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第二十九章诉讼时效 第三十章愧疚、悲伤与宽恕 第三十一章感恩 第三十二章后记 內容試閱： 第二章亚伯拉罕、以撒和鸡蛋 在儿童自我存在的小世界里，没有什么比不公正更容易被他们感知和察觉。 查尔斯狄更斯 吉福德：不知为什么，在我很小的时候，我就对你和上帝之间的关系感到困惑。 我最早的记忆是那座二层的红砖小楼，它坐落在肯塔基州路易斯维尔的一条街道的拐角处，环境幽静，绿树成荫。在那里，我从两岁成长到八岁。那时，母亲通常在家照看孩子，而你则在长老会神学院教书。由于你的职业，宗教占据了我们家庭生活的一大部分，我们总是一起读圣经故事、上主日课程，每周日去教堂做礼拜。 那时，我最熟悉的是《旧约全书》（Old Testament）。我现在也不敢相信，当时我竟然认为你就是上帝。在我幼稚的思想中，你与上帝之间的关系，远比我与你或者我与上帝之间的关系更为亲密。而你所表现出来的性格，有许多都与上帝十分相似。 你浑厚的声音使你显得高大有力；你无所不知，无所不能；你犹如一个严厉的审判官，总是对我漠不关心，忽略我的痛苦就好像上帝常常对西伯来人所处的困境袖手旁观一样。正如上帝不知何时会降临一样，你也会毫无规律地出现，用笑声和慈爱点亮整个房屋。每当我伏在你的肩膀上看星期四晚上的电视剧《来福枪手》（The Rifleman）时，或者坐在你的膝盖上听你讲火精灵的故事，被你的爱所围绕时，我都会感到十分安全和温暖。但是有些时候，你的愤怒似乎会把房子震垮，让我觉得自己下一刻就会变成一根罪恶的盐柱。 我从来不知道你何时会表现出仁慈，何时会表现出愤怒；我也从来不知道是什么原因使你产生这些情绪后来我知道了，那只是你的天性。但出于一个孩子的心理，我认为你的愤怒是我造成的。 虽然我最终确定了你并不是上帝，但我却得出了这样的结论，比起我像你，你更像上帝。不幸的是，这并不能使我对上帝有着像你对上帝那样的尊敬和崇拜。相反，我在很小的时候就被基督教深深地困扰着。 在上学之前，每天早上母亲都会拿着一本大大的圣经图画书，给我读里边的故事。坐在她的膝盖上享受来自母亲的关心和爱护，这是我一天中最幸福的时光。在我五岁的时候，有一天早上母亲给我读了一个亚伯拉罕和以撒的故事。当故事讲到一半时，我问了一些类似这样的问题：什么是燔祭？上帝所说的牺牲是什么意思？她似乎没有想到我会问这种问题，只是继续讲着故事。在故事的最后一页上，一幅小以撒的插画令我感到十分恐惧：他被绑着，倒挂在一堆准备焚烧他的木头上。亚伯拉罕手里拿着一把两英寸长的刀，对准了小以撒的喉咙，一个散发圣光的天使停留在亚伯拉罕的手上，很显然，这个天使在最后一刻才阻止了亚伯拉罕。 这张插画看起来就像是亚伯拉罕在与天使进行战斗。 我记得那一整天，我在学校都一直处于头脑眩晕的状态。我吓坏了。我一直在想：你会不会也像亚伯拉罕对以撒一样来对待我？如果这是上帝的指引，你会不会也用刀割开我的喉咙，用火残酷地焚烧我？我一直都知道，相较于我，你与上帝有着更为亲密的关系，这个想法总是令我无法安心。如果天使没有及时到来拯救以撒呢？或者如果上帝忘记了把天使派来呢？后来我才知道，这些想法都是杞人忧天，因为神不会犯如此明显的错误。 我试图忘记这个故事，但你也许会把我的生命牺牲给上帝的怪念头始终在我脑海中挥之不去，于是我坚定地认为，绝对不能长时间与你在一起。 事实证明，我的怀疑是对的。不到六年，在追求个人自由的祭坛上，你确实牺牲了我，也牺牲了整个家庭。我早已预见到了这些事情的发生。 我清楚地记得有一件事，使我最终把你和上帝区别开了。