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| 編輯推薦： |
※做人是艺术，交人是技术；人气是销路，关系是资本。日本堂吉诃德、光通信、H.I.S、优衣库等各大优秀企业送给员工的*本关系书。
※日本搭讪教父、首席人际关系构筑师内田雅章诚意之作
《日经WOMAN》杂志、《朝日新闻》、东京电视台
倾情推荐！
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| 內容簡介： |
为什么有人和谁都聊得来，有人一开口就冷场？为什么有人走到哪里都受欢迎，有人处处遭人白眼？为什么有人得意时众星拱月、失意时墙倒众人推，有人却能始终得到信赖和帮助？
做人是艺术，交人是技术！风起云涌的现代社会，资源是有限的，机会也是有限的，唯有人脉才能创造最大价值！本书以人际关系为主轴，结合社交礼仪、沟通术等方面的技巧，从个人修养、上下级关系、商务往来、消费习惯等方面，图文并茂，详细解析了如何把握机会，引导话题；如何有效地推销自己，建立关系网；如何将人脉变成钱脉，使事业更上一层楼
本书建议阅读人群：大学生、上班族、管理者、谈判家、咨询师等。
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| 關於作者： |
内田雅章
日本首席人际关系构筑师，毕业于早稻田大学商学院。曾就职于三菱东京UFJ银行，2000年从银行辞职后，曾经营过便当店、俱乐部，2004年创立株式会社就职课，主要为大学生及新员工提供以人际关系为中心的实用心理学指导，被誉为日本搭讪教父。
2014年6月，内田雅章又创立了株式会社TOP CONNECT，并担任董事长。目前，他还身兼日本最大的求职网站en-japan顾问等职务。主要作品有《人气心理学》《搭讪力入门：如何成为不平凡的人》《怎样在1分钟内签下1亿日元的合约》《逆转内定术》等畅销书。
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| 目錄：
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推荐序
前言
第1章 人气养成 从心开始
别让抵触情绪害了你
新人必备的生存指南
超前焦虑症候群
让你人气暴增的礼物
不做舆论的奴隶
不标价不等于免费
让你的承诺有分量
恰当地表达喜怒哀乐
无论如何，让别人记住你
高手都在用的心理武器
第2章 如何成为职场人气王
做一个合格的侦查员
把集体活动变成个人展台
报、联、相沟通术
如何在倾听中赢得好感
公司舆论是隐形领导力
你以为吃饭是小事吗
饭桌上的关系术
如何获得女同事的青睐
欠什么也别欠人情
拒绝做应声虫
要效率，也要程序
让内部资源自上而下流动
职场女性如何打赢心理战
第3章 无往不利的高效能搭讪术
夸张地表达喜悦之情
搭讪中的心理策略
制造机会求关注
为什么要买当地特产
出差时如何维护关系网
攒人气就是要拼耐力
别以为邮件只是邮件
怎样谈钱不伤感情
第4章 搞定大人物的必杀技
保持向前，再向前的精神
脸皮可以再厚一点
如何打理第二张脸名片
准备一个万能的胃
立竿见影的三段式进攻
半径2.5 米的关系力
如何巧用目光获得预约
你要有发掘隐藏关系的能力
做最后提问的人
行动起来，任何时候都不晚
胜负服的魔力
第5章 为什么有人走到哪里都受欢迎
人气不是宅出来的
如何避免成为公敌
在同一群人中扮演固定角色
学会让陌生人为自己加分
和客户穿一条裤子
让消费更有人情味儿
把自己伪装成常客
和难搞的人共处一室
