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『簡體書』我觉得我会永远生猛下去

書城自編碼: 2543475
分類: 簡體書→大陸圖書→文學中国现当代随笔
作者: 宋小君
國際書號(ISBN): 9787539964027
出版社: 江苏文艺出版社
出版日期: 2015-05-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 280/180000
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:NT$ 291

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編輯推薦:
☉朋友圈最火作家,微信10亿次阅读。
宋小君,豆瓣粉丝70,000,韩寒ONE热门作者。
有冯唐式雅痞,王小波式黑色幽默,野蛮深情,
扎进水深火热的生活,活得有种、有趣、有料。
☉我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。
宋小君说:我要趁年轻,谈很多场恋爱,去更多的地方。在每一条河流上游撒尿,对所谓悲伤说靠。带喜欢的人远行,在大树底下接吻。把青春给理想,精血给姑娘。跟整个世界和解,老去之前把天下看了,江山拍遍。
☉草根逆袭:想干的事,没想干的事都干成了。
生猛,不该只是青春年少的轻狂,更应是内心里对抗岁月的永不服输。
少时养成的读书和写作的习惯,使宋小君走上了作家、编剧的道路,想干的事,没想干的事都干成了。
书中的种种是宋小君挥之不去的过去,未尝不是我们年少轻狂时的生猛。
內容簡介:
书名源自于王小波先生的“我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我”。在生活里我们也曾这样以为,以为自己会一直自在如风。随着年龄增长,深情地望过去,满眼都是自己20岁的影子。
《我觉得我会永远生猛下去》是一本关于青春岁月的书信散杂文集。宋小君以书信写出随心所“欲”的成长,生猛牛掰且极具戏剧化。
 
他给青春里的姑娘说着情话,怀念着当年的损友,给无情的时光写信,痛诉青春流逝。
岁月对我们下毒手,我们却依旧可以混不吝:岁月,你不用有所顾忌,该怎么来就怎么来。等着你把我变成更好的人。
生猛,不该只是青春年少的轻狂,更应是内心里对抗岁月的永不服输。让我们永远生猛下去,扎进水深火热的生活,活得有种、有趣、有料。
關於作者:
宋小君:作家,编剧,诗人。
想做个会讲故事的人,打算写一百封长长的信。
像以前一样,捧着一颗真心上路,任他风刀雪剑,撞了南墙也不回头。
让我活得爽滑、有范儿,这就是我的生活方式。如果你问我有没有后悔过,我会说,时间,这样过去就很好。
出版作品:《慕香》《姑娘我们一起合租吧》(网络原名《一男三女合租记》)
编剧作品:《深圳合租记》(由《一男三女合租记》改编)
目錄
1、致青春:我害怕成为自己讨厌的那种人
我要趁年轻,谈很多场恋爱,去更多的地方。在每一条河流上游撒尿,对所谓悲伤说靠。带喜欢的人远行,在大树底下接吻。把青春给理想,跟整个世界和解,老去之前把天下看了,江山拍遍。
2、致前女友
爱到某一种状态,是互不依赖,各自生活。
你的婚礼,记得给我请柬,我来吻你的新郎。
3、致女儿书:亲爱的宋小妞
在你长成祸水之前,我不能允许任何人伤害你。
在你长成祸水之后,我却只能放任你去历练。
4、致岁月:你终于对我下毒手了
你拓宽了我的眼界,让我知道翻过这座山还有一座山,蹚过这条河还有一条河。你把我变成乐观主义者,让我知道橘子不是唯一的水果,吃不着橙子还可以吃西瓜。
5、致同学少年:同学少年都很贱
欧阳大志生了个儿子,在朋友圈晒他儿子的小弟弟,非让我赞扬几句。我只好对他说,嗯,长江后浪推前浪,你儿子的小弟弟比你的都大。
6、致十八岁
现在你十八岁,长得不难看,写情书倚马可待,追你喜欢的姑娘,每一秒都是好时光。
7、致三十岁
世界从来没那么糟,一切都会以加速度好起来,这就是你我的信仰。
8、致第一份工作:向所有第一次致敬
人总得追求点什么,路上要承担失去,要享受伤感。可是山在那里,我正年轻,我得去看看。
9、致吾儿:吾儿,我是你爹
25岁之前修身,25岁之后修行。
女人的武器是身材、胸、眉眼和脸蛋,男人的武器却是头脑。这一点,你要牢记。
10、致学妹:好姑娘都读完这封信了
你得按你自己的想法活着、爱着、自顾自地盛放着。
你是姑娘,宇宙间最高级的生物,流血流泪都惹万千宠爱,注定了永垂不朽。
11、致少年:天真的人能够爱
谨以你的事迹,送给“爱不动的人”。
愿我们能像你一样,在爱情里永远天真,爱起一个人来,永远玩命。
12、致初恋:今夕何夕,见此良人?