从某种程度上来说，这个惨痛的经历是我们互相厌恶的开端，并且在此后的几十年中一直影响着我们。 这就是鸡蛋的故事。 1966年的夏天，我才六岁。你买了一辆二手的大众厢式汽车，移走了后座椅，放上了木板和双人床垫，然后全家人一起出发，进行了一次横跨全国的自驾游。当时的法律还没有规定后座乘客必须系安全带，所以当你开车的时候，我和姐姐在车厢后面的床上嬉戏，玩着我们自己发明的游戏，我还不时地回到引擎上部的驾驶室中读书或睡觉。 一天下午，我们旅行到了美国中部的某个地方停下吃午餐。那里地势平坦、天气炎热，大片的落叶阔叶林覆盖着这片土地。想象一下这样的场景吧，距离繁忙的高速公路不到半英里的空地上，停着一辆大众汽车，在阳光下闪闪发亮。在车辆附近的树荫下，铺着一块格子毛毯，野餐的残渣散落在毯子周围。我们吃完了午餐就在树荫下休息，设法拖延回到车里的时间。母亲到附近的树林中寻找天然的卫生间。 然后，我听到了你的喊声：儿子，马上到这边来！ 你的声音低沉而危险，有着不祥的预兆。我恐惧地走到你站的地方。 你指着地面问我：这是什么？ 顺着你指的方向，我看见了一个鸡蛋。一个剥了壳、只吃了一小点的熟鸡蛋被漫不经心地丢弃在汽车后轮的后面，很明显就能看到。 你为什么把鸡蛋扔了？你应该知道，我们不能浪费粮食！ 那不是我的，我已经吃了我的那个鸡蛋。 不要撒谎！ 我嘴唇颤抖着，声音低低地争辩道：我没有撒谎，母亲看见我吃了。 你突然就生气了。我还没反应过来，你就冲着我大声吼叫，拳头握得嘎吱作响，脸涨得通红，颈部的青筋暴涨得像一根根钢丝就好像你正在传达上帝的愤怒。 然后，你强迫我吃下这个鸡蛋。我把鸡蛋从地上捡了起来，鸡蛋黏糊糊的表面沾满了脏泥土和小树枝，咬过的浅黄色蛋黄上爬满了蚂蚁。你甚至不让我把鸡蛋洗干净就让我吃掉。你说这是一个教训，印度的孩子们正在被饿死，你不可以浪费，如果你不学会说实话并承认自己的错误，你就永远不会成为一个男人。 我吃下了这个可恨的鸡蛋以及那些脏泥土、小树枝、小蚂蚁和鸡蛋上的一切。我一边吃着鸡蛋一边哭泣，我使劲地抽噎着，害怕自己会吐出来。我请求你不要发火，至少等到母亲回来后问清事实。 几分钟后，母亲回来了。她发现我在哭泣，你在发怒，而我可怜的姐姐利尔蜷缩在汽车的一角发抖。 吉福德吃了他的那个鸡蛋。她告诉你，地上的这个鸡蛋一定是利尔的。 她的声音里含有责备的意味。 你的狂怒被挫败了，你转向了母亲：该死的，你到底去哪儿了？ 母亲吼道：我在寻找一个路过的汽车看不到我的地方！在孩子们面前，母亲几乎从来不与你顶嘴。我记得很清楚，因为那是我第一次听到她顶撞你。 在一阵紧张的沉默后，你转身离开了。 本来我认为，你会承认错误来对你的行为进行补救，或者至少你会教训姐姐，她才是这件事的始作俑者。但是，你只是朝她的方向含混地嘟囔了几句以示责怪，然后回到车上继续我们的旅程。 你甚至都没有向我道歉。 多年以来，这个不公正的鸡蛋事件常常浮现在我的心中。不仅仅是因为我遭受了错误的指责以及完全不合理的处罚，更重要的是当你发现真正的罪魁祸首时，你甚至都没有对她进行最轻微的责罚（我们所有人都经过了很长时间才意识到，利尔是这件事中受伤害最大的一个人不过那是另外一个故事了）。 当我有了自己的孩子，我才开始质疑这么明显的问题：你为什么这样残忍地对待一个六岁的孩子，吼他，羞辱他，让他吃泥土和蚂蚁，难道仅仅是因为一个五分钱的鸡蛋？ 为什么在我小的时候，你总是对我生气？ 第二十三章小木屋 家庇佑梦想， 家保护梦想家， 家让我们在安详中做梦。 加斯东巴什拉 吉福德：从位于加利福尼亚米尔谷的塔马尔帕斯高中毕业的那天，我正好满十八岁。我已经厌倦了教室、老师和权威，再也不想继续念书。