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| 編輯推薦： |
★实用口才畅销书《所谓情商高，就是会说话》团队全新力作，新增四大话术精进版块。千万双耳朵翘首以盼的知名主持人、沟通专家兆民老师教你全方位提升沟通技能，零死角突破演说瓶颈。好声音、好口才，会说话的人运气都不会太差。
★作者兆民为恋爱成长学会专家合伙人、专栏作者，喜马拉雅FM《所谓情商高，就是会说话》主播，沟通力讲师，在行上受欢迎的沟通力行家之一。
★说话不为图一时之快，而要学会把你的想法装进对方的脑袋。和谁都聊得来三部曲：好话、好意、好借口。
★会说话不是虚伪，是一种受人欢迎的修养。我们用一天学会开口，却要用一辈子去学说话。
★放眼望去，那些在说话上表现出色的人，很难不出众。兆民的这本书为我们提供了难能可贵的说话之道，推荐给想要更出众的朋友们。李尚龙
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| 內容簡介： |
好声音、好口才，会说话的人运气都不会太差。
无论谈情说爱还是升职加薪，都需要善于表达自己的想法，把话说进对方心坎里。本书从清晰表达、紧抓人心、绝密说服和化解难题等方面，全面讲述如何逐步提升沟通和交谈技能，解决每个人都可能面对的沟通难题。
总是有很多想法却不知道怎么表达？一到公开场合就紧张，怎么破？
改进沟通只需要两招，一方面在心态上稍加调整，换个方式面对自己，面对世界，另一方面掌握常用的沟通技巧，避开常见雷区。
用声音为自己的形象加分，为情场和职场双双助力。兆民老师总结自己的十年沟通力经验，奉献满满干货，助你突破自我，走上人生*。
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| 關於作者： |
兆民，
本名尚兆民。恋爱成长学会专家合伙人、专栏作者，喜马拉雅FM《爱的语言智商》主播，沟通力讲师，在行上最受欢迎的沟通力行家之一。曾任北京人民广播电台新闻主播、记者十余年。
他创造性地将积极心理学与沟通力相结合，提出多种说话技法，为改善日常人际沟通、全方位提高沟通技能、破除演讲恐惧、提高演说力提供了行之有效的办法。核心内容包括：《美化声音及普通话正音》《沟通力打造亲密关系》《如何让演说征服全场》等等。
他讲授及服务过的对象遍布各个行业，包括：北京华为公司人力资源负责人，奇虎360产品经理，新浪易居网页设计师，36氪记者，果壳网产品经理，北京协和医院主任医师，国家水利部工程师，艾瑞咨询数据分析师，天津卫视主持人，麻辣诱惑连锁餐饮人力资源总监，施耐德电器销售经理，兴业银行大客户经理，链家地产数据分析师，多家创业公司CEO，北大、清华、西安交大、传媒大学等高校在校学生等等。
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| 目錄：
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目录
第一章 完美掌握！清晰表达的技巧
一、好声音，为你带来好运气 2
二、顺畅沟通的前提是：把话说清楚 8
三、把你的话语不打折地装进别人的脑袋 14
四、在众人面前侃侃而谈的秘密 20
五、不做人人讨厌的话题终结者 27
六、电话沟通有妙招 34
七、口语化表达的秘诀（上） 42
八、口语化表达的秘诀（下） 49
第二章 完美掌握！捕获人心的技巧
一、怎么聊，才能和谁都聊得来 60
二、和谁都聊得来三部曲：好话、好意、好借口 68
三、自我坦露，迅速拉近彼此关系 76
四、如何与人寒暄，快速走进他人内心 81
五、成为网络红人的语言技巧 89
六、认真倾听能激发对方的讲述欲 98
七、眼神绝技之控制谈话局面 107
第三章 完美掌握！绝密说服的技巧
一、说服大忌之偏离目标 114
二、提高认知维度，改善错位沟通 121
三、绝密一招打造沟通至高境界（上） 131
四、绝密一招打造沟通至高境界（下） 139
五、你说得动听，才有人愿意听 149
六、在自己熟悉的事情上发挥创意 161
七、掌握三项基本原则，做好应对策略 171
第四章 完美掌握！化解难题的技巧
一、不用咬牙说不，也能巧妙拒绝 186
二、把握批评的尺度，让人心服口服 192
三、找到让对方感到舒服的谈话方式 198
四、利用认知与情绪控制化解矛盾 205
五、与上司谈话之清理误区缓存 213
六、与上司谈话之澄清误解 219
七、与上司谈话之向上汇报 227
八、一招在手，沟通无忧的五个W法则 237