不要贪恋赌场上的高人气
除了工作，咱再聊点别的
第6章 怎样把偶遇变成机遇
人气能创造多少利润
这一刻就是最佳时机
走进强者的世界
赢家不会错过任何机遇
成功者都是十足的冒险家
珍惜一期一会的缘分
让自己持续升值
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| 內容試閱：
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别让抵触情绪害了你
你会无端讨厌一个人吗？不管他干什么、说什么，你都觉得无聊透顶、矫揉造作、神经兮兮。你不想和他有任何往来，甚至只要听到有关他的事，就会露出嫌恶或不屑的表情。有时，你自己也很困惑，对方并没有做什么出格的事，为什么会这么讨厌他呢？
很多时候，我们排斥一个人、一件事，连自己都不知道究竟为什么，但有一点是可以肯定的，即这种没来由的抵触情绪将阻碍我们用理性的目光去审视周围的人和事。这是人际交往的大忌，也是年轻人必须克服的心理难关。
当抵触情绪积累到一定程度时，会被有意无意地表现出来，对方自然也能感觉到。毫无疑问，这将使两人的关系恶化，因为面对袭来的恶意，一般人都会以恶相迎。两恶相撞，自然谁都不痛快。
其实，讨厌一个人是件百害而无一利的事。当我们讨厌别人时，承受这种精神压力的还不是自己吗？何况，如果讨厌的那个人是客户或上司，就算有千万个不愿意，不也还得硬着头皮笑脸相迎吗？
诚然，谁都有喜欢谁和不喜欢谁的权利，关键是怎么做对自己更有利。在竞争激烈的现代社会，如果无法保证和那个无论如何也喜欢不起来的人老死不相往来，那就试着消除抵触情绪。
首先，强迫自己萌生积极的情感，抛弃难以接受的偏见。当我们对某个人、某件事产生偏见或者抵触时，如果不能获得一些积极的暗示和鼓励，是很难扭转已有的认识的。所以，跟自己做一个约定，即在发现对方一个缺点时，也要找到对方的一个优点。如果始终觉得难以接受、难以理解，不妨听听对对方有好感的人是怎么评价的。总之，看到对方的优点，有助于萌生积极情绪，更好地接受对方。
我的一位中国朋友不吃生鱼片，不管我怎么努力，都无法说服他哪怕只尝一片。他的理由是：就是觉得难以接受。有一回，我偷偷把生鱼片卷进紫菜卷，他毫不知情，还夸我做的东西好吃。然后，我向他坦白了这个小阴谋，并笑道：其实没那么难以接受吧？从那之后，那位朋友开始试着品尝一直以来无故排斥的食物。
和人相处也是一样的道理，如果始终抱着难以接受的心态，是无法真正接受一个人的。
其次，增加接触的机会，扭转片面的印象。在一个班级或一个公司，我们容易对跟自己坐得比较近的人、话说比较多的人产生好感。即使第一印象不是特别好，但通过反复接触之
后，我们会渐渐形成对一个人较为客观和全面的评价，从而减弱最初产生的片面的厌恶感。这就是心理学上的纯粹接触效应（mere exposure effect）。
最后，控制情绪，换位思考。不懂得操控情绪，就会被情绪所操控。因此，把冷静作为人生必修课，做自己的情绪管理专家，学会包容、理解和关爱。只有这样，当遇到矛盾时，才能站在对方的角度去思考。
上大学的时候，住在隔壁的人经常很晚才回家，有时洗衣机的声音吵得我无法休息。我很恼火，也找他谈过，但没有效果，后来静下心来想：其实他上夜班很辛苦，或许白天我洗衣服的时候，也吵到他休息了吧？一天早上，我在阳台上晾衣服，看到他皱着眉走出来，
于是笑着说：真是不好意思，打扰到你了吧？我以后会注意的，尽量下午再洗。那以后，只要过了晚上11点，我就很少听到洗衣机的噪声。
建立关系、凝聚人气的过程，就是与人接触、相处、磨合的过程。只有消除偏见、主动靠近，才能以更开放的心去容纳别人，对方也才会投桃报李。而走到哪里都受欢迎的高人气，就是从不讨厌对方和不被对方讨厌开始的。
