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| 內容簡介： |
My dear，
当你打开这札信，让我猜一猜——
职场摸爬滚打的你正头破血流，憧憬的爱情的你发现与现实谬以千里，成为母亲的你身心俱疲，还是学生的你觉得好成绩没什么了不起，以为拥有死党一辈子的你不知何时开始与他\她再没联系……
也许，这些都不是你，你只是平静地漠视着这些有可能成为的自己。
在这个嘈杂又烦躁的时代里，我们渐渐失去了相信美好的能力。越来越多的人已经忘记初衷，觉得妥协是成熟，压抑是理智，所有的梦想都被颠覆，所有的光明都带着阴影，就是在最最快乐的时候，也一定会有悲哀。
然而，亲爱的，青春如沙漏，成长必有失，我不要你只看到黑暗，在哭泣的同时丢掉了漫天的繁星，我要你仍然开心地爱着，被爱着，每时每刻。
请不要忘记，
每一封信的结尾，都是：我永远爱你。
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| 關於作者： |
大鱼文化女报时尚联合出品
本书精选集结畅销期刊——《女报时尚》，创刊15年来经典栏目“写给你”优秀稿件，融入聂雄前、莫峻、clare写意等一批当代青春畅销书作家作品。
莫峻，畅销书作家，策划人，出版人。大鱼文化创始人及CEO。出版作品：《时光机·我很忙[1] 》《蜗牛小镇·突然之间风停了 》。即将出版：《蜗牛小镇·世界上和我牵着手的你》
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| 目錄：
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目录
第一章
TO肆意的青春：
你在抗争什么？
周围的每个人，都在有条不紊地生活，
为什么只有你，
独独不愿直面生活的真相？
以此铭记我们走向不“成功”的青春——梁小黑
绝不成为像你这样的大龄剩女——麦兜兜
Hi 新搬来的你——明星辰
对不起，我还是喜欢一个人住——薇卡
和岁月一起走失的——clara写意
你远没有那么重要——韩小暖
日出之前 青山湿遍——晓丹叮咚
第二章
TO爱：
所谓爱情，竟是一种这样的东西，
它一定会破会旧会喑哑，
但有人选择补，
有人选择丢。
一封情书，在我为你积攒的36种天色里——顾墨
我只有一句不后悔的成全——今索
总要劝自己单身愉快——麦兜兜
致你及那些与美好有关的——clara写意
奥特曼一直都是胜利者——微凉
你是一堂太晚毕业的课——clare写意
我的脸埋在饭盒里永不抬头——陈小愚
第三章
TO母亲：
你造了一座真诚的城，
而我更向往城外的世界。
我一直是失败的哪吒——小黑
原谅我更向往城外的世界——电动猪
请你一定要活得久一些——敖鲁
成为母亲还是成为你——苏离
如果别人不喜欢你——区野
妈妈，请别这样伤害我——Clara写意
我可能不会爱你——小短
第四章
TO成长之殇：
想象中，
如果有一天你已长大，
大到我们必须陌生，必须误解，
那将是怎样的悲哀。
生命的底片——聂雄前
相比于我爱你，我更想教会你爱我——陈思呈
在男主角出场前——周泡泡
给快乐一个机会——clara写意
致曾经追星的年少——小VC
我只能载你这一小段人生的路——于人卓
亲爱的弟弟，你快点长大——杨眼眼
你不必喜爱我——李方玟
舒适，不是活着的唯一理由——麦兜兜
我们想要的一切，都会在生活中水落石出——莫峻
第五章
TO名利场：
并不是每个人都能成为骄傲的winner，
更多的是卑微的loser
你有权利用自己的方式长大——Clara写意
你总叫我不要随波逐流——苏离
名利和自由不开玩笑——沈奇岚
每一朵花开都有自己姿势——薇卡