我几近病态地排斥四年制、六年制、八年制甚至更多年的教育。这些教育是为了什么？为了我能找到好工作然后一次又一次地出卖我的灵魂来成为律师、医生或者政治家？不可能，我绝不会这样做。我想要简单的生活，远离喧嚣，自己种植粮食，不再加入这个腐朽的系统，它正在腐蚀我们的地球，把人们转化为社会的僵尸奴隶。 我要自由。 我和几个最好的朋友都有同样的想法，而你，出于慷慨大方（或者史诗级别的愚蠢）自愿让我们管理位于麦克法兰河边的农庄。那是一片四十英亩的田园，坐落在华盛顿州北部的凯斯卡德山脉以东，距离加拿大边境只有几英里。 作为准备，我将姐姐在缪尔海滩的公寓出租，整个冬天都在努力工作存钱，并且毁坏了你从约瑟夫坎贝尔那里继承的大众汽车（不管你这些年是怎么想的，我那时没有嗑药）。最后在1979年的春天，我和两个最好的朋友把我们的行李和工具搬上了一辆破旧的白色丰田车，开过加利福尼亚的中心地区，翻越沙斯塔山，穿过俄勒冈州和华盛顿州的市中心，最后在4月份的一个凉爽春日里到达了麦克法兰河。我的女朋友也加入了我们，我们四个建造了一个巨大的种植园，把春天的大部分时光都用于在附近的苹果园里劳作，小小的青苹果挂满了枝头。 在苹果园里劳作糟糕至极。难上加难的是，天气很热，而且成果并不明显。杀虫剂特别恶心。在春天播种和秋天收获之间，有很长一段时间我们都没有事做，这对我们来说棒极了。当然，我们长期缺乏现金，但是我们也不需要太多。我们养了鸡，所以有鸡蛋，还养了羊，所以也不缺羊奶和羊肉。盛夏的新鲜蔬菜完全超出了一帮十多岁总是喊饿的男孩们所能消耗的数量。我们买到的新鲜牛奶是我喝过的牛奶中最好喝的，你可以带上自己的罐子去买，一美元一加仑，还能看到三英寸厚的奶霜。最大的支出是买卡车的汽油、龙舌兰酒、大麻以及偶尔去奇兰湖区的健康食品店购物。我们在那里买好几加仑的花生酱、几包十磅装的奶酪和许多塑料袋包装的墨西哥玉米饼，堆起来能有三英尺高。 所以，结束了糟糕的6月，迎来了我们在这里的第一个夏天，我们也终于有时间做任何我们想做的事了。多么美妙的夏日时光啊！在短短的时间里竟然发生了这么多的事情，积攒了这么多美好的回忆，我仍然不敢相信，这仅仅发生在一个季节里。我们四个一直住在农场里，但我们认识了很多新朋友，也总会有两三个甚至更多的拜访者。清晨，我们趁着天气还很凉爽的时候在地里劳作，下午在附近的米索河中游好几个小时泳，然后一起围坐在深蓝色的长餐桌旁，一边俯瞰河景，一边享用晚餐。 夏日里的某一天，我突然着魔般地想要自己建造一间小木屋。这也许是你给我的想法。我记得你曾经和我一起坐在厨房里对我说：如果你能在这里建造一间小木屋，我就再给你一些土地，它们永远是你的。 这是自由的有力象征：我自己的房子。我能以我自己选择的方式自由生活。 但凡我知道建造一间小木屋会有多难、要花多长时间和精力，我都会怀疑自己还会不会开始做这件事情。 我在牧场山丘的一侧选定了一个位置，花了两百美元请我的邻居将他的反铲挖土机开过来，为我的小木屋挖出打地基的坑。我计划盖一间中型木屋，十六英尺长，二十四英尺宽，有一个露天平台、斜屋顶以及一扇朝南的大窗户。为了省钱，我决定使用原木，因为我能从周围的森林中砍伐树木来获得原材料。 在8月一个炎热的清晨，我和三个朋友带上两把电锯，开车沿着米索山谷来到了黑峡谷河。我们沿着崎岖的伐木山路向深处走了十五英里，来到一片几年前被野火烧毁的黑松林。这些树枯立在那里，没有树皮和树枝，干燥得像骨头一样。多么完美的原材料：笔直、重量轻、坚硬，它们掉落在地的声音如同钟鸣。搬运这些树木是艰苦繁重的过程。接下来的一个月中，我们又去了三次，最后，这些树木被砍好并整齐地堆放在了路边。