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『簡體書』有见识的姑娘不会过得太坏

書城自編碼: 2933261
分類: 簡體書→大陸圖書→成功/勵志女性励志
作者: 周珣
國際書號(ISBN): 9787550286573
出版社: 北京联合出版公司
出版日期: 2016-10-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 235页
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:NT$ 276

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編輯推薦:
周珣的书清醒理性,在众多情感情商读物中有专属于自己的标签,风格独特,尤其受到二十五六岁女性的欢迎。
本书将通过慈怀读书会、富兰克林读书、十点读书等读书类大号进行推广宣传。
本书为清唱女作家闺蜜书系作品,清唱公号联盟其他女性公号平台重点打造重点宣传。在粉丝量、推广渠道、宣发渠道上,都有一定的保障。
內容簡介:
鸡汤喝多了也会醉,有时候,我们需要一杯醒酒汤。醒着虽然痛苦,但让我们活得更明白,更清晰,更懂人情、更懂世界、更懂自己。
周珣的文字是无刃之锋,无论是疑难杂症还是常见病,她都能分而解之、解而化之,最终,解药从你自己心中浮出真正能治疗你的,还是你自己,而她做的是,强大你,开阔你,丰富你。
这世间的残酷并非惊涛骇浪,更可能是静水深流。用什么姿态与世界对视,根底上,是我们要做一个怎么样的自己。有些姑娘选择一辈子单纯,而有些姑娘则变得有见识。
關於作者:
周珣,新闻专业,纸媒出身。女性主义者。一直在过板块轮动、热点散乱的生活,写字算是唯一的例外,虽然也只是小部分的爱,却算得长情。
已出版随笔集《貌似弱女子》《会得美人无限意红楼梦女性角色智慧品读》。
目錄
代序
你不要单纯,你要有见识

Chapter1 有些人舍不得走太近

好的分寸,是双方各自往前走 50 步时, 发现居然在长路的中央相遇。

谈得来是一种浅关系 | 003
不和没醉过酒的男人交朋友 | 009
最伤感的爱是不同步的爱 | 013
就是爱漂亮,美只是安慰 | 017
有些人舍不得走得太近 | 021
40熟男是一种什么样的生物 | 026
想念一个妖精 | 031
有好的分寸,才有好的感情 | 035

Chapter2 做一个越来越有意思的人

活得没意思,大部分原因是活得没兴致。 有所热爱、有所贪恋、有所沉迷,可以避免心灵无处安放。

一个才女理想者的半途而废 | 045
不做人生赢家又怎样 | 049
女汉子的四重境界 | 054
宁为悍妇,不为怨妇 | 060
大女人和小女人的相对论 | 063
做一个越来越有意思的人 | 066
你那么努力,是为了过不一定的生活 | 073

Chapter3 你是谁就配得起谁

基本上, 我们过的是棋逢对手的人生。

为什么别人的爱情似海深 | 081
你为什么遇不到居家好男人 | 087
你是谁就配得起谁 | 095
信不信其实嫁给谁都一样 | 099
如何做一个大叔的女人 | 104
杜拉拉们的办公室恋情白日梦 | 110
当选择做全职太太时,你其实在选择什么? | 113
致久别重逢的你 | 120

Chapter4 有见识就不会变得太坏

纯真这回事,到18岁,就够够的了。甚至,8岁以后,体认一点不太纯真的事情,也是可以的。

情书只有两种 | 129
所谓万般无奈,都只是还不够爱 | 133
下厨比上床更是真爱 | 138
哪些情话可以信 | 142
转战女友帮之七种武器 | 148
记性好有什么好 | 153
有见识的姑娘不会变得太坏 | 156
被辜负的人永远被辜负 | 160

Chapter5 如何做个高品质的围观者

概不参与, 更可能是一个人曾经沧海后的袖手旁观。

传言是一种挺没力量的东西 | 167
爱这件事,说得少八卦就少 | 170
织毛衣的那些事 | 174
如何当一只高品质的情人节灯泡 | 178
世界杯是女人的剧情片 | 181
装修就是热恋一场 | 184
情爱历程之游乐场版 | 188
时间用在哪里,爱就在哪里 | 191

