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| 編輯推薦： |
这个世界上有两个人跟我们生命的连接很深，心却可能隔得很远，这两个人总是给我们回家的感觉，可是回家的感觉却并不一定美好。回家可能是一团乱麻，可能是撕心裂肺，也可能是深深的无助和恐惧。没错，这两个人就是我们的父母。
作者许皓宜说我们可能都得了一种父母病，把所有问题统统推到父母身上，常常对父母感到失望和生气，抱怨童年的缺失与渴望，但这样的情绪往往让我们体会不到真实的自己，也看不到真实的父母亲。
我们没有办法使风不吹，但却可以调整船帆，让成年后的生命旅途顺风顺水。不再像个孩子似的把所有错误推到父母身上，不再把原生家庭当作不肯成长的借口。我们与父母，终将站在岁月的两端和解。
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| 內容簡介： |
父母不只给你基因，也给你命运！
原生家庭带来的种种，如同烙印刻在我们心底，塑造我们的性格，左右我们的感情。我们在社会关系中产生的各种冲突，即是我们早期与父母关系的投射。因为在每段关系里都有6个人：你、我和我们的父母。
与记忆中的父母和解的过程，就是我们学会接受社会和自我接受的过程，也是解决一切心理问题的*步。若对原生家庭问题毫无意识或感受模糊，童年的创伤就会指引我们不自觉地把麻烦带进每一段社会关系中，甚至延续到下一代身上。
能够用语言表达，创伤才有了疗愈的契机。作者许皓宜帮我们梳理爱恨纠缠的情绪，把我们说不出口的感受，用温婉、清晰的文字呈现出来，带领我们从理解父母到自我觉察。不再把原生家庭当作不肯成长的借口，改变我们的内在，才能真正收获外在顺遂的关系。
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| 關於作者： |
许皓宜
台湾师范大学心理学博士，现任台中教育大学咨商与应用心理系助理教授、心理咨询师。长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域，具有台湾辅导与咨商学会认证合格咨商督导资格。
随着年岁往上攀爬，皓宜越来越体会到：人们在关系与自我的探寻中，内心所盼所求，不过真诚二字而已。所以，她离开咨商专业系所的教学，真诚地回到自己初衷所爱的书写以一种面对人心的深刻与同理。她的口吻直接而犀利，笔调温暖而幽默，从自己、父母到周围的人，以及许许多多的关系，写出了发生在我们内心深处的故事，也记录了我们记忆中不同典范的父母亲。
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| 目錄：
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推荐序一 天下无不是的父母 吴娟瑜
推荐序二 找到宁静的美丽与平和的欢喜 杨俐容
前言 治愈我们身上的父母病
和解前的自我觉察：唤醒活在心底的16种内在小孩
解除信任危机
为何与人相处会有困难
为何无法在人前示弱
Test 1 厘清自己：也许我们没有想象中那么不在乎
为何无法感觉自己的感受
Test 2 启动感觉系统：每个行为背后都与感受相连
为何常常无端对人发火
放下对全能感的执着
为何不愿意接受现实
为何总是看别人不顺眼
Test 3 勇敢向父母抗争：把父母的责任还给他们
为何无法控制地依赖别人
为何会自我感觉良好
Test 4 照顾内在小孩：对曾经脆弱的自己说话
承担自主的代价
为何对小事缺乏胆量
为何不敢拒绝别人
为何难以自我控制
为何不敢追梦
Test 5 放下不属于你的遗憾：扛起属于自己的责任
与心理分裂的困境共处
整合他人身上的好与坏：爱恨交织的矛盾
