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| 編輯推薦： |
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23种无效表达方式与沟通盲点，6种有效的交谈模式
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| 內容簡介： |
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《沟通决定关系：有效表达自己并与他人交谈》剖析了人们沟通上的盲点，总结了23种无效的表达自己的方式，提供给读者有效的交谈模式，辅以丰富的对话情境和实际案例，让读者快速掌握表达自己、倾听、对话的技巧。每一个人的沟通能力都不是天生的，只要我们掌握了其中的技巧，就可以轻松运用。《沟通决定关系：有效表达自己并与他人交谈》中包含大量生动有趣的真实故事，帮助我们轻松掌握沟通的技巧，从而在工作中提升工作效率和高效实现目标，在家庭生活中与家人拥有持久的信任和亲密关系。
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| 關於作者： |
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个人实践心理专家，企业及其他类型组织的咨询顾问，业务遍及美国、加拿大、欧洲，在Today Show、CNBC、《纽约时报》等媒体上发表了文章。
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| 目錄：
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第1部分所有不愿说出自己需求的人都怎么了？ 1br
第1章聊过就不再是陌生人 2br
我们通过说话来了解自己内心的秘密 3br
所有不愿寻求帮助的人都怎么了？ 6br
你是否清楚地陈述了你的需求？ 7br
向另一个人袒露你的经历和感受 10br
我们需要表达我们了解的自己 12br
交谈总是让人心情愉悦 14br
孤独的人总是持续自己的孤独 16br
我们需要谈一谈 18br
思考 19br
第2部分无效的交谈方式 21br
第2章所有词不达意的沟通方式 22br
间接的、无效的表达形式 23br
保持沉默或夸大其词 24br
回避事实 26br
保持理智 27br
思考 28br
第3章客观地说话 29br
拉开自我和自我表达之间的距离 29br
客观地说话避免了暴露 31br
说“我”会促进个人互动 32br
思考 34br
第4章提问 35br
问题模糊的说话者的意图 35br
问题的类型：反问、信息性问题、移情问题 37br
思考 44br
第5章隐瞒自己 45br
家庭影响 47br
为内向的人和外向的人而沉默 48br
让人筋疲力尽的沉默 48br
每天的沉默 50br
隐瞒的有害影响 50br
打破沉默的风险 52br
思考 53br
第6章说谎或夸大其词 55br
说谎，以便实现某种意图 57br
说谎，以便成为某个人 59br
下意识的谎言 60br
夸大其词 61br
思考 63br
第7章评判他人 64br
评判和保持透明 64br
对评判和澄清的需求 66br
进行评判，以便做出选择 67br
评判有什么错 68br
评判阻碍了解 71br
思考 73br
第8章指责 74br
指责和自我辩白 75br
指责和责任 76br
指责引发指责 77br
威胁和最后通牒 78br
思考 81br
第9章无益的表达方式 82br
