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| 內容簡介： |
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《小心轻放的光阴 》由“青春纪事”栏目的文字精选而成。“青春纪事”描写青葱岁月的情感生活，真挚而感性，青涩而生动。颇受中学生喜欢。
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| 關於作者： |
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《读者·校园版》是读者杂志社专门为中学生量身打造的一本优秀期刊。它以“关注成长，开阔视野”为办刊宗旨，融思想性、知识性、趣味性于一体，内容独特、鲜活、贴近中学生。全彩印刷、图文并茂，设计清新活泼。自2012年以全新的面貌上市以来，受到学生、家长和老师的一致好评，发行量连续攀升。2014年入选国家新闻出版广电总局评选的“全国优秀少儿期刊”。
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| 目錄：
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Kathleen Pimentel：师从天降
郭敬明：爱上文学的理科生
刘文：十年，关于所有未逝去的青春梦想
凌霜降：那场纤指破橙的少年梦
黎娟杏：一瞬间的怀念
周勇：藏着心事的纽扣，不见了
金薇：慢飞的海鸥，飞渡沧海
林特特：驶过青春的那一班车
楱生：青春期的“神经病”
催鱼鱼：那些年，我们是没有人追的女孩
玻璃洋葱：青春电幻
林特特：夕阳山外山
侯庚洋：大学有幸遇李敖
庄羽：谢谢你让我不寂寞
伊能静：离开家的那一天
明前茶：野马驹
柏邦妮：很烂的人和很烂的爱
朱成玉：你不该是一朵奔向黑暗的花儿
禾禾：多亏有了一个假想敌
岛田洋七：面条、橘子和初恋
王太生：雌雄少年书
王文华：春树流苏
王小波：盛装舞步
七堇年：怀念写作
孙难：请叫我英雄
水蓝衫：每一个青春都隐藏着斑斓的谜底
塔塔：哆啦A梦失灵
初七：因为你，我们与众不同
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琼雨海：我是一个胖小妞
徐玲：幸福的女主角
小妖寂寂：黄小柠的暗恋往事
安妮宝贝：少年事
赵瑜：恋爱问题
芦芙荭：初恋
韩寒：第三个人
落落：十七岁只有一次
八月长安：十五岁
张嘉佳：我的朋友很多，可就算少一个也舍不得
三毛：约会
冯俊杰：第二首老歌
陈彤：我那忧伤又文艺的高中时代
李洁雪：关于crush
潘云贵：来自星星的你
顾南安：小心轻放的光阴
蒋方舟：世界因变老而日益壮大，未来缩小了
Karen Chen：不善运动的我
桑格格：莫负春光
王路：集邮的少年
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| 內容試閱：
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师从天降
Kathleen Pimentel 赵越 译
我是怎么长这么高的还真是个谜。不过，从很小的时候起，我就学会了怎样应对自己的个头问题，那就是尽量让自己不起眼。在学校里，我穿色调灰暗的衣服和低跟鞋。我总挑教室后排的位子坐，在课堂上也从不举手发言。低头垂肩，我几乎就这样度过了整个初中时代。