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| 內容試閱：
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很多年前，当我像往常一样坐在直播间的话筒前播报新闻的时候，完全没意识到，那一次直播将彻底改变我的人生。
节目刚刚过半，我忽然喉咙疼痛，紧接着嗓子就哑了。这对主持人来说简直是灭顶之灾。心想，这下完蛋了！
后来的情况很容易猜到，我哑着嗓子播完了后半段节目（这在广播史上恐怕都算难得一见的奇观）。那之后，我向坐了五年的主播台挥手告别，同时，不得不面对职业生涯的第一次转型。
现在回头看，我总喜欢在自己最痛的地方下毒手。比如患抑郁症期间，我读遍几乎所有积极心理学的书籍，为自己寻求药物之外的治疗方案；比如在七年记者生涯中，我发疯般痴迷于发声技巧和人际沟通的研究，在一次次采访中试验从书上学来的沟通技巧。渐渐地，这些靠大量实例反复验证的文字形成了你现在读的这本书。
我国高校似乎还没有广泛开设提升沟通力课程的计划，但同时我们看到，随着社会极速转型产生的人际压力，正以超乎想象的负荷沉重地挤压着各类人群。世界卫生组织曾报告说，警察、律师、医生、记者是压力最大的四种职业。可是当我们环顾四周时却很容易得出另一个结论：如今已经没有人不生存在价值碰撞、利益纠缠、情感绑架的缝隙中。换句话说，来自社会不同层面的重重压力，正源源不断地制造着人生中的一些不快乐。
改善沟通，可以解决这些问题吗？我不知道。不过，就像健身无法保证人们一定长寿，可是依然有越来越多的人开始跑马拉松一样，我希望以记者特有的体验和角度，揭开人际沟通的面纱，帮助更多的人成为沟通交流的受益者。
如果让我说做记者学到了什么，我想说它教会我怎样通过高效沟通识别一个个特殊的人，教会我怎样快速拉近与陌生人之间的距离，教会我如何倾听如何提问，教会我如何观察和理解这个不断变化的现实世界。
在这本书里，你将会读到许多真实故事，这些故事融入四个大的章节中。比如，如何提升口语化表达能力，如何抓住人心和说服对方，以及对高难度谈话策略的思考。我按照从简单到复杂的顺序展开，以方便你的阅读。
在我写作本书的近一年时间里，经常需要和学员、网友互动。我发现，他们最迫切的需求就是，希望我多讲一些简单易学的说话术。这让我十分为难。不过后来我还是坚持了自己对沟通力的写作态度：只有彻底转变认知、转变心态，才有可能掌握沟通的真谛。闻名全球的沟通力专家威廉尤瑞的那句话对我影响深远：有效沟通不必先学各种话术，最大的障碍也不是对方多难缠，最难说服的对手，就是你自己。所以，只期待在本书中读到说话术的朋友恐怕要失望了。当然，如果你仍然愿意读下去，那么你一定会在这些略显笨拙的文字中，感受到沟通本身的乐趣。
特别是当你读完整本书会心一笑的时候，我敢打赌，那些缓慢而微小的改变正在你身上发挥着作用，而这些改变全都是你自己的功劳，因为我只是写出了被你遗忘的那些道理。
兆民
2017年2月
五、不做人人讨厌的话题终结者
沟通中，最怕遇到的就是话题终结者。
你刚去一家新公司，本想着跟坐在旁边的同事套个近乎，可是连说了三句话，对方都不肯抬头，只是淡淡地回了你一个噢字。
你看了部电影兴冲冲地跟朋友推荐：这部电影太棒了，快去看吧！ 谁料，朋友冷冷一笑：看个电影就把你高兴成这样。
好不容易约到心仪的妹子出来吃饭，你在仰头说，她在埋头吃，你问了一堆问题，姑娘却满不在乎地说：哦，不是的。
遇上话题终结者最糟糕的地方还不在于碰一鼻子灰，而是你甚至会因此怀疑自己，是不是根本不该来到地球上！
我把话题终结者分为三种类型，第一种叫闷葫芦型，第二种叫抬杠型，第三种叫挑刺儿型。
闷葫芦型的人，绝大多数都是性格使然，属于社交恐惧症患者。这类人中男性占了大多数，他们从来都寡言少语独来独往，认为没有和别人沟通的必要，或者觉得始终找不到话题索性闭嘴。其实，这类人也感到烦恼，他们也想跟对方多聊点什么，可就是张不开嘴，找不到聊天的方法。
抬杠型的人大多自我意识较强，爱用自我感受评判一切，自己认为好的就是好的、赖的就是赖的，生命中没有客观两个字，还经常爱用匪夷所思的逻辑反击别人。
有一位大哥特别爱和人抬杠，一天开车经过高速路收费站。
收费员礼貌地说：您好。
这位大哥张口就回：好什么好，交钱有什么好的！
收费员收了钱，又礼貌地说：您慢走。
大哥更来劲了：慢什么慢，这是高速公路！
你说，遇上这种人，你是跟他讲道理呢还是？