这是我的另一所大学——麦兜兜
致我们共有的美好明天——河川
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| 內容試閱：
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奥特曼一直都是胜利者
这场战役中，你注定是我的手下败将
撰文_微凉
亲爱的蜜糖：
说老实话，给你写信实在是件冒险的事情。早已习惯了短信和QQ的你，应该觉得这是一件老土的事情。我几乎可以想到你会用怎样的口气对我说，“什么年代了还写信，你可真是奥特曼。”
第一次知道这个词是在你家。你大学刚毕业，年轻气盛眼高于顶，放出话来非北京不混，非五百强不去。你姐姐让我来劝你，希望你能务实一些，你不耐烦，戴上耳机开始听歌。
为了寻找话题，我问你在听谁的歌。你不耐烦地说了一个名字后，看我没有反应，于是不可思议地嚷道，“不会吧，你不知道他？天哪，你可真是奥特曼。”
“什么是奥特曼？”我老老实实地问。
你摇摇头，一副不可救药的表情，“奥特曼——Out-man。O-U-T，奥特，落伍，老土！”
我恍然大悟。你姐姐在旁边无奈地说，“她现在和我说话全这味儿，我完全跟不上她的节奏。”
后来我再说什么你都戴着耳机故意很大声地说，“什么？你说什么？”看着你我突然想到自己，也是这个年纪，怀揣理想激情万丈。总觉得自己是抢手货，高不成低不就。爸爸从老家打来电话，让我踏实一点，先就业再择业。我假装信号不好，把电话拉得很远，然后说，“什么？你说什么？”
时间就像是照妖镜，让我们从别人身上看到当时的自己。我笑了，不再烦你，转头对你姐说，“要不我们一起出去吃饭吧？”这下你倒是听得很清楚，立刻摘下耳机说，“我也去。”
就这样你认识了我的男朋友张伟。那天本来没想叫他，是他自告奋勇来作陪。他刚买了新车，心正热着，正愁没地方显摆。你一口一个真帅啊太棒了正说进他心里。整个晚上你像是变了一个人，一扫下午的没精打采，兴奋得不得了。
后来你告诉我，你爱上了他。你觉得他又帅又高又有风度。
我问你是否在这些条件里加上有房有车有不错的工作，你很大方地承认了。你说这本身就是成熟男性的基本要素。
我笑了。瞧，这就是男人。在享受别人赞美和欣赏的同时绝不会坦然告知——这辆车其实是用他父母卖掉了老家的房子的钱换来的。而那套房子也不过只付了首付，每月为了缴纳银行几千块的贷款而累得跟狗一样。
谁不想让自己看上去光鲜照人？哪怕晚上回到家疲惫得脸都不洗就已经睡着，但第二天还是会站在镜子前对自己暗示，“你最强，你最棒！”——日式鼓励法下的自信虽然虚伪透顶，但总能让我们在这个城市里活得更开心一点。
因为这里是北京。一块广告牌掉下来砸死四个，有三个局长一个副局长。在这个拼爹的年代，有人初中毕业就能做县委书记，有人压根不需要工作就能吃香喝辣。只有我们这些普通人，没有路子没有关系，只能靠一份简历一份简历地投递才能得到一个工作的机会。
所以蜜糖，和我们相比、和大多数的北漂相比，你已经是幸运的了。至少你有地方住，不愁吃不愁喝。要知道，并不是所有人都能像你一毕业就可以失业。失业当然不是光荣的事情，但是，失得起业确实令很多人羡慕。
当年我和你姐姐刚毕业，就只能在租来的房子里谈理想谈未来。一个十五平米的平房，冬天没暖气，夏天没空调，屋里连卫生间都没有。那时我总开玩笑，上趟厕所比爬长城都费劲。为什么？路远人多啊。
一条逼仄的长巷尽头，排一条老长的队伍。九几年大家看到杂志上王菲给窦唯倒尿盆的照片，都被她的爱情所感动。可是，北京每天早晨有数万人排队倒尿盆，他们又感动到了谁？
饶是这样的房子，还抢手得要命。房租“噌噌”往上翻，我和你姐冲着房东发了几句牢骚就被赶了出来。大雪天里我们抱头痛哭，当初的雄心壮志就这样被现实一点一点消磨殆尽。