十六岁时，我家搬到了一个小镇上。虽然仍会因自己的身高感到局促不安，但我在新学校里相对还是比较开心的。老师都很关心我们，对工作也很认真负责。我尤其喜欢英语老师“老姑娘”，因为她爱讲希腊神话，总会在为我们朗诵诗歌时掉眼泪。然而，在我升入高三的第一天，大家都在私底下传着一条消息——那位“老姑娘”已经离开学校去结婚了，我们将会有一位新的英语老师，名叫奥利弗·巴斯科姆。
奥利弗·巴斯科姆！竟然有人叫这样的名字，他一定是令人捧腹的皮伯斯先生的近亲吧！我和女友们一起想象着这个人的样子：身材矮小、脑袋谢顶、瘦骨嶙峋、长着一张西梅干似的皱巴巴的脸，活脱脱一个戴着角质边框眼镜、身穿格子裤的卡斯珀·米尔克托斯特（H·T·韦伯斯特在其连环漫画《胆小鬼》中所塑造的人物，天性温顺、敏感、胆小懦弱、犹豫不决，常被人轻视——译者注）。想到这儿，我们都笑弯了腰。其实这种状况并不好笑，因为这一整年我们都将忍受这样一个人来上课。我们没精打采地走向教室时，每个人都在心中默默地决定找尽可能靠后的座位坐。
我们走到教室门口，姗姗来迟的上课铃声恰好响起。推开教室门，我们看到黑板前面站着从奥林匹斯山下凡而来的“阿多尼斯”（希腊神话中的美男子——译者注）。他高大、年轻、英俊，有着希腊雕塑般精雕细琢过的相貌。
接下来教室里一片混乱，一群十七岁的女孩展开混战，手脚并用地争夺着教室前排的座位。由于手长腿长，我成功地抢到了教室前排正中间的位置。
我极度渴望给新老师留下好印象，可因为没什么有趣的事儿可讲，只好缄口不言。有一天，新老师给我们布置了第一个重要的写作任务，并说明了写作要求，可我那天迟到了。一位朋友后来将写作要求告诉了我，我当时还以为自己都懂了。我花了整个周末写完那篇文章，并按时交了上去，接着焦急地等待着巴斯科姆老师的评价。
三四天之后，巴斯科姆老师带着一摞改好的作业本走进教室，并把它们分成两沓放在讲桌上。
“我挑了十篇最好的文章供大家评论和讨论。”他说。
二十分钟后，当他讲到那一沓中的最后一篇作文时，我意识到自己的文章并没有进入前十名，我的心随之沉到了谷底。唉，要去哪里躲起来呢？当初自己为什么要选择坐在教室里最显眼的座位上啊！
“这些文章都很出色，”巴斯科姆老师说，“不过，我现在要给大家读读所有作文中最成功的一篇，它与其他作文完全不同，因其原创性和创意而显得非同寻常。”他从公文包里拿出一篇作文，开始读起来。当大家知道是我写了这篇独特的作文时，每个人惊讶得不得了。
我从未告诉过任何人，我那篇作文之所以如此与众不同，是因为我当时完全把作业要求理解错了。不过在那一天，一个女孩子以崭新的面貌走出了教室。我知道自己有了一套新的准则可以践行，而且一切皆有可能在未来实现。在去往下一节课的路上，我昂首挺胸，真正感觉到自己挺直了腰板。
2012年第2 期
莫负春光
桑格格
很多年前的春末，我是班上最贪玩的一个小孩。春末的时候，意味着我在更加玩命地玩，面对暖和的太阳，我都恨不得把自己用擀面杖擀成最大面积去承接。
我有一个同学，她叫刘仁华。正如这个端庄严谨的名字一样，她是一个好学生，时时刻刻都在学习、上进。她有很粗很黑的发辫，被一丝不苟地用十几只黑色钢夹子贴着头皮紧紧地夹好。她什么都玩得好，得到我由衷的喜爱，也许从这可以看出，我这个贪玩的差生对自己也有上进的要求吧。
我缠着她：“刘仁华，我们去塔子山公园弄烧烤嘛！我藏了两截香肠！”她娴雅地叹了口气：“哎呀，不行，我要做化学卷子。”我继续缠着她：“你真是的，你做未必我就不做了。