第三种挑刺儿型是话题终结者中隐藏最深的。有时候我们很难察觉到这类人，不过跟这样的人说话说久了，会有一种莫名其妙的疲劳感和挫败感。任何积极的、热情的、美好的事情到了他那里，都会统统被刷成灰色调。这类人也不直接反对或打击你，而是挑一些不起眼的问题表达一下自己的独特观点。
小罗的女朋友小敏特别喜欢日本卡通文化，尤其对熊本熊爱到痴狂。
一天小罗路过三里屯，发现那里正举办一场日本美食活动，活动上还有只熊本熊玩偶跳来跳去。小罗兴奋地掏出手机对着熊本熊连拍几张照片发给了小敏，还兴致勃勃地发微信说：哈哈，看我遇到了谁？
过了两分钟，只见小敏非常冷淡地回了两个字：假的。
小罗的热情顿时被泻了一半。不过他还是问了一句：这是三里屯的一个日本美食活动，你想来看看吗？
小敏又冷冷地回了四个字：仿得不真。
聊天结束。
遇上以上任何一种话题终结者我们只好认命，不过我们可以通过学习，避免自己成为令人讨厌的话题终结者，学几种方法就可以让谈话轻松顺利起来。
1.否定＋解释
别人对你提出问题，如果不符合实际情况，一般你都会否定说不是，这个时候别停下，再追加一句解释。
我不是东北人＋我生在江苏，祖籍在东北；
这个熊本熊是假的＋因为国内还没有指定的专营店，不过能在北京看到它已经很难得了。
加上一句解释，就给对方留下了继续和你对话的引子，说不定对方正好也是江苏人，说不定对方也正想和你研究一下熊本熊的历史渊源呢。
2.拒绝＋肯定
拒绝别人的好意和请求是很正常的事，因为你确实无法抽身，可是往往那种生硬的回绝会让对方不高兴甚至造成误会。这时，如果在拒绝之后加上一句肯定的话，效果就完全不同了。
我今晚要加班参加不了＋不过明晚有空我很愿意去；
现在心情很差不想和你讨论＋明早我在办公室，你可以那个时候来，我们聊聊。
3.拒绝＋反问
当你既无法满足对方要求，又无法给出确切的补充回答，又该怎么办呢？不妨用反问把问题抛给对方。反问可以让话题继续下去，或者干脆换个话题，不至于尴尬。
我去不了，所有周末时间都被安排满了＋我记得你周末也要看孩子，怎么突然有时间了？
我现在不想考虑谈恋爱的事＋你为什么觉得我们俩合适呢？
4.肯定＋反问
有时候，不光否定句式，连肯定的回答也会终结话题。加上一句反问，可以使话题递进下去，说不定还能激起对方的好奇心。
你为这份事业坚持了十年真不容易啊！
是啊，的确不容易＋你知道是什么支撑我一路走下来的吗？
这时对方自然会竖起耳朵迎候你的故事。
我们发现，以上方法都是在否定和拒绝之后，加上一个肯定式的补充句。除了能给对方留下接话的引子之外，更重要的是，减弱否定句本身的无力感。
无力感的意思是，否认、拒绝、禁止、强制要求等这类意志并不会让人们心甘情愿地遵从。我们来比较一下这两种说法：
（1）此处禁止吸烟。
（2）本楼二层设有专门的吸烟室。
哪一种说法对禁止吸烟的效果更好呢？
再如：
（1）以后回家不准晚于10点。（晚了又怎样，你管我！）
（2）你想几点回家都可以，不过10点以后我和孩子会担心你。（我可不想让家人担心，还是早点回家吧！）
看似严厉和不容辩驳的否定式语句，实际上是纸老虎，它产生的无力感使我们无法达成沟通目标。
话题终结者看似在用干脆利落的方式解决眼前问题，可实际上，这种方式只会造成更多负面反应。话题终结的实质，是无法（不想）提供对方期待的回应。回应分为内容回应和态度回应。话题终结者令人抓狂的地方就在于，他既不提供你期待的内容，又传递给对方漠视和否定的态度，这是一种对双方关系的双重破坏。
有沟通力学者形容说：我们就像永不关闭的传送机。不论高谈阔论还是保持沉默，不论情绪化地应答还是摆出死人脸，我们都在将自己的想法和态度传送给对方。就好像这种情况：
女孩问男朋友：你能保证结婚以后不再抽烟吗？
男朋友转过身看着她，什么也没说。
女孩说：好了，我知道你的意思了。
不过这种情况算好的，至少男朋友有了肢体语言和眼神的回应，而不是生硬地说出不能两个字。
话题终结现象并非小事。从心理学层面讲，习惯性终结话题的人往往受到长期缺乏亲密关系的影响，生活状态消极，安全感低下，而这些情绪状态会严重威胁到健康。我来列举几个经过长期科学观察得出的医学结论，请相信，这不是危言耸听。
（1）那些与家人朋友有着密切联系的人，其寿命要比生活孤立者平均长3.7年；
（2）相比拥有活跃社交的人，性格孤僻者患感冒的概率要高四倍；
（3）婚姻幸福的人要比单身的人，在肺炎、外科手术和癌症上的发生率更低。
在所有这些研究当中，关系的品质要比关系本身更重要，影响关系品质的，正是我们每天都必须做的事沟通。
不仅为了建立更好的关系，也为了身心健康，从今天起不再做话题终结者，和对面的人愉快地聊起来吧！
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