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『簡體書』爱的十万个为什么

書城自編碼: 2522848
分類: 圖書→大陸圖書→兩性→恋爱
作者: 杨冰阳[Ayawawa]
國際書號(ISBN): 9787505734944
出版社: 中国友谊出版公司
出版日期: 2015-2-1
版次: 1
頁數/字數: 384/200千
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:NT$ 211

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打开这本书,你便离幸福不远
★具体情感难题字典式查询
十万余案例中精选关注度最高,最易遇到的两百个心塞情感难题,独特的阅读指南帮你读懂书,读懂爱。
★筛选重点问题,深入剖析。
授之于鱼不如授之于渔,快速解答对症下药与学会方法一样重要。本书的长篇解析将爱情中的重、难、要点进行万字解析,让你吃透并掌握爱的方法,学会爱才能被爱。
★做一个会说话的女人
书中收录了众多女性话术,如三句话可以搞定男人的所有问题,怎样的说话术让女汉子变女神等,做一个会说话的女人,才能得到幸福。
★心术,就是让你懂得男人心
男人可以是魔鬼也可以是天使,你若懂得他们的心理,便可在爱情道路上一帆风顺,而这本书,教你看懂男人心。
★三大测试首次集结出版,了解自己,了解他,才是幸福第一步
为什么别人都叫你美女,却没人追你?——自我评分测试
在男人眼里,你是否值得娶回家?——pu测试
你和他真的可以白头偕老吗?——离婚值测
內容簡介:
关于爱情,每个女人心中都有十万个“为什么”。
为什么优秀的你遇不到合适的他?为什么认真的你得不到长久的爱?为什么相爱容易结婚难?为什么婚后感情会面临更多考验?……
这本书会帮助你揭示这些看似孤立的问题背后所隐藏着的爱情规则。
越早知道,越早幸福。
“她”是你的救心丸——十万封来信中精选200余个最具代表性的读者提问,对症下药、一针见血地解决你的情感困扰和虐心难题。
“她”是你的闺蜜团——陪你品头论足、伴你欢笑流泪、帮你出谋划策、教你虏获男神,为你的甜蜜锦上添花,帮你的痛苦雪中送炭。
“她”是你的锦囊袋——无论是“相亲、热恋、结婚”、“冷战、出轨、分手”还是“金钱、婆媳、孩子”,你想要的一切心术、话术和妙招,都可以在这里找到答案。
学会爱,学会被爱,做一个会爱的女人。
關於作者:
杨冰阳(Ayawawa)
进化心理学派情感专家、年度微信自媒体十强公众号唯一情感类博主、新浪微博最受欢迎情感大V、门萨中国前主席、畅销书作家、网络人气美女、时尚辣妈、多栖艺人、客座专家。
著有《聪明爱:别拿男人不当动物》《完美关系的秘密》等多部畅销书,一上市便荣登各大网站情感类销售榜首!
女性贴心择偶顾问,爱情风险控制专家。
只提供最实际的爱情方法论,过目不忘,随学随用!只有你尚且不知道的技巧,没有你看后搞不定的男人!
如果你不满意自己的情感现状又不知如何改变,就赶快加入五十万人的智慧大军吧!
你想知道的所有答案都在这里,每天为你新鲜解答、深刻剖析!每天修炼一小步,幸福路上一大步!
原来爱情可以如此简单。
目錄
目录
作者序
阅读指南

第一章人海寻爱计--如何找到Mr. Right
第一节:单身总有时,守好幸福的号码牌
爱上不爱你的相亲对象怎么办?       
"抓住男人"的说话术         
女生到底要不要主动联系男生?          
如何不low地在特殊节日表明自己是单身?           
矜持的我怎么让对方爱上?        
外表和内在,哪个更吸引男人?           
年轻女孩知道这些就不会成为剩女      
怎样提高剩女的自我价值,找到好对象?     
……      
第二节:宁缺毋滥,慧眼识男
如何评判一个男人跟你是否合适?      
如何分辨渣男?           
没有情趣的男人能给人幸福吗?       
如果他有一个你无法忍受的缺点       
对你很好但是却不表白的男人
……      
第三节:当爱情来敲门
如何面对情商不高却执着的追求者?      
花花公子的告白能信吗?        
有技巧地拒绝告白者          
怎么收放有度地面对追求者和暧昧者?                
长篇解析:相亲的对象为什么让你没有心动的感觉?   
……