一个男孩笨拙地爱着那个女孩,那个女孩把最好的时光给了男孩,他们拥有的此时此刻,已经足够。
13、致岳父:今夜无人入眠
也是在这个夜晚,我深刻地认识到一个朴素的真理:
那就是——
每个女孩都是爸爸的女儿。
14、致你:挺住意味着一切
路上被风撕碎了裤衩,被狗咬伤了大腿,被漂亮姑娘射中了膝盖。毫无疑问,这些都只是第一关,前路遥远,还有一大波僵尸即将来袭。
但是,这些都没关系,年少时的自己,就是人生路上最有力量的偶像。
15、致自己:这就是我想要的生活
这就是我的生活方式,让我活得爽滑、有范儿。如果你问我有没有后悔过,我会说,时间,这样过去就很好。
16、致远方
放开胸怀,洒脱生活。
家不是让你呆着,而是让你去远方的时候,心里想着的。
17、致偶像
痛苦的时刻,只有自己宽慰自己,在即将跌落悬崖的时候,自己拉自己一把。
所以,自己要成为自己的偶像,指引自己未来的方向。
18、致身体
其实身体都是我们租来的,平均使用期限七十年,我们只是身体的使用者,而不是拥有者。
健康工作五十年。
19、致妈妈:妈妈是魔法师
孩子们去了五湖四海,老妈却囿于厨房与爱。
20少年心气今何在?
越来越多的我们,告别了过去,告别了梦想,只在看到某部电影、或者听到某首歌的时候,想起当年梦想的样子。
21、告别是成长的仪式
只要在路上,迎风奔跑,回顾过去、想起人生中无数次告别的时候,风会吹掉所有的坏,裸露出所有的好。
这就是告别的意义。
22、论姑娘:雌性,妖精和菩萨
每一个爱上你、你爱上的姑娘,都是菩萨。
爱情,就是她们最伟大的慈悲。
23、热爱姑娘比什么都重要
以后,我有了儿子,冬天,我领着他去滑雪,告诉他,要热爱这个世界。
夏天,我带他去游泳馆,看好看的姑娘,告诉他,要热爱姑娘。
因为作为一个男人,热爱姑娘比什么都重要。
24、男人的三个姑娘:姐姐,伴侣和女儿
要努力做一个世界上最幸福的男人,找一个姑娘,宠成女儿,然后和这个被你宠成女儿的姑娘,再生一个女儿,两个女儿一起陪伴着你,耗尽你的一生。
25、如何享用一个姑娘
住在心里的好姑娘如果就在你身边,那这是世上最伟大的奇迹。
26、趁年轻,和一个姑娘结婚吧
愿君子剑都找到淑女剑。
愿插头都有插座配。
愿每一句“嫁给我吧”都换来一声“老娘愿意”。
27、人不犯贱枉少年
哪怕对方是Bitch,是混蛋,奈何我喜欢?
那就用自己的方式喜欢吧,就算没有结果,就算不得善终。
28、我为你的纯真感到震惊
请原谅这个直爽的少年。
请原谅这个深情的流氓。
请你准备好迎接我如暴风雨一般猛烈的爱情吧。
29、天下所有的情侣都是失散多年的“兄妹”
我心里很想对静静说,化学周期表我忘得差不多了,可是我没忘记过你。
30、关于理想的课堂作文
人总得追求点什么,少年时光正好,内心柔软,又怎能不向着理想赤裸夜奔?