Chapter6有些事不如停在心里有过

哑口无言,是对过往最好的收尾。不说,不絮叨,不展览,不抱怨、不纠缠、不陷溺。

如何对待我们留不住的人 | 199
懂得等待,懂得离开 | 205
从错爱中脱身 | 208
女人想要什么样的被分手 | 212
不如停在心里有过 | 220
高端前妻和品质前夫 | 224
什么样的情侣别后会复合 | 228
致久不联系的你 | 231
內容試閱
40 熟男是一种什么样的生物


据说现在是40 熟男的美好时代。从小萝莉到精英剩女到失婚少妇,人人爱40 熟男,他们还有另一个更通俗的名字叫大叔。大叔们的异性缘,从18 到40 ,从同学同事同龄人到同学同事同龄人的女儿,同辈、后辈、晚辈,横跨N个10年,选择众多,幅员辽阔。大叔,是当今婚恋市场上绝对的优势人群。
大叔们对这一点,心知肚明。他们中修养好一些的,躲起来暗爽,修养稍差的,明火执仗地沾沾自喜。如果你在旅途中,在饭桌上,在相熟甚至偶遇的场合,听到一个大叔,貌似不经意地聊起他被动的艳遇,被暧昧被倒追被投怀送抱被一往情深,用不着太诧异,那不过是春风得意口蹄疫,难免的。


真正的问题在于,他们说的,很可能是真的。大叔们的春天,来自越来越多的大叔控。
大叔有那么可爱吗?
好像有。他们的好处显而易见。
不是所有40 大叔都能轻易获得妹纸们的垂青的。大叔这个物种,有特质,有起步价。那些潦倒的、困窘的、不得志的40 男人,徒有大叔的年纪,却是被排斥在大叔这个物种之外的。
妹纸们樱唇轻启唤作大叔的,是一群40 的成功男人,他们有房有车有事业有身家有品位,在各行各业、各个大大小小的圈子里,得了些头脸有了些体面。简言之,他们有年轻人需要经过20年的攀爬和奋斗才可能拥有的一切他们正好经过了20年左右的努力和积累,并且在过去20年里运气总的来说不太坏。
找一个大叔,在经济基础和物质生活上,大多可以实现跨越式发展,用不着陪着男人捱苦受累,省略爬坡的艰难过程,坐享其成,是一次顷刻拥有、一步到位的选择。
这么说很容易让大叔控的妹纸心怀不愉,我们不是拜金女。
对对对。大叔控和拜金女的不同,在于金钱地位之外,大叔控们是讲感觉的,大叔控们相信并且宣称,她们和大叔之间有感情,是真爱。


和大叔谈情,大叔很容易带给你感觉。
他有实力带你出入那些优雅、精致、情致特别的所在。女人在这些地方,比在路边摊、快餐店的嘈吵中,是容易生出一些柔软、易感的情绪的。大叔控的妹纸说:我们也吃路边摊啊。也吃,和只能吃,和顿顿吃,是不一样的。也吃,是情趣,是调剂,是心思。相较之下,只能和顿顿,就是能力所限,是无可奈何,是悲摧无趣了。
这样说显得很没意思,又是钱!好吧,说人。
大叔是一本厚书。他的阅历和经验,他所经过的跌宕和磨砺,很可能相当引人入胜。他饱经世事,洞悉人情,你所有的话题和兴趣点,他都有本事抓得着接得住展得开,就算真接不住了,他也能四两拨千斤,轻轻巧巧不露痕迹地转了话题,还让你觉得下一个话题更见成色更深入。大叔的谈吐和见识,以及他面对你时的因应有道,是岁月赐予的,历练沉淀的,年轻男孩在这一点上,真心没的比。
大叔们个人风格不一,或温文,或霸气,或绅士,或不羁,或一身贵气,或透着文艺,不过总的来说,对女孩子,只要他想,他就能给你恰到好处的体贴和温情。
他的接近不疾不徐,他的关怀分寸适宜,他的试探拿捏有度,他的情意似有还无。他总是能体察到你心底最微妙的一点起伏,在你自己还不太清晰说不出来的时候,就已经把该做的做了,让你熨帖得一塌糊涂,直至迷失自我。
这么说好像大叔个个是天生的情圣。非也非也。实情是,身经百战,熟能生巧。


你当然不能指望自己是一个大叔的初恋,但也不必悲观地认定大叔们都是玩世的浪子。这个身经百战,并非特指情场。
什么叫成功男?他对世事的练达和顺应,对人性深刻的了解和把握,这么多年早就内化到了骨头里,职场上修出的一身本领,用着用着,不但用成了习惯,也用成了本能。拿来对付年轻姑娘,小试锋芒,基本属于杀鸡用牛刀,无往而不利。从这个角度讲,大叔根本用不着是情场杀手、浪子班头,他只要是个人生经验足够丰富的大叔,又愿意在你身上花点功夫,就够使了。不然不白活这么大岁数了?