第二章  幸福是一场修行 --如何成为男人心中的完美女人?
第一节:伴侣价值才是硬道理                     
条件尚佳的大龄剩女应该匹配什么样的伴侣?    
全世界的一切真的都属于瘦子吗?           
职场得意是雄性优势,女人们别混淆概念     
女人最重要的mv并不只有年轻和美貌      
怎样显得自己又聪明又低调        
长篇解析:幸福第一步--正视自己的伴侣价值 
……  
第二节:问题的关键有时在于自我改变
如何无声无息地降pu?         
你是会在男友面前夸异性的女孩吗?      
使人对你留下活泼印象的四句话       
当急脾气遇上木头人         
女人不要太随便          
不要跟男友聊感情八卦         
挽回前任的方法                  
长篇解析:"渣男"是怎样被女人炼成的      
长篇解析:怨气是怎样一种气场?       
……

第三章  女人那点儿小计谋--好的调教是幸福的一半
第一节:雕刻完美爱人,如何改掉他的坏习惯
如何让他改掉你受不了的毛病?               
玩好欲擒故纵         
你hold得住嘴甜的男人吗?       
调教喜欢冷战的男友          
如何戒掉男友的游戏瘾          
怎样调教不善言辞的老公
如何面对"暴躁""抓狂"男的口头伤害?
调教男友的基本法则
老公没有进取心时该怎么办?
……
第二节:对方犯错,就是给你机会
如何向"犯错男"谈条件
男人犯错就是给女人机会
如何调教木头男
如何调教"爱开玩笑"男友
遭遇难题时,学会给他设计选择题
要为"惩罚"披上示弱的外衣
长篇解析:深度揭秘与男人对谈的说话技巧
长篇解析:激发男人保护欲的言行大全
……
第三节:优良习惯都是如何养成的
老夫少妻的相处之道
应该用眼泪逼男人就范吗?
让老公做你喜欢的事
与负能量老公的万用相处妙招
女人怎样才能在感情中占主动权
三句话,搞定男人的所有问题
女人怎么说,男人才会听
长篇解析:"爱要大声说"助燃情感的表达技巧
 ……

第四章  男人那点儿小心思--像男人一样思考
第一节:男人的思维不难懂
男友不让你融入他圈子的原因是什么?
如果你的男友嫌你不主动
如果冷战后他没有主动理你
男人怠慢你就是想分手
长择不长择,你说的不算
发脾气可能只是一种病
长篇解析:男人是一道题--测出他内心深处的秘密
……

第五章  爱情和面包,一个都不能少--女人的吸金御财术
第一节:如何调教男人为你花钱
决定男人肯不肯花钱背后的原因是什么?
如果男友要求跟你AA
如何让男友心甘情愿地送礼物?
舍得花钱就是爱你吗?
……
第二节:婚前的财富攻守战
抓住财经济主动权的万用金句
如果房产证上没有你的名字
婚前杀价的原因是什么?
……
第三节:婚后财权就是女人的生命线
怎么掌握事业男的经济大权?
垄断家庭财政大权的方法
如何面对不肯为自己花钱的老公?
抓住属于你的财务大权
长篇解析:婚后暴富女的幸福秘诀--越高位越低调
……

第六章  恋爱进行时,婚姻前奏曲--幸福的必备条件
第一节:恋爱时做好这些事,婚姻才能幸福
如何分辨一个男人婚后会不会出轨?
谈恋爱太久真的很难修成正果吗?
重大问题坦白时,一定要选好时机
什么情况下男人只会爱老婆一个人且不出轨?
女孩怎么跟男友委婉地表达自己是非处?
怎样委婉地表明自己是处女?
……
第二节:娶不娶?VS 嫁不嫁?
如何分辨"婚前杀价"?
逼婚的最高手段
远嫁的难题怎么办?
该如何暗示他求婚呢?
悔婚?及时止损也是种智慧
……

第七章  婚爱,不仅仅是两个人的事--爱情路上的那些人和那些事
第一节:家人父母篇
如何让父母接受条件不完美但却很爱你的另一半?
解开婆媳争宠的死结
拒绝婆婆的说话之道
如何应对婆婆的试探
感化或硬杠?实力才是硬道理
长篇解析:解决婆媳问题的万用之法
……
第二节:朋友红颜篇
怎么跟男友的朋友相处?
如果他有红颜知己,你要怎么办?
如何对待老公身边的潜威胁?
为什么会不想融入他的朋友圈?
如何防范虎视眈眈的前任和她的同党?
……
第三节:生儿育女篇
如何在孕后保持感情浓度
婚姻里没有对错
要孩子要趁早?
……