绝对描述和普遍描述 83br
讽刺 84br
戏弄 85br
不带感情地浅谈 86br
口头禅 87br
提出建议 89br
思考 90br
第3部分真诚、有效地交谈 91br
第10章先和自己成功沟通——如何有效表达自己 92br
步骤一：停止反应 93br
步骤二：了解你的意图 94br
步骤三：用“我”做开场白 96br
步骤四：说出你的感受 97br
步骤五：确定你的感知 99br
步骤六：表达你的感知 100br
思考 102br
第11章有效沟通实例 103br
无益交谈实例 104br
有益交谈实例 119br
思考 121br
第12章聆听 122br
对交谈的需求与聆听的需求有关 122br
步骤一：识别不聆听行为 123br
步骤二：专注于说话者 129br
步骤三：意译 130br
步骤四：了解自己的感受 131br
思考 132br
第4部分交谈促进关系 133br
第13章交谈促进信任关系——工作中的交谈 134br
和同事交谈，以便克服恐惧 136br
和同事交谈，以便传达坏消息 138br
在你的角色中真实、可信地交谈 142br
即使在敏感的情况下，你们也需要交谈 146br
交谈，以便和难对付的人建立联系：傲慢的同事、br
生气的顾客、好胜的同事、喜怒无常的上级 147br
交谈，以便有效管理 155br
思考 159br
第14章交谈促进亲密关系——夫妻之间的交谈 160br
你需要同你的伴侣交谈 160br
你们需要交谈来激励伴侣的成长 164br
交谈使你摆脱在童年时代学到的角色的限制 167br
交谈有利于家庭决策的制定 170br
你需要交谈，你的伴侣也需要交谈 173br
仪式是有益的 174br
你需要肯定你的伴侣 176br
对自己诚实才能对他人诚实 178br
身体语言也在沟通 180br
思考 182br
第15章父母和子女之间的交谈 183br
建设一个善于交谈分享的家庭 183br
和孩子交谈，以便指导和教育 186br
和孩子交谈，以便表达期待 190br
和孩子交谈，以便肯定和支持 192br
和孩子交谈，以便设定边界 193br
鼓励孩子进行交谈的离异父母的实例 195br
思考 199br
第16章朋友之间的交谈 200br
我们需要和一个朋友谈论我们自己 201br
我们需要自由地交谈，以便探讨问题 204br
我们需要谈谈我们的兴趣 206br
我们需要交谈，以便达成共识 207br
当友谊出现问题时，我们需要交谈 209br
我们需要谈谈我们的价值观 210br
思考 212
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| 內容試閱：
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我们通过说话来了解自己内心的秘密
我们需要交谈的主要原因可能是我们需要了解自己，同时让他人了解我们。婴儿会哭闹、啜泣、吼叫、咯咯笑、嗡嗡地哼唱，有时他们发出各种声音，因为他们尿湿了或饿了。其他时间他们只是想听到自己的声音，这是他们第一次拥有自我意识。青少年需要了解自己，让自己被他人了解，这是他们彼此面对面、打电话、上Facebook交谈数小时的一个原因。当米娅在说话时，她也在听取她自己，她的想法、观点、感受、信念、态度，以及她重视的、害怕的和希望得到的东西。
米娅是谁，她代表的东西成为她谈话时关注的焦点。她还得满足自我需求。米娅通过大声说话来发掘自己。莎拉记录日志或日记，以此满足自我了解的需求。因为莎拉的性格比米娅内向，所以莎拉在公开表达自己的想法和价值观之前，私底下会先弄清楚自己想要表达的。通过与自己对话和与他人对话，她们俩都增长了对自己的了解。