大叔的好处人见人爱、花见花开,大叔的坏处也是相伴相生,擢发难数。要享受大叔的好处,也得预备承当大叔的坏处。
头一宗,大叔几乎没有一手的。大叔小类无数,大类两种。有家有室的,惹上身,就是从此放弃一切正常的、阳光下的生活,或者为了重回正常,准备打一场赌上青春输赢难料的惨烈战争。
那些40 还单着的大叔,多半经历过情感上的大风大浪大开大阖,曾经沧海之后,不是小心谨慎,就是格外不羁。要收服他们,是要有点知难而上的勇气的,不入虎穴不得虎子,入了虎穴饲了虎子,势在两难。
对于男女间那些进进退退、虚虚实实,大叔们知之甚稔,游刃有余,也不免疲态暗生,激情褪尽。他们是爱能量衰减的群体。他们有时候会有意无意地夸张一下对你的感情投入程度,他的表达,比他真实的投入要多一些。他该约会时约会,不约会时什么都不会耽误。他的想你,他的痛苦,都是在那些优先度排序在前的正事之后的。说白了,有空的时候,他可能会。
他40 ,老胳膊老腿儿,已经不太可能谈一场伤筋动骨的恋爱了。真相是,他其实是喜欢你的,只是没那么那么喜欢你。
大叔是太清楚他要的是什么的一群人。他对生活和未来有非常稳定的规划和预期。他是要一切尽在掌握的。他不允许你对他既有的一切形成冲击。
在他的生活中,你必须也只能是他可以掌握的一个角色,无论是作为妻子还是情人。你要心甘情愿地接受他从未打算为你而改变的事实,他都那么活了四十多年了,也很难再变了。

大叔控的妹纸,必须明白的是,大叔是控不住的,大叔控本来也是一个被动词。从根底上,这是一段并不平衡的恋情,或者婚姻。和大叔在一起,要想得通,你情我愿,各取所需。

大叔正处于他们人生的辉煌期,你选择了他在顶峰的时候,跟他共享风景,而不是和他携手攀爬。向上是一个过程,向下也是。大叔的未来,无可避免地是抛物线的另一半,这个准备,你有吗?





你那么努力,
是为了过不一定的生活



认识洋洋妈是在儿子上过的一所幼儿园的门口。在接孩子的妈妈里,洋洋妈很出挑。一半的原因是她高个子、大长腿,打扮入时,妆容清淡,另一半的原因,是她背带里裹着一个粉妆玉琢的小毛头,也就半岁的样子,手里牵着一个走路一步三摇跌跌撞撞的女娃娃,接出来的是个四五岁的小帅哥。
不是一次两次,而是天天如此。在一群接孩子的阿姨、好几个带着阿姨接孩子的妈妈里,显得很特别。
她开一辆丰田埃尔法保姆车,三个宝宝椅色彩各异,鲜亮耀目,车里有淡淡的奶香气。
在有一回她安顿老二,把老大的书包挂在路边矮树的枝桠上时,我伸了把手,她微笑致谢,我们就此相识。


后来幼儿园组织的义卖会上,看到她带着三个孩子卖饼干和十字绣。饼干的形状千奇百怪,但摊位前一张烤箱边两个白鼻子娃娃满手面团、一个小婴孩趴在一边瞪着大眼睛张望的照片吸引了人流,负责收银的小帅哥对每一个买饼干的人鞠躬致谢。
真正惊着我的是她的十字绣。
我知道她是自己带孩子的妈妈,家里只用了小时工日常保洁,三个孩子的吃喝拉撒睡,都是她一手搞定。她因此在妈妈群被作为偶像崇拜。要知道,现如今一般都是三四个大人对付一个孩子。她是倒过来的。
她什么时间搞十字绣这种费心费工费时的事情啊?
孩子睡了以后啊。她说。十字绣让她专注安静,平复情绪。你以为我就没有被仨小东西搞疯的时候吗?一拿起针线,就慢慢平静了。
这个带三个孩子、做饼干、绣十字绣的妈妈,其实还有一个英文名字MAY。在生老二之前,她是一家上市公司主管生产的副总裁。对的,你没看错,不是销售,不是公关,她是管车间的。再早,她是工科博士;在这之前的之前,她去了一年非洲,做教师。
去非洲之前,一门心思要收她当博士生的导师问过她:你打算什么时候回来读博?她答:不一定啊。
在辞职回家生老二之前,她公司的老板问她:你打算什么时候回来上班?她答:不一定啊。
然后她噼里噗噜生了老三。