我用自己最后的存款雇了一辆破旧的货运车，开进树林里搬运木材。当我们把木材从卡车上推下来、乱七八糟地堆在农场前面时，已经是半夜时分了，我给司机付清了报酬。 接下来的一周里，我用皮卡车一次装一部分木材，开过牧场运到我选定的位置。9月中旬，我的施工现场旁已经堆起了整齐的原木。我准备好开始建造小木屋。然而还有两个问题：一，雇用原木货运车已经花光了我的存款；二，对于如何建造小木屋，我只有非常模糊的概念。 还好，马上就到了收获苹果的时节，接下来的六周，我努力攒钱，准备过冬。 收获季结束之后，我的朋友们离开了，他们承诺，春天的时候会再回来。我和我的女朋友一起度过了整个冬天。11月份开始下雪了，一直到来年的4月份雪才开始融化。1月份有一段时间，连续三个星期温度计的水银柱都没有超过二十华氏度。冬至时，太阳在快十点的时候才升起，下午四点就落山了，消失在山谷南部的山脊后面。 3月份时，我们已经身无分文，一次只加三美元的汽油，在杂货店买东西时不得不把一半的商品放回货架上。我们依靠去年秋天攒下的土豆和七十箱油桃罐头充饥。4月份，当邻居雷安德斯问我是否需要一份工作时，我都没有问工作内容和酬金就答应了下来，然后整个春天我都在安装好几英里的灌溉设施。完工时，我再也不想闻到塑料胶水的味道。哎，我衷心地希望，不要再做这件事。 夏天到了，我的朋友们也回来了，我迫不及待地开始小木屋的建造。但有些东西已经改变了。曾经那种无忧无虑、轻松的气氛消失了。我仍然在河里游泳，与朋友们开派对，但我不再去高海拔的山区远足，也不再参与偶尔几次的海边温泉之旅。 我开始长时间地工作。 我扩大了种植的范围，从山谷的入口开始，一直向北延伸。我接受了几个临时的伐木工作，花了几个星期砍柴并卖出赚钱。在这期间，我也持续建造我的小木屋。那是进展缓慢、令人沮丧的事情。那里没有电，所以我不得不自己动手做所有的事情，有时也会用到不靠谱的小型电锯。比起使用它的时间，我花了更多的时间在如何拉它的电线通电上。另外，我都不知道自己在做什么，只是经常依靠我猜你不会这么做的想法来决定接下来怎么做。终于，我克服了一些障碍，在冷空气到来之前，在朋友们的全力帮助下，铺好了小木屋的地板，竖起了墙壁，安装上了屋顶的椽子。但是小木屋没有窗户，没有门，也没有房顶。我从骨子里觉得劳累和沮丧。不知为何，我的生活从过去那种无忧无虑、偶尔工作但非常快乐的生活方式转变为无止境的劳累工作。 这一年，我的朋友们去南方过冬，我和我的女朋友在距离利比河二十英里的地方租下了一间房屋。房间很大，但是没有水也没有电。窗户没有玻璃，只罩了两层透明的塑料纸。厕所位于户外，离大门五十码远。但这个地方太便宜了，一个月租金才三十美元。整个冬天我的女朋友都和我一起度过，但是春天到来的时候，她觉得她需要度假。我们没有分手，她只是去加利福尼亚住一阵子。现在回想起来，很明显她已经厌倦了木柴烤炉、户外厕所和煤油灯。她想要抽水马桶、热水淋浴和电冰箱。 如果我说我不想跟她一起走，那我就是在撒谎。 但我更想先建成我的小木屋无论我多么想要放弃。那个春天，我加倍努力赶工，整天都不停地爬上梯子，然后在还有五级台阶的地方就往下跳。7月份，屋顶装好了，不过依旧没有窗户。那时天气还很暖和，所以我住进了小木屋。9月份，在收获时节，我给小木屋安装了窗户，建造了厨房灶台，连接了我从垃圾堆里捡来的老旧的管道。虽然还有很多事情要做，但我还是宣布完工，并且举办了盛大的暖房派对，准备了许多食物和桶装啤酒。三十人参加了派对，两只秃头鹰在小木屋上方盘旋了半个多小时。 这是我自己的家。 11月，复仇的冬日来临，我才意识到小木屋建造得多么糟糕。我低价买来的校舍窗户漏风漏得像个筛子。