再找工作就不能再挑三拣四了。普通文员？可以。月薪1500？好的。加班？没问题。没有公休假？当然接受。
所以蜜糖，当你洋洋得意地告诉我你在面试中遇到挑剔的HR，站起来说一句“此处不留爷，自有留爷处”，然后潇洒地转身就走的时候，我只能感慨，真是无知者无畏。
曾几何时，我们也曾像你一样不知天高地厚，可当我们处处碰壁摔得头破血流的时候，才知道，理想不过是纸上谈兵，而生活中的衣食住行才是真正的战役。
谁不愿意活得轻松优雅，谁不愿意吹着空调躺在沙发里听歌？不是我们OUT了，不是我们跟不上潮流，而是我们没有时间去享受去休闲。
当你无所事事坐在电脑前给你喜欢的张伟发各种图片和表情的时候，他可能正在办公桌前处理一份重要的文件；当你一条接一条发短信的时候，他可能正在和某位客户谈话；他不接你的电话而你不甘心一连拨去几十个的时候，他可能正因为工作中的某个差错而被他的BOSS狠狠训斥……
这样的事情重复出现在我和张伟的每一天，因为我们要吃饭，要过日子。我们不再是手心朝上可以管爸爸妈妈姐姐伸手要钱的年龄了。我们的肩上有比吃喝玩乐更重要的责任。而你也不会青春不朽，总有一天你也会到我们这个年龄。那时候，当年迈的父母向你寻求帮助的时候，你的骄傲和自大能为他们来买单吗？
所以，昨天你找我谈判，说无论如何你都要和他在一起，让我不要再阻挠你们。当时我真是觉得你很傻很天真。在你看来，有情饮水饱。而你青春貌美，是男人都会放弃我而选择你，所以张伟没有接受你不是不爱你，只是因为我太强势。我就像牛郎织女里的王母，划下了银河让你们不能在一起。
可你不知道，划下银河的并不是我，而是现实。
现实从来就不会开口对你说话，它只会设下一道一道的坎等你去面对。如果你迈过去了，那么恭喜你，你将在这个社会扎下根。如果没有迈过去，你就会被残酷地淘汰。你知道每年有多少像你这样的年轻人怀揣梦想来到这个城市，每年又有多少人卷着铺盖离开？中国最不缺的就是人，你凭什么觉得自己就比所有人都优秀？
我说这些并不是为了打击你，更不是摆资历教训你。我只想让你明白，在这个世界上，有远比你的爱情更重要的东西。
给你讲个故事吧。在我认识张伟前，曾有过一段七年的感情。那是我的初恋，我们从家乡一起考到北京，四年的大学生活让我们以为这就是永远了。后来我们一起毕业一起找工作，可工作才半年他说他太累了，生活的疲惫让他无暇考虑爱情。于是我们分手。一个月后我在马路上遇到他，拉着另外一个姑娘的手。他告诉我，那是个北京女孩。
后来他们结婚了，再后来，他们离婚了。我的初恋甩掉了他的老婆，和一个美国妞在一起了。再再后来，我们失去了联系。
这就是现实。
我一点也不恨他，就像我不恨你一样。你对我说，不要认为你是第三者。爱情里没有第三者，也没有先来后到，只有爱和不爱。道德评判对爱情本身不起作用，它只对婚姻起作用。
其实何止是爱情，任何事情都无法用道德的标准来评判。因为道德从来就没有标准。因为饥饿去抢劫杀人和因为吸毒抢劫杀人都是死刑，不能因为前者值得同情而宽恕他。
每个人都有自己的生活方式，每个人都有选择如何去生活的权利。在欲望和物质面前，我们可以俯就我们的自尊骄傲和理想，当然也可以包括爱情。
我可以诚实地告诉你，在经历过爱人的背叛后，我早就不是那个把爱情当作信仰的小女孩了。所以如果有一天，张伟不爱我了，那我也不会再像25岁的自己，哭得眼红肿。因为我知道，我已经有了可以独自抵挡寒夜的能力，有了可以承受欺骗的强大内心，也有了可以迅速包扎好伤口，重新开始的勇气。
生活从来都是公平的。它总是在给予我们磨难的同时，又赠予我们宝贵的经验和领悟。
所以，我不恨你，因为你还没有强大到可以伤害我。但我也不会原谅你。24岁的你虽然很年轻，但也已经是个成年人了。你必须学会为你的行为负责。当你决定用年轻当武器去伤害关爱你的人时，你就要有承受别人还击的能力。