她和先生约定,孩子都要自己带。不假手保姆,不托付老人。在老大要入学的前一年,她携老大重返非洲。她的先生,暂停、交接了手里所有的项目,回家做奶爸。
她公布这个家庭计划时,我们都吓一跳。她说她想念做教师的生活了,也觉得值得带老大体验。但是,孩子爸也回家?这个?
那么多年的努力和积累,不就是为了这点儿自由?又不一定就一直如此。她睁圆了眼睛,仿佛大家的惊讶才让她惊讶。
不一定啊。
每次,当看见做女人一定要怎么样怎么样的论调,我就会想起洋洋妈说不一定啊时那副俏皮、自信的神态。
波伏娃说,女人不是天生的,而是被塑造的。
真是这样。塑造女性这项工作,一直被不遗余力地坚持着。以前教导你三从四德,现在教导你独立坚强;要么告诉你有了事业有了钱咱想睡谁就睡谁;要么警告你女人不能没有爱,嫁不出去就是最大的失败。所以,做女人,一定要啊一定要,一定要这样,或一定要那样。
虽然方向迥异,南辕北辙,但我看不出实质有什么不同。当你被一定要指教和要求着的时候,你已经被设计、被框定了,这样或者那样,都逃不过按男权社会的规则和潜规则去生活。

什么叫自由?自由就是不一定。有的选才是自由,非如此不可的时候,已经被剥夺了另外的可能性和无限的空间。

你不一定要相夫教子。如果你享受一个人的生活,妻子和母亲的角色并不是你必须、被迫、一定要扮演和承当的。嫁不了人就有不了爱?胡说八道。若是没有给予爱和获得爱的能力,没有让爱持续和生长的心思,嫁了人也一样保有不了爱。
同理,你也不一定要职场拼杀。那种挣钱就是挣家庭地位的想法太low(差)了。在一切正常的亲密关系中,金钱永远不会是决定性的因素。这是基础项和可选项之间的差别。我听过一位男性友人跟哥们儿讲起他辞职在家的太太,妈妈是我们家的定海神针。如果非要在一个家里讨论地位问题的话,这应该算有说服力的家庭地位。
波伏娃嘲笑世人:人们把我塑造成两种形象,或是个疯子、怪人,或是个女慈善家、女老师,但没人说过这两者不能协调。我可以是一个有头脑的荡妇,也可以是个不正经的女慈善家。
忽略她的宾语,注意她的句式。

当一个女人用我可以是,也可以是的句式表达时,她是底气十足、真正自信的。

我绝不让我的生命屈从于他人的意志,这是波伏娃19岁时的宣言,她做到了。
洋洋妈也做到了。她可以读博士,可以不读博士,可以工作,可以不工作,可以带孩子,可以做义工。她在她喜欢和愿意的各种状态间自如切换。她说,不一定啊。于她而言,没什么是她一定要怎样的,只有她想怎样的。她做她乐意、享受做的一切。
只是,享有不一定的自由,不屈从,实现自己的自由意志,却也不是天上掉下来的福利。如洋洋妈所言这么多年的努力和积累。是的,自由不是凭空飘落的,它需要土壤,需要孕育,需要养分,有时候甚至需要足够长的生长期,更需要的是,配得起它的心智和观念,配得起消受它的人。没这个素质,没这个积累,没这个资本,就只好一定要如何。
这个积累当然包括经济的积累。不必为现实生计烦恼、挣扎,是洋洋妈可以自由出入的重要基础。但是,洋洋妈夫妇肯定不是我认识的人里最有经济能力实现自由生活的人,但他们确实是生活得最自由自在的一家。所以,钱在自由中的作用,重要,有限。
如果说真有做女人一定要的,应该是修出一身过硬的功夫,想怎么就怎么,怎么高兴怎么来,给自己自由。
安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。把权贵替换为老板上司老公男人都是可以的。一旦觉得自己摧眉折腰,不开心不畅快了,就有离开的勇决,还有离开的资本,包括殷实的钱袋、傍身的手艺、可期的未来。确知自己离了这里、离了这个人,仍然可以过得好,甚至可能更好,这一份信心,只有自己能给自己。

