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| 編輯推薦： |
在这复杂世界里，和烦恼告别，治愈、放下、释然……
努力与付出是我们的骄傲，岁月终会让每个人过上想要的生活。
1.在这复杂世界里，和烦恼告别，治愈、放下、释然……
2.努力与付出是我们的骄傲，岁月终会让每个人过上想要的生活。
3.所收录的文章极具正能量，篇篇治愈，沉淀心灵，为读者提供了一种面对生活的态度，发现藏在生活中的美好。
4不吐槽人生，不仰望光芒万丈的理想，认真善待生活或苦或甜的馈赠。
5.对所有的迷茫、纠结、痛苦进行断舍离，做自己喜欢的自己，做轻幸福践行者。
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| 內容簡介： |
都说岁月是把杀猪刀，但对有些女人来说，时光是把琢玉剑。
岁月的存在，仿佛就是为了给她们曾经青涩柔弱的周身，罩上一层淡金色的光芒。刀枪不入，只收爱与智。难道时光待她们格外青眼？
其实呢，岁月终会让每个人过上想要的生活。
关于自己：做一个任性的自己，做自己喜欢的事。
关于感情：有知己三五作伴，和喜欢的人白首相守。
关于生活：有很多次说走就走的旅行，也在家门前的小院种满鲜花收获芬芳。
关于梦想：把它像宝贝一样藏好，从不放弃，也别慌张，总有一天它会令你的生命闪闪发光。
作者告诉我们：不着急成功，不忙着梦想，不吐槽人生，不仰望光芒万丈的理想，认真善待时光或苦痛或甜蜜的馈赠。以一颗“二二更健康”的“小清心”，对所有的迷茫、纠结、痛苦进行断舍离，做自己喜欢的自己，做轻幸福践行者。
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| 關於作者： |
画眉
本名赵元。知名疗愈系作家。都市“老少女”代言人。轻幸福实践者。资深媒体人。北师大发展心理学研究生。走全球，居北京。著有《我的私人时尚史》《不买会死吗》《一个人的贵族》《单身中产女孩那些事儿》《薛宝钗的爱博客》《谈谈情装装傻》《脂正浓粉正香》《因为成人所以童话》《谁能陪谁到永远》《胭脂秀》《林黛玉的短信息》等十余部作品，广受都市永不老去女性欢迎。
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| 目錄：
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玫瑰从来不慌张
宝贝，我是你爸爸（上）
宝贝，我是你爸爸（下）
小姐，你一个人吗？
地震啦——
再不吃素就老了
就想开间小小咖啡馆
致我们终将失去的闺蜜
等赞的女人
淑女需爱财
我家宝宝没有舅舅了
这个我曾想要掐死的男人
找个坐月子也陪你看电影的男人
五行缺妈（上）
五行缺妈（下）
一切白色的东西和你相比都像黑墨水自惭形秽
一个有道德污点的女人
如何交到一个终生不渝的朋友
丢开TITLE我是谁
老少女养成记
你好，囤积欲
还以为你抢我鸡蛋呢——写给女性生殖系统的一封信
让我讨厌的人
令自己更美的雕虫小技
这就是我想要的生活
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| 內容試閱：
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这就是我想要的生活
周六，轻霾，三里屯Village，四个女人的下午茶。
有的说：“真想回到18岁——不，16岁，宁可不要当下一切，包括劳什子智慧。”
有的说：“只想即刻老去，开始丰盛退休生活，参加老年合唱团，侍花弄草，含饴弄孙，去扭大秧歌，环游世界”
有的说：“上班如上坟，可不上班又怕孤清”
我嘿嘿三声：“我可是今时她妈（注：我女儿名“今时”）——今时，就是我想要的生活。”
没错，我当场就遭到鄙视。是啊，好酸。但，现代人为什么这样怕酸？难不成是因为心神筋骨越发脆弱？
亲，这可是我撞断九扇南墙、与十八头倔牛为敌，乃至与初心形同陌路后，别无选择的选择。
其实，曾经呢，我和你一样，是“这不是我想要的生活”的死忠。
啧，多酷的一句话。我与它可谓一见钟情。它充分表达了本人高贵的自我认知，以及贼心不死的远大理想。呃，还有对当下浮皮潦草日子的不耐烦，以及对前方茫茫路途的纠结——很多年来，这句话都像良心爆棚的狗皮膏药，恶狠狠攫住我走马观花、呼啸而过的仓促人生。
想想看嗯，我头一回与这话发生恋爱，是在高中。
每天早上7点到校，不到晚上9点，学校大门是不会为我们开放的。没有周末，当然。回家还要强打精神继续做卷子，直做得十指跟窗外夜空一般墨墨黑。我疑心连带脑汁和心血也都墨墨黑。这当然不是我想要的生活。