新人必备的生存指南
新到一个环境，很多人都会感到格格不入，心里总是七上八下的，怕自己做不好，怕得不到别人的认可。其实，越是惴惴不安，就越难以发挥自己的优势。保持自信和真诚是每个人职场人的入门课之一。
诚然，我们会不可避免地遇到一些难缠的人、难搞的事，有时甚至还得替人背黑锅，但生气、抱怨、郁闷、纠结都于事无补。想在职场立住脚，就不得不学一点生存术。
第一，主动和同事搭讪，试着去了解别人，也让别人有机会来了解你。机械的、孤立的工作状态非但不能帮助一个人发挥其最大潜能，而且会剥夺其获得信息、资源与机会的权利。但是，不要急着融入到哪个圈子里去，等到了合适的机遇，属于你的那个圈子会自动接纳你。
第二，无论在哪里、做什么，资历都是非常重要的。因此，不要费尽心机去和那些老家伙较劲儿，否则你会死得很难看。聪明的做法是和他们多多交流，哪怕只是话话家常，你也能受到很多启发，这将成为你一生的财富。
第三，当别人对你呼来喝去时，不要生气，把这当作修炼和学习的过程。脚踏实地，从
最基本的事情做起，你会受益良多。但是，不要把自己真的当成打杂的，切勿抢着包揽大小杂务，那样会让人觉得你闲得发慌。
第四，淡然面对不善者，但要保持警惕。有人针对你？跟你说话带着火药味？就算你主动搭讪也难以抚平对方的不满？那你应该开心，因为这说明你有资本。试想，谁会费心去为难一个对他自己而言没有任何威胁的人呢？但你要留个心眼儿，小心吃闷亏。
松下电器的创始人松下幸之助曾说：遭遇令人烦恼的事情，也不能心生畏惧，不能轻易逃避。忧心也是好事。担心、忧虑不也是刺激我们创新思考的转机吗？
所以，遇到不如意的事，适当地进行情绪纾解后，应尽快寻求解决之道，从而让内心回归平静。这既是职场生存之道，也是获得他人信任、尊重，以及成功的必经之路。
超前焦虑症候群
我和他合不合得来？
这个工作适不适合我？
那样做行不行得通？
大多数不成功的人都有超前焦虑的通病，即在结果出来之前就不断地怀疑和动摇。更甚者，还没有行动就用肯定不行的句式，对尚未开始的尝试进行了否定。
事实上，适不适合、好不好、对不对这种问题，不是由我们自己决定的，而是由周围的人决定的。当我们进入一家新公司、从事一份新工作时，如果始终抱着我合适吗的心态，那么潜能就无法得到最好的发挥，被淘汰的几率也就会大大增加，甚至很可能最终会成为那个不合适的人。
像去哪家公司工作好？我能够适应这家公司的企业文化吗？这种问题，不是轻易就能找到答案的。即使是阅人无数的人事部主管，也无法在短时间内就确定应聘者是否能胜任新工作，这就是试用期存在的最大意义。
换言之，我们每一刻能够看透的东西是十分有限的，保持自信，做好眼前的一切，才是使自己成为最合适的关键。
光通信株式会社会长重田康光曾说：总有人不知道自己适合做什么工作，于是不停地进行探索，不是换工作就是跳槽，但到最后还是觉得不满意。我想告诉这些人：正因你思忖不辍，才一直找不到答案。
光通信株式会社广泛录用新人，也不会用诸多琐碎的问题来为难应聘者；一年后还能留在公司的人，才会被认为是个合格的员工。大多数成功者都有着灵动而简洁的思维，而那些郁郁不得志的人多半都是因为想得太多。
超前焦虑人群的典型句式还有：
被拒绝了怎么办？
就算我道歉，他不接受怎么办？
他会不会以后都不相信我了？
他究竟是什么意思？
解释有用吗？
烦恼都是自找的。如果你纠结于问题本身，而不寻求解决方法，只是浪费时间和精力。
就拿搭讪来说吧，看到名人，很多人都想上去搭个话、握个手，最好能交换一下名片，但又担心被拒绝了会很难堪。其实可以换个思路：不顾一切去搭讪，万一没被拒绝，岂不是赚大了？
