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建議一齊購買： + NT$ 276 《 劳拉博士有问必答——搞定父母问得最多的72个问题 》 + NT$ 276 《 平和式教养法（多子女篇）：让孩子停止纷争，保持亲密情谊 》 + NT$ 246 《 不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作 》 + NT$ 246 《 失控——孩子不听管教怎么办？ 》 + NT$ 246 《 发现孩子天生气质：揭开天赋密码 实现因材施教 》 + NT$ 358 《 唤醒半睡的自己——父母自我成长心灵使用手册 》 編輯推薦： 做平和父母的秘诀： 最重要的规则是针对父母，而不是针对孩子 如果你已经厌倦了亲子冲突和孩子的愤怒行为，正在急切寻找正确的理念和方法，本书将是你的最佳选择。 只要转变固有的思维，掌握书中介绍的高效育儿技巧，以积极和正确的方式培养你的孩子，你的孩子就会有责任、有能力并且充满快乐。 本书规则与方法辑要： 培养孩子的十条规则： 培养优秀儿童最重要的规则是针对我们的，不是针对孩子的。我们应以承担父母的责任为出发点，最终实现强化亲情的目标，这是最重要的规则。 1. 最重要的育儿技巧：自我管理。 2. 最重要的育儿责任：做孩子的支持者，不要放弃他。 3. 最重要的育儿秘诀：纪律。 4. 从未被人提起的孩子的需求：找一个安全的地方，向专心“倾听”的你表达内心的感受。 5. 孩子渴望你的理解：他还是个孩子，已经做出了最大努力。 6. 最有用语录：不要带个人感情色彩。 7. 局面难以控制时，请你牢记：孩子的所有不当行为都是因为他们的基本要求没有得到满足。 8. 最优秀的育儿专家是谁？你的孩子。 9. 唯一永恒的规则是什么？变化。 10. 最重要的规则：始终与 內容簡介： 一位做母亲的心理学博士充满智慧的育儿真经 一部培养有责任、有能力儿童的革命性指南 温和亲切的叙述，珍贵而简单实用的育儿策略和技巧， 让父母与孩子轻松建立安全、健康的亲子关系。 根据大脑发育最新研究成果和无数父母的亲身经历，劳拉马卡姆博士经过长期深入研究和实践，总结出一套既简单又高效的育儿方法。她的原则是：伴随孩子带来的真实而持续的变化，首先建立亲子情感联系。当你和孩子建立起关键的情感联系之后，便无需再对孩子威胁、唠叨、恳求、贿赂，甚至惩罚。 本书分为“自我调整”、“培养亲情”、“引导而非控制”三大部分，这既是本书的三大特色和基本理念，也是让父母循序渐进的三大阶梯，即父母首先需要解决自身的问题 ，其次建立起理想的亲子关系，然后才可能采用高效的育儿技巧。这本革命性指南可以帮助父母更好地理解和管理自己的情感，针对学步期到中学阶段的儿童，通过合理的限制、换位思考和清晰的交流，书中提供实用高效实用的应答措辞和教子方案，培养具有自律品质的孩子。 關於作者： 劳拉 马卡姆博士（Dr. Laura Markham）：目前盛行的“父母和孩子并重”理论的主要倡导者，美国颇具影响力的育儿网站AhaParenting.com创始人兼总编，该网站为父母提供从孩子降生到十几岁的全方位育儿指导。劳拉拥有哥伦比亚大学临床心理学博士学位，曾为无数家庭担任育儿指导工作。她是两个孩子的母亲以及九个孩子的姑妈。她著述颇丰，在多家网站发表数百篇育儿文章，还担任Mothering.com和Pregnancy.org网站的指导专家。劳拉博士通过AhaParenting.com网站提供“点拨忙碌父母”的邮件服务。 