走嘛，去塔子山公园弄烧烤嘛！”她文静地摇头：“嗯，我妈让我在家把衣服都洗了。”我跳起来坐在她的课桌上：“我去你家帮你洗，我们两个人几下就洗完了，然后我们就去塔子山公园弄烧烤！”她用水汪汪的单眼皮眼睛看着我：“哎呀，真的不行……”最后，我居然说出了这么一句话：“你看，现在是春天，难得太阳这么好，不要辜负春光啊！”她是这样回答的：“不怕，春天过去之后就是夏天，天天都是这么好的太阳，不碍事！”
显然，我们俩对“辜负春光”的定义是不一样的：她的阐释是，抓紧时光学习，是一个正解；而我，是尽情地玩耍，是一个不得人心的歪理。
她最终没有和我去塔子山公园弄烧烤。我孤独地一个人骑着自行车去了遥远的塔子山公园，在公园院墙下面，弄了个火堆，把两截香肠烤来吃了。我在品尝香肠的时候，一贯好得吓人的胃口突然有点异样。啊，这是春天！看啊，小蜜蜂在采蜜！
我用塑料袋装好了半截香肠，第二天带给了刘仁华。她笑眯眯地责备我：“好脏哦，你还要吃，啧啧！”不过，她在用纸巾仔细擦过香肠之后，也吃了下去。然后，我小声地对她说：“把化学卷子拿给我抄一下。”
她小心地把嘴角擦干净，说：“瓜娃儿，光给你抄有屁用，来，我给你讲一下。”然后，她在校园的七里香蓬蓬下，展开字迹娟秀的卷子，洁白的纸迎着春末夏初的阳光，闪花了我的眼。
2014年第16期
世界因变老而日益壮大，未来缩小了
蒋方舟
高三那一年，老师告诉我们：“想要成绩好，就不能交朋友！你们看看有哪个状元是一下课，就三五成群地待在一起的？”
他的话，成为我青春期孤僻、行为诡异的启蒙和理论支撑。我的高中同学后来形容我说：“每次看到你，你都塞了个破耳机听个破MP3在破路上。”
我每天一个人走路，一个人马不停蹄地吃饭，一个人在学校超市采购。后来，就基本上断绝了和同学正常的言语沟通。也许是因为我老是听着耳机，别人经常滔滔不绝地对我说了一大串话我才意识到，拿下耳机十分无知又无奈地问：“啊？”于是人们渐渐地就不怎么找我说话了。
于是，我就开始自己给自己写小纸条，老师只是规定要写上每天的学习任务，但是我一写就悲从中来，控制不住自己，中间还插播我编造出来的文学理论、人生哲理、课堂笑话和生活常识，比如“用手轻轻地击打后脑勺可以增进思维”……一张纸正反两面都写不下。
不知道为什么，每次自习或者考试，我在做题的空隙抬头，看到无数埋得低低的头和突出的肩胛骨，总会有一阵莫名的悲愤和眩晕，有时候甚至突然气得两眼泛红，我也不知道是什么感受，只是觉得简直太没天理了。
学校规定晚上十一点熄灯，大多数人为了熬夜在学校外面租房子住，而我没有租房的条件，只能偷偷开着应急灯学习。学到凌晨三点钟，我经常会拎着应急灯在寝室楼里走来走去，一方面是睡不着，另一方面是想偷窥其他人的勤奋程度。2007年，武汉的冬天前所未有的冷，我在寂静的走廊里逛来逛去，冻得瞬间没有知觉。
凌晨三钟，很多寝室都还透出光来，有人还在学习、学习。学习是不妥协的、严厉的，必须学习，不惜一切代价，而且没有幻想。
在应急灯的照耀下，对面的墙上被投射出一个个巨大的黑的弯曲的侧影。
那一年留给我的最大印象就是饿，每时每刻都在觅食。上晚自习的时候，要是听见轻微的撕开食品包装袋的声音，全班就会立刻万籁俱寂，所有的人都引颈顾盼，看看是谁有了吃食。
我记得那个时候坐在我前面的男生有个保姆，每天傍晚给他送晚饭，有时饭菜不好吃，他只吃两口就晾在桌子上，菜香飘过来，我馋得全身阵阵虚脱。
这种“饿”多半还是心理上的。高三一年每天都处于恐惧、忐忑之中，无论吃了多少东西，心里还是空落落的。在没有任何娱乐可能性的环境中，吃就成了唯一的消遣，考好了就大吃，考不好就狂吃。
所有的压抑和窒息，都要自己吞咽消化。
