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| 編輯推薦： |
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励志情感书籍，书中处处流淌出作者超越空间的情感及鬼斧神工的文笔；是一部引人入胜，超乎正常思维抒写的散文集，里面充满了哲学性的思维和灵性神秘的文章，每一篇都给人一种梦幻交错的体会，但是又那么真情流露，丝毫不做作，真诚的文字；细腻且委婉，读完这本书后如打开了人性的灵感之门，仿似走进了一所神奇的艺术之殿。
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| 內容簡介： |
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本书分为散文部分与诗歌部分；其散文部分主要以作者本人真实的生活感受与梦幻结合的表达与呈现，每一篇文章都会戳到读者们最深邃的另一面，书中的每一句话，每一个词语都是黑文笔下的态度和真切，都是她笔下的预言和感动，里面的文字会不停的让你暖着，让你爱着，让你痛着，让你不停的与自己的魂魄翻腾着。那是天马行空的真实，更是文坛界震撼惊艳的彰显，如一匹夜行中的黑马伴着柔软的月光，伴着征战的号角开始出发；书中的内容会给你一个不同的世界与角度，每一篇都带着从天外飘来的神秘，这神秘会拴住你的每一根神经和情愫；同时又会让你感受到人生的质朴与原始情感的纯粹，这种纯粹是酒醉微醺后的神癫；也是清醒时斩钉截铁的例外；有眼泪，有欢愉，更有对人性及命运的反思……
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| 關於作者： |
黑文，本名郑吉玲，毕业于艺术学院表演系。“神经诗社”创始人，从事艺术、诗歌、电影剧本的创作及绘画创作，出版过个人诗集及画册；举办过个人画展；独立编导演多部艺术短片。代表作：诗集《一直走》，画展《墓地》，艺术短片《海市蜃楼》。
旷野中曾经开过一朵野菊花，她享受着秋雨，也沐浴着晚星，她说，她就是这样爱了……
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| 目錄：
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Part 1
旁边的神学院
画室的对面
面对曾经的爱情
曹雪芹
一个疯子遇到了另一个疯子
煤油灯下的姑娘
剪头发
抱着孩子的女人
爱和暧昧
我的江山有你一半
艺术艺术
喝醉了
Part 2
一年又一年
飞蛾扑火
隐居的日子
米歇尔
我在墓地里画画
失了恋的女人
每一个晚上
人体模特
我家那头猪
我的母亲
我的父亲
雏菊
Part 3
养鸟
我的哥哥是帅哥
忠诚
冬天里的一双手
我的邻居们
听了一个故事
路边的白杨
我的杨老师
我和男爵
我们自己的春之祭
做电影的人和电影人
做人和做事
妈妈的味儿就是内裤的味儿
Part 4
蹲着
我们用画布来补衣服
2013年6月22日
唯独性
学英文的日子
圣诞节的晚上
浪漫主义
那天我做了一个梦
踏着我的尸体过去也决不妥协
啤酒罐上的戒指
我来说孤独
电视剧
念诗
Part 5
科幻
我追不上我
新时代
吃了一大半
自杀
幸福
小人和君子
那天我又做了一个梦
琼瑶
从淑女到吉女
疯子记
爱天下
Part 6
黑文精选诗集
后记
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| 內容試閱：
