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『簡體書』生育对话录

書城自編碼: 2942279
分類: 簡體書→大陸圖書→哲學/宗教哲學
作者: 宋涵
國際書號(ISBN): 9787807681724
出版社: 生活.读书.新知三联书店
出版日期: 2016-12-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 258/145000
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:NT$ 293

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編輯推薦:
★所有年轻人都面临的人生选择,想清楚自己想要什么能让一切豁然开朗。
★这不是一本家教书,却能让你做更好的父母。
★宋涵2016年全新作品,曾让姚晨、罗振宇、绿妖、黄佟佟、素黑、李子勋激赏点赞的文字,再次戳中女性读者、泪点和幸福点。
★女性主义三部曲的收结之作,看见比《只有时间不会撒谎》《不可慢待的孤独》更成熟的宋涵。
★生,还是不生?是女性心头之惑,与16人对谈,16个关于生育、生活、生命的故事逐一展开,都是你我的影子。
★新时代人类面对旧的伦常纲礼,怎么破?宋涵写下了生育背后生活和生命真相,启发读者思考,做独立、清醒和幸福的女人。
內容簡介:
我笃信
生育是*严肃的生活哲学
我既不逃避对生育的怀疑
也不逃避对生命的深情
宋涵
《生育对话录》诚实地探讨了女性生育困惑,那些女性关心的问题,如对女性身份的认知、对婚姻的理解、对亲情的感受、对选择的惶恐等都能在本书里找到思考角度和解答之法,经历了生育的迷思,人们会对生命有一个确信。
16人对话的写作形式,每个人一种身份,从女性主义者专家到全职太太,从丁克族到新手妈妈,每个人都带来一个新故事一种新视角,给读者真实、坦诚的阅读感受。
如果我们没有想明白,为什么要去生孩子?我笃信
生育是*严肃的生活哲学
我既不逃避对生育的怀疑
也不逃避对生命的深情
宋涵
《生育对话录》诚实地探讨了女性生育困惑,那些女性关心的问题,如对女性身份的认知、对婚姻的理解、对亲情的感受、对选择的惶恐等都能在本书里找到思考角度和解答之法,经历了生育的迷思,人们会对生命有一个确信。
16人对话的写作形式,每个人一种身份,从女性主义者专家到全职太太,从丁克族到新手妈妈,每个人都带来一个新故事一种新视角,给读者真实、坦诚的阅读感受。
如果我们没有想明白,为什么要去生孩子?
从问自己到问生命,宋涵陪伴着我们走过一个女人从单身到妈妈的过程,在生命的惊涛骇浪上,让我们有一个清醒而暖心的智性之辨。
關於作者:
宋涵
★毕业于武汉大学新闻系,财新网、网易女人和无时尚中文网等新媒体特邀专栏作家;
★一个研究爱的、清醒又浓情的人;
★关注中国女性的生活状态,提倡让女人更自由、独立、幸福的温和女性主义者;
★作品:《只有时间不会撒谎》《不可慢待的孤独》。
目錄
第1辑 为什么要生孩子?

一切生孩子的理由,我都可以否认掉
父母皆祸害?
女人的身体是她自己的身体吗?
母亲与 自我不可调和
丁克族是一个无足轻重的小bug
不是孩子需要父母,而是父母需要孩子
聪明人都悲观?
父母不是上帝而被迫处于神的地位

第2辑 修炼成为一个人

噩梦:从无底的黑洞爬上来的幽魂
催眠:这样一具僵尸,有谁爱她呢?
解梦:孤独的假面
活着这么没意义,我却害怕死亡
不快乐的女人,不快乐的母亲
批判弗洛伊德
活了100 万次的猫
修炼成人

第3辑 初为人母

潜回童年的
两栖动物
从宇宙开端传来的心跳声
古老的工作
没有平庸的人,只有不被爱的人
我见到了三十年前的母亲
写给孩子的短笺
既不逃避对生育的怀疑,也不逃避对生命的深情
內容試閱
既不逃避对生育的怀疑,
也不逃避对生命的深情

在二十五岁到三十岁之间,我最大的困惑是:究竟要不要生孩子?我笃信生育是最严肃的生活哲学问题,人不能不想这个问题就把一个新生命带到世上来。

与这个问题相关的,还有对女性身份的认知、对婚姻的理解、对亲情(尤其是与父母关系)的感受、对选择的惶恐。我在跟自己较劲,我认为,如果我逃避了这个问题,就是在抽掉我未来生活的基石,我将终日在空虚与不诚实中度过。

