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『簡體書』岩色(著名主持人左岩沉淀十年,首度公开自己的成长经历、心路历程。)

書城自編碼: 2742247
分類: 簡體書→大陸圖書→傳記女性人物
作者: 左岩
國際書號(ISBN): 9787531735502
出版社: 北方文艺出版社
出版日期: 2016-03-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 216/120000
書度/開本: 24开 釘裝: 平装

售價:NT$ 315

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編輯推薦:
★《岩色》:著名主持人左岩沉淀十年,首度公开自己的成长经历、心路历程。

★★作为校花、学霸、选美冠军、著名主持人、演员、女企业家的左岩,充满正能量,她用自己的经历告诉我们:成功属于敢于追求梦想,善于坚持的人。

★★★儿时的左岩已经成为众人眼中的风云人物,但是这美好背后的辛酸却无人知晓:体弱多病、至亲早逝、经济窘迫......早慧的左岩用她的耐心、用她爱、用她的努力,重新创造了一个温暖的世界......

★★★★作为浙江卫视当红主持人的左岩,在28岁时果断结束了自己10年的主持人生涯,转战商海,只为了能活得更加精彩。她用自己的方式展示着女性独有的智慧和拿得起、放得下的魄力。

★★★★★左岩集智慧与美貌于一身,她用三年时间,把跌宕起伏的人生经历打磨成温暖的回忆、精彩的故事,向青春交了一份无悔的答卷。
內容簡介:
《岩色》:左岩沉淀十年,首度公开自己的成长经历、心路历程。
作为学霸的她曾两度面临深造和事业的抉择,她以超人的毅力一次次顺利通关,取得了学业和主持人事业的双丰收。
作为校花的她,在台上光彩照人、活力四射,台下却是一个温暖随和、热爱生命、如云般静谧的女子。
今日她更是华丽蜕变成为驰骋商海的女企业家,是生活的选择,是她不懈的努力,还是命运的青睐?
《岩色》是左岩女神历时三个春秋的潜心力作,她用充满正能量、充满爱的文字娓娓道来成长也可以这样精彩;每个人都能以自己的方式悄然盛开;世界很大,我想去看看.......
關於作者:
左岩:上海戏剧学院硕士毕业,著名主持人,影视演员,岩色美妆、臻阳珠宝创始人。
目錄
Passage Preface
● 小城童年 001

第一篇
Passage One
内心的守候
● 顺利天赐与我的老爸 002
● 六年的小学,只读了两年 006
● 错一个字,全部重写 009
● 班花不是白雪公主 015
● 知道什么是挫折的那一年我15岁 019
● 妈妈的爱 025

第二篇
Passage Two
做一棵思维的小草
●一个人,一只包,从北到南 036
●从第一名到倒数第一名 042
●迷茫的青春里,我有一个叫树的朋友 047
●想说爱你不容易 051
●挑战主持人 056
●选美冠军,奖金5万 061
●考研,全国一年只招4个 065

第三篇
Passage Three
必须和过去说再见
●第一次主持,我只说出了一句话 074
●当偶像站在面前 078
●访大咖,扛大节目,做个大人 081
●寒冷,留在肩上永远的痛 086
●阿根廷的36天,差一点,我就看不到南美的朝阳
090
●举起奖杯的那一刻 096

第四篇
Passage Four
北京,北京
●女人岩色,不美怎么能活? 102
●没错,我就是想红 109
●从只有YES,到学会说NO
114
●28岁放弃一切,重新奔跑 121
●北京,请你爱我 126
●创业,根本停不下来 132

第五篇
Passage Five
化茧成蝶需要勇气
●留有遗憾,也是美 140
●从农村土妞到时尚女王 146
●用积极的心态给自己加分 152
●我调整情绪的法宝 157
●做一个能独处的女子 162