第八章  爱情,并不总是一帆风顺的--情海中的漩涡湍流
第一节:有一种剪不断理还乱,叫前任
"没有安全感"这几个字是万能神药
老公出轨后是否该离婚?
将"出轨"扼杀在摇篮
长篇解析:离?不离?男人出轨的那些事儿
……
第二节:有一种千不该万不该,叫家暴
控制不好pu,爱就会远离
冷暴力的后果比你想象严重得多
长篇解析:家暴防治手册
……
第三节:平淡总有时,分手总有时
婚后保持激情的方法
让男友对自己保持热情的万用法
与渣男和平分手的要素
……

第九章  恋爱困难模式--如何才能通关?
第一节:男貌女财,刀口舔蜜  
富家女和潜力股的幸福维系之道
如何分辨、对待"女财男貌"?
女人付出太多金钱会降mv吗?
长篇解析:帅男vs富女--到底是谁"高攀"了谁?
……
第二节:离异vs未婚,歧路难行
未婚女与离婚有孩男的爱情
什么样的男人值得嫁?
不要掉进已婚男人的甜蜜陷阱
男人和女人对"离婚"的看法有什么差异?
离婚带娃的女人,如何寻找幸福?
……

第十章  经典测试--了解自己,了解他
自我评分
pu考卷及解析
离婚值测试及解析
內容試閱
作者序
从2013年上半年开始做第一期微问答起,每天筛选和回答十封读者来信,已经在不知不觉中成为了我的一种习惯。
包括之前的情感咨询在内,我已经累计收到了数十万封咨询来信、解答了至少五千例具有代表性的情感困惑。
在这个过程中,我发现了一个奇妙的现象:每一位来信咨询的读者都觉得自己很特殊,觉得自己的痛苦是如此与众不同。
但是很遗憾,如果你也跟我一样,每天打开Socialbase用关键字来提炼数以万条的平台消息时,你会发现围绕着"追求、冷战、出轨、分手、挽回、结婚、金钱、孩子、婆媳"等等的问题常常是如此类似。
就像每一位患者都觉得自己的疼痛非常特殊、揪心、致命,医生却可以一眼看到疾病的真相。
太阳之下并无新事。
爱情的大规律隐藏在每一个表象之下,顺多福,逆多苦。
说实话,我迫不及待地想让每一个姑娘都能在最宝贵的年华里,尽快知晓这些幸福的规则和秘密,不要白白浪费了青春。
当大家在人生的岔路口感觉迷茫的时候,我希望可以给大家最具有普适性的参考意见。
对于那些挣扎在爱情泥沼里的人,我希望可以帮助他们用最快的速度自拔,继续奔跑在通往幸福的大道上。
这也是我之所以能坚持至今的动力和初心。
很荣幸我有这样的机缘,能够博览群信,从中提炼出人类爱情的共性,这是我的幸运。现在,我想借这本书,让你也可以拥有这份幸运。
所有人都在问"为什么?"--于是我希望自己的回答,能尽可能对两性相处奥秘作出详尽细致的剖析,希望从根本上帮助每一个人解开自己的情感困惑和心结,让大家不会再挣扎和痛苦。
所有人都想知道"怎么办?"--于是我明白,光有心法是不够的,对于很多人,还需要一些可以即刻缓解痛苦的灵药和招式,还需要一些下一秒就可以操作、可以生效的行动指南。
这两个出发点结合在一起,就是我回答读者咨询来信时的根本原则。
我的分析和答案有别于鸡汤暖文,我永远不会说"你很好""你最棒","会有天使替他来爱你"。我也不会空洞地鼓励女孩们自立自强,要经济独立,不要把男人当回事。
如果今天你去参加一个职业培训,对方教你如何勾搭男人,你会给她一个差评。
同理,当女人想找归宿来依靠的时候,对方跟你说要独立自强,你也应该给她一个差评才对。
要知道,情感专家的职责不是教女孩们自强自立、经济独立,就像音乐老师不负责教你前滚翻,语文老师不负责教你傅里叶方程一样。
独立自主自力更生是人生的一部分,但不是全部;而当你人生的现阶段最想要的是爱情时,我不负责陪你谈心熬鸡汤,我只负责对症下药。
我希望我的姑娘们,都能进可攻退可守,在想休息时有依靠,想奋斗时有力量。
爱情很现实,现实很残酷。