也是由这个问题不依不饶的牵引,在这五年期间,我的内心经历了重大的震动和变化,我从一个深度的生育怀疑论者,到深情地接纳一个新生命的到来,这个历程,是我这一生跋涉过的最远的距离,几年时间,恍如隔世。在我知道自己怀孕之后,我开始酝酿写这样一本书,一本诚实地探讨女性生育困惑的书。在我生下儿子后不久,我开始正式动笔,写了整整九个月,等我完稿时,儿子已经一岁了。在我的写作过程中,我感到我在和时间赛跑孩子的日新月异,成为新妈妈的充实与忙碌,让我几乎忘记了我曾经走过的那段艰辛而漫长的追问之路。

可是,一旦我坐下来写作,我就知道,我没有忘记,我永远也不会忘记。在日常生活的水面之下,一个人可能隐藏着怎样的孤独与窒息,怎样的梦境与眼泪,怎样的回忆与依恋,怎样的悲欢与离合,怎样的自我与假面,怎样的虚无与恐惧都不是肉眼能看见的,而这些,都可能被生育的决定和行为搅动开来,从而掀起灵魂的惊涛骇浪。生育,是与生命最深处的密码紧紧相连的。

我选用了与多人对话的写作形式,因为这样能最好地展现思辨的多元,以及交流的坦诚这都是我看重的。谈话的对象和内容,几乎都是我生活中真实存在过的。然而真实的仅仅是原始素材,为了保护个人隐私,以及符合对话的纯度,我对大量对话内容进行了揉碎、提炼和整合,所以文中出现的人物,又是
虚构 了的,如有雷同,纯属巧合。

书中我
的催眠经历,也是真实发生过的,我现在回想起来,还能感受到当时的战栗,这是我意义非凡的一次转变。之所以没有让整部对话在催眠师那里戛然而止,没有成为一个像《心灵捕手》那样豁然开朗的故事,也是在表明我的认识和态度:我们的心灵不是一劳永逸的,它是会反复波动的。

感谢这些年的困惑。因为我潜入过心灵最深沉最凶险的地方,如今我可以完全地享受和一个新生命在一起的喜悦。


一切生孩子的理由,
我都可以否认掉


2012年 6月
D,我的丈夫

看完午夜场电影,我和 D找了一家小龙虾大排档坐下。在嘈杂的路边和昏暗的灯光下,人更有一种摇摇晃晃的倾诉欲。

(一)
今天的电影打几分?D问我。
七分吧,还不错。我说。
哟,分挺高啊。他知道我对电影的苛刻,能及格的不多。
然后冷下场来,两个人拿起手机刷了刷。
夫妻之间,能说的话也不多,不像多年前做朋友时,一聊总能聊几个小时,不知道是因为那时太过年轻,还是因为现在太过熟悉。
我想起我们讨论过的一个悬而未决的话题。
你说,你为什么喜欢小孩?我问。
D立刻坐正了,知道我又开启了严肃模式。
就是喜欢小孩啊,看到小孩就觉得很可爱啊。
所有动物在小时候都很萌啊,可那只是它们很短的一个阶段,迟早都会长大的。
我不以为然,我小时候也可爱,你看,那个炒龙虾的打赤膊的油乎乎的大叔也曾经很可爱,所有快要死的干瘪的颤巍巍的老头儿也曾经是肉乎乎的婴儿,那又怎样?你能在我们这些大人的身上看到一点儿以前做小孩的样子吗?
那是人的必经阶段,你还是不能否认孩子可爱啊。
那只是你一厢情愿地喜欢
孩子 这个特定阶段,并不是真正喜欢这个人。你并没有想过他将来会长大,会衰老,会变得和所有大人一样,一点儿也不可爱。到他不可爱的时候,你这种单纯的因为孩子可爱的理由,还站得住脚吗?那你是不是就有理由对他不耐烦了呢?
不会啊。看到孩子成长,即使不可爱了,也有另一种成就感啊。
说实话,你看到一个小孩的时候,会想象他未来的样子吗?无论一个小孩现在看起来多么天真纯净、无忧无虑、娇嫩欲滴,他都可能变成任何一个你讨厌的成年人。
我不会想那么远。
D好像早已习惯了我的心理阴暗
,并没有表现出任何不适,只是简短地表明了态度。
这就是我和你的不同,也许是我和大多数人的不同。你只看到眼前的东西,只贪图享受它静止的一面,却不想它将来的变化。
一听到 D说不会想那么远
,我就在心里给他翻白眼,又一次给他贴上了头脑简单
的标签。
你太悲观了,一个小孩也可能长成一个很有意思的人,难道你对所有的大人都这么没有信心吗?D说。