在那一年，唯一动摇了高考绝对权威的事情，就是汶川地震。地震发生之后，我们不被允许看地震的图片、录像和新闻，害怕心情受影响。那时，老师每隔一段时间，就会把热点新闻和感人短文作为高考作文素材印发给我们，这长达五六页的材料，几乎就成了我们获知地震新闻的唯一途径。高三的我们仿佛被硕大无朋的箱子关住，只能从砰砰的敲击声中猜测大概发生了什么。
同学们违背老师的要求，买了很多报道地震的报纸和杂志，上课压在课本底下看，下课传给同学看。仔细看过的同学总是要恍惚片刻，慢慢才恢复过来，但是永远无法彻底恢复。那是一种恐惧，你可以暂时忘记它，被解析几何、模拟考试排名、录取资讯吸引过去，但是你总会回到那里，又让这种恐惧和悲悯成为所有思考的中轴线，因为它从未离开过我们，它是良知的经纬线。
2008年，青春的小起伏和国家大喜大悲的波动频率重叠交融，难舍难分。回想这近十年的青春，尽管有几多乏味与苍白，不能像聂鲁达一样说“我承认我历经沧桑”，但至少有这个难以忘怀的尾巴，让这段“也无风雨也无晴”的承平岁月不至于过于相形见绌。
2009年，遭遇了经济危机，不知道又有多少人的青春会因此缩一点水，短一点斤两，打一点折扣，在严峻现实的逼迫和注视下，青春的不切实际好像有点过于奢侈了。
我想起鲁文·达里奥讲过的一个寓言，故事说的是伊甸园里，有一株最美丽的玫瑰，有一天魔鬼对她说：“你的确很美，不过你没有用。你看看对生灵有所贡献的大树，玫瑰啊，只有美丽是不够的……”
于是玫瑰——像夏娃一样受了诱惑——一心想变得有用。她去请求上帝：“您能把我变得有用吗？”
上帝回答道：“如你所愿，我的孩子。”
就这样，世界上有了第一棵卷心菜。
青春这个大园子有点美丽、有点诱惑、有点危险，就是没有用。但若是全拔了无用的劳什子，改种饱腹的卷心菜，伊甸园变成菜园子，未免也太可惜了。
2014年第13期
爱上文学的理科生
郭敬明
你说一个人孤零零地站在沙漠中守着天上的大月亮叫孤独，我是同意的；你说站在喧哗的人群中却不知所措也是孤独，我也是同意的。我要说的是,后者不仅仅是孤独，更是残忍的凌迟。
高中时我选的是理科，遵从父命，很有点悲壮的色彩，因为我牺牲掉了自己的意志。其实，我对文科的生活充满向往。理科生要有心如止水的修行，我还不够。我还惦记着外面花花世界的美丽与炫目，我是个贪恋红尘的人。小A是我的朋友，他在全家反对的情况下依然投奔文科去了。我很佩服他,自己的命运自己掌握历来就是一种壮举，而我不行。
中午的时候，我会去找小A吃饭，他给我讲他们的考试题目是写出《红楼梦》的背景。我一边幻想那本来就应该属于我的生活，一边努力地寻找周围稀薄的空气维持呼吸。小A看着我的时候，充满了怜悯的神情，我默不作声。
理科生要拥有无与伦比的神经质，而我还欠缺。我不会对飞过来的足球做出受力分析然后想象它的轨迹，我不会看见池塘里冒出气泡就研究那是空气还是甲烷。我不会，但我的同学会，这就是差距。
历史、政治课没有人会上了，老师在上面象征性地随便讲一讲，我们在下面随便听一听。每个人的手上都是一本理科资料，充满哲理的故事和悲壮的历史无法打动他们，理性的神经坚不可摧。我觉得这一切很没有道理，我望着老师的眼神很虔诚，但他却没有与我呼应的激情。最后我只好放弃，人人做题的大环境让我放弃了历史和政治。有时候，人是很容易妥协的。
重理轻文的学校里一个理科生爱上了文学，这像天方夜谭一样不能让人相信。我是个理科生，我不需要多么敏锐的洞察力，我不需要多么漂亮的文笔，我只要学会分析两个球怎么相撞，金属掉在酸里会怎样冒气泡就可以了。看来，我是出轨了。