让女孩们学会提高自身价值掌握感情主控权,哪怕一开始只是说几句软话让两人感情关系可以缓和一下,然后再慢慢努力去维系和改善一段关系,这比教女孩们谋生技能更容易,而且能使女孩们获得更大的益处。
毕竟,放眼看去,能像男人一样拼搏奋斗得到高薪工作的女孩是少数,但是只要遵循一定规律,大多数女孩都可以得到一段还算满意的两性关系。
要知道,男人们都非常可爱,非常讨人喜欢,只要按照一些特定的方式去做,他们就会成为你的守护天使。
很多人问:学习恋爱技巧会不会让感情变得不纯粹,会不会失去感情的激情与惊喜?
答案是:如果你追求的是偶像剧般梦幻脱俗、感天动地、撕心裂肺的爱情,你大可以随心所欲地去在情海里浮浮沉沉、悲悲喜喜。
可如果你想要的是一世温情、踏实甜蜜、白头到老,那么你就要知道,幸福是需要不断学习和经营的,没有人随随便便就能成功。
诚然,学习恋爱技巧,也许就像是在学魔术,当你知道了魔术的秘密,再看别人表演时的惊喜就会少一点。
但是要知道"惊"和"喜"本来就是相生相随的两个极端,有喜,就必然有惊;而这些惊,我们承受不起。
当他比爱自己还爱你,愿意为你奉献他拥有的一切,把你当成心肝宝贝,看到你哭就放弃一切原则来哄你时,你就会知道:少一点点惊喜,换来更多的主控权和安全感没有什么不好。
要掌握感情中的主控权真的很难,这个学习的过程就跟减肥一样,也许漫长也许痛苦,但只要学会了,就能终身受益。这就像学开车一样,上手很难,但学会了你就能从此走得更快更稳更远。
这个世界上没有一吃就见效的减肥灵药,也没有一付出就立刻生效的感情升温大招,更没有让你看一下就能瞬间变大厨的菜谱。
但是,我保证这本情感百科全书、这部幸福行动指南,是实际、具体、有效的,无数人已经见证了奇迹的时刻。只要你坚持按照正确的方法来努力,不断琢磨和反思书中的精髓,那么瘦美的身材和幸福的未来就都是你的。
我希望这本书,能成为你的定心针、闺蜜团、锦囊袋,能够安静地伴你情路,换你心安。
更希望你会情路顺利,甚至美满到突然某一天就不再需要它,遗忘了它的存在,让它落满厚厚的灰。
而当你需要它时,我希望你能从中找到一切你想要的答案。
"渣男"是怎样被女人炼成的
前几天收到一个读者的来信,我觉得非常有代表性,内容是这样的:
认识这个男孩子两个月,刚开始对我热烈追求,而我木讷冷淡,导致对方抱怨三次最终后退。见面两次,拒绝了三次对方的邀约,我忙没时间。没准备好见他。忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影,我赴约迟到,但没什么交谈,电影结束后各自回家。怪我表现太过高冷。对方便再没联系我。一周后我主动发微信说想念对方。于是约我见面,当晚下出租时牵我手,我从了,看演出途中牵我手,当时很生硬地抽开了,第三次牵手他先松开了,估计怕我再次拒绝他。当晚回来再没联系我,已经快一个星期了。我每天都很煎熬,很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持,清高。我和他还有戏吗?
信虽然很短,可是信息量很大,通篇没有一句废话,每一句都有亮点,每一句又都是糟点,让人不吐不快:
首先,你说话不是特别讨人喜欢,这点大家都看出来了。在有求于人的时候已然这么生硬,被追求的时候估计就是无限高冷了。
你说:"见面两次,拒绝了三次对方的邀约,我忙没时间。没准备好见他。"其实从这一句话中就可以看出,这个男人未必想要对你长择。何以见得?你们见面两次,你拒绝了三次,而每次都是你没有准备好见他。这足以说明,这个男人每一次约你都是临时邀约。倘若他周一与你约定周六的约会,你会以"没准备"好为由去拒绝对方吗?你有足足五天去准备约会,不存在这样的烦恼。
另外,"没准备好见他"背后隐藏的是--你没什么自信,一定要做好了准备才会去见这个男人。侧面反映,这个男人的价值很高,甚至要远高于你,而你对你们的见面非常重视。试想,你跟那些平时看不上眼的追求者见面会如此重视吗,会准备很久吗?可能素颜就去了。而这个男人每一次约你都是临时起兴,这只能说明他不是很尊重你,而你没有准备好见他,也正是因为你自知价值比较低。
"忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影",你上面才说自己"木讷冷淡",结果刚刚拒绝过人家,紧接着就"主动道歉请客吃饭",这就是典型的"嘴上说不要,身体却很诚实"。如果没有5.5分以上的分数,对于追求者里条件好一点的男生,就应该稍微热情一点,而不是像你这样假装清高。
顺便说一下,像这种"拒绝了对方的约会,但是还想让对方继续追求"的情况,应该怎么做呢?
你应该说:"很抱歉,上周我很忙。"最多再说一句"上次你约我的时候我正好要考试、在忙,真是不好意思啊",剩下的比如"我们什么时候能够再次见面呢"、"不如我们一起吃个饭吧"、"听说最近有一部电影xx不错,一起去看"等等这些话题都应该由男方向你发起。也就是说,你至多为你拒绝他的行为作出解释,然后再给他一个机会让他来约你,给他一个梯子让他向上爬,而不是像你现在做的这样--主动把人家拉上来。往深了说,你这和倒贴也没什么区别。
"怪我表现太过高冷。"你其实不是表现得太高冷,而是你不能让男人有兴趣对你滔滔不绝,根本原因在于你的价值不高,情商太低。
"一周后我主动发微信说想念对方。"你们才刚刚认识两个月,见面两三次,你怎么会发微信说"想!念!对!方!"呢?啊?这再次侧面说明这个男人的价值远高于你。再说都过了一周,人家都没有联系你,足见不喜欢你。如果他喜欢你,他不会一周都不联系你;如果他喜欢你,他会想尽各种办法要和你见面。
"于是约我见面,当晚下出租时牵我手我从了。"请注意,这是一个典型的短择伎俩:先拖着女方,等女方熬不住了主动来找他的时候,他就可以借机更进一步。这个伎俩在你们的交往中一共出现了三次。第一次,"忙完后主动道歉请客吃饭,对方热络后立刻请我看电影"。在你主动邀约后,他立刻跨跳一步要求看电影(注意看电影比吃饭更亲密);第二次,也就是这一次,他直接牵你的手,这说明他想跳过追求的节奏,直接与你肉体接触;第三次,"看演出途中牵我手,当时很生硬地抽开了,第三次牵手他先松开了",再次说明,这个男人不但非常懂得两性相处之道,而且深谙欲擒故纵之术。
"当晚回来再没联系我已经快一个星期了。"在热情了之后,紧接着又是一个星期没有联系你,这说明什么?这说明这个男人根本不缺女人。而他跟你之间的种种互动,完全就是等着你傻不棱登地主动投怀送抱呢。
最恐怖的是,整个事件不是典型的短择高手泡妞的行为,而是一个普通的石头型男主在对一个低价值的姑娘进行本能的短择。为什么说男主不是短择高手?
1.典型的短择高手很会搞气氛,不会像这样没什么交谈,不会冷场什么的,他们轻而易举就可以让女孩很开心觉得对方好懂自己哦。
2.短择高手会在短时间内变换地点,带你去不同的地点(酒吧、公园)以快速推进感情,而不是出来吃个饭看个电影之后各自回家。
3.短择高手不会连起码的礼貌全套都不做完,都投资那么多时间精力了,无论如何会花一点车费把女方送到家,想要上楼去坐坐。
说白了,这个男生不是短择高手,但是女方会把普通男人的短择本能逼出来。这类女生的典型特征是:
男方热烈追求,她给予了负向反馈。男方对她不好,她给予正向反馈。
在短短两三百字里面,她体现得淋漓尽致,如:
男方热烈追求--女方木讷冷淡
男方邀约--女方拒绝
男方不约了--女方一段时间后主动道歉请客吃饭
男方请看电影--女方赴约迟到而且没什么交谈
男方不礼貌地试探牵手--女方给牵了
男方认为女方接受牵手--女方生硬抽开了
从上面的反馈可以看出来,女方确实很难以捉摸,对她好她不领情,对她不好她上赶着。
本应是难于得手易于相处,她完全相反,活脱脱的易于得手难于相处的范本。