不是我没有信心,是你盲目乐观,我只是考虑到了更多的可能性。
好吧,就算是一个普通人,就算他平庸,一个平庸的普通人也让你那么讨厌吗?D问。
我愣住了,没想到他会这么问我。我飞快地想了一下,好像还真的有很多愚蠢的人是让我讨厌的,于是毫不留情地说:
对,我不喜欢很多人,更怕生出一个我讨厌的人。
我看见 D无奈地望着我。

(二)
话已至此,一条无形的大河无声地流在我和 D之间,把我们隔开,在这没有月亮没有星星只有烟尘缭绕的午夜里。
我积累了许久的疑惑和思虑,此刻突然好像找到了对手,必须要一股脑儿倒出来。
来,
我说,在生小孩这件事上,你能想到的所有理由,我都可以否定掉。
生孩子是绝大多数人都在做的事,这也是一件很自然而然的事,我不认为有你想得那么复杂。D说。
我抓到了大把柄,激动起来:就是因为太多人想得太少,这个世界才这么多悲剧。生孩子怎么能因为绝大多数人都在做,就随波逐流呢?人不是动物,不能只顾着繁衍啊,你生下的是一个人啊,他有知觉,有思想,有喜怒哀乐,你要付出大量的时间和精力,你将影响他的一生,人在生育之前,是不是至少应该想想:我能够对这个行为负责吗?连想都不想的,和动物有什么区别?只是因为别人生,那么我也去生
的做法,不是最最自私的吗?
指责丁克族自私的人,比丁克族自私太多,而且愚蠢太多了。
你不能要求每一个人都像你那样,想个三百六十度无死角才去生孩子,很多人的确是在比较迷糊的状态下生了孩子,或者仅仅是出于一种本能,但这并不代表他们不能成为负责的父母。我身边有不少人,恰恰是生了孩子以后才快速地成熟起来的。
这是在拿生命开玩笑好吗?万一生下来以后不喜欢孩子呢?万一这个父母一直成熟不起来呢?这是让这个孩子自生自灭吗?
你这是极端的情况,生活中没有那么多绝对。

错了,生活就是这么残忍。我看起来像在死磕,对吗?那是因为太多人对生活抱有无知的侥幸心理,他们根本不明白自己在做什么。
你认为你可以对他人的生活做绝对的判断吗?你可能完全不了解他们,你也无法去揣测他们生孩子就是出于无知的侥幸心理。
对某些人,我就是可以判断:那些只生不养的人、那些生了孩子就抛弃的人、那些自己的生活过得一塌糊涂却毫不克制地生一大堆孩子的人、那些指望孩子来拯救自己的人,还有,那些控制孩子来满足贪欲的人、那些虐待孩子的人,他们不仅是无知,更是恶毒。

(三)

我明白你说的。
D说,不过我们可不可以不讨论人类,只说说我们的选择?
你确定你想要孩子吗?
我认真地问。
是的,我确定。

那你告诉我,你为什么想要孩子?诚实地说。

我觉得这是人生的一种必然经历,一种很重要的经历,陪着一个孩子长大,生活会多很多乐趣、很多成就感。
我忍住没抢白。
D继续说下去:
你知道清田螺吗?小时候我们从河里捞来田螺,下锅之前要在清水里养一两天,让田螺把身体里的沙子吐干净。我看着水盆里的田螺,它们就是静静地等待着被人吃掉。当人不断衰老,也会有这种感觉吧,你的生命在逐渐消逝,而你无能为力。在孩子身上,你的后半生能看到自己生命的延续,你会因为有了孩子而活得更丰富,更有动力。
我说:
首先,我的乐趣和成就感并不需要通过子女来实现。人应当在自己的所作所为里去寻找和建立乐趣与成就感,这才是稳固而长久的。在子女身上找成就感,是一种懒惰和怯懦的转移,回避了自身的任务;更何况,子女如果真的很有成就,那首先是他自己天赋和努力的回报,而不是来自父母,父母因此而沾沾自喜未免过于自以为是了。其次,我不认为年纪大了人就是等死的状态,中国的老人就是活得太没意思了,人到中年就想着退休,无所事事,自己找不到乐子就寄托在孩子身上,孩子承受得起吗?衰老和死亡是一个人必须面对的,这件事孩子也帮不上什么忙。