目錄： 序言 我们养育的是孩子，不是鲜花 引言：平和父母的秘诀 三个重要理论 本书的独特之处 你可以做一位更加平和的家长 拥抱大爱 第一部分：自我控制 1.平和父母培养快乐儿童 为人父母的首要责任 打破循环：自我疗伤 如何管控你的愤怒 如何不再对孩子吼叫 孩子失控时，父母如何保持镇定 教育孩子和自我修养并举 培养优秀儿童的十条规则 第二部分：培养亲情 2.平和父母和快乐儿童的精髓 为什么亲情是快乐育儿的诀窍 伴随孩子成长的亲情 婴儿期（0-13个月）：塑造大脑 跚学步期（13-36个月）：构建安全依赖 学前期（3-5岁）：开发独立性 小学期（6-9岁）：为少年期打好基础 亲情基础 如何与孩子建立更深层次的联系 如何判断你与孩子的关系需要发挥作用 与顽劣儿童建立联系 行动指南 孩子的情感银行账户 特别时刻有什么特殊之处？ 强化和提升亲子关系的日常习惯 利用亲情让孩子在清晨离开家门 利用亲情让孩子顺利入睡 成为出色倾听者的十条途径 如何让孩子听我讲话？ 当孩子沉默时 当你和孩子处于负面状态时 第三部分：引导而非控制 3.孩子的自我管理：情感引导 为什么要进行情感引导？ 情商与儿童成长 婴儿期（0-13个月）：一条信任的基本原则 学步期（13-36个月）：无条件的爱 学前期（3-5岁）：移情作用 小学期（6-9岁）：情感的自我意识 情感引导基础 儿童如何开发情商 移情作用，情商的基础 孩子的情感背包 理解愤怒 满足孩子最深层次的需求 顽劣儿童的情商引导 行动指南 儿童情商培养七步法 利用情感引导克服愤怒 孩子有所表现但不哭喊：建立安全 与孩子嬉戏：情商游戏 其他资源：解决兄弟冲突的话术 4. 教育有表现欲的孩子：不敢训诫 训诫与惩罚肮脏的小秘密 儿童成长指导 婴儿期（0-13个月）：移情导向 学步期（13-36个月）：避免权力冲突 学前期（3-5岁）：学习自我管理 小学期（6-9岁）：培养积极习惯 通过移情作用设定限制：基础篇 严厉与宽容的平衡点 能不能打孩子？ 吼叫是否属于新型体罚？ 从“禁闭”到“解禁” 结果真相 积极教育是否适用顽劣儿童？ 行动指南 如何设置移情限制 如何帮助试探限制的孩子 放弃威胁：十二种优秀替代方法 如何调解冲动行为 利用3R鼓励孩子进行补救：反思、修补、责任 预防性“维护” 孩子“越线”怎么办？ 其他资源：话术 5. 让孩子获得快乐和自尊：卓越引导 何谓卓越引导？ 伴随儿童成长，培养卓越能力 婴儿期（0-13个月）：蓓蕾科学家 学步期（13-36个月）：DIY：开发应对能力 学前期（3-5岁）：通过解决问题，实现自我进步 小学期（6-9岁）：探索激情 卓越基础 鼓励进步 如何培养毅力 提供建设性反馈 如何避免“直升机式”教育 如果孩子没有自然开发卓越品质怎么办？ 行动指南 创造一个没有责备的家庭 发展责任心 培养良好判断力 没有眼泪的家庭作业 相信你的孩子和自然的力量 后记 何时寻求专业援助 未来在你手中 致谢 延伸阅读 索引 內容試閱： 你可以做一位更加平和的家长 营造一个充满爱心、同情心、不尖叫、不主观判断的家庭环境，不仅对孩子是一件礼物，也是我送给自己的一件礼物。我获得了大幅进步，不仅表现在育儿方面，而且体现在自身修养上。非常感谢劳拉马卡姆博士，她是我生命的指路明灯。 ——詹妮弗，四个孩子的母亲，年龄分别为16岁、12岁、9岁和6岁 通过Aha！Parenting网站和私人指导，我帮助了数以千计的父母，本书是对我工作成果的总结。我学习的专业是临床心理学，专攻儿童成长和育儿问题。我曾长时间思考如何帮助孩子茁壮成长，并实际指导父母培养快乐、心理健康和富于自律品质的儿童。 指导的父母亲越多，我越坚信，所有父母都竭尽全力培养孩子。