我也写点东西，但写出来的东西都有点阴冷潮湿的味道，像黑暗的角落里长出的青苔。我希望自己写出来的东西能阳光灿烂、朝气蓬勃，然而我做不到。我总是以无关痛痒、麻木不仁的口气诉说我想要呈现的故事，尽管很多时候我是在讲自己。朋友说：“你怎么讲到自己也是平静的语气，好像在讲别人的故事一样？”我说：“我也不知道。”老师说：“你要煽情一点，再煽情一点，才能感动别人。”我说：“感动自己就好了，为什么要感动别人？”
我常常读尖锐颓废的文字，一直读到它们把我刺得很痛，以此来证明自己并不麻木。
老师说，你的那些比喻句不要用在作文里，我说好的；老师说，这种开头和结尾的方式你要背下来，我说好的；老师说，这个大作家的出生年月你要背下来，我说好的。我很茫然：究竟重要的是作家本人，还是作家的作品。
可我是活在光速里的。星期一我还在艰难地说我要那个红苹果，而星期六我就可以写出青苔一样的文字了。我不想这样飞速地生活、飞速地变老。我希望时间用现在万分之一的速度缓缓流过，我希望看到一滴眼泪在慢镜头处理下坠落，折射出美丽的颜色，然而拿遥控器的人始终把手指停在“快进”键上。
席慕容问：“当生命的影像快速放映之后，我们还有没有勇气再去继续眼前这用每分每秒缓慢展现出来的旅程？”我也在找答案，并且找得很辛苦。
2012年第2 期
怀念写作
七堇年
那真是一些青翠的日子。
——在经过了时光的篡改和杜撰之后，想想从前，不由得总是发出这样的感叹。
十年过去了。那天突然看到一个穿着母校校服的孩子骑着自行车从我面前经过，我硬是愣愣地盯着他校服背上印着的母校名字，直到他的身影消失在人车川流不息的街口。十年了，校服竟然一点都没变，竟然还是那么丑——也罢，青春已经够美，无需再做装点了。
在那个男生的背影消失之后，我不由得想起，十年前的我在这个时候，这样的星期天下午，该是在教室等待同学们一脸不情不愿地返校了吧。陆陆续续走进教室的同学们，收拾着从家里带来的东西，聊着天，开始等待班主任的点名，开始晚自习，开始赶周末没做完的卷子，快到九点半的时候开始换座位，轰隆隆地拉桌子，搬书，接下来是新的一周……如此恍然，只觉这一切就在昨天，如此清晰。
那时的我，在无数个晚自习就着一沓沓作业纸开始写作——当然那不是真正的写作——在上课，自习，考试，做题的罅隙，我们见缝插针地阅读，写作，弹吉他；我们热爱电影，热爱音乐，从饭钱里面省出一些来买影碟，买珍藏版的CD，买书买杂志，买海报；看任何书刊都会认认真真做摘抄，一张张活页纸装订起来有厚厚一大本……
真是些青翠的日子。
也是一颗颗青翠的心。
如今的我们拥有什么又失去了什么呢？
当我经济独立、不需要用挨饿的方式来省钱买碟时，却再也没有那种收集影碟的兴趣了；当我时间自由，也不需要面对晚自习和无尽的上课、考试时，却再也没有那种非写不可的倾诉欲了。
成长有一种标志是沉默——因为生活的渐渐复杂，因为这种渐渐复杂得难以言说，无法言说，不愿言说，或者不能言说。
而竟然这一切的改变，发生得悄无声息。我有时候忍不住会问：“何时我们就走到了今天，变成了今天这个样子？”
在我已经独立开始一个人的生活之后，每天下班，收起电脑和文件，收起赔了一整天的笑脸，离开办公室，经过堵得水泄不通的路口，在高楼大厦、车水马龙和烟尘尾气的缝隙之间……满目都是慌慌张张的人们：开汽车的，骑自行车、电瓶车的，行人……大家一起争先恐后地往前挤，又因为每个人都有自己的方向，一切就更显得缺乏秩序和谦让，暴躁的喇叭声和陌生人脸上正在骂人的嘴形……我望着这样的生活面目，觉得无比现实、无比冷漠，简直就像马路上一张张路人的脸：空洞，疲倦，惶然。