我最终还是将写有你名字的那份录用通知书撕掉了。虽然这是我费了很大劲才帮你搞定的。但是我觉得你配不上我的努力和付出。我很遗憾你原本一帆风顺的人生出现波澜，但我也由衷地高兴是由我来为你上的这一课。
纵然你青春无敌，但亲爱的蜜糖妹妹，你输给了时间输给了资历，更输给了自己的轻狂和自大。所以在这场战役中，你注定是我的手下败将。
别忘了，在与小怪兽的争斗中，奥特曼一直都是胜利者。
你的情敌微凉
在男主角出场前，
你的舞台上，色彩早已足够绚丽
——写给即将远行的表妹
女人什么时候都不要靠男人，男人靠不住
撰文_周泡泡
多年之后，我看《你比烟花寂寞》，才倏地明白小时候那些执拗和争抢，存在于任何女人之间，这是她们的天性，无论10岁，或是60岁。
有女人在的地方就会有攀比。谁比较美，谁比较瘦，谁的成绩好，谁的情书多。就算你是小我5岁的表妹，也丝毫不影响我跟你比了新裙子再比成绩单。可我多么希望，永远跟你争夺一切宠爱和关注。至少说明你不用担心生活的窘迫，只与我，这样没心没肺地闹下去。
家变
这是一个很烂俗的故事，一个坏女人卷走钱财跟情人私奔。但它就这样发生了，让人震惊。
没人知道你如往常一样打开家门，看到满屋狼藉时的心情。因为大家都去关心那些被卷走的房契和存款了。这个上演私奔戏码的彪悍女人，是你妈妈，我的舅妈。
那段混乱的日子，当我们这些局外人忙着唏嘘讶异的时候，你已丢掉安稳，骄傲和舒适，搬出宽敞的房子，准备好流离失所。我常常默默地想，换作是我，可能会脆弱到想自杀。
你在某个周末把我拎出来陪你在市口摆摊卖旧书，12岁的你，穿着校服，头发短了，也晒黑了，在嘈杂熙攘的大街上，你安之如素。
我突然不知道要怎么跟你相处，安慰？显得太过突兀，你不是要寻求帮助；漠视？仿佛我这个表姐又太过孤傲。半晌，我憋出一句：“以后有什么困难，只管找姐姐我！”你抬头望望我，说了那天下午唯一的一句话：“还有很多娃娃和玩具，都能拿来卖掉。”
那年的徽章
花光最后一点积蓄之前，你跟着爸爸搬进了奶奶家。寄人篱下的滋味，在之后的6年中，始终伴随着你。
你有只巨大的木箱，暗沉的红色，配有一把铜锁。你爱死这只箱子，因为那里面装满了你要的安稳：曾经不怎么珍惜的芭比娃娃，一些贺卡信件，还有一整套限量徽章以及你的出生证明和小脚丫印。那是你整个童年的美好回忆。
搬去后妈家的那天，你发现丢了那套珍爱的徽章，执意要回去找。舅舅催促再三，还给了你一巴掌。你固执地坐在箱子上，直到车在巷口消失，我还能听到你号啕的哭声。
人总是需要安定，有个自己的窝，哪怕它一文不值，它垂垂老矣，它摇摇欲坠，也没人能将它移开或丢弃。你似乎想要保留最后的一点梦，却没有人会懂。
听说你搬进后妈家后，冷眼甩出一句话：以后谁要是不经过我同意动我的东西就别怪我暴力没素质。你爸爸告诉我这件事时面露难色，你的态度让他为难，他希望我能劝劝你。事情的发展却出乎所有人意料。你做起家务，学着做饭；不跟后妈以及后妈的女儿发生正面冲突，哪怕她们诬陷你偷东西；你没有家里钥匙，常常坐在楼梯口等后妈下班，等了半年，直到你爸爸某天提前回家才知道；你几乎戒掉了零食，每个月的零花钱都存起来；你给画室打工，每个月换回500块工资；你中断和我们交流，只会报告期中期末考试成绩。你用彪悍强硬的态度拒绝所有人的同情和帮助。
但我记得，那天经过一片别墅区。正是华灯初上，温暖暖地亮起人间烟火。你和我并肩坐在公交车最后一排。你说以后就要买这样的大房子，把全家都接来住。晚上要永远亮着一盏灯。
你自称厨房小公主
走出你后妈家，我才敢放声哭出来。突然间明白，为什么每次说去看你，你的拒绝都那么彻底。
虽然对后妈这种角色从不抱希望，但还是想不明白，一个看上去知性温和的中年女人，有什么理由要让你住在厨房边隔出来的角落？为什么客厅开着空调却偏偏要把厨房的门关起来？