青少年并不是唯一通过听取自己的谈话来了解自己的一类人。交谈的一个主要原因是自我发现。我们需要表达我们了解的自己。言为心声。我们通过说话来了解自己内心的秘密。自我发现来源于真诚的揭示。只有承认你的真实感受、想法和价值，你才能认识自己。自知之明的成长要求你对自己坦诚。
当你对自己坦诚时，你才能允许自己承认和阐明在你内心发生的所有变化——模糊的想法、令人烦恼的想法、快乐、渴望、质疑、梦想、希望和恐惧，你思考你的自我承认，从而认识自己。你通过确定之前没有被承认的东西，学会不再惧怕自己。通过对另一个人坦诚，你在自己面前表达自己，并更加清晰地认识自己。
比如，劳拉在辅导讲座上与我们分享她的焦虑，从而更加深入地了解她自己。劳拉是三个十几岁女孩的可爱妈妈。她需要交谈，因为正如她说的：
在我非常年轻的时候，我结过一次婚。前夫叫凯文。当时我只有17岁，而且这段婚姻只持续了6个月，之后我再没见过他。这是我做的最愚蠢的一件事。几天前，我的一个老朋友偶然提到凯文，说他去年过世了。我感到非常悲伤。这似乎很奇怪。为什么这么多年来我几乎一直都没想过他，听到这个消息却如此难过？现在和你谈论这个问题我感觉很解脱。我猜想我只是需要充分讨论一下这个问题，这样我才能理解我自己并解决它。
交谈给了劳拉一个机会去探究那种令她心烦意乱的、莫名的悲伤。正如劳拉一样，你也有很多感受可以通过说话来得到缓解，它们还可以帮助你深入洞察你自己。你可能会对某个男人或女人的出现感到不愉快，可能在一种特殊情况下感到不安，也可能在群体中感到不安。如果你知道你的身体信号，那么在你出汗、结巴、头痛或腰痛时，你可能会意识到这是忧虑感或压力感的表现。
你要试着描述自己的感觉：嫉妒、自卑、性吸引、生气、愤恨。通过向自己、向一个富有同情心的非批判型聆听者陈述这些感觉，你可以摆脱这些感觉带来的压力，也可以摆脱它们引发的内疚或羞愧。确定和承认这些感觉会帮助你了解自己和接受自己。你需要公开而真诚地交谈，从而认识你自己，成为你自己，并最终喜欢你自己。
人们需要被了解，这种需求就像人们需要被爱一样重要。满足这种需求的一种方法是用语言向他人展现自己，从而让人们了解自己。很讽刺的是，被了解是需要的，而展现自己却是令人恐惧的。因此，你可能会用语言来掩饰自己的倾向，而不是用语言来展现你自己。比如，当你觉得没有信心时，你会用语言自吹自擂或夸大其词。有时你会透露你的一部分感受。比如，当事实是你已经满目疮痍时，你可能只会承认自己只是受到轻微的伤害。
一个朋友对我说：“当我的儿子爱德华说他不想来我这儿过圣诞节时，我承认我有点受伤。”事实是之后她拒绝和她儿子谈话长达6个月之久，这个事实暗示我的朋友不只是受到一点伤害。一个法国犬儒者说：“语言的发明是用来让人们保持距离的。”哲学家弗里德里希尼采也表达过类似的观点：“过多地谈论某个人可能是隐藏这个人的一种方式。”歌唱家乔绍斯在他的歌曲《游戏人间》中哀唱人们言语上的坦率。
人们如今游戏人间，日日夜夜游戏人间。
他们现在说的从来没有意义，他们从来不说自己想说的话。
为了让你的伴侣、朋友或孩子了解你，你需要确定你通过使用语言或避免使用语言来隐藏自己的所有方式。随后你需要对自己承认你的感受，并真诚地同他们分享这些感受。你需要勇气向所有人坦诚，你需要学习直接的、口头上的自我揭示的技巧。
所有不愿寻求帮助的人都怎么了
我们需要交谈，以便满足我们的需求。肯的母亲焦虑不已。“肯不愿意和他的老师说话并寻求帮助，”她告诉我们，“我知道他不会在班上说话并提出问题，但是他也不会私底下问老师。”肯就像我们很多人一样。我们需要帮助，但是出于恐惧、无知或尴尬，我们不会说出我们的需求。一对夫妻在他们的首次婚姻辅导讲座上迟到了。特里很是愤怒。“他从不会停下来问路，”随后她对她的丈夫说，“你怎么了？”