我已经铁了心要在通往理想的路上,一条道走到黑,撞了南墙,也不回头。
31、You are on your own
无数次想要离开这个“打车起步费十三块”的城市,但每次又会自己说服自己,也只能自己说服自己,再等等,再熬一熬。要熬出一锅好汤,要耐得住烈火。
32、生活就是喜悦的诗
我们永远不知道,每一道坎的背后到底藏着什么惊喜。
33、如何成为自己最讨厌的那种人
后记:谁写文章不是为了讨姑娘欢心?
內容試閱
致青春:我害怕成为自己讨厌的那种人
青春:
你好。
截止到今天为止,距离第一次梦遗已经整整十二年了。
早上,我从深秋的黎明中醒来,伤感得好像独自停在电线杆子上的一只傻鸟。
在这十二年来,我和你坐上相反的铁皮列车,伴着迷惘、慌张、欢喜和疼痛,呼啸着飞驰而过。
我离着传说中苍凉的远方越来越近,而你却离我越来越远。
身后这座辉煌的城市,原本是我想带心爱的姑娘私奔的目的地。如今,城市更加辉煌,姑娘却失去了踪影。
我也开始变了,变得懒惰,变得油滑,不再揪女同学的辫子,不再爬到树上去掏鸟蛋,也不再骑二十公里自行车只为了和心爱的人吃一顿豆浆油条。笑点越来越低,泪点和G 点却越来越高。以前牵牵手就能兴奋,接个吻就会高潮,现在看A片就像在看纪实电影,一脸鄙夷和不相信。
这城市的轮廓变了,风里的气味变了,姑娘的胸脯变了,小弟弟的大小变了,只有你没变,还好你没变。
我往前走,你注视着我,这么多年,你一直是我的春药。
二十六岁生日这天,我比任何时候都想念你,想念和你一起爱、一起二的日子。
那时候,我对所有一切心存憧憬。钱不重要,安逸不重要,我所爱的才最重要。姑娘是图腾,世界是舞台,我是我自己的神。
青春期做过的事,没有一样值得后悔。
虽然我再也回不去了,可是我知道你在,在看着我,看着我有没有忘记小时候吹过的牛逼,有没有变成年少时我们讨厌的傻逼。
世界在眼前铺开,车速越来越快,窗外的景色变换,身边的朋友更迭,害怕的越来越多,相信的却越来越少。
如今,毕业快三年,从小正太变成老正太,懂得了鲍鱼不是一种鱼, 菊花不是一朵花。
以前在大学宿舍里做坏事都不关门,现在对所有人都防备。
曾经看见漂亮女孩就哆嗦,现在瞬间就能目测她们的三围大小和身材比例。
和姑娘相处越来越游刃有余,却越来越怀念以为牵牵手就能怀孕的日子,怀念看隔靴搔痒的三级片就能跑马的夜晚,怀念可以把安全套当作气球吹的节日,怀念小时候光着屁股在打麦场扒女孩裤子的夏天……
我知道我正坐着的这辆列车不会停下来,也不会往回开。即便我再努力装嫩也无可救药地长大了。在和世界博弈的过程中,学到了不少,丢掉了更多。
年少时,我讨厌虚伪的人,如今我自己也说着虚伪的话,戴着漂亮的面具,把自己藏起来,像个旅行箱一样被贴满各种各样的标签。有时候看着镜子里的自己都觉得陌生,不敢相信那些漂亮的谎言是我亲口说出来的。
我讨厌在真心上包裹一层高密度的硬壳,从不袒露心迹,别人也休想看穿。如今,自己却越来越不坦诚,越来越不柔软,那些曾经轻易击中我的东西,对我竟不再起作用。现实给了我大剂量的抗生素,让我对世界产生抗体,对那些单纯的感动从此免疫。即便这样能够最大限度地保护自己、不会再轻易受伤,但这种橡皮人似的安全感对精彩的人生百害而无一利。
我讨厌"不相信",不相信有人约你晚上单独见面只是为了聊聊人生、看看星星、怀念怀念从前:不相信一顿晚餐只是晚餐,而不是约炮前奏。现在,我却对身边的一切高度怀疑,像一个潜伏在敌人内部的间谍一样,被迫害妄想症,怀着最大的恶意揣测别人的真心。