你背对我，在写作业。T恤上有点点汗渍。这里很热，很难闻，也很脏。电扇嗡嗡响着，我的头也嗡嗡响着，我努力不让自己哭出来。你起身打开冰箱，抱出酸奶让我喝。你说这是自己买的，多喝点没事。
我终于没忍住，问你爸爸知不知道这个后妈做的事。你边画素描边说：“他长期在工地，几个月才回来一次，我不想让他一回家就搞得不快活。他回来之前我搬到那屋去睡两天就好了，这床折上去就完全不挡道，多方便。我现在可是厨房小公主哦！”
现在回想起来，我真后悔没把手中的零食砸向那个伪善的胖女人。你接着说，住这边没什么不好，有自己的空间。而且你看，我离冰箱多近，经常偷吃她们俩的进口水果。眼泪再也忍不住，我怎么会不知道你是不会拿人家任何东西的孩子。这么说，无非是想证明你过得自得其乐。
是的，你一直都想让担心的我们明白，你很好。你甚至面对剑拔弩张的姑姑和后妈，充当起和事老的角色。你的心里究竟装下了多少委屈？
你不让人说她坏话
23岁的我，消极地应付工作，每天抱怨生活多么令人绝望。我忘了那个飘雪的季节，是你18岁的生日。所有人都忘了，包括你的爸爸和你的亲妈妈。等大家想起来，要给你补生日礼物，你摆摆手，说不用，生日没什么好过。
你以为只喜欢孙子的奶奶会记得你生日是不是？你以为买了小蛋糕和她爱吃的卤牛肉，她就能陪你过生日对不对？你以为至少会有人记得，会有电话祝福，哪怕是信息呢？可是，所有人都忘了你，忘了一个女孩成人的日子。因为乱花钱买了蛋糕和牛肉，还被节俭的奶奶狠狠骂了一顿。你妈妈都忘了你的成人生日，你该是多么的沮丧呢？
我在你的空间里看到过这样的句子：少了妈妈的孩子，被遗忘是正常的。你的冷静，让我的心疼发了芽。
成人的思维多么残忍。他们禁止你跟妈妈见面，禁止你们来往，禁止你想起她。他们对外的口径是，你妈妈病逝了。他们宁愿这个女人死了，也不要你认她。
他们一直试图让你憎恨这个女人。总是不经意地问，坏女人以后来找你，你怎么办？你瞪着眼睛，从不回答。
而现在，没人再来自讨没趣。因为你在某次家庭聚会上很严肃地说，她再不好，也是我妈，我很爱她。
简短铿锵的12个字，让我明白，有些情感，没有对错。你仍保有最初的感激去爱护这样的妈妈，你并不在乎别人眼里的坏女人是你的妈妈。这需要足够的勇气和宽容？毕竟是她一手毁了那些美好，换作是我，肯定是怯懦地应和，说她是坏女人，兴许还会真的抱着憎恨。
你一直在告诉我，要怎么做一个正直乐观的人
正直乐观，这个形容词有点恶俗，比较常出现在小学生作文里而非日常生活中。尽管我们从小被教育要成为一个正直乐观的人，但长大之后，却逐渐学会了掩盖，抱怨，悲观和逃避。
在你被命运翻来覆去地蹂躏时，想的是让事情不再继续坏下去；在被误解冤枉，受尽委屈的时候，也只是想着，忍过去总会好起来。
记得我大言不惭地说跟你说过，以后等你姐钓个金龟婿，就接你到我家住，咱再不受这罪了！你头都不抬地耻笑我，女人什么时候都不要靠男人，男人靠不住。
看到你那么用力地好好生活，享受并不美好的每一天，我真的没资格抱怨什么。亲爱的小妞，你知道吗，好几次，当我觉得生活难以为继，命运如此不公，就快绝望身亡的时候，我都会火速降落到你身边。跟着你穿梭在画室和打工的餐厅之间；我看你背着画板身手矫健，在公交车上寻找舒服的姿势站立；我看你笑吟吟地对每个人，开开心心地帮助每个人；我看你捧着一碗陕西凉皮吃得欢乐非常，望着哈根达斯流口水；我看你手舞足蹈地听着音乐，回头冲我说，“老姐，你就不能开心点！”我会平缓下来。那些看得见看不见的肮脏交易，那些嫁了好人家的同事同学，那些不停刺激我的无聊人士，在你面前，统统显得幼稚可笑。唾手可得的脏玩意，即便能换来衣食无忧，有什么意思呢？用你的话说，没有信念的人，永远不会开心。