莫名其妙就跳过了解进入亲密一些的看电影关系了,然后觉得自己没有被好好追求所以非常不悦--表现为迟到(下意识不愿意去)、没有什么交谈(绷着个劲儿)、表现高冷(觉得委屈呗)。
莫名其妙就被牵手了,心里觉得对方不够尊重自己,非常不悦--表现为第二次很生硬地抽开了,第三次连男方都感觉到她的不爽而主动松开手了。
归根结底,她在对方没有犯错(热情约她对她)的时候惩罚对方(态度高冷),在对方犯错(冷落她不约她)的时候奖励对方(主动邀约),轻而易举被得到(看电影、牵手),又极度难以相处。这是一种打从心眼里渴望被虐的行为。内心深处渴望被虐被短择,还想要高攀。这样的女人不被短择,谁才会被短择?
两性相处中,正确的反馈应该是什么呢?男方热烈追求,女方应该娇羞响应。在男方没有犯错的时候,女方如果必须拒绝,要给出合理的理由:
--抱歉呀,前天就安排好今天晚上的事情了,要是你早两天打给我就好了。
--对不起啊,我这周末要考试可否改约下周三呢?我们周一再联系一下确认一下好吗?
注意:一定要告诉对方正确的方式,培养对方正确的习惯,给出正确的没有含糊语意的指示。而不是诸如:我在忙,下次再说。
男方请看电影,怎么回答:
--我们先一起吃饭可以不呀?单位挺严谨or同事都挺八卦的,要是被看到我和男生单独看电影我就说不清楚了。
男方直接牵手,怎么对待:
--(轻轻抽出来)呀,你吓到我了,我们才刚认识呢,你不会对刚认识的女孩子都这样吧?
--你这样我很吃惊,我本来以为你是认真的,但现在这样我有点害怕了,你心里想我们现在什么关系呢?
--我想可能我还不太习惯和男生这样相处,你可能比较适合那些刚见面一两次就愿意和男生牵手的女孩子吧?
接着说回这姑娘。
姑娘说:"我每天都很煎熬,很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持,清高。"结尾的这句话正好和开头"而我木讷冷淡"构成了首尾呼应,不但相互呼应,还左右互搏。不管是开头还是结尾,都和姑娘本人的所作所为毫不相干。
在我看来,你不矜持也不清高,简直是热情如火地期待被短择。你不但丝毫不懂得两性相处之道--在对方热情的时候你不给予正确的回应,人家冷淡你的时候你又忙着去热脸贴冷屁股,如果他不约你,那就说明他是Mr.Wrong。
在此也想告诫各位,永远不要把男人冷淡你、不约你、不喜欢你的举动,归咎于自己矜持、清高。你们看那些美女明星,一个个都挺矜持挺清高的,男人还不是一个个前仆后继的吗?所以说,永远不要把低mv和清高混为一谈。正视自己的伴侣价值,是迈向幸福人生的第一步。女人如果总是高估自己,只会遭遇短择。
长篇解析:怨气是怎样一种气场?
来信:你的很多观点是对的,但是从没有人这样告诉我。现在明白以前的都是短择,幸亏我对爱情浓度要求非常高,避免了进一步的悲剧。我现任男友从认识到现在七个月,刚开始感情特别好,现在他对我也特别好,他能做的几乎都不让我动手。并且帮助我看病吃药调理身子,因为我近几年身体虚弱,经常得点小病。男友他勤劳聪明情商较高,只是他工作能力一般,眼界不宽,一直想做生意但没有实在的努力和行动,家在农村,很穷,他家里人脾气都很暴躁,当着我的面拌嘴用词都很难听,虽没有脏话,但是讥讽的语气太强。我工作不错,学历较高,独生子女,父母机关事业单位,家境小康。我外貌非常一般,主要因为身体差,皮肤气色不好。身材经常被人夸很棒。情商不高。我闺蜜说我要是找他就是太坑自己了,明显条件差太多,不是一类人。确实他的朋友圈比我的要穷苦多了。可是我觉得他真的对我很好。他除了刚在一起的头两个月,现在很少亲吻我,亲密举动少,已发生关系。我比他大一岁,28岁了。并且,我俩都在一线大城市工作,他想回他老家,或者回我老家(我老家是二线城市,目前在大城市有户口),但是也说只要我不同意就不走,只是肯定不愿意在大城市买房,我父母出钱也不行。这些是我俩确定关系后才告诉我。婚前五问 90分。我好纠结要不要走下去。