我害怕这样,我不要这样。
我要像以前一样,捧着一颗真心上路,任他风刀雪剑,不撞南墙不回头。现实尽管来虐我,理想永远是最好的床伴,理想主义者可以活得更好。
我要像个光着屁股在大街上奔跑的小孩一样,不在意别人的眼光,认准了我要去的方向,撒丫子就跑,哪怕输个精光。
我要趁年轻,谈很多场恋爱,去更多的地方。在每一条河流上游撒尿,对所谓悲伤说靠。带喜欢的人远行,在大树底下接吻,在小旅店里做爱。把青春给理想,精血给姑娘。跟整个世界和解,老去之前把天下看了,江山拍遍。
我要努力成为我期望中的人,把该做的事都做好做完,等我老了,可以自豪地跟孩子们说起你、说起想当年。
我所做的一切努力,不是为了从一种生活逃到另一种生活,而是为了避免成为自己讨厌的那种人。
时间在走,既然再也回不到过去,那就好好地奔向未来。
我们都会改变,变得更好,或者变得更坏。
但有一天,回过头看来时的路,青春正在身后注视着我们。请让它跷起拇指,而不是竖起中指。
青春永远不老,你会与我同在。
此致。
你永远的宋小君
致前女友
亲爱的EX:
去岁一别,久疏问候,也不知你胖了瘦了,头发长了短了。
前些日子参加同学婚礼,新郎新娘是你我旧相识,而今男婚女嫁,功德圆满,我感慨之余,也心生向往。
我曾许你一场婚礼,遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话,八十岁的时候回头想想,笑我痴傻。
这些日子,上海天气不错,不知巴黎是否仍旧多雨?我们在一起时买的伞,如今我还在用,下雨的时候撑起来,就觉得心内饱满。
我二十一岁那年,你刚满二十岁,少女情怀,举手投足都是诗,让一整个城市都熠熠生辉。你的出现,让我的青春期空前繁忙,不用下课一人吃饭,不必深夜独自思春。
那些年,你给我当姐当妈,我为你做牛做马。
我关于姑娘的所有幻想,都在你那里得到验证。
每每出行,有你走在身边,我必趾高气扬,笑别人没有佳偶相伴。
我望着你,就望见了天下的名山胜水,坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为,这样的时光永不会完结,即便电影散场,青春终章,我仍旧可以领你回家,见我爸妈。
然后花九块钱领证,买一栋房子,管它大小,只要足够放下一张床, 能在下雨的夜里,承受彼此身体的重量。
我所有的梦想无非与你相爱相亲,南来北往,去你想去的每一个地方。
白天属于我和你,夜晚属于你和我。
我们用最古朴的姿势,生一双最乖萌的儿女。
然后他们长大,我们变老。
直至毕业,各奔前程,你去巴黎,我来上海,相隔千里,虽然可以Facetime,却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也,醒来枕边并无爱人。
去年四月,你来信说分手,一字一句轻描淡写,可其中悲凉无奈之意,字字沁我心脾。
爱情,需要相濡以沫,经不起长久分别的消耗,你在我身上没有看到未来,是我不好。
分别之后,我写了许多长信,听了不少情歌,跑出去和陌生姑娘喝酒,回到家蒙头大睡,梦里,又回到二十一岁。
那一年,我刚刚遇见你,所有的故事还都没有开始……
而今,时间倏忽过去,天南地北双飞客,老翅几回寒暑。听闻你过得不错,我心甚安。
你一直信奉"人生需要折腾",我也没有闲着,曾经我说要写好的故事,拍好的电影,不知你还记得否?