2010年冬天的一个下午，在北**直门的某个清真馆子里面，摄影家王征老师、我和另外一个朋友，三人就着几碟羊肉，天南海北地聊天。
王征老师说：“这个世界是灰色的，没有绝对的白也没有绝对的黑。像一条长长的光谱，深浅不同的灰色布满了整个世界的不同层次。”
是的。
少年时候，我们脆弱、强硬、极端、锐利，非黑即白，像一片锋利的刀刃，总是容易伤人伤己。后来刀刃渐渐变钝、变锈……当它不再容易伤人伤己时，它也就成了一把有故事的刀。
我一直对流行歌曲不太感兴趣，尤其现在。即便进了KTV，我也永远只会唱那些年的老歌，抵触一切新专辑。只是那天偶尔听到一首刘若英的《给十五岁的自己》，被歌词打动，差点掉下泪来。
知道吗我总是惦记
十五岁不快乐的你
我多想把哭泣的你
搂进我怀里
不确定自己的形状
动不动就和世界碰撞
那些伤我终于为你
都一一抚平
……
如果可以，我真想穿越回去告诉十五岁的自己：十年后的你很幸福，再坚持一下。
也算一直在尽心尽力地生活，虽然多数时候不过是月迷津渡。但在不辨东西之时，也没停过划桨，至于会到哪儿，仰仗上天安排。手里只有这支桨，是我生活与价值的原则，未曾抛弃过。往日若有什么可值得骄傲，大概只有这一点可提。
如今，我终于完整地沉浸在了生活的真相之中。每一个忙碌仓促的白天，每一个疲倦而多梦的夜晚，像一颗颗钉子，将生活的骨架不断固定。我时不时会害怕，害怕此生变得越来越像一条笔直的巷子，一眼就望到尽头。
有些日子是真的有点远了。写作变得像一个旧日的恋人，时不时会怀念她，时不时会在内心追问自己当初为什么离开她，毕竟她陪你度过那么多的夜晚，她造就过你的一段生活，她影响你直到今天。
她犹如一艘沉没的船，从你的生活表面消失，沉入了心底。
生活的确令我暴躁。
那些堵得水泄不通的路口，喇叭，灰尘，痰，垃圾，冷漠而空洞的人，疲倦而茫然的脸……唯独写作的世界是令我平静的——像在大雾的清晨于林间散步，空气清新如泉，你心有山海，身轻如燕。
成都真是一座温柔的城市，只在夜里下雨，没有那么多赤裸裸的晴朗，仿佛就是不想叫你参透人生，然后在你最绝望的时候，来一个清透的晴天，叫人高兴得手舞足蹈。朋友对我说：“这样的世界温柔至无需闯荡，让人想起‘何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时’。”
写到这里我突然想，如果一个人的心与身，能如“窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船”，那该是件多么好的事情。
生于天空，就不该忘记飞翔。
2013年第8期
我的朋友很多，可就算少一个也舍不得
张嘉佳
初中没事时去打游戏，街霸前头排得人山人海，我每次都让黄豆去排，自己在旁边猛玩赌博机。黄豆个子矮矮的，一旦有了位置，他就疯狂地喊：“快快快！”
我撒腿跑过去，投币，施展各种绝技。黄豆把脑袋挤在一侧，目不转睛，主要任务是加油叫好。
铜板打完了，伸手问他要，他会准备好两三个，依依不舍地交给我。
没人愿意带黄豆玩，他莫名其妙地被所有的人嫌弃。这样的同学每个班里都有，家境糟糕，衣服脏兮兮的，强项是得零分，干什么都被落到最后，说话结结巴巴、语无伦次，常常一开口，对方就避之不及走人了。
他也想跟我们去踢球，放学后涨红了脸，问我能不能带他去。我犹豫了一下，看到其他男同学嫌弃的表情，咬咬牙说：“走开走开！”
后来他慢慢地变得沉默寡言，跟我说话也越来越少。他原本于我就没啥存在感，所以我也没注意到这种变化。
过年的时候，我跑回了街机厅。街机厅里空空荡荡的，那个街霸游戏前站着一个小个子，我凑过去一看，是黄豆。