当一个人老了,有孩子和没有孩子还是不一样吧。你把衰老这件事想得太简单了。你有没有想过:当你真的老了病了,你最希望看到的应该就是亲人和子女了吧,否则你还能指望谁呢?你敢把自己的身体完全托付给谁呢?
如果这样说,那你养孩子不就是为了功利性的养老吗?这算是一种交换?你养他长大,他伺候你终老?
你为什么要把人和人的关系想得这么功利呢?比如我愿意对我的父母好,愿意照顾将来年老的他们,并不只是为了回报他们,而是我对他们有感情。
但你生孩子,还是出于某种为未来保障的意味,出于某种对衰老的恐惧。你并不是无条件地对孩子无所求。
我当然会尽力安排好自己的生活,不给子女带来多余的麻烦,但你说的不是无条件的无所求,你说的我有恐惧,我也不能否认这一点。或许我不纯粹吧,我就是一个俗人。
D的坦诚让我安静下来。

(四)
你想要孩子还有什么理由?
我不死心,
我就是找不到理由。
难道你不想孕育我们共同的孩子吗?
D说,
我想和你有一个孩子,一个属于我们俩的孩子,见证和延续我们的感情。
你的这个理由听起来很浪漫,可抱歉,还是无法打动我。我觉得爱情无须孩子来见证。相反,没有孩子还能持续的爱情才更纯粹。更何况对我来说,生孩子是一件太重大、太重大的事情了,可能是我余生里做的最重要的一个决定,我无法容忍我在想不清楚的时候就去生孩子,我太怕我会后悔。所有的事做错了我都可以去接受、去弥补,可唯独一个孩子,我把他带到世界上来,就再也不可逆转了。
可是不生孩子你也可能会后悔的,有一天你不能生育了,这也是不能逆转的。
这种后悔是我一个人的事,至少没有让另一个生命来遭罪。
那么,你是确定不要孩子了?
我不知道。我只是找不到生孩子的理由,我有点怕。

怕什么?

怕后悔。怕我的生活发生不受控制的变化。怕我不喜欢那个孩子。怕这个孩子因为我而吃苦。如果,一定要我现在生孩子,那就是在逼我。
我不逼你,但是我想要一个孩子。两年前你说不太想生孩子,我以为你会渐渐改变主意。到现在,一说到生孩子你就十分抵抗,这样下去也不是办法。
我知道。这一年来我也越来越焦虑,好像一个想了很久没有答案的题目要赶紧解答出来,否则没法交代。对你,我也要交代的。毕竟,一段婚姻里,要不要孩子,不是一个人说了算。尽管我觉得很多人都在胡乱生孩子,很不负责任,我也不能说你想要孩子就是错的。当然,我不想生孩子也不是错。我们都没有错。只是在这个根本的问题上,这两种观点没法相互说服。
你要把一件事百分百地想清楚才去做,那是在为难你自己。 D说。
你知道吗?有时候我在想,我们为什么要结婚呢?其实就是没有太想清楚,不知道婚姻意味着什么。那时候太年轻。婚姻是一种社会机制,如果纯粹只是为了两个人的感情,完全可以不结婚的。婚姻最重要的功能之一,就是为小孩提供稳定的家庭。而我们,恰恰没有讨论过孩子的问题就结婚了,我们都以为对方和自己是同步的想法哪怕不那么确定,也怀有那么一点侥幸。
是,虽然当时我也并不太明白婚姻意味着什么,但我一点儿都不后悔这样的不明白。我从来没有一丝怀疑和你结婚的选择。
谢谢你的认可。可是这两年我想得越来越多,顾虑也越来越多,生活并不容易。我从来就不是单纯天真的小女孩,这些年的经历告诉我,我做的每一个重要决定,最终都是要我自己来承担责任的,到了关键时刻,他人的温情也好,善意也好,都不能理解和分担我的难题。我必须清楚地衡量我是否有能力去承受,我必须做一个锋利到冷酷的人,而不是一个温情泛滥、不顾后果的人。我不能因为你想要孩子,就去生,我要自己想清楚。如果在这个问题上达不成共识,我们的婚姻或许无法维持下去,因为我们都不能耽搁彼此太久。我们得有心理准备。这是我们的现实。我说。

买完单,我和 D离开闹哄哄的人群和火红的小龙虾,走在灌满夏风的街道上,心里各自装着无法妥协的那一部分。

 

 

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