
第二个角色是陪伴者。在陪伴的过程中，陪伴者要分清楚谁是主角。许多妈妈在陪伴时更像是主导者或侵入者。明明是妈妈陪孩子做模型、搭积木，孩子是活动中的主导者，但有的妈妈会非常着急， 在孩子遇到一点困难的时候，就一定要帮忙，对孩子说“你怎么这么笨啊，这都不会，我来帮你”。有这类言行的陪伴本质是一种入侵。许多大一点的孩子在外面受了委屈，回到家想跟妈妈说说时，只希望感受妈妈的陪伴，但一些妈妈总忍不住给予孩子意见，主导孩子的想法。所以，在陪伴孩子的过程中，有入侵言行的妈妈就不是好的陪伴者。
第三个角色是倾听者。倾听意味着把孩子当作个体。妈妈学会倾听对孩子来说也是非常重要的。有时候，孩子只是想表达一下他当时的感受、对一些事物的看法或情绪，如果妈妈不能很好地倾听， 就感受不到孩子话语背后的情绪，而这些情绪就可能会慢慢变成躯体上的症状。
坐月子有助于打造“足够好的妈妈”
分离一定是双边的，不仅新生儿会因为经历人生中最重要的分离而产生一些情绪，妈妈也会因为这样的分离而产生复杂的感受， 这些感受可能会妨碍她们成为“足够好的妈妈”。比如豆妈便因为生产过程中身体的损伤以及产后的虚弱感、分离感和被掏空的感受等， 不能很快对孩子产生强烈的爱，也不能很快适应妈妈这个新角色， 这就可能给孩子带去最初的伤害体验。
怎样才能迅速让新妈妈从分离情绪中抽离出来，变成“足够好的妈妈”呢？传统的“坐月子”不失为一个好办法。从某些角度上说，坐月子会给母亲与婴儿提供足够多的相处时间，给女性一个充分感受被尊重和爱的机会。在坐月子的过程中，女性可以继续受到怀孕时的独特照顾，她们的焦虑和恐惧得到充分缓解。妈妈在情绪和身体相对比较稳定的状态下，才能更好地照料婴儿。这很符合人的心理发展过程——妈妈有良好的生理和心理状态，才有能力做
“足够好的妈妈”，才能使婴儿获得足够多的生理和心理上的安全感。这时，为了照顾好刚生产完的妈妈和新生儿，多点人帮忙就显得很重要。
什么是原初母性关注？是指妈妈将自己完全奉献给新生儿的心理状态。很多妈妈的问题从怀孕时起就产生了。孩子即将到来时， 妈妈的身体、心理都开始发生变化，她们会将自己的角色调整为妈妈，愿意全身心地为婴儿奉献。原初母性关注一般是在新生儿出生后一周之内就开始存在了。
从宝宝出生时起，帮助宝宝建立核心价值感
“足够好的妈妈”从一开始就要为宝宝建立核心价值感。
所谓核心价值感，就是指一个人在自我价值判断的基础上对自己的态度与情感。一个核心价值感高的人，总是自信、快乐，从不怀疑自己存在的意义、价值；一个核心价值感低的人，总害怕被别人否定、抛弃，无论取得多大的成绩，都会深感焦虑。
一个人的核心价值感的建立与其幼年生活密切相关，尤其与他生命之初的体验密切相关。婴幼儿对自己没有评价，他们对自己的评价往往来源于别人的评价。如果一个孩子从小就被细心的呵护、充满爱的注视、发自内心的欣赏包围，他一般不会怀疑自己的价值。如果他刚来到这个世界上感受到的就是忽视、冷漠、嫌弃，甚至责骂， 他就不可能相信自己是有价值的。
曾有一位 35 岁的女性来我的咨询室求助，她被诊断为患有焦虑症和抑郁症，但她并不能找出让自己产生焦虑和抑郁情绪的原因。她的事业不错，得到很多人的认同，丈夫对她也挺好，与孩子的关系稍微有点问题，但她并不认为那是影响她情绪的主要原因。随着我们的讨论不断深入，问题的关键慢慢地浮现出来，那就是她的核心价值感有问题。她是家里的老二，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟。父母在生了姐姐后想要个男孩，所以她出生的时候家里没有任何喜悦的氛围。特别是母亲，因为没有为家里生个男孩，在产后没有获得足够的照顾，情绪很糟糕。家里一度想把她送人。
她在无意识中接受了“我是没有价值的，我的存在给父母带来很多麻烦”，所以她开始了为消除这样的感觉而奋斗的一生。她用为家里分担家务、照顾家人、取得优异成绩等方式讨好父母，希望获得父母的认同，从幼年到成年，她一直处于这样的状态中。她不能接受自己有哪一点不如别人，什么都很要强。只要有一点不如别人， 她就会自责、愧疚。这正是她内心深处焦虑的原因。她害怕自己没有用，害怕被别人抛弃，害怕自己没有价值。
豆妈希望豆子长着高鼻梁、瓜子脸、双眼皮，所以当她看到小眼睛的豆子时不免有点失望，我深知，这种情绪可能会妨碍孩子建立自己的核心价值感，于是连忙告诉她，豆子多么可爱。
好在豆妈对豆子的负面评价只是一闪念，她很快就以一个“足够好的妈妈”的标准来要求自己。尽管豆妈产后很虚弱，但豆子一啼哭，她就立刻奉上自己的身体。这就是母亲爱孩子的表达，我在一旁很感动。
母爱是“舍己为人”的，这也正是母爱的伟大之处。
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