第六篇
忠实于自己的内心
Passage Six
●你我都要努力,谁也不能偷懒 170
●忠实于自己的内心 174
●六子和小七,狗狗的世界你不懂 179
●充满诚意的沟通最有效 184
●左岩公益讲堂正在进行时 188
內容試閱
错一个字,全部重写
虽然,上五年级前我经常生病,身体很不好,但我爸妈总是很忙,不能在家照顾生病的我,于是独自在家成了我的家常便饭。我也希望自己快点好起来,试着锻炼过,可是我的身体很虚弱,不能剧烈活动,否则容易咳嗽,还会出很多汗。经常是我妈把我送到学校,人还没走开,我已经在椅子上歪倒了,同学们就从窗户里大声喊:阿姨,她又病倒了。我妈赶紧跑进来把我抱起来,摸一下我额头,看看我的状况如果很严重的话,就送到医院,如果不是很严重,只能带我回家休息了。
记得在我生病的时候,我爸妈总是和大家说:我们也不盼望她能成功成才,读什么大学啦,只要她身体健康就行了。
所幸的是,到了初中以后,我的身体状况有了很大的好转,医院也确认我已经康复了。这本来是个天大的喜讯,可也正是因为如此,我曾经没有品尝过的种种滋味就接踵而至了。
学校的各种课业和考试也就算了,我爸妈望子成龙、望女成凤思想的苗头也越来越疯长了,他们像所有家长一样,希望我考试拿第一,希望我的各方面都比别的小孩棒。
在我的印象里练字可谓是第一大苦差!
我妈让我练字的时候说得可好啦:字是女孩子的第二张脸,把字练好了,无论什么时候,你只要拿出一手好字,人家就觉得你是个文化人。好吧,我就这样上了她的套。为了我的第二张脸,为了像个文化人,我开始了临摹。每天临摹十页楷书,日日如此,月月不辍。不出半年,我的楷书已经像模像样了,于是顺利地通过了母亲大人的验收。不成想她还要我继续练行书,好吧。行书也是这样照猫画虎,练了大半年,字帖上的每个字我都临得有八九分像了,有的到了不想再看第二遍的地步,终于也通过了母亲大人的考验。我很得意,让我妈验收,结果我妈略沉思了一下,出了最难对付的一道题:在限定时间内完成某个大作,绝对不能有错字。
天啊!我病好了又产生了打字机的功能?没办法说服我妈,只好硬着头皮写了。于是我大笔一挥,好一番行云流水,疾驰如电。写完后你往那练字本上看,只见水流湍急,巨石粗犷,兼有风中乱舞之柳絮
这明明是过犹不及嘛,本来是要训练淑女的,结果练就了旷达的男子之风。我那字体里可以说含蕴丰富啊,完全表达了我内心的不平和我洒脱的性格。
不过我妈看了扑哧一声,说她看不懂。当然啦,除了本小姐自己,谁能看懂这样的狂草?
只是没有想到这个硬功夫来日竟然派上了大用场。到高中课业繁重的时候,我竟然能一边听课,一边把老师的讲义誊写下来。这是多么棒的复习资料啊!我有一份老师的讲义在手,学习起来如虎添翼。我誊写的这份讲义除了我自己,也是无人能识别。因为誊写时我的大脑和手是分开的,大脑还在听课,但是手像记录仪一样把老师的话写了下来,至于字体,那当然是狂草啦。
这手硬功夫在我后来的工作中,也有不小的帮助。我参加《中华好诗词》录制的时候,当屏幕上出现一整屏的内容,相当于正常一页纸的文字量,我瞬间就能把它印在脑海中,然后脱口而出,所有的小伙伴都震惊了。我想这就是小时候那种速写和记忆的训练,让我能够达到今天的这种状况。
这里不得不说说作业,作业是我的第二大苦差!
无论是小学还是初中,很少有人不对五花八门的作业望而生畏的。写完语文写数学,写完数学写化学,写完化学写英语,写完英语写物理记忆中我的作业虽然没有那么多,但是至少每天也得花两个小时吧。写完后交给我妈检查,她认为没有问题后才能去玩。可是如果我妈检查的时候发现错字,我就悲剧了。她会把错字指出来,让我知道那里写错了,然后把作业给我撕掉。这可是我辛辛苦苦花了两小时写完的啊,而且里面的题目我都会做,只不过写错了一个字嘛!这时我会说,你就让我把它改过来不就行了吗?我妈妈却有她的道理:写个作业都能出错,以后做事也这样出错怎么行?
我直接从写完作业的那种轻松飘浮的感觉里,坠入了痛苦无助的小溪里,脸上和心里都是湿漉漉的。别的小朋友都可以去玩了,我又得坐下来写作业。虽然泪流满面,但是我不敢让眼泪滴落下来,因为弄脏了作业本又要重写了。
现在想想,这种教育方式是不对的,它对小朋友的内心是一种极大的摧残,简直就是那种错一个字,罚抄500遍的升级版。所以这种教育无疑给我带来了一些负面的东西。比如说,我很怕出错,我怕因为一点点的错误,而导致整件事情从头再来,所以我可能比常人容易焦虑一些。
为了不出现错误,我写作业的时候会更加认真,写完检查是必需的,当然这样的作风也影响了我做其他的事。我发现因为我在工作上的认真,每做完一件事情后都非常认真地检查一遍,我的工作没有出现过这种小差错。我开始意识到,老妈的教育对我整个人生都是有好处的。从这点上看,很难说老妈的教育方式是对的还是错的。因为小孩子都要经历一个习惯的养成过程,当然这种习惯的养成需要假以时日,需要一定的方式。也许有的父母选择的方式与我老妈的不同,但是殊途同归,都是希望我们养成好的习惯。
当我逐渐成熟,能够主动地调整自己的状态时,我发现还是利大于弊的。尤其是当我有了自己的企业,我常能看到其他人看不到的小小的失误,当我指出来,结果小伙伴们又震惊了,他们常吃惊于我为什么能关注到这样的细节,而我反而会感到惊奇:为什么大家容易在这个问题上出错?
养成一种良好习惯,对将来的整个人生是很重要的,我之所以今天能有一点点成绩,和小时候父母的这种摧残式的教育是有关系的。好的习惯,能让人受益终身,也许过程是辛苦的,但都是为了未来的甜美,那点苦又算得了什么呢?