龙应台说,千山万水走到最后,我们最终负责的,还是自己二字。

所以,让他(她)们一定他(她)们的去吧。我们,奋力去挣得我们的不一定。那不一定里,才是大世界。




所谓万般无奈,都只是还不够爱


她和他的恋爱持续了三年有余。
他们是通过相亲认识的。那时她35岁,有过一段短暂的失败婚史,之后读书、考证、升职、加薪,拥有这个城市里这个年龄的女性差不多都有的一切甚至更多些,包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了,所以积极地相亲,然后碰到他。
几乎是一见钟情。两个熟龄男女的恋爱,不见得多么热烈疯狂,但该有的感觉都有,双方的行进速度一致,自然平顺地一路走近。
只除了一点。他的女儿初二,他说正在青春期叛逆阶段,父母离异已经给了孩子太大冲击,他不想让女儿知道他在结交女友。
所以他们的幽会一直只在她的两居室。他有时会在这里过夜,给女儿的交代是出差。
她理解他的为难,相信他需要时间。
但他需要的时间实在太长了。第二年,女儿初三,中考在即,不容分心;第三年,前妻再婚,不能想象孩子可以接受爸爸妈妈同时有新家庭;第四年,高二了,女儿学业吃紧,绝对不能受影响。
明年高考,更是没戏。听她倾诉的女友,冷冷地接话。
她慌了:我怎么遇到这样一个父爱神圣泛滥的男人!
哪里是父爱泛滥,他只是情爱不足。这几年里,他有没有试过把你带到他的家人面前,有没有尝试让他最爱的女儿认识你一下?试都不试,怎么就断言他女儿肯定接受不了你?当今时代,一个十五六的姑娘,会认为四十多岁的父亲要为她后半辈子都不娶守贞?如果不是想再婚,一开始他相什么亲啊?
那是借口,不是理由。真相是,其实他没那么喜欢你。你可能是他现阶段遇到的一个让他觉得各方面都不错的女人,又温柔以待,他用不着面对婚姻生活中琐碎繁杂不如人意的地方,又可以间歇性地享受到婚姻温暖美好的那一面。他待你或许也并非一点诚意没有,但绝对不足两足秤。你跟他做个性伴侣、搭伴儿排遣寂寞就算了,别当真,要是还想嫁,趁早断了吧。


他们不是因为女友的毒舌剖析分开的。她是一个不缺乏判断力和决断力的独立女性,活到年近不惑,自己是不是被爱、被爱到底是多还是少,谁个不是心中雪亮?症结无非是直面的勇气和直面的时间。她以去留逼婚,结果是他声言爱她,却万般无奈地接受了她的决然离开。
两年以后,她云淡风轻地告诉当时的毒舌女友,他在女儿高考那年,娶了自己的博士生,一个二十几岁的姑娘。他女儿也没疯。她笑着说。
所谓的万般无奈,不过是还不够爱。当他心存犹疑、无可无不可时,女儿的情绪是问题,课业考试是问题,父爱情深是问题;当他碰到非要不可、一心想娶的女人,女儿不是问题,高考不是问题,父爱不是问题,一切都不是问题。
不够爱,不是不爱,不是没用到真心。很多时候,我们觉得似乎挺爱的了,真的自以为够爱,然后也不遗余力地,甚至略带夸张地表达了这种爱,以至于话说过了,自己都不好意思承认原来并没有那么爱。