答:首先,请你先试着设身处地感受下面四种情形:
如果有人给你说"你很多时候是个不错的人",或者说"你的工作很多时候还是做得可以的"。你会怎么想?你会觉得对方对你其实还是不太满意吧?
如果有人给你说:"哎,你前段时间提的这个建议非常好,我根本没想到,幸好我直觉很准,避免造成直接的损失。"你会怎么想?你会觉得她从头到尾根本不需要你的建议,是故意来炫耀的吧?
如果有人给你说:"我真是没想到,如果早一点知道你提的这个观点,就不会浪费这个时间了。"你会觉得他是在怪你吧?
如果有人给你说:"前段时间就一直想给你打电话,拖了两个月,今天终于下决心打给你了。"你会觉得她的事儿不怎么重要吧?
事实上,你开头几句简短的自述给我的正是这种感觉。每一句看起来都是模棱两可,却都会让读你信的人感到莫名地不舒服。说你有攻击性吧,好像显得小家子气,不说你吧,确实又让人看着心里堵得慌。
上述的想法看似我多心,但是请你谅解,情感分析这份活儿必须做到绝对的敏感、理性和直觉,要凭来信者短短的几句话,一个照面,就判断来信者的问题都出在哪儿。
那么,你的问题是什么呢?就我的感觉而言,你一直在隐性攻击对方。你心中一直有一团怒火,有一团怨气,始终没有发泄出来。你对你男友有着很多的不满意,一直都在隐性地攻击他,说白了,你下意识就会用"一种让人感觉不舒服的方式"和他相处。
你说:"我好纠结要不要走下去。"我看了你的来信后,也是纠结了好一阵子,纠结要不要回答你,要不要跳过去回答下一位。我想你男友和你共同生活,他一定有着比我更深刻的纠结。所以,结合你对他所作所为的描述,我想我的直觉是正确的。
那就是,你有自己的优点,这让他现在对你也特别好,还帮你调理身子,但是与此同时,你在故意让对方不舒服。我不知道你和其他人都是如何相处的,但仅凭你开篇的自述,就可以猜出,你一直潜意识里想要否定对方,下意识里就想占对方的上风。但是你表面上又表现得很谦卑、很温和、很无害,特别懂事、特别乖巧。对于我这么一个你想要得到帮助的人尚且如此,对其他人是怎样的做法我想不言而喻了。我想告诉你的是,如果这是你生活中的常态,那么别人跟你相处起来会很纠结。你在很多方面吸引着你男友,但是要他就这样下定决心从此和你一起生活,他也会犹豫,因为你负能量太重。一方面他对你很好,另一方面他却始终不愿意在大城市买房,哪怕你父母出钱都不愿意。一方面他婚前五问90分,你们的感情浓度非常高,一方面他又在有意无意地逼你自动走人,这种做法非常奇怪,很难想象是同一个人会做出的事情。
所以说,你必须认识,之所以他会这样矛盾地对待你,就是因为你自己是一个纠结的人,你不够喜欢他但你从来不提,但又通过其他方式把你的纠结和不愉快传递给了对方,所以他才会对你很纠结,因为他不知道该怎么对你才好,说要和你一辈子吧总觉得脊背有点发凉,但细究起来你又挺合他口味表现得倍儿乖。你什么时候可以意识到,你在隐隐地对别人发泄怒火;你什么时候可以表里如一,而不是假装温和,其实满怀怨气,你什么时候就不会再纠结。到底要不要这个人,你需要想清楚。你的爱情浓度要求非常高,否则你需要放弃一些其他的来换取爱情浓度。此前你能单纯因为要求高而躲过短择,足见你要求过高了。我想告诉你,你看得上的那种男人不会对你长择且爱情浓度高的。
我想,只要你能做到言行合一,确切地感知你的言辞和行为对别人的伤害和不尊重,如实表达你的情绪,不再被动地攻击别人,把你内心的嫌弃和不满彻底收好,你男友是会愿意和你一起留在大城市的。否则就会继续现在这个局面--那就是哪怕被你嫌弃的男人,也不会对你100%的好。

 

 

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