他手边放着高高一摞铜板，笨拙地操纵人物，但基本上第一关就挂了。
我说：“给我玩玩。”
他涨红了脸，不吭声，也不给我让位置。
我自讨没趣，就去随便玩别的，身上的钱不多，不到半个小时就打光了。我心痒难耐，这太不过瘾了，又凑到黄豆边上，说：“给我几个铜板。”
他不吭声。
我鄙夷地说：“小气！”
这时候他突然哭了，眼泪“哗啦啦”地挂在脸上。
我大惊，赶紧溜回家，一边跑一边想起来，那天我说“走开走开”的时候，他的眼神很绝望。
开学后他没出现，据说他的家人觉得他读书没希望，还不如早点退学做生意。从此他在我的生命中消失了，他的长相在我的脑海里渐渐模糊，只剩下他在我耳边加油叫好的喊声，以及那绝望的眼神。
我高考考砸了，只好复读。我没继续在市里的高中读，家人把我安排到一个小镇上的高三班，因为父亲是那个小镇的镇长，希望老师能对我尽职一些。
对这个变化我很兴奋，因为我以为我能在小镇作威作福，带着一群小伙伴横行霸道了。
在这群小伙伴里，有一个外号叫“蛤蟆”的。蛤蟆长相憨厚，眼睛很小。本来相安无事，偏偏他有一个毛病，明明每次成绩都不及格，但做题的时候喜欢哼歌，比如，sin不该让cos流泪，至少我尽力而为；我的眼里只有你，只有S极指向N极……你的柔情我永远不懂，我无法把CO2变成H2O……
日复一日，在一次模拟考试中，终于，我在“加50毫升水”的空格中，填了“忘情”二字。
我们一群小伙伴每天吃吃喝喝，骑着摩托车去市区泡吧，穿越两侧布满稻田的马路，在青春的清晨和深夜里。
我们轮流请吃饭，轮到蛤蟆请吃饭的那天，他没来上课，我说：“算了，我请。”
又转了一轮，轮到蛤蟆请吃饭的那天，他又没来上课，我又说：“算了，我请。”
再转一轮，轮到蛤蟆请吃饭的前一天，我怒气冲天，问他：“还要不要做小伙伴了？”结果次日他依旧没来，据说又是家人觉得他读书没希望，还不如早点回去做生意。
唉，农村学生真惨。
1999年高考，考完最后一科，我晕头转向地走出教室，有人冲过来，我一看是蛤蟆。他大概在考场外等了很久，欲言又止，交给我一封信后，就离开了。
他的信语法不通，写得一塌糊涂。我记得曾经有一次考试，作文命题是读完余光中的一首诗后，写读后感。
蛤蟆冥思苦想，写下作文《真是一首好诗》。
他的全文格式都是抄一句诗，后面跟一句“真好”；再抄一句诗，后面跟一句“真棒”……如此反复。
他居然还写信。这封信我保留至今，他在信里写道：
“我家里很穷，我很想请大家吃一顿好的，可是我家里真的很穷，学费还欠着一些，爸爸说等麦子熟了，留几袋，再杀一头猪，就能缴清学费。我说：‘爸爸，我都不去学校了，干吗还要缴学费？’爸爸说：‘这个是欠的，就算书不念了，欠的也得缴。’
张嘉佳，我特别想请你吃一顿好的，特别好的那种，哪怕是肯德基，贵成那样我还是会请你。无论我请不请你吃，你将来一定会很优秀，成为伟大的作家。等麦子熟了，我会偷偷留一袋，卖掉请你吃饭。”
我保留了这封信，可是他也在我的生命中消失了。我后来去过那个小镇，但无法再联系上他。
这些人原本会是我最好的朋友，可我把他们弄丢了，我快记不清楚他们的模样了。
现在我学会了珍惜。
这些年，我参加挚友的婚礼，奔波到外地，看他或者她满脸幸福，在众人的注视中走过红毯时，我都忍不住想掉眼泪。
无论多远、多难，我都会努力去他们的婚礼现场。
除了你的爱人和父母，还有一些人，因为你欢乐而笑开怀，因为你难过而掉眼泪。
我的时间很多，可是就算少一天，我还是会舍不得。我的朋友很多，可是就算少一个，我还是会舍不得。
2014年第5期
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