只有在遇到重大选择、决定去留取舍时,我们才清醒地意识到,并且至少跟自己承认,原来在这爱之上,我们还有更爱的。

那些更爱,有时候会因为岁月蒙尘,有时候会淡如白开水,你以为它毫无滋味,它也似乎确实没什么味道,偏偏就是生命中不可或缺的。在做决断时,这些更爱、更重要才会从心底深处浮现出来,影像清晰力量执拗。因为那时候要面对舍得。看你为了争取什么,舍得出什么。
我见过真正的够爱。
她钟情于他时,才24岁。他40岁,挺拔儒雅,风度翩翩,顺理成章地有妻有子。他打了四年的拉锯战离婚,其间妻子闹到她打工的公司、她的家,满城风雨,她承受流言,被迫换工作,面对父母的痛加责难和严厉看管,还有对不起那对母子的愧疚和心灵重负。而他,也因为这场不名誉的婚变失去了职业生涯中再上一个台阶的机会。
等他把除了儿子的所有一切留给前妻,净身出户,有了娶她的身份,带了礼物上门拜访求婚。她父母把东西全部扔出门,老爸气得冠心病发作住院抢救,手术前要她立誓离开那个流氓、骗子,用到死不瞑目的重话。
她吓坏了。父母身子一直病弱,他们的地下情也就一直持续。直到六年以后,他的前妻早有了新的生活,诧异地问她:你们怎么还没结婚?!
她从24岁到36岁,一直在父母的期待和命令中相亲。每次相亲都坐下就跟人家道歉,说有男朋友,家人逼着来的,怕老爸犯心脏病。其间也碰到过认真诚恳的追求者,只是她一心只在他身上。
他们能成婚,是因为一次误诊,说她患有恶性肿瘤。她的父母和他在医院里相遇,她才发现,老人家已经没有了早前的决绝。在迫近的死神威胁下,深爱她的两个男人以不可思议的速度和解。
38岁,她的婚礼上,他和她都已过了男人和女人的盛年。套在新郎和新娘装里的两个人,有一种老夫老妻的熟稔和不经意。没有人认为这是一个标准的小三上位的故事。他们被所有人祝福,包括已经放下的前妻和与她相处多年的继子。人们感慨,这是真爱。
绝大部分类似的相遇都不会有这样一个如意的结局。因为,绝大部分类似的相遇,都没有他们爱得够深切、够坚定、够不计代价、够矢志不渝。他们的婚礼邀请了误诊她的医生。见到那位乐哈哈的糊涂白衣天使(他可真是他们的天使)时,我脑子里冒出的是保罗科埃略的那句,当你真心渴望某样东西时,全宇宙都会助你实现。


人生有没有不可战胜的困境和无可奈何?有的。有没有不能碰触、不可挑战、一试也不能试、一想就得退避三舍的无奈?那不叫无奈,叫神圣不可侵犯,或者说,不值得为了你而侵犯。
很少有人肯承认自己不够爱,大家都愿意显得情深情重,而不是情薄情淡。所以会本能地寻找理由,这时候无奈是最好的遮挡。哎呀,我不是不爱,是没办法。你都没试着办,怎么知道无法?
话说透亮些,不够爱才是人生的常态。够爱,是耗尽心神、全面透支的一种投入,有的人一辈子有个把次,有的人一辈子都没一次。有兴趣,被吸引,挺喜欢,以至于生出些爱意,一时不舍一时难忘,才是比较容易遇到也比较容易承受的状态。人生多的是有点爱、不够爱,这无须遮掩,也用不着惭愧,肯坦率认账,能包容宽谅,就算对人对己有诚意的交代。


不必对不够爱你的人心生怨怼。毕竟,还是有爱、有真心在的。既然懂得,何不慈悲?珍重既有,不妄生贪念,会让人幸福感多一些。
况且,很多时候,我们其实没机会知道什么叫作够爱,常态的生活,迫到非此即彼的抉择时有限。真正幸运的人,是没机会知道够不够爱的人。不用去辨析这种具有天然伤害性的问题,属于命好。但如果碰巧经历过不够爱的爱,也不是坏事。它会在比较中相形映衬出你遇到的够爱,在够爱来临或者被意识到的一刻,惜之重之,绝不错失。

女人想要什么样的被分手


严格来说,没有人想要被分手。
如果分手是人生躲不过去的成长必修课,那么,最好所有的分手,都是我不要了,而不是你不要了。主动放弃的那个,虽然也不见得春梦了无痕,但总是自己选的,要脱身而终于脱身,比之依然眷恋情深的一个,不知幸运多少。


什么样的被分手,都令人伤怀。
有时候它会是斧钺利刃,一刀斫下去,避无可避,那样的生疼和撕裂,血流如注,痛入肺腑;有时候它会是一把锯子,吱呀吱呀地磨磨停停,磨着磨着好像怕你痛狠了,稍稍顿一顿手,你正觉得也许也许他就不忍心锯断了吧,心里升腾起死里逃生的期冀时,那把锯子又开始吱吱呀呀地有些犹疑着却并不改道地往深处使力;有时候它会成为过往的云烟,多少年后笑一笑,哦,还遇到过那么个人呢,咦,他长什么样儿来着?有时候它会成为阴天的风湿,某个瞬间、某种情境,疼痛毫无征兆地袭来,不来就不来了,来的那一刻,却是天罗地网无可阻挡地掩杀,那么深入骨髓、那么挥之不去、那么没顶而至,让你觉得一切曾经的都还在眼前,所有的试图忘记都是白费。