墙壁的木板排列得也并不紧密，中间有缝隙。寒冷的夜晚里，壁炉被风吹得呜呜作响，我能听见风吹过地板的声音。 我在小木屋里度过了整个冬天。有一天雪下得不大，我在朋友的苹果园里修剪树枝。我是唯一还在那里工作的人，有好几个星期我都没有见到其他人来这里工作。春天来到时，我的思维缓慢得像一片沼泽。情感、思想和记忆都沉溺在黏稠的、缓慢移动的沼泽里，当我需要与他人交谈时，我变得很难组织语言。 这是一段充满矛盾的辉煌时期。一方面，我心神不定，不满意也不确定我在做的事情。但另一方面，我获得了在家时从未感受过的平静。住在自己建造的房屋中是如此令人满足，清晨在阳台上俯瞰河流，夜晚躺在床上聆听潺潺的流水，微风在杨树林间低语。如此安静、如此美丽，这都属于我。这是真实自由的一大部分。无论发生任何事情，我都把这片美丽的地方叫作家。 山姆：在你修建并住进你的小木屋时，我对你的生活方式感到非常矛盾：一方面，那段时间你工作努力得就像魔鬼，这完全终结了我对你工作热情的任何疑虑；另一方面，我很担心你未来生活的发展。你已经二十二岁，却过着勉强糊口的日子，对此我感到很不舒服，我希望你有目标和野心。我希望你去上大学。 在你建造完小木屋并且一个人生活时，我开始找你的麻烦，让你成熟起来，剪去长发，找到一份真正的工作，结果显而易见。一天晚上，在一个我已经参加了十年的男士组每周例会上，我开始讲述我的忧虑。我的朋友们嘲笑我道：你是在说他做各种各样的工作养活了自己，自己种植粮食，甚至自己建造了一间小木屋？这哪有什么问题？ 我的一个朋友补充说：他在做的事情是我们所有人都梦寐以求的。 我觉得他们是对的。我放松下来，甚至也开始享受你的冒险。 吉福德：当你逐渐接受我所做的事情后，我变得更加焦躁不安。从春天进入夏天时，我发现自己越来越频繁地在思考一个问题：我已经二十二岁了，我的朋友们都从大学毕业了，我在这个不知道是哪里的地方到底在做什么？我感觉生命就这样从我身边溜走。我几乎可以听见你的声音回荡在我的脑海里：所以你就打算一辈子在这里摘苹果、挖沟渠？ 我会这样吗？ 这种感觉很奇怪。当我在做这些事情时，很明显，我浪费了我的时间。然而回想起来，那个冬天和春天组成了我一生中最重要的时期。从某种程度上来说，它比我所做的其他任何事情都重要。因为它告诉了我，我是谁，我是由什么构成的。 虽然，在初夏时分我很孤独。没有一个朋友按计划前来，我也十分思念我的女朋友。所以在6月的一个早晨，没有任何特别的提前计划，我把背包、滑雪板和各式工具扔上我那年久失修的卡车，开向南方。 我之后只回去过一次，那也是三十年前的事情了。我听我的老朋友说，露天阳台的木板已经腐烂了。一头熊把壁炉的管道从屋顶撕了下来，一群林鼠在里面筑了窝。在这一点上我不得不承认，我几乎不可能再回去了。 直到我写下来这段经历，我才真正地被它打动。我看到我们的关系是怎样影响了我建造小木屋的想法，甚至想要完成小木屋的决定，是怎样与我们的过去息息相关，尽管放弃是件更容易的事情。虽然我已经二十多年没有回去过了，但即便是现在，这间小木屋也依然是我心中重要的一部分。一年中有三四次我都还会梦到它。当我醒来时，这个多彩的梦境给我留下的是乐观和乡愁混合在一起的奇怪的感觉。 这间小木屋是我的初恋。我花了两年半的时间，做我经历过的最艰难的工作来建成了它，我却只在里面住了一年。但我从来都不后悔。建造小木屋改变了我。那一年，我住在自己建造的房屋里，也许只有在这段时间，我能最自信地说出：我属于我自己，我是自由的。 这是我无法失去、无法忘怀的事情。

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