你越来越像偶像剧里的悲情女主角，身世曲折，爱好画画，外表美丽，性格倔强又善良。今年高考，你的成绩超出重点线整整50分，我一点不觉得意外。虽然你正以一种不可逆转的姿态在离我远去，可你走得那么稳，那么好。按照你的思路，在男主角出场前，你的舞台上，色彩早已足够绚丽。
你有权利用自己的方式长大
我有的，岁月都将有机会带给你，而你有的，我再也回不去
撰文_Clara写意
办公室新鲜人小姑娘：
就在刚才，在洗手间里，我听出了在隔间里伤心哭泣的人是你。回到我的办公室，面对电脑上瞬间涌入的十多封邮件，我突然发现即使最好的现磨蓝山咖啡也无法让自己平静下来，于是我开始给你写这封信。
我知道在你眼中，我忙碌得要发疯，冷血无情又无趣得要死，我写这封信你一定吃惊至极，但是我写了，因为我并不是真的那么忙，也不是冷血无情更不无趣。
我想今天对于你来说，一定是很艰难的一天。早上，你红着眼睛来上班，我知道你一定又和男朋友吵架了。上午你接了一个电话，是房东要涨房租。度过了这样的半天，也就难怪在下午的会议上你做幻灯演示的时候语无伦次，以尴尬的沉默告终。接着，在我找你要上周就交给你做的报表，而你说你还没做好的时候，我板着脸告诉你，如果不搞明白什么事情是不能拖的，后果将十分严重。
然后我就去忙自己的了。你也许没注意到，我也有上司，如何让他满意是我每天最头疼的问题。直到我在洗手间里听见你的哭泣，我才又想起你来。你哭泣的声音还那么稚嫩，于是我一下子想起你今年才23岁。
23岁时候的我自己是什么样子？碰巧，在我记忆中最清晰的也是一次哭泣。那天，我现在的老公——当时的男朋友，和我在电话里分手，我独自去火锅店吃了一大锅毛血旺，出来走过两条街又发现我的钱包被偷了，所有的生活费和银行卡都在里面。刚从警察局立案出来，我接到了大学同学的电话，邀请我去喝她的喜酒。说是因为心疼红包有点丢脸，但是在当时那确实是压在骆驼身上的最后一根稻草。我就那样在冬日的街头，不顾过往行人诧异的目光号啕大哭。
也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始去了解它美好面纱背后的真面目，而每一个女孩，在生命中的某个时刻都会被这样的严酷恐吓得失去斗志。但是，我向你保证，人这一辈子的幸福与苦难，都在承受范围以内。生活比你自己还要了解你，它很狡猾，它给你的苦涩永远让你失望而又不至绝望。而给你的甜蜜，永远让你浅尝即止而充满想头。
人在二十多岁的时候，总是愿意相信一句话：生活在别处。很轻易地放弃一份工作，很轻易地放弃一段爱情，很轻易地放弃一个朋友，莫不是因为这种相信。可惜人要到很久之后才能明白，这世上并不存在传说中的“别处”。你所拥有的，不过是你手上、你身边的这些。
所以小姑娘，我要对你说出今天的第一句忠告：好好工作。工作是一切并非天生公主的女孩成为女王唯一的方式。这是一切自由幻觉中最接近现实的一种。更重要的是，它会帮助你建立足够的自信，然后你才能越来越爱自己，才能好好爱这个世界，爱别人，以及被爱。
我知道，在你的眼里，三十多岁的女人已经老得如同隔夜菜，四十多岁的女人就可以去死。没关系，我不介意，因为我自己二十出头的时候也是这样想的。让我再告诉你一句话：比老去更可怕的是，老了还没在社会上找到自己的位置。姑娘，你得加紧了，否则一回首已是三十身。
当你穿着泡泡纱公主裙来上班，或者在我和你谈话的时候顺手抓起一个文件夹支着下巴，作为一个女人及一个妈妈来说，我觉得你十分可爱，可是下一次我考虑下属升职的时候，可能无法选择你。
我不需要你下班后加班，小姑娘，我也不需要你在我走近的一刹那赶紧把QQ页面关掉，我们这儿是外企，一切都是结果导向，苦劳不计入分数。但我还是劝你，不妨用功一点。一个人的时间用在哪里是看得出来的。别老跟着那些老男人小男人抱怨社会，你改变不了社会，也不可能重新选一个爸爸，对不对？你能改变的只有你自己。