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画室的对面
对面是一片树林，我经常独自漫步其中，或独自倚在残树下发呆，或读着自己的心情，你信吗？
在我想象的世界里我什么都是，什么又都不是，一会儿有意思，一会又觉得特别没意思。抱着一棵树哭的举动，像是电影里的画面，也许你会觉得这一举动很美，但是……这是我母亲在世时经常做的一件事情，那时候，她疯了，我们当时没有以为她疯，但是她确实是疯了，虽然她疯了，但是她从不伤害别人，她只选择了自我折磨，在每一个深夜里，她都会独自跑进山中的树林里哭泣，然后她会将头使劲地撞树，她说她总是头痛。
我在清晨里将窗帘拉开后，经常偷窥对面的树林，我希望我能发现里面有个鬼出没，或者有什么稀奇的事件发生，再或者会不会传来一阵阵哭泣声，我经常这样期待，但是终归一无所获。于是我亦如往常走出门口站在阳台上，拿着一把蓝色的牙刷站在那儿重复性地刷牙，我的目光呆滞成一个点，连一根线都不可能，过五分钟以后，楼下的马路上会出现一辆马车，吧嗒吧嗒地路过我的视线里，马车上有时拉满一车的破砖头，或者拉满一车的苹果，有一次我还看到那车上拉满了一车的青草。
春天来的时候，树叶是悄悄发绿的，你从卧室里走出来过不了多时，那树便眼看着绿了，春天代表着无限的生机，我会感到春天里的人都个个发着浪，空气里都带着一股儿骚味儿，他们的每一个细胞都着了火，我不敢去接近，也不敢去触摸，我怕自己比他们早一步炸掉。
夏天来的时候，你就看吧，风一来，树叶就来回地摩擦，那声音甚是放荡，我每天都能听到，直到听得麻木，听得理所应当，那树原本就是一个知情知性的妖妹儿，因为这是夏天，我理解这树，理解它总是站在原地的表达，它表达成什么样我都理解，它唯一的理由就是……你别动。
冬天的雪，会落在树杈上，安静得如一段滑润的丝绸，但是你摸不到，只能身临其境地一起坠落，坠落，坠落……每次打开门，看到对面白皑皑的雪景时，我都误以为我是流落人间的灰姑娘，我真的会误以为我就是一个童话，我会误以为这世上所有的童话都是为我所写，是啊，为什么不是呢？……就是。
秋天可以把你的眼泪一起与树叶腐烂在泥土里，那些清扫树叶的环卫工人是扫不起来的，他们每天拿一把大扫帚不停地清扫这些树叶，那么美的诗为什么要扫掉呢？扫掉悲哀，扫掉欢喜，扫掉一种邪恶。
秋天我经常站在阳台上，看满树的叶子飞落，脑海中会坚实地说：《英雄》电影里飞叶的场景，也比不上我身处的美景，电影里的场面一点也算不了什么，在我的世界里我永远是主角，并且是真实的，永远没有开机和关机，永远不会落幕，你想选择怎样的剧情那都是你自己。
重要的是，不管是春夏还是秋冬，我打开门就能看见，我拉开窗帘它就能溜进来，我经常思索这片树林里一定有我所不知的故事，那故事定是凄楚可人得让人怜惜，也许有一位神住在里面也说不定。
旁边的神学院
树上的叶子会变黄。
每一年的秋天，树上的叶子都会变黄。
离我不远的一栋房子里，每日会隐约听到从里面传来赞美诗的声音，那声音无论是在清晨还是傍晚，我都能听见，每次路过那栋房子的楼下，我都有种受洗的神奇感受，我会感到自己不停地干净着。
又过了些日子后便是冬天了，肯定是冬天了；然后从那栋房子里走出来好多男男女女，年龄大小不等，他们捧着《圣经》坐在有太阳的地方晒太阳；他们的嘴里不停地唱着哼着那一首首的赞美诗！有很多次，在清晨的早上，他们捧着《圣经》坐在我的窗下，呢喃地念着《圣经》里的《马太福音》；我会被他们的朗读声缓缓地唤醒，我躺在温暖的被窝里聆听着窗外的读经声，你们不会晓得那是怎样的一种感觉，此时，任何文字和语言都是浅薄的，而我仅能做到一种叙述。