所有不愿意说出自己需求的人都怎么了？
艾琳是两个少年的母亲，她苦恼不已，向我们抱怨说她已经“受够了”。“我一直工作，完成所有的烹饪活，保持房子的整洁。我做了所有的一切。没人帮我。我只是想摆脱这一切。”艾琳认为她的角色承担了太多的家庭责任，因此她变得愤懑和吹毛求疵。当她意识到她的内心日益充满愤怒和自怜自艾时，她对自己和丈夫、孩子的关系感到无能为力。虽然她很早以前就有这样的感觉，但是她不确定自己曾经表达过这些感受。经过几次治疗后，她学会表达需求，向她的丈夫或孩子寻求帮助。她发现通过满足自己对休息的需求、和朋友们共度时光的需求，还有表达自己期望的需求，她变得更加平静和坚定。
一名建筑工头学习了一个类似的课程，内容是维护自己需求的必要性。他和我们见面时正遭受焦虑的袭击。在工作中，他害怕与员工产生冲突，当他的员工举止不当或他们的工作不被接受时，他不愿意直接告诉他们。他的担心是压抑的愤怒和不满所造成的结果，也是不堪重负和孤立无助的可怕感觉引发的结果。当他学会表达需要员工负责地完成自己的任务时，他的担忧消除了。
父母无法陈述他们需要得到尊重和协作，伴侣无法表达他们需要得到关心和欣赏。朋友会拒绝寻求帮助；家人会对自己的需求保持沉默，当没人愿意提供帮助时，他们甚至会对自己所受的伤害缄默不语。一位悲伤的老人承认：“我从不知道我是多么需要听到我的兄弟问我，他是否能帮助我移动身体，直到他向我提供这个帮助。”一些人害怕表达他们的需求，因为他们害怕被拒绝。而且当他们尝试寻求帮助时，他们通常不知道如果不诉诸责备、评判或抨击，如何让他人了解自己的需求。你必须坦诚你的需求，向你自己承认它们，学会建设性地向他人表达这些需求。
你是否清楚地陈述了你的需求
我们需要谈谈如何传达信息。我们同机械师交谈，以便解释我们的汽车出了什么问题；我们同医生交谈，以便描述我们疾病的症状；我们同服务生交谈，以便传达我们的订餐信息。这听起来很简单，不是吗？直到你看到机械师对车主对汽车问题的不准确描述而感到沮丧，直到你看到医生因为病人对疾病的描述的遗漏和不准确而感到泄气，直到你听到服务生不耐烦地抱怨：“他说牛排要半生的，但是我知道他没有提过这样的要求。”通常，信息的传达不够准确，或者以误导的方式在传达，或者根本不传达。昨天，我浪费时间在一个超市的错误通道里寻找泡菜，因为3名店员向我提供了错误的信息。我还曾在错误的公路上驱车数公里，因为我跟随了一名出租车司机给出的彻底错误的方向。
当你提供信息时，你有责任保证信息的清晰度和准确性。超市店员说“我不知道”肯定会对顾客更有帮助，同样，出租车司机在指路时也可以说“我不知道”。我们带着娱乐的心态来阅读一篇文章，它讨论了给他人指路时的文化差异。
在伊拉克，指路时说“我不知道”被认为是无礼的。指路者会建议任何路线，而无视它的准确性。犯错比冒犯他人更为妥当，这似乎是伊拉克的指导原则。
我们所有人都尊重那些仔细阐明有用信息的人。我们有我们钟爱的专栏作家、新闻主播或帮助我们了解事实的报道者。我们带着深深的感激之情回忆自己珍爱的历史老师或自然老师，因为他们不仅让这门学科丰富有趣，还让这门课意义非凡。
父母每天面临的责任是回答孩子提出的没完没了的“为什么”，满足成长中的孩子的好奇心。最近，一个母亲告诉我们她很享受让女儿去了解性知识：
索尼娅非常可爱，问了这样的好问题。我告诉她有关她身体的所有知识，还告诉她月经是什么。她没有觉得厌恶，而是很感兴趣。最后她说：“不要告诉我车库里的车，好吗？”
管理者有个特别的任务，就是向员工提出他们的需求和期待。但是一些承受压力的或缺乏沟通技巧的管理者无法直接表达他们的需求。一名大型科技公司的销售代表在训导会议上抱怨：