如果可以选,女人想要什么样的被分手?
一位姑娘施施然答:最理想的,是自己起了二心,对方先说出来。
这位女同学,这是你想分手,不是你被分手,好吗?!隔着网络,也要奉赠她一个白眼。
我不知道这丫头有没有做过思维模式测试,有的话,答案绝对是偏男性思维。因为,这种很鸡贼的想头儿,恰恰是多数男人在对待分手时的标准范式:既成功脱身,又不必心怀歉疚。
渡边淳一有专文论述这一点。他在《分手的形式》一文中揭发,多数男人不会亲口说出分手吧。他们自己不愿说出有决定性的话语,而是等待对方说。在此之前,他们会循序渐进地做一些事,男人打算分手时,首先表现为减少打电话和约会的次数,然后用工作很忙或者找出其他一些理由来搪塞,会缺乏温情,不再对女方的小心思关注并及时反应,要是说出我不是你想象中的男人配不上你就是最明显的暗示了。
他们已经起了二心,却盼着女方把分手的话说出来,希望你懂事儿,主动离去。
渡边淳一分析男人这样做的原因是,男人在潜意识中认为不能对女人说过分的话应该保护女人,所以他们倾向于采取不明朗的态度。
我能说作为男性作者,他实在是在给这个性别贴金吗?以暧昧的语言和态度实现分手的目的,居然是为了不给女方造成打击!我很怀疑男人这种温柔的好心肠。事实是,分手就已经是最沉重的打击,其他,还有什么好小心翼翼地回避和躲闪的?
渡边还是在一处透露了实情:他们的用意是不想使自己成为恶人。不想承担抛弃他人的罪名。


男人要和女人分手,无非几个原因:
我厌倦你了。
我喜欢别人了(两项并存的可能性超过80%)。
和其他我看重的东西比你不够重要,你的存在,已经开始妨碍那些人或事。
我没打算跟你往前走啊,你太逼近了。
这些,他们是不肯直截了当地说出来的。
因为从价值观的角度来讲,这些话都不够正确。特别是如果这个女人还是当初他主动苦追到手的话。移情别恋啦,喜新厌旧啦,见利忘义啦,始乱终弃啦,都是稍具道德感的男人心里会认为不那么理直气壮的事。他也怕显得无情无义,刻薄寡恩。就是没人知道,或没人多事地指责,受过教育、有些道德意识的男性,也会觉得对一个女人没有承担,不是一件脸上有光的事情。他们不愿意直说,与其说是为了对你有交代,对周遭的人有交代,不如说他还要给自己交代。因为内心深处会觉得这些话有那么点儿无耻,所以他们不好意思说出来。要知道,男人也不愿意自己太无耻的。
这个时候,包括但不限于他妈、他家、他的事业、他的各种九曲回肠的为难,没什么不能成为分手的理由。就像他爱你、他要你时,一切都不是障碍一样。


因为不肯直说,男人会采取多姿多彩、千奇百怪的分手方式。如果你不能按照他们首选的、最理想的设计主动引退的话。
比较奇葩的,是在分手现场飙泪,历数女方种种的好,长太息以掩泣。搞得女方几乎疑心他得了绝症,怕连累自己,跃升为狗血爱情剧女主角。很长时间后还疑惑难解地跟闺蜜讨论,他哭成那个样子,到底谁甩谁啊?!
但这好歹还算是肯开谈判,愿意当面锣对面鼓地说一下的,说不说得清楚是另一个层次的问题,远非男人中最没担待的。
被女人们普遍厌恶的分手方式,是那种晾着你、淡着你,也不说分开,也不说不分开,带搭不理,根本不谈,直到有一天你自己实在不耐,或者在那样的不冷不热、木然相对中耗尽了热情,心事成空,主动算了。那正是他想要的效果。这往往抻长了磨难的过程,让人平白多出许多的纠结琢磨、患得患失、心意起伏,坑人不浅。
如果被分手是不可避免的,那么,什么样的被分手,是比较好接受的,是有益于疗伤、有利于治愈的呢?
这其实是两个问题。比较好接受的,和有益于恢复身心的,常常并不一致。
李敖在遇到胡因梦时,对时任女友说:我爱你仍是百分百,但现在来了个千分之千的。这套说辞,仿佛还是有温情存焉。所以这位女友,在李敖和胡因梦闪离之后,又回到李的身边,直至再次伤心远离,不知所踪。
好接受是好接受了,却网住你缠死你。
很多在被分手时声称要死得明白的姑娘,其实都不是不明白,是不想明白,不肯明白,不愿意接受事实。
我听过的一段比较动人的分手对话,是这样的:
男方编织了很多分手的理由,口水多过茶。女方一直静静地听。男人说得口干舌燥,直至词穷,冷场的片刻,女人才轻轻地说了句:为什么你不肯说出来,你不爱我了呢?
难过是难过极了,但是,安静、清明,她的理性让她洞悉,她的感性让她宽谅,她的自尊让她勇敢。