但是，大多数父母都没有获取必要信息的渠道，所以也无力帮助孩子成长为一名优秀公民。事实上，有不少父母听到了一些不好的，甚至破坏性极强的建议，结果育儿过程变成了一场痛苦的战争： “如果你不让他哭喊，他怎么学会自我安慰？” “尽可能多地表扬他，告诉他，他很优秀！” “哦，她心情不好……赶快，分散她的注意力！” “孩子在超市发脾气时，最好的处理办法是什么？告诉他，你要回家，然后离开。相信我，他会跟着你走！” “她在故意折腾你。” 正如我即将解释的那样，今天许多常见的育儿方法都制造了不必要的矛盾，加剧了孩子与父母之间的紧张关系。有人说，我们应该控制孩子的行为。但是，到底应该怎么控制？只有孩子很小时，强硬才会起作用。如果我们忽视孩子行为背后的需求和情感，问题就会进一步恶化。与此同时，不知不觉间，我们还伤害了所有父母都希望孩子拥有的健康情感品质。更为糟糕的是，这会损害我们对孩子的理解。如果我们违反作为父母的本能——通常是要求我们对孩子的需求做出反应，我们的内心就会变得冷酷。无数父母告诉我，他们希望孩子出生前理解本书阐述的理念。《父母平和，孩子快乐》就是要帮助你与孩子建立不同凡响的关系，与此同时，培养快乐、自律、情感健康的公民。 拥抱大爱 无论你是在寻找指导育儿决策的科学成果，思考如何处理一项具体挑战，还是为孩子忧心如焚，本书正是你需要的。没有人能够始终如一地保持平和，否则所有人都得到了启迪。每当你决定以更多的同情对待自己和孩子时，你的内心就越平和，也更加快乐。 在阅读本书的过程中，一定要坚定信心，肯定自己沿正确方向所做的每一个微小的进步。一切变化都是一步一个脚印地实现的。生活是具体片段的缓慢积累，每个片段都为我们提供了沿正确方向前进的机会。即使我们对今天发生的几件事情调整反应方式，我们也会发现自己正在沿着新的方向前进。不知不觉间，我们已经进入了一番全新的天地。 我们都希望孩子亲近我们，尊敬我们，当我们离开后，他们能继承我们的爱。我们都希望孩子长大成人以后，能够凭借我们赋予他们的“根和翅膀”幸福生活。当他们回首童年，能够想起充盈的爱和父母开心的笑声，让他们充满自信，充满开拓精神。在孩子童年的每一天，你都在为他们创造这种美好的未来。 世上没有完美的父母，也没有完美的孩子。但是，世上有无数生活在大爱之中的家庭。本书将帮助你创造这样的家庭。 孩子失控时，父母如何保持镇定 当孩子情绪失控时，我发现我总是想离他越远越好，与他们思想共鸣实在太难了。 ——劳拉，两岁孩子的母亲 由于缺乏经验和认知能力，孩子会经常情绪波动。如果此时我们能保持镇定，就能帮助他们发展自己的神经系统，促使他们控制自身情感。但是，大多数人发现，当孩子无法控制自己时，我们很难在思想上与他们保持一致。于是，我们内心便出现了一种冲动，希望大声吼叫，“不！” 不，我现在没有时间处理这事！ 不，你让我感到难堪，人们都在看我们！ 不，我到底做错了什么，他又这样大发脾气？ 不，她为什么这样对我？ 不，为什么你就不能乖一点儿，按我说的去做？ 瞧啊！大多数人小时候就意识到，我们的情感没人重视，我们的感受甚至是危险的。所以，当我们的孩子情绪失控时，我们内心的 “小我”便被激活。危险信号灯亮起。与其他情况一样，当危险迫近时，我们就会产生恐惧感。我们的第一个念头就是逃跑，或者勃然大怒。我们希望孩子闭嘴，或者我们变得不知所措。 我们能不能理解孩子，允许他释放所有情感？即使孩子的发泄对象是我们，我们能不能不带个人色彩，接受他们的行为？对于大多数父母来说，这有点儿难度。我们所有良好的愿望都飞出了窗外。 然而，每个孩子都经历过无数恐惧、愤怒、挫折和哀伤。他们需要表达这些感受，并希望我们倾听。