我已经束手无策了。我的老板从不清楚地说出他对我们的期望。我知道，他肯定需要我在某些方面做出成效，但是他不会让我知道。我向他寻求方向和反馈，但是我没有得到答案。他是我见过的最糟糕的管理者。我认为他不想让我获得成功。
我也曾听到一些护士有过类似的抱怨。他们带着从上级那里得到的含糊信息开始他们的工作，随后当某个医生不高兴自己的指挥没有被遵从时，护士们还得忍受他的怒斥。如果你因为伴侣没有满足你认为不用告知他就应该知道的需求而对他吹毛求疵，他们会很愤怒。管理者、老师和父母需要明确他们的期待。反馈会帮助人们去理解期待。一名会重复顾客点菜的服务生明白确认自己听到的顾客要求的重要性。如果你因为他人没有匹配你的期待或满足你的要求而沮丧，那就问自己：“我是否提供了所有信息？我是否清楚地陈述了自己的需求？”
向另一个人袒露你的经历和感受
凯特坐在我对面哭泣，随后她无力地笑了笑，又再次哭起来。最后，她深深地吸了一口气。
现在谈论这件事，我觉得如释重负。这件事发生在很久以前，但是我从未提过。当它发生时，我知道我没办法提及它。我的父母，特别是我的母亲会责备我，因此我继续撒谎。当时我只有16岁。我觉得从那以后我一直对自己的性欲感到害怕。我认为，这就是我超重的原因——为了远离那些男孩。
凯特告诉我她的高中英语老师曾屡次侵犯她。她描述她的恐惧、困窘和愧疚感。15年来，她一直隐瞒这件事，最后这重塑了她对自己和对身体的感觉。
被强暴和频繁性虐待的受害者忍受着羞愧和自我厌恶——这种感觉会随着事件发生的时间长度而越发强烈，而且这种感觉也会成为一个秘密。你肯定已经体验和感受到，因为没有向一个倾听者倾诉或探究这些感受，它们已经被扭曲了。你可能会认为自己很邪恶或变态，因为在孩童时，你和兄弟姐妹或与你同性的一个8年级学生在营地发生了一些性行为。你会得出结论，自己的失败和无助都归因于你父母的重复评论：“你不行，交给你的兄弟吧。”你会害怕尝试任何新鲜事物，而且不知道为什么会这样。弗洛伊德谈到要从我们对自己的这些关键和扭曲的态度中得到缓解，当时他将“谈心疗法”描述为进行公开谈论的结果，这是缓解沮丧和侵犯症状的神秘镇痛剂。正如小说家马塞尔普鲁斯特陈述的：“我们只能向所有人表达它，从而缓解我们的痛苦。”只有通过向另一个人袒露自己的经历和感受，才能频繁地缓解心灵上的伤痛。
心理治疗，无论所用的方法是什么，都基于谈心疗法的有效性。一个又一个当事人在结束时都会说：“我感觉好多了，谢谢你。”因为他们已经完成了交谈。他们的强化精神更多地归因于他们对另一个不会用评判或责备来妨碍或加重他们负担的人阐述自己的生活、想法和情感，更少地归功于治疗师的建议或分析。你可以从朋友、父母或亲戚那里寻找到这种缓解。他并不一定是一个专业的聆听者。一个闷闷不乐的女人哀悼她最近过世的姐妹，她告诉我们：“我最想念的就是我和艾德里安无所不谈。她从不妄加评判，我知道她一直都懂我，爱我。”
一个60分钟的谈话片段描述了人们需要交谈来从内疚中获得解救的生动案例。强暴受害者珍妮弗汤普森的目击者辨认出强奸犯罗纳德科顿并将其送进监狱度过余生。对科顿进行二审的时候，另一个罪犯鲍比普尔对一个同行的犯人供认他才是那个强奸犯。尽管如此，珍妮弗驳回了鲍比的供词，并声称她清楚地记得科顿才是那个行凶者。科顿被判定有罪并被送回了监狱。当DNA证据免除了科顿的罪行并证实普尔的罪行时，科顿才获得释放。科顿因为珍妮弗的确认，在监狱里度过了生命中漫长的11年。
珍妮弗饱受不堪重负的罪恶感的折磨，她的错误给一个无辜男人带来了如此粉碎性的后果。她需要交谈，而科顿愿意倾听。珍妮弗告诉他：“即使我每天每分钟都在道歉，也不足以表达我深深的悔恨。”后来她说：“当科顿握着我的手说‘我原谅你’时，我的身上卸下了千斤重担。”如今科顿有了妻子和一个孩子，他们都是珍妮弗一家的朋友。科顿和珍妮弗一起向警察和律师做报告，讲述虚假记忆和目击者辨认的风险。他们对交谈的需求不再是寻求解救而是传授经验。