寒冷,留在肩上永远的痛
裙子对女性来说简直就是性别的象征,它的美化作用不言而喻,在爱美的女孩心目中它的地位到达了贵宾的级别。所以在今天的电视节目里,女主持人一年四季都穿着裙子,露着肩膀和腿,穿着高跟鞋,她们创造的美感是为了满足观众视觉的需要,毕竟这是一个看脸的时代啊!我相信对爱美的女孩来说,对裙子挚爱的表达方式就是在私人衣橱里,多安置几款自己喜爱的裙子,但对女主持人来说,就没有这么简单了。
录影棚里是我们工作的地方,在冬天,你会看到一个可笑的画面:台上的女主持人和女艺人都是穿着夏季的衣服,露着肩膀和腿,但是台下的导演和摄影师都是穿羽绒服的。
为什么会出现这么明显的反差呢?因为录影棚里很冷,而且越大的录影棚越冷。如果在一个1200平方米的演播厅里,里面的温度和外面基本上是一样的,外面-5℃,里面的地面如果有水也会结冰。空调根本照顾不到每个角落,而且因为工作关系大家要进进出出,拿设备呀、让观众入场之类的,所以门基本都是开着的。没有哪个角落是温暖的,在这样的环境里工作几天几夜,不病倒已经可以烧香了。
男主持人和男艺人如果穿西装,可以在里面穿上厚厚的保暖内衣,可是女生就不行啊,她就是要漂亮,所以要穿礼服,穿那些抹胸的裙子。而且,每个节目的衣服一般是服装师提前为我们选好的,所以穿什么也不是由我们自己来决定的。服装师的工作就是让你漂亮,他不会管你冷不冷。而制片人也是要求你呈现的状况是漂亮的,你出现的画面要赏心悦目。
所以我过去的十年当中冬天都是非常痛苦的,我的冬天,都要穿着很漂亮的小礼服,把肩膀和手臂露在外面,在极其寒冷的空间里,在别人要穿羽绒服的地方穿着夏天的裙子工作。这不是我一个人的状态,是所有的女主持人都会遇到的问题,在整个职业生涯里,这是我工作的一部分。但是有一些场景和画面因为印象太深刻,直到今天我依然没有忘记。
在一个寒冷的冬季,我们来到湖滨名品街做跨年演唱会。当时杭州在下雪,我们在室外搭了一个舞台,外面气温已经是零下四五度了,我和朱丹姐就穿着露肩的小礼服,拿着话筒主持节目,而且是现场直播。虽然特别的冷,但是我们不能抖,也不能打奔儿。想象一下:一个正常人,穿着短袖,大冬天的下着雪还在室外,还是在主持节目,不但要求她的大脑不能短路、思路清晰、说话要利索,还得主持得有声有色,这需要多么强的忍耐力和自制力啊!
那年的跨年晚会结束已经夜里12点多了,所有的观众都已经散场,马路上根本没有什么人,当然也没有出租车。我是走回家的,回家后就开了电热毯,躺下就睡着了。直到第二天中午我醒来的时候,摸我的腰和背,还是凉的。那一瞬间真的是很崩溃,想到那种冷,那种让人后怕的冷,是冷到你不想活的感觉。
那个时候我还小,刚出道身体状况还好,所以没有那么明显的表现。台里的同事常好心劝我要注意保暖啊,要不病会找上来。我那会儿根本不觉得,因为我以为这个职业就是这样啊,根本没办法,所有的主持人都这样,大家就只能穿成这样,而且你有机会录制跨年晚会就很好了,还有什么资格选择穿什么?
有一年我们来录北京MTV的音乐盛典,节目由我来主持,服装师也给我准备了一件露肩吊带的礼服。北京当时是零下十几度,我穿着吊带的小礼服在外景的舞台上站了三个小时,我也不知道自己为什么能坚持下来。其实现在想想,是工作人员不对,可是当时没有办法,服装就在这里,服装师已经给你准备好的,你不穿就没得穿。
三个小时以后节目结束了,现场的大哥和摄像大哥都给我鼓掌,因为他们调摄像机的手都不能动了,我就穿着个小礼服在寒风中吹了三个小时。我还记得当天蔡康永、李宇春、霍思燕等艺人上来看到我,问的都是同样的一句话:
天啊,你不冷吗?
冷啊,彻骨的寒冷,可是当我没有立场表达自己的时候,就只能这样。当然后来我知道,其实作为主持人我是有权利决定自己的服装的,后来我所有的节目所需的服饰都是自己准备的。可是要到自己明白这件事情,并且能跟制作团队说我穿这个就OK的时候,我为了获得这个冬天不那么冷的权利,大概花了十年的时间。
十年之后,在那些个落雨或寒凉的日子,我疼痛的肩膀和腰时常提醒我忆起那些冷得刺骨的日子。
今时今日,更多的制作团队已经理解了女主持人的不容易,我也有了更多的话语权和决定权,但这都无法抹去记忆里那份冰冷,没有人愿意永远停留在这样的寒冷里面,所以要努力去改变自己的状态,让自己有实力真正地远离它。