现下,一切顺利,键盘上敲下的故事,将要变成电影,我很想和你分享这一刻。
时过境迁,对你的爱意一天天减淡,我虽不愿意承认,但事实却是如此。
希望你也不要以我为念,在巴黎,年少如花,谋生谋爱。
你过得好,我才过得好。
爱到某一种状态,是互不依赖,各自生活。
我想,我们能够如此。
前路虽远,但我们一直在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我。
你的婚礼,记得给我请柬,我来吻你的新郎。
春安
不再是你的宋小君
致女儿书:亲爱的宋小妞
亲爱的宋小妞:
你好。
我是宋小君,也就是你爹,你上辈子的情人,小时候的奶爸,少女时期的"树洞",以及将来你男朋友的岳父。
下辈子,如果你还是女孩的话,我想成为你头发上最爱的发卡。
不知道你喜不喜欢"宋小妞"这个名字,如果你喜欢,她将会成为你的学名,伴你一生。宋小妞朗朗上口,俏皮可爱,同时又透着一股玩世不恭的凌厉劲儿,是我心中女儿名字的最佳之选。
如果你不喜欢,那让它作为你的乳名也不错,专属于我和你妈。除此之外,你将来的男朋友偶尔叫叫也勉强可以接受。
当然,宋小妞跟我初恋女友的名字没有关系,跟我所有女朋友的名字都没有关系。
我觉得,作为一个父亲,生了女儿之后,就冠上初恋女友的名字是很不庄重的。
这让十月怀胎的你妈情何以堪呢?
你将来一定会成为别人的初恋,如果这厮把你的名字作为他未来女儿的名字,我想我会要他的命。
这其中的逻辑关系,请你自己慢慢理解。
等你懂事之后,取名字的权力我还是想交给你。
作为父女平等运动的开始。
我也想借这个机会告诉你,从你有了自主能力开始,你就要独自面对这个世界里的所有选择。
选择化妆品,选择男朋友,选择理想,选择生活方式,选择一种爱情观,选择吃青椒还是吃土豆,选择护舒宝还是ABC……
所有的重大抉择都需要你亲自上阵,我的任务是支持你所做的选择,并且坚决捍卫它们。
目前你还在我基因里,趁现在还早,有些话我想提前告知你。
中国的子女教育一直受到世界的诟病,我想很大一部分原因在于,这些教育开始得太晚。
如今,我从精子时期就开始胎教,想必已经达到世界领先的水准了吧。
很多人都说,拥有两个女人的男人是幸福的。
老婆和女儿,一个用来疼和爱,一个用来爱和疼。
这就是男人应该有的生活。
但是我必须说,从一开始,你跟我就是两个物种,正如我跟你妈是两个物种一样。
在你十三岁之前,你会理解为什么我不能跟你一起洗澡。
但直到你十三岁之后,你才能理解为什么我可以跟你妈一起洗澡。
我跟你妈有过赤诚的许诺,那就是和她一起制造一个女儿,然后制造一个儿子,当然也有可能颠倒过来。
我希望你的童年不是孤独的,所以,我努力锻炼身体,希望给你一个哥哥撒娇,或者给你一个弟弟欺负。
亲爱的宋小妞,其实,一直以来,我都不想生女儿。
作为和我对立的物种,你可能无法理解这种感受。
冯唐说,生个女儿,头发顺长,肉薄心窄,眼神忧郁。牛奶、豆浆、米汤、可口可乐浇灌,一二十年后长成祸水。
在你长成祸水之前,我不能允许任何人伤害你。
在你长成祸水之后,我却只能放任你去历练。
在你成长的过程中,我的心一直黏在你身上。
每个父亲都要面临这个问题,那就是,如果你女儿以后给傻逼织毛衣怎么办?