我们需要表达我们了解的自己
男人不是一座孤岛，女人和孩子也不是。如今人们渴望彼此交谈，这种渴望前所未有地明显。用来“交谈”的技术手段的受欢迎程度迅速激增。大部分人每天都会用他们的手机进行数次交谈。个人Twitter、微信短信、电子邮件、Facebook、LinkedIn或MySpace上的日志表面上看似乎无法满足人们取得联系和沟通的需求。
作为顾问和讲师，我们在机场和飞机上度过了很多时间。我们经常观察那些行经我们身边、通过蓝牙交谈甚欢的人们，这是我们的消遣。有时我们需要花上一分钟才能明白他们并不是在同自己交谈。（我们曾听过很多大学新生和各种年纪的缺乏安全感的人们的故事，他们总是对着一个已经关机的电话讲话，以此展现自己受欢迎的程度和自己的重要性。）只要飞机一着陆，很多人都迅速取出自己的手机，这个数量是很惊人的。如今在美铁（Amtrak）上旅行，你需要耳塞或安静车厢里的一个位置，从而逃离大声讲电话的噪声。搭乘飞机和火车时，我们经常因为坐在旁边的乘客而感觉沮丧，因为在整个旅程中他们似乎都需要对所有陌生人大声讲话。
告诉你关于我的一切的需求显然是不可抗拒的，即使联系的程度是最小的甚至危险的。Facebook上人们对自身信息的过度公布、人们签署的大量合约都暴露了他们的想法，透露了他们的喜好或偏见。在传达的信息进入百万个陌生人组成的群体时，人们也体验到了这个团体（尽管联系很松散）的成员归属感，并从中获得快乐。然而，越来越多的社会评论员都想知道在这些网络中发展的关系到底会不会演变成亲密关系。
交谈是取得联系和组成团体的必要部分。在大萧条的讨论会上，沃尔特基恩在他的文章《什么是萧条，爸爸？》中特别提到，经济浩劫对他祖父一家人和朋友产生了两方面的作用：“它降低了他们的经济收入，同时也让他们彼此更亲近。产生这种舒适的原动力就是语言。”在闪电战中幸免于难的英国居民描述在防空洞中形成的团体，在防空洞中，他们开始称呼彼此为“爱人”、“亲爱的”和“宝贝”。
人们在灾难时期越来越靠近的例子证明了舒适感的膨胀来自交谈。你告诉某些人你的荣辱，他们也告诉你他们的荣辱。一切都没有改变。你虽然失去了你的工作或你的存款，但是你感觉很好。你不是独自一人，你和他人有联系。来自WINS电台的流动记者约翰蒙托内鼓励听众打电话，讲述他们想“长吁短叹”的事情。在他结束与听众的通话时会问：“你感觉好点了吗？”
通过交谈来获得联系不局限于分享困难。我们可以分享所有类型的故事：打高尔夫的故事、钓鱼的趣事、传奇故事、个人经历、家庭琐事、我们的成功和失败、我们孩子的成功和失败。我们讲述一些有趣的故事。我们在互联网上传递笑话，我们大部分人都无法抗拒向他人讲述我们刚刚听到的故事和找到的让人捧腹大笑的乐趣。我们开一些轻松的玩笑，互相捉弄。有时，我们通过闲谈和聊天来和他人互动。我们是社会人，我们通过交谈来实现互相的交往应酬。
将某人排斥在社会接触之外是一种古老的惩罚方式。在中世纪，将一个人从他的城市流放是针对某些罪行的可怕刑罚。如今，罪犯在监狱里为自己的过错赎罪，其中最严厉的刑罚是单独监禁。这种与社会的隔离不仅是痛苦的，而且会危害精神健康。我们需要社会接触，不仅是为了心情的愉悦，也为了心智的健康。加利福尼亚大学的一名心理学家克雷格哈雷研究了鹈鹕湾州立监狱的100名罪犯，他发现在一个完全隔离的空间里度过数月的囚犯“开始失去任何类型的发起行为”。慢性的冷漠、嗜睡、消沉和绝望是他们通常的结果。
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