在人际交往中，想要认识什么人，就放心大胆地去认识，别瞻前顾后的。如果对方没有接受你，那就思考一下被拒绝的原因，等待下一次时机。一味纠结于被拒绝了怎么办这个问题，没有任何意义，只会让自己越来越没勇气。
总之，做最坏的打算，尽最大的努力，立足当下，这才是我们应该做的，也是唯一能做的。
让你人气暴增的礼物
无论是商务活动还是探亲访友，送礼都是人们表达友好、传递关爱的常用方式，小到手绢、钥匙链、点心，大到柜子、化妆台，礼物的种类可谓是五花八门。收到礼物时，人们一般会说谢谢，但这句谢谢中有几分真心，要看我们送出的礼物有几分诚意。
送礼的根本目的是沟通感情和保持联络，而不是为了自我炫耀或贿赂对方，所以，送礼
最看重的是诚意。可以说，诚意是礼物唯一的有效成分，没有诚意的礼物，下场只有一个，即被当作垃圾处理。
怎样才能让有效成分持续发挥作用？排场大？价格高？礼节重？这些固然可以反映出送礼者的心意，但却不是最重要的。在我看来，礼物是否含有有效成分，最关键的考
察因素在于是否投其所好。例如，我对汽车完全不感兴趣，即使有人送我一辆奔驰，我也不会觉得自己很幸福。而对一个十分渴望拥有一辆汽车的小伙子来说，就算得到的只是一辆二手车，他也会感动得要命。所以，送礼时一定要送到对方心坎儿里。
正因为如此，挑选礼物这件事是绝对马虎不得的。我们必须思考：如何用礼物打动对方的心，让对方真心实意地跟自己道谢，而不只是礼节性地致谢。
怎样才能知道对方究竟中意什么呢？那就需要我们平时留心了。如果无意中听到对方喜欢某样东西，就可以事先准备，在合适的时候给对方一个惊喜。如果实在没有把握，也可以询问对方每个月的零用钱都花在什么地方、平时喜欢做什么。例如，对方经常逛花草市场，就可以送一盆亲手栽种的盆栽；对方喜欢开车兜风，就可以送一张车载CD；对方家里有宠物，就可以送一些宠物玩具，等等。有人习惯性地以自己的喜好为参照，这样做往往事倍功半，白白浪费了礼物。
概括来说，礼物的选择要富有创造性，要个人化，能让收礼者感觉到你倾注的诚意，但需要注意的是，不要给自己和对方造成负担。
如果选择价格过于昂贵的礼物，不仅会给自己带来经济压力，也会给对方造成心理负担。送礼的初衷是表达善意、尊重和祝福，尽自己所能就好，诚意无价，不能用金钱来衡量。
另外，送什么礼物，还需要考虑送礼的时机。生日、乔迁、过节、结婚等，都可以送上自己精心挑选的礼物。例如，同事乔迁新居，可以送一盆盆栽或装饰画；朋友结婚时，可以送一对祝福新人天长地久的水晶娃娃。
一直以来，我都坚持着一个习惯，那就是制作纪念表，把亲人、朋友、同事等人的信息填到相应的日期下，并注明事件、对方的喜好或需求、曾送过的礼物、注意事项等。制作纪念表并不难，带日期的笔记本、年历或电子表格都可以。
不过，送礼也有不少忌讳，有些与收礼者本人有关，有些与文化习俗有关，在挑选礼物时需要注意，以免弄巧成拙。
例如，在祝贺乔迁之时，千万不要送打火机或烟灰缸，这会使人联想到火，日本的房子大部分是木质结构，对火很忌讳，而且也要尽量避免红色。
又如，探望病人的时候，我们常常会买花，但像菊花、仙客来、山茶花、莲花等，因为含有一些负面的意思，并不适合慰问病人。而像盆栽这样带有根的植物，在传统观念中含有着根之意，即卧床不起，也不适合慰问病人。
至于送礼时在数量上应避免4和9的问题，我想就不需要说了。总之，送礼是一门学问，一个懂得建立关系网的人，一定也是个送礼高手。相信我，在适当的时候送上一份适当的礼物，将使你人气骤增。
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