整合自己身上的天使与恶魔：面具之下黑暗的我
整合关系中的好与坏：家庭里的三角关系
整合内在的男性和女性特质：被压抑的性别特质
Test 6 挥别幻想中的完美父母：不完美，才是真实人生
理解父母：认识12种父母的真实模样
母亲是调节情感的容器
压抑的冰箱母亲
情绪化的气象台母亲
强势的狮子母亲
过分唠叨的直升机母亲
制造伤痛的刀子母亲
缺席的透明母亲
父亲是勇闯人生的燃料
权威的国王父亲
停留在青春期的半熟父亲
暴力的教鞭父亲
缺席的隐形父亲
不同调的颠倒父亲
退化的孩子气父亲
后记 珍惜有限的小孩时光
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| 內容試閱：
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治愈我们身上的父母病
童年时期，父亲时常因为工作不在家，母亲难免有事要外出，记忆中，我在南部老家四层楼高的透天厝里，度过了许多独自守家的夜。犹记得，每当母亲出门前，总会叮嘱某些事情，然后我会看着她的眼神点点头，目送她离家的背影，并透过落地玻璃门的缝隙，竖起双耳聆听她骑车远去的声音。
对分离的不安，来自亲子关系中不稳定的依附
在那个幼时的记忆里，时间对我来说并没有任何意义。即使看着时钟的长短针交错走过，仍然无从判断，时针落在何处，才是母亲回来的时机，只能凭印象估算母亲究竟出去了多久。
但自我的主观感觉是抽象且不可靠的。比方说，母亲才出去半小时，对当时不安渺小的我而言，却好像有一种看不到时间尽头、需要无尽等待的恐慌。所以我常常在母亲出门后，朝着她离开的方向跪地双手合十，低着头呼唤我所知的各方神灵、菩萨、上帝：不管是什么神啊！求求你们，请让我妈妈一路平安，别出意外。我常常这样边呼唤，边哭泣，直到听见母亲的摩托车声在巷口响起，才赶紧收起眼泪，装作没事地迎接她进门的身影。
学了心理学之后，我才明白这种对分离的不安，来自亲子关系中不稳定的依附关系，而那种一分离就仿佛死亡即将降临的恐慌，可能是传袭自家庭的阴影。
成年后，我花了很多时间认识自己，并且探索父母的故事与处境。我逐渐理解：如同我这样等待着母亲，母亲也如此等待着父亲。身为警察眷属的母亲，从小就生活在父亲离家出勤，母亲胆战心惊的状态中，所以当她遇上随兴不羁、工作需要喝酒应酬，又常得自己开车的丈夫，童年时的心理状态在婚姻中便转换成：丈夫出门应酬，妻子胆战心惊。
生长在这样的家庭中，我自然从小就嗅出这样的氛围。虽然我不曾与父母谈论过，但那些过去的印象、每个瞬间在父母脸上闪过的表情，早已如同烙印般刻画在我心底，左右着我的情感，也影响着我成年后的性格。
所以，在别人面前，我看起来总是坚强的，更年轻时的我，性格甚至非常刚强。走过心理分析之路，我才渐渐理解自己需要用这样的方式，来预备这个世界上可能只剩我一个人的日子。母亲也因为活在潜在的死亡焦虑中，出门时总会叮嘱我，她和父亲的死亡保险单放在哪里。
因此，那个跪在地上无助地呼唤神灵的我，逐渐长成坚强面对生离死别的我。但其实，许多情绪和感受，我早已习惯一个人默默消化。
面对镜头的恐惧，来自怕被看透的不安
在发现自己总是默默承担感受之前，我一直游走在冷静乖巧及直率冲动之间（要知道，这两者是我童年时赖以生存的要件）。我在这种双重情感的夹攻下常常觉得难以呼吸，所以常常混在人群里，透过喧闹的谈笑声，忽略自己内在的矛盾。
童年时独自在家的夜晚，我看了不少文学作品。我常趁父母不在的时候，溜到楼与楼中间的夹层，在父亲的书房里找个阴暗的角落，在昏黄的灯光下，偷偷翻阅书柜里那些泛黄的老书，伴着远处地下室传来的蟋蟀叫声，在偌大的房子里，静静咀嚼小说中的故事情节。