当我穿好衣服打开房门时，我会经常发现或一对儿或两对儿的人坐在我的门口字字句句地轻诵着箴言，他们面向太阳的光，就那么满身的灵气，满身的冲动。
起初我不明白那些人在干什么，后来由于我家的灯泡坏了要换，物业的人告诉我只有神学院有高高的梯子，于是我第一次踏进了这所神学院，他们几个人帮我将梯子抬到了我的画室，随后我才将我的灯泡换好，这是一个很奇妙的踏入和接触。
后来我常常看到在每一个白天里，他们三三两两地站在不同的地方，有的低头祷告，有的张开双臂，合眼感悟；这种画面经常会使我在瞬间产生一种错觉--我到了天堂；我居住的地方就是天堂。
有一种感受是不想写下去了，因为我的情绪已经揪在了一起，那些美丽不能用感动和曼妙来形容，那是圣洁的滋味……
在这个荒原里，我和这所神学院做邻居已近四年，在我看来，里面的人日子过得很艰苦，冬天他们没有暖气，没有任何取暖设备；他们看我也是如此，我的画室也处于和他们一样的环境，但是我们的心境一样，那么开朗，那么欢喜自在，我们从来不会因为没有暖气就沮丧，我们同样不会因为没有阳光就开始埋怨和惆怅，我们的内心都有个声音就是……不管是阿弥陀佛，还是哈利路亚！都是慈悲的力量！
春天快来了，春天一眨眼就到，他们会抱着吉他坐在我的阳台上，一边弹奏一边唱着《诗经》，我可以远远地站在一边倾听，也可以站在他们中间一起欢唱，然后就会发现春天真的来了，春风撩面，每一个人都带着天使的味道向你走来，那是真的天使，不是比喻。
人生中有很多发现，你或悲或喜都是要看--关键是你看到了什么？
悲喜皆自定！
妈妈的味儿就是内裤的味儿
是小时候妈妈把我娇惯的，小时候我从来不去打扫卫生。每次放学回到家，饭菜筷子都已放在我该坐的位子上了，要是菜不合我的胃口，妈妈会立即重新给我做一盘我爱吃的。记得我都十几岁了，晚上睡觉时，还必须让我妈妈抱着睡，还必须闻着妈妈的体香才能睡着。妈妈身上的味儿是踏实的，一股带着体香踏实的味儿，那是从汗液中提炼出的精华味儿，我必须每夜钻进她的怀里吸吮这味道，这是在母亲肚子里时的味儿，一股原始的母性味儿，这味道是一种不可替代的，那是在父母最初酝酿我生命时的味儿，所以在妈妈走后的多年里，我都试图去捕捉和寻觅这种味道，因为只要我能找到这味道，我就会对母亲的思念少一些，不然我会死在一种情愫里，我想让母亲的味儿复活在我的空气中。
结果，有一天，也许是我太过痴迷地捕捉，我找到了。
一个冬天的早上，我还在熟睡，我突然闻到了妈妈身上的一股味儿，然后我幸福地从梦中醒来，我使劲地吸吮这味儿，我当时在想，这味道从哪里来的呢？因为我还没有起床，因为天冷的原因，我的脑袋是在被窝里埋着的，我在被窝里不停地琢磨，这是哪来的妈妈味儿呢？我突然顿悟了！就是这味儿，妈妈的味儿，纯正得很，于是，我流下了眼泪。
原来，妈妈的味儿就是我内裤的味儿。
淡淡的清香里如清晨里盛开的兰花。
好似雾气中湖面上飞行的鸥鸟。
又如禅寺中的烟火夹杂春雨的味道。
妈妈的味儿果真是内裤的味儿。
当你思念父母时，
可否去嗅一下自己的内裤？
我不骗你！
此后每次想念妈妈时，我真的会特意地去闻一下我的内裤，定会缓解思念之情。原来我自己就是妈妈，我是妈妈的另一个我，人世间的每一个疑问和答案，其实都封存在了自己的身体上，无须依靠别人解决，没有发现不了的秘密。
村子里和我差不多大的小伙伴都知道我父母太宠我，每次看到我妈妈那样爱我时，她们会私下里跟我说："你妈妈还能对你这样啊？要是我妈妈的话早就给我一脚了。"然后我会觉得无比幸福。