当然，你不是真的干得那么坏。怎么，你有这种感觉吗？哦Sorry，那是我有意为之的。事实上当你在会议上颤抖着阐述你的新模型的时候，会议室里的那一片死寂代表的并不是不屑，而是震惊。因为长江后浪推前浪，我们这些前浪害怕死在沙滩上，所以我们当然不能让你发现我们被推倒了。你有潜力，只是自己还没有发现而已。
现在，让我们聊一聊爱情，我们姑且把这一点简称为：男人。我23岁的那年错爱了一个不值得的男人，导致了我和现在的老公，当时的男朋友分手。还好后来我有一个机会回头。
而你，我不得不说，你分明也在一场错爱之中。这一点我从你红着眼睛来上班的次数就可以知道。
不过没关系，每一个23岁的女孩都有大把的资本错爱，这些错爱，能帮你在最后选出对的那个人。过一段时间，你一定会像当年的我那样明白过来：爱情，归根结底是为了快乐。虽然现在有一个流行词叫“虐恋”，但生活不是电视连续剧，和Mr.Wrong一味纠缠下去也拿不到片酬。
其实大多数男人都不懂得，虽然自古有“男人不坏，女人不爱”之类的废话，但是泡妞还就得靠诚意。女人的心灵结构是这样的：最外面的一层属于没有希望的追求者带给我们的小心动；中间的一层属于会伤我们心的坏男人；但是最深刻、最珍贵的心灵角落，永远只属于那个能让你真真切切感受到爱的男人。
我说得对吗？仔细感受一下你的现任男友，他伤过你的心很多次，但你在流泪的同时又隐隐觉得其实他并未触碰到你心深处最细腻敏感的地方。别怀疑，你值得更好的。如果将你比喻成《阿凡达》中的伊克拉，他根本从未完成过“连接”。
最后是金钱。恭喜你，你开始意识到钱的重要性了！请你非常清楚地明白这一点：在你大学毕业之前，生活不是不残酷，只是是你的父母在为你付账单。而现在，你进入社会了，你自觉地将许多欲望视为自己的责任了。
你毕业于不错的大学不错的专业，口齿伶俐，相貌清秀，谢天谢地你还有个大胸。我觉得你真的可以算是非常幸运的女孩了。其实我也觉得自己十分幸运，能够以这样的薪水雇到这样的你。当然，我不会告诉你的。等到你自己发现的那一天，你可以提出来，我会适当给你加薪。
你这样幸运，你却羡慕我的房子，我的车，我的钻石耳钉。当然，这也是人之常情，只是你有没有想过，我有的岁月都将有机会带给你，而你有的我再也不会回去。你完全没有必要因为你的衣服不如人，包包不是名牌，或者存款还不到五位数而觉得不安。基本上每一个你眼里的所谓成功女性都是这样过来的，再也没有比23岁的贫穷更理直气壮的事情了。
而相反，你不知道当你年轻的肌肤上带一点汗水，在我们这些“老家伙”的眼中是怎样千金难换的美好。
当然，我并不是说我羡慕你，因为我的二十几岁过得足够耀眼。每一个人在每一个阶段，哪怕再平庸都一定会有自己值得骄傲的地方。事实上，我喜欢每一个阶段的自己，包括现在。在我像你一样二十多岁的时候，我就像一个没戴眼镜的近视眼，世界在我眼前是混沌的，唯一清晰的只有我的青春美丽。但现在，这个世界对我来说，很清楚，我眼前的路，我眼前的人，当然也包括你。
写到这里，我突然发现，如果我有机会回到十年前，我不会改变任何事情，因为我舍不得每一个选择带给我的回忆，即使并不完全是美好的。
所以，亲爱的小姑娘，虽然，生活在今天对于你来说，天是暗的，风是冷的，也许喝口凉水都会塞牙，但是，我多希望你能了解，一切最终都会化为一个会心的微笑。请好好享受你的23岁，努力而不费力，等待岁月为你揭晓答案。
你看，生活总是令我们出其不意。你在洗手间里的一次哭泣，却让你的上司老女人理解了23岁时的她自己。为此，我要谢谢你，也同时决定了，我只会将这封信存在我的电脑硬盘上，因为你，有权用你自己的方式长大。
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