男人不肯直承不爱,你就不能确认那是不爱吗?那么清晰的事实,只看你肯不肯面对。
女人喜欢在分手时问为什么。这么在意分手的理由,往最积极里说,可以提升改善自己的恋爱能力,能让自己从一段关系里真正受益。但在那个时刻,抱有这么积极向上的念头的,非常罕有。基本上,她只是想不通,放不下,不甘心。
不为什么,他不爱你了。不要以之前种种如何来试图证实他的爱。人类的感情并不恒定,爱也会变化,会在比较中失色,会在称量中淡漠。
还是有不好接受的,或者说承受时非常痛楚,但绝对有益于身心康复的分手。就是男人肯直截了当地表现出无情,完全不留口子和希望,使你不肯面对也逼到你面对。
譬如徐志摩之于张幼仪。
那一句句狠话放的乡下土包子,迫她打胎,早早声言要做第一个文明离婚的男人并且登报践诺。冷酷决绝,不留余地。但是晚年张幼仪会说:他使我得到解脱,变成另外一个人。
早死早托生。唯有知道在此人身上的决绝无望,不再心存期待,才能开始另一段人生。张幼仪后来的轨迹,已经被无数女作者当励志典范介绍过,在此不赘述。
和张幼仪早期命运相近的,是朱安。从某种角度看,似乎鲁迅比徐志摩有人情味儿,在鲁迅的小院一直有朱安的居室。但朱安是被鲁迅整个儿漠视了的,他那么多的日记,没有她的名字,偶然她的身影晃过,也是家人妇代替了她的存在。朱安到生命的最后也还是先生的遗物。
那些没有完成的切割,千丝万缕的联系,误了她一世。


是的,解脱。多么重要的字眼。
在结束一段关系时,还有比解脱更亟需抵达的境界吗?在已经不爱时,还有比解脱更有价值的馈赠吗?
解脱,才是彼岸。非解脱,不能逃出生天。
所以,那种边磨叽边撤退,还作心念旧情、颇多不忍状的,实在讨人嫌。所谓情多累美人,固然是指到处留情会令女人陷身情困,优柔寡断,黏黏糊糊,也是拖累死人的一件事。满脸的真情不舍,一步三回头,恨不得比牵手时还神色温柔,搞得余情脉脉水悠悠,你倒是想分还是不想分呢?钝刀子杀人,更狠好吧?
至于那种认为女人会承受不了开诚布公的分手的,实在是想多了。别害怕,一哭二闹三上吊这些传统大招,现代女性多数放不出来的。被分手,哭呢还是会哭,但已经不是全数肯当着你的面落泪了,闹,七成以上就做不出,至于上吊,唉!你既不叫李健,也不叫吴彦祖,更不是宋仲基,不用自以为有颠倒众生的魅力吧?把一个心理正常的、受过教育的女性刺激得为你生为你死,哪有那么容易!

被分手时,那些诚恳的、老实的、直率的、真实不作伪的坦白,不耍滑头不掉花枪,即使一时难以接受,却迟早会被感激。
既然心意已决,就请不顾而去。
给被分手的人,留下一方清净的空间,让她喘息,让她松弛,让她在无人见处可以舔舐伤口,让她可以整理心情重新出发。

古时候的刑罚,有一种叫斩立决。受刑的人常会拜托刽子手麻烦你给个痛快的,优秀的刽子手,是快刀快手,出手如电,迅捷利落,断面清爽。杀死一段感情时,做个优秀的刽子手吧,创口越简洁干净,越容易进行后期处理,给对方清创、消毒、复原、再生的机会,也不枉相识相遇相处一场。

 

 

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