在成为心理咨询师之前，我其实是个就读中文系的大学生，爱文学、电影，喜欢独自唱歌、在舞台上演戏。我曾经以为自己会成为一个表演工作者，诠释所熟知的故事情节，或者将心理矛盾分裂的情感投射在舞台上。直到大四的戏剧课，老师发现我有眼神聚焦的困难我没办法把眼神放在一个定点上好好地说话和演戏。我甚至发现自己面对镜头有困难，但后来我竟然成为需要上媒体面对镜头的人。
学了分析心理学后，我不断寻求自己面对镜头恐惧的答案。我发现，镜头之于我，就像眼睛。我感到困惑：难道是怕被看透什么吗？是的，现在我终于可以承认：我真的很怕被看透。外表看似坚强的我，内心其实充满不安。
比起害怕被不相干的人看透，我更害怕被认识的人看透。直到现在我终于明白，这种害怕是怕他们失望，而这个他们，正是我的父母。
如果他们一定得出门，我又怎么忍心让他们担心家里这个其实一点也不坚强的独生女儿呢？这是埋藏在我心底最深处的声音。
人际关系不顺利，是因为我们都得了父母病
诚实以对，自我坦承后的觉察，一开始并没有让我比较好过些。有很长一段时间，我活在对父母的怨怼里：我生气他们没有给我任何手足，怨恨他们不经意的缺席制造了我的孤单。于是，我引爆许多冲突：离家、叛逆、对父母大吼直到发现，原来我染上了父母病把问题统统推到父母身上，以为自己没有问题，却往往在与父母的关系中留下更多口是心非的遗憾。染上父母病的我们，常常对父母感到失望和生气，抱怨童年的缺失与渴望，但这样的情绪往往让我们体会不到真实的自己，也看不到真实的父母。
我从2007年开始在心理咨询领域学习，逐渐从个人咨询转向家庭治疗，在长期的家庭治疗实务工作中，听过形形色色的家庭故事。直到2013年，我再度把焦点从家庭转到个人身上。我想，这都是为了治愈自己身上的父母病，才展开这段与父母的和解之路。
如果可以，我们也许能相互陪伴，一起踏上这场疗愈之旅。这可能会是我们人生中最重要的一段旅程。
为何与人相处会有困难
被抛弃的孩子，突然醒来，他恐惧的目光环顾四周一切，只寻找他看不见的、迎上来的关爱眼神。乔治艾略特
我从自己的经历里，深刻体会到眼神与信任感的关联。
在学习心理学之前，我其实是一个非常害羞内向的人，对于上台说话有一种莫名的恐惧。但我却在大一那年，成为需要上台说话的才艺班老师。进入心理学领域以后就更不用说了，我的工作必须常常面对一群年纪大我一截的听众。犹记得第一次上台前，我焦虑地躲在厕所不断地深呼吸、与自己对话、搓揉双手、用手指在手掌心反复画着人字（据说这样可以缓和紧张，带来好运）。
随着讲课经验越来越多，我从原本一上台就羞红脸，逐渐练就到让这种羞红的感觉褪到脖子以下，以掩饰自己的窘迫不被人发现。但我知道，自己呼吸背后的恐惧仍然存在。
于是，我开始透过上台的机会，在每一次恐惧中思考：让我不安的是什么？
多年后，我终于找到答案：是眼神。
当我们与他人四目相交时，眼神就像一面镜子，我们可以从别人的眼里看到自己。我们对于眼神的恐惧，来自对方的瞳孔，反射出我们的心，呈现出我们对自己的不肯定与不相信。
所以，要检视自己内在的信任感是否厚实，首先要关照眼神对我们的意义。
别人的眼神，是我们内在世界的投影
想象一下，如果眼前有一道目光正注视着我们，在那瞳孔的聚焦下，我们会有什么感受？
关爱、理解、包容、温暖、接纳、喜爱、专注
检视、批评、打分数、不屑、轻视、不谅解、不喜爱
叹息、伤心、失望、难过、气馁、忧郁、无可奈何
这些感受都是我们内在的投影，也是我们在与他人接触时，最容易从别人眼神中抓取的讯息。当我们对别人的信任感越低时，越容易从对方的眼神里抓取到负面讯息；而当我们对别人的信任感越厚实时，则越容易从对方的眼神中读取到正面讯息。
所以，我们可以想象，每个人的心里都装着一面镜子，这面镜子就是我们看待外在世界的投影。
那么，这面镜子的投影内容是如何构成的？
早在我们尚在襁褓中，躺在母亲怀里与她对望的那一刻起，透过母婴之间相互凝视的过程，母亲就把她眼中的投影传送到我们眼里。母婴之间的相互凝视，是我们建立信任感的最早起源。