28岁放弃一切,重新奔跑
杭州,一个被装裱在画框里的城市,有一种令人窒息的美。
28岁那年,刚好是我在这里生活的第十个年头。身份证所在地已然是杭州市西湖区,我以为,自己定会在这里生活一辈子。我知道所有知名餐厅的特色菜,熟知哪条街上的麻辣烫最对味,梅家坞哪个大爷家的农家菜最好吃;光顾过80%以上的咖啡厅,常与友人一本书、一杯茶,一番闲聊一个下午。
杭州的美是那样地让人迷醉,每个月份都会给你不一样的感受。这种流动的、新鲜的美感不断地注入人的感官和身心当中,让你欲罢不能。它就是这样柔软的,养出像玉一样温润细腻的杭州人。
28岁那年,我在全国排名前三的省级卫视当中,同期拥有着二三档黄金时间段的综艺节目,有着稳定的位置,拿着还不错的收入,事业编制、铁饭碗一只。可谓家庭有温暖、社会有地位既负责貌美如花,还负责赚钱养家。
我深爱着这座城市,并觉得它也同样爱我。没有人会想到有一天,我将和它作别,包括我自己。
选择离开,是因为我看到了未来的样子。我在28岁的时候,却已然看到38岁的样子,48岁的样子,当我老去的时候,又是个什么样子。当一切变得可以预见,似乎就缺少了精彩和激情的部分。虽安定、平顺却没有了梦想与期许。事实上,还有很多类型的节目是我没有做过的,我渴望去尝试;有很多人我没有机会去会面,但是渴望与之为友;还有很多的地方我没有去过,却期盼彼岸之风景简而言之就是:世界那么大,我想去看看。
在众人不解的目光中,在挚友苦口婆心的劝说下,我放下一切,轻装简行。我知道,选择,有的时候意味着飞蛾扑火找死,但也可能是凤凰涅槃重生。无论何解,我行、我认、我从容。
下一站,首都北京。
处理好所有事情,刚好赶上临近春节,去山西卫视直播完小年夜的春晚,直接从太
原飞回老家。那个新年,我竟有机会在家里待上大半个月,幸福是不言而喻的。往年差不多都要到大年三十才能往家飞,然后初六初七又回去工作了。那个新年家人的议题已经从我一个月赚多少钱、什么时候结婚换成你为什么要离开杭州了,我不厌其烦地和大姑说完和二姑说,和二姑说完和老姑说一直说到最后永远都是:你们放心,我很好。印象里除了絮叨这件事情之外,还有就是我妈做的饺子越来越不好吃了。
走的那天,我妈拽着我的手哭了,因为她很久没有为我的未来担心过了。
我记得上一次她哭应该还是我去上大学的那一年,因为要单独远行,她不放心。可是十年以后,她又哭了。我懂她的心思,她在为我的未来担忧思虑。她不知道等待我的会是什么,路上会不会遇到坏人?前途会不会不平顺?那座大而陌生的城市会不会接纳她的女儿?而这个孩子会不会哭?北京到底冷还是不冷?
带着爸妈的眼泪深夜上路,车子一直在往前开,旁边一辆车都没有,只看到了一束通往远方的车灯光。那一刻,被黑暗包裹的我有些许的惶恐与失落。
一直以来,我以骄傲的成绩受到老师的呵护,工作后得到同事们的照顾。我在大学还没有毕业就签到了电视台,所有的事情经纪人和助理都帮我处理得很好,完全不用跟外界有任何的交际,我只要做好自己的本职工作就可以了。但是未来的路需要我一个人去面对所有,成功或失败,欢笑或泪水。再没有可以依靠的港湾和臂膀,能够依赖的除了自己还是自己。
18岁那一年,我告别了我的故乡,背着梦想去了杭州;
28岁那一年,我告别了我的第二故乡杭州,背着梦想北上,好像梦想越来越重了,而我也越来越有力气。
对于杭州,我含着热泪转身,留下背影,只身前行。

 

 

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