随着时间的增长，这会让他们真诚面对自己的情感，更加有效地进行管理。事实上，我们是孩子的榜样。通过观察我们如何控制自身情感和行为，孩子也会学习控制他们的情感和行为。 那么，我们到底如何才能消除我们对孩子情绪波动根深蒂固的反应模式，更加有效地帮助他们呢？ 承认你的情感。我们面对孩子原始情感产生的恐惧实际与我们的童年经历有关。将其斩草除根的唯一途径是，观察儿时它对我们的影响。对你不断上升的怒火说，“谢谢你在我年幼时保护了我。我现在已经长大成人了。这些感受已经没有问题。” 提醒自己这并不严重。“孩子情绪波动时，我这样反应十分自然。无论发生什么，我都能处理。”这并非威胁，对方是你心爱的宝贝，他现在需要你的帮助。如果你的内心不断发送警报，告诉它你稍后再处理这一问题，现在不会处理。 提醒自己表达情感是件好事。无论如何，你的孩子都会感受这些情感。唯一的问题是，你是否允许孩子将情感表达出来，或者你是否告诉他们，这些情感是有害的。一旦孩子感到这些情感，它们便会烟消云散。（如果你有所怀疑，只是因为他原来压抑了情感，现在没有预兆突然爆发，使他产生了相应表现。）即便你不能完全赞同，当孩子情绪失控时，请你尽量避免脱口说“不”，而是说“是”，就像其他情况下孩子需要你的帮助一样。 消除压力。你没有必要一定纠正孩子或者解决问题。你需要做的只是保持关注。孩子并不真的想要那只红杯子，也不是他哭喊着想要的其他东西。他需要的是你的关爱，满足他所有纠结的情感。他的失望、愤怒和痛苦？这些都没有问题，你只需对他表现出关爱，一切都会烟消云散。 深呼吸，然后选择爱。我们所做的每一个选择，从核心来看，不是为了爱，就是出于恐惧。让你对孩子的爱为你提供选择爱的勇气。不仅要爱你的孩子，而且要爱你儿时的自己，以及现在作为父母的你。坚持深呼吸，提醒自己，“我要选择爱”。太粗俗？研究表明，这样做是有效的。不过，你还可以轻松发现另外一个有效咒语：“这件事也会过去……我顺利度过了童年，我的孩子也会……我能处理这一问题……”选择任何一种对你有效办法。 包容情感，不要行动。如果你愿意，可以以后再做。或者，就在几分钟后，当你镇定下来以后再采取行动。然而，现在，你需要感受情感。借助呼吸度过这段时间。如有必要，可以默念情感的具体名称。当然，它就是“愤怒”。然而，愤怒的下面又是什么？伤害？恐惧？失望？注意你身体的感受。 保持简单。如果孩子需要你见证他宣泄情感，要让他明白，尽管他拥有如此多的负面情感，他仍然可爱。试图解释、讨论、懊悔、指责、建议、分析他情感波动的原因，或者试图对他进行“安慰”（“好了，好了，不用哭，够了”）只能阻碍他正常的情感流露。不要强迫他使用语言进行表达，在情绪如此波动的情况下，他无法使用自己的理智。当然，你希望对他“引导”，但是这个过程需要再等一等。在他安静下来之前，孩子什么都无法学习。你无需多言。你的镇定，爱抚的口吻才是最重要的。或许，你可以这样说： －你是安全的。我就在你身边。 －我听到了。每个人都有哭泣的时候。 －你让我离开，我就向后退一点。你现在心情不好，我不能让你一个人留在这里。 －当你调整好心态，我会在这里对你热情拥抱。 寻找一个处理情感的方式。没有什么比作为父母更能激发真挚情感了。你也需要宣泄情感，在不采取行动的前提下，借助呼吸感受并控制情感。有人通过写日记表达情感，有人通过哭泣释放压力，你还可以通过向他人倾诉进行宣泄。倾诉对象应拒绝为你提供建议。当你承认想要将孩子往墙上撞，或者将他一人留在杂货店，倾诉对象不会惊慌失措，他们知道每个人都有过类似想法，你不会真的付诸实施。听到你的表述，倾诉对象不会因此怀疑你和你的孩子是否心理正常。