终于迷迷瞪瞪进了一所我爸指定的同城大学。跟90%以上的新生一样，我不由得大呼上当——这大学生活，也不过就是上课、下课、吃饭、睡觉、考试。如果说跟高中有啥区别，就是放风的时间多了些。可惜对于缺少放风经验的我们来说，真不知该做些什么才能令心底哪怕略微静好。
好在凭借还算标准的普通话，和儿时的一点朗诵底子，我很快忙起来。演讲、朗诵、播音、主持、艺术体操比赛、时装表演直忙得脚步踉跄、头晕眼花。
大夫诊断我得了“植物神经紊乱”。我以为是太累了，后来我才知道，父母对我的初恋男友——亦即我本人的绝然否认乃至恶语相向，才是我生病的根本缘由。
嗳，居然传说中一生中最美丽的大学时光也不是我想要的生活，真是走投无路。
好不容易毕业，阴差阳错进了一家离家超近、据说待遇不坏的大型央企。实话说，我完全不知道可以在这里做点什么。专业原本就是我爸圈选的，这家公司难得也是我爸首肯的。我只是代表父母每天按时出现在这里，并且一分钟也不耽搁地准时下班。
作为一名新鲜女员工，除了陪酒卖笑，这里似乎也不需要我大有作为。然而我颇不擅长这些。偷偷去一家知名外资广告公司应聘，在四百多人中被唯一录用。但是，跟大学时试图勤工俭学时一样，我爸满脸鄙夷地道：“好好上班，你就别给我丢脸了。”
我只好抓住一切可能的时间偷偷写字，这是我唯一可以自主的世界。下班写上班也写，晚上写早上也写。写了一年多，在本埠渐有名气。我终于辞掉了那该死的公职，在近千人中以笔试第二名的成绩考入一家报社。
那个秋天，我很得意地将新名片四处发放。虽然并不知前途如何，但起码彼时我很是沉浸于“专业文字工作者”的崭新身份带来的挑战与兴奋中所谓美梦成真，不过如此吧？
可惜另外的问题很快浮现，那家报社离家实在太远。且每周只有一天假期不说，每周还有一天务必要加班到凌晨，令我基本没有时间写作。而且地儿不大，要打理的人际关系却不少——这是我的软肋，仅此一条，我当即断定：这也不是我想要的生活。
我想要的生活，究竟是什么呢？我忙啊，哪有时间多想——提起箱子我就去了北京。
我喜欢北京，但是，我竟为什么一直没有去呢？原因很简单：除了我自己，周围的人没有一个表示过不反对。我爸依旧宛若满嘴发智齿，牙花子嘬得吱吱响：“你去那里，能干什么呢？”仿佛我是即将被祭给河伯的倒霉丫头。
落地北京的那个早上，阳光明媚，很适合召开妇女大会。所以我进了一家妇女类时尚杂志。
工作压力当然很大，但我当时很轴，为着一个区区3P的采访，能耗时好几个工作日，自费好几百元（包括去酒店打车来回，没办法，我不认识路）。虽然就付出而言，这份工作薪水不高（比我每个月的稿费还要低），但严歌苓、池莉、费翔、张曼玉我的采访对象都是我曾经的偶像啊，这在二线城市是不可想象的。
经常写一夜稿，第二天一早赶去上班。说不累是假的，好几次在地铁上睡着坐过站，可是我仍然很快乐。何况杂志社位于核心商业区，下班可以去逛东方广场、百盛、SOGO、太平洋百货衣橱里渐渐挂满美丽的新衣。加之办公室的姑娘们，从老板到同事个个聪明、美丽、人品好——我觉得自己就像个掉进猪油堆里的饿汉。
差不多，这就是我想要的生活了吧？问题在于，新问题永远阴魂不散：工作似乎只是在不断重复，当然还会遇见无事生非、事倍功半。不必天天坐班本是好事，但有时候感觉家里好静，真是太静了，一肚子话却不知向谁说并且我穿那么美丽的裙子，真正甘愿给谁看呢？
只好，又是好一通奔忙
按说我要求也不算太高吧？有套南北通透的房，不必豪宅；有辆品性良好的车，可以自驾游；有个人品不坏的老公，别彼此疑憎；有个健康孩子，平安就好当然，一家人每年出去旅行几回、有钱有闲每周做做SPA更佳。
可是，当上天恩宥，居然允我这样的生活，为什么我又有了新的忧惧：为了照顾宝宝我们接来了婆婆，还新雇了一位阿姨——嗳，要是家里能多两间房就好了。
老公实在有点太实在了，想听句“PS过的好话”难乎其难。
婆婆来帮把手固然是好事，但从吃饭口味到思维方式完全不同啊。
宝宝自然带来无限乐趣，但未免也太黏人了吧
嗳，这不是我想要的——话到口边我犹疑了一下。虽然也算实话，但确实太老熟套子了，真还有点不好意思说出口。
如果继续玩“给日子找bug”游戏，作为熟手，我在半小时内找出起码二三十个绝对不成问题——亲，你呢？但是，就不说有没有意思，关键是——累不累啊？
反正我是累惨了。不，累残了。仿佛上帝给我开一扇窗，我老人家就一脸不耐烦，啪地关上曰：“这个太小。”再开一扇——“这个太高。”又开一扇——“这个太窄。”
“这个用料不精。”“这个颜色艳俗。”“这个居然是八角形？亏你怎么想。”我与上帝都累得直呼哧，大眼小眼相顾无言，泪千行。
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