可能,给傻逼织毛衣这种行为本身,如同大姨妈来初次来看你一样, 是女孩成长的仪式。
当然最好的情况是,你在爱情里也能够明辨是非,不会因为爱上一个人就暂时性地降低你的智商。不过,这并不容易。
即使是自以为是如你爹,为女人犯浑犯二的情况也比比皆是。
如果某天你真的在给傻逼织毛衣,我只能默默地看着。但我相信,作为我的女儿,你很快就能清醒过来。
亲爱的宋小妞,关于爱情,你爹对你还有真诚的建议。
不要去伤害真心喜欢你的男孩,不论你喜不喜欢他。
被爱也是一种责任。
青春期的男孩荷尔蒙旺盛,但是一片至诚,将姑娘当成全部信仰。
如果你成为他们其中一个人或者一些人的信仰,请小心翼翼地维护它们。
你爹十三岁、十八岁、二十五岁这些人生中最关键的key,大好时光都奉献给了姑娘。
但至今仍九死不悔。
所以你看,"男人没有一个好东西"这种话都是骗小女孩的,正如"女人是老虎"是骗小和尚的一样。
你十八岁到八十岁,都不要把这句话挂在嘴边,更不要放在心里。
不要忘记,你爹也是这些男人中的一个。
十八岁之前,好好享受你的童年。
我会尽我最大的努力,让你和你妈过得好,也甘愿领受你们母女两个的欺负。
十八岁之后,大胆去爱。
保护自己的身体,保护自己的心灵,心灵远比身体重要。
或许以后你会接受美式教育,变得和你妈一样Open。
Open本身是件美好的事,尤其对于姑娘而言,但请务必要选对人。
这一点我希望你多和你妈探讨。
你妈经过和我多年的征战,对于男人,已经形成了一套完整的理论体系,相信你也可以从中受益良多。
关于理想,无论你立志成为公益律师还是家庭主妇,我都全力支持你。
而我对你的愿望很简单,只希望你成为一个快乐的人,想二就二,并且能把这种快乐和二带给别人。
每一个见到你的男孩,都会中了邪一样地回到宿舍,蒙上被子,全身抽搐,闷声大喊,我靠啊,今天我遇上了一个彩虹般的小妞啊。
那就是你。
我期盼着你长大,可是又对此深表担心。
你两岁我就不能给你换尿不湿了,你九岁我就不能随便进你的房间了,你十四岁很多心事都只告诉你妈了,你十八岁就有了爱你的男孩了。
这些或多或少都让我觉得伤心。
你二十多岁的某一天晚上,哭着回家,我正在和你妈亲热,你在门外喊,爸,我失恋了。
我会穿好衣服,收敛起一贯的嬉皮笑脸,语重心长地告诉你,那些浑小子根本配不上你,有老爸在呢。
然后我会给你讲讲我的感情史,讲讲那些让我死去活来的女孩,你或许会嗤之以鼻,或许会唏嘘不已,或者会连连称赞。
哇,老爸,原来你这么风流啊……
亲爱的宋小妞你知道吗?
很多心底的秘密我甚至都没有对你妈提起过。因为你妈的敏感代表了所有女人的敏感,尽管你妈通情达理,温柔贤淑,但一切涉及前女友的话题,都会让她瞬间变身复仇天使。
请不要觉得你妈无理取闹,因为这是你妈爱我的表现。
而我完全能够理解她,因为我也爱她。
(PS:说这几句话只是为了防止你妈看到之后半夜不让我上床,阅后即焚。)
再往后,你有了心爱的人,你决定和他共度一生。
对于你的这个男朋友,我的感情很复杂。
我可能上半夜想砍死他,下半夜又希望跟他喝大酒促膝长谈。
嫁女儿是一件很变态的事情。
尤其对于其时已经年迈的父亲。
你出生那天是你妈的受难日,你出嫁这天,就是你爹的受难日。
而这种受难之中,又分明饱含着莫大的幸福。
婚礼那天,当我把你的手交给你男朋友的时候,我多希望自己猛然惊醒,发现自己站在产房外,里面你妈还在引吭高歌,而你刚刚从子宫里探出头……
亲爱的宋小妞,给你的这封信旨在务虚,都是大而化之的建议。
我不想对你有任何告诫。
因为人生就像很多双高跟鞋,你决定穿哪一双上街,你觉得哪一双最漂亮,哪一双最合脚……这些只有你自己穿过才能真正知道。
等我找到你妈,我每天晚上和她做运动之前,我都会在心里默念:儿子,女儿,快醒醒,游戏开始了。
而你们或许会听到我啪啪啪的敲门声……
你爹宋小君

 

 

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