妈妈总爱带我去家乡的一条河里洗衣服，每次我都是只洗几块小手绢，而且只是在水里晃两下的那种，然后我就跑去旁边看看一些游在水里的小鱼儿，或者去捡块漂亮的小石头玩。现在想来，当时妈妈确实太过娇惯我，不然我不会到现在也不爱做任何家务，每次朋友们来我家必须提前一天通知我，如果临时驾到的话，我决不接待。太可怕了，有很多次几个朋友来我家突然袭击，她们进门后会说："我的妈呀！"
有一位朋友看到我乱腾腾的房间时说："你是我所见过的所有画室中最乱的一个！"我会说："那我收拾一下吧？"朋友们会说："算了，你收拾整齐了，我们会不习惯的。"于是，我会窃喜，我对他们的这种教育总算成功了。
有一次一位女友问我说："你桌子上这么乱，要是你吃饭的话，你把碗放哪儿呀？"
我一边比画着一边说："就这样摊开一小块儿地儿就够用了。"
然后她就诧异地撇着嘴哑口无言地看着我。
不过还好，我总算还会做饭，并且做得还不错，但是每次做完饭后，我的锅碗瓢盆一堆地就扔在了那儿，我不喜欢去洗刷，所以我很头疼，每次洗碗我都会鼓励自己很长时间才动手。
有一次，王分来我家玩，看到我的厨房后，她就再也不来我家吃饭了，她说，她忘不了我厨房的那些碗筷堆在那儿都快长毛的景象，她受不了。哈哈哈哈哈，笑死我了，是这样的，我每次洗完一摞碗后，会用到再也没碗用了，我才去洗刷一番，这就是小时候妈妈娇惯孩子的好处。但是我还是很幸福，一想起妈妈娇惯我的感受，我就一个人陷在甜蜜的母爱当中，我会觉得我是天下第一的幸福，谁都比不上我的妈妈那样爱我，我的妈妈才叫妈妈。
记得我都十一岁了，如果走路走累了，我会站在原地不动，非要让妈妈来背背我才可以，不然我会在原地站到天黑也不会动的，因为我知道，妈妈一定会过来背背我。有一次我得了害眼的病，医生说我必须一个星期不能睁开眼睛，这一个星期，我去哪儿都是妈妈背着我走路。结果一个星期后，我的眼睛好了，可以睁开眼睛了，但是我对妈妈假装说，我还是看不见，于是妈妈又背了我两个星期，原因是，我就是想让她背着我，在妈妈的背上是温暖安全的。
在妈妈的背上是那么的踏实
妈妈的背就是我的摇篮
妈妈曾背着我奔跑在草地上看万事的沧桑
妈妈曾背着我游走在山间的梯田里采花
妈妈曾背着我欢歌跳舞在开满梨花的树下
妈妈曾背着我躲过磅礴的大雨和风沙
她用她的身体告诉我
她爱我……
也许我是世界上趴在妈妈背上成长最久的小孩子，那种温暖和满足是任何人都无法体会的，这爱……即使在妈妈走后多年我都能体味到，我只能承认上帝是公平的，因为父母给我的爱太多，所以他们才会早早离世，他们把一生的爱都用完了。
所以在他们走后，我突然像个未满月的婴儿般，因为我没有了依靠，遇到任何困难我就只有一种方式--哭。
但是你怎么哭，都没有用，哭只能在父母那儿起到效果，在别人眼里只会看不起你，而且更加欺负你，我慢慢调整，磕磕绊绊走到现在。这其中的成长过程很是煎熬，所以在有些事上的处理，我经常还是很像个小孩儿，因为都是我自己摸索着成长判断的，所以有时我得罪了朋友，或者说了不该说的话，我自己也不知道。
我很感激这么多年陪伴在我身边的朋友，比我小的朋友有时候都是那么让着我，她们如此善良和疼惜我，真的是要感谢。如果没有朋友们的爱，我不敢想象自己的结局。
如果有来世我想去做我父母的父母，让他们做我的孩子，我定会加倍地宠爱他们，因为被宠爱是那么地甜美。
如果有来世我还愿意出生在乡下，因为那里有一片片的野花，有一座座青山，一排排绿树，有清澈的溪水河流。
如果有来世我还愿意和妈妈去房顶上数星星看月亮。
如果有来世我还愿意做一个永远长不大的孩子，对着父母朋友撒娇，我喜欢撒娇，因为每次撒娇时都是在爱中。
撒娇是获得过最多爱的一种自然体现。
如果有来世，我依然愿意--接受爱，付出爱。
……
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