孩子透过母亲的凝视确认自己的存在，这是生命早期就发展出来被凝视的需要。如果从小没能被母亲看够，成年后就会不自觉地去寻觅别人的眼神和目光；如果从小被母亲看着的感受不够美好，成年后对于真正信任别人就会产生困难。
亲密关系中往往潜藏着信任危机
一位安静寡言的女孩，讲话非常轻柔，但她总是喜欢找特别多话的男孩相处。后来果真交了一位爱讲话的男朋友，每次约会，总是男孩滔滔不绝，女孩微笑点头。女孩说她喜欢这种感觉：两个人眼对眼交谈，感觉整颗心被填满，既温暖又充实。
两人结婚后，女孩才发现，这个原本特别多话的男孩其实相当安静。更让她难以忍受的是，男孩的眼神逐渐从她身上转移到电脑屏幕上，或者电视播放的棒球比赛上。
看到男孩如此转变，女孩心里产生莫名的焦虑和躁动。于是，她开始说很多话，想要男孩把眼神重新转移到自己身上。慢慢地，原本安静的女孩变得很吵，但这种吵闹已经不是恋爱时热络的谈天分享，而是大吼大叫地责备男孩怎么可以如此欺骗她。
我欺骗你什么了？男孩不解，眼神仍然盯着电脑。
你为什么不告诉我，其实你很安静？女孩生气地说，你给我把脸转过来！
沉静下来，厘清关系危机背后的童年故事
女孩和我谈起这件事时，把焦点完全放在安静与多话这件事情上，她非常沮丧，因为觉得自己被骗了，而且无力改变现状。
女孩真正在意的似乎是被骗这件事，而且她的描述中多次提到眼神的重要性，我认为这是和信任感相关的议题，而不只是伴侣沟通的问题。
于是，我请女孩别急着困在安静与多话的争夺战里，先静下来想想：把脸转过来，对她有什么重要的意义？
女孩想起了生命中第一个让她想要大叫把脸转过来的人，是她的母亲。
原来，这个安静的女孩小时候其实很吵，可是爸爸妈妈老是在忙，忙起来就会嫌她吵：你真的好吵！你先去旁边玩！乖，先让妈妈安静一下。
但事实上，哪个小孩不吵呢？婴儿的哭声、语言，和其他自然发出的声响，原本就是用来获取父母关注的工具。母亲听到婴儿的吵闹后，只要好好地给予凝视和抚慰，婴儿就能透过母婴之间的眼神接触，感觉自己被爱的美好。
可惜，女孩不曾有过被母亲好好凝视的经历，反而大多是她用眼神去追逐母亲身影的记忆。她最常看见母亲忙碌的侧脸，每当母亲在家忙碌时，她总喜欢静静待在母亲身旁，看着她优雅的下巴弧线（她总是看不到母亲的正面）。在她心里，母亲是她最崇拜、最敬爱的人。她想，如果要成为像母亲那样美丽优雅的女人，就是要这样安安静静的吧！
慢慢地，女孩逐渐隐藏自己的吵，变得越来越安静。安静的背后，其实隐藏着她总是用眼神追逐母亲、母亲却不曾回头好好看她的哀伤。
所以，当男孩的眼神从女孩身上转移到屏幕上时，这个举动勾起了女孩童年时期没能被母亲好好凝视的遗憾。因为不曾被母亲好好凝视，也就不曾从那瞳孔的反射中确认母亲对自己的爱。
这个安静的女孩内心其实相当不自信，她无法肯定别人眼中的自己是否讨人喜欢。
如果我真的讨人喜欢，他就不会这样把脸转开了吧？女孩说。
说的是男孩，也是母亲。
承认渴望，信任感萌芽于足够的凝视
当我们发现自己在某段关系中，总是被生气、难过、讨厌的情绪淹没，这段关系的背后，肯定隐藏着我们早年与父母相处时的缺憾。所以，在一段关系中遭遇挫折时，我们往往需要沉静，否则就不容易看到期待与失落的背后并非如表面看到的那么简单。
女孩真正沉静下来后，终于理解被好好凝视是滋养她内在信任感最重要的养分之一。于是，她要求男孩认真地聆听（而且要看着她的眼睛）她和母亲之间的故事，听她诉说童年时期对母亲的期待与失落。当女孩在男孩的凝视中，自由表达出自己童年时对母亲不只崇拜、敬爱，其实还有没能被好好凝视的愤怒、遗憾时，才能真正承认自己对别人的眼神有多么渴望。
承认渴望，也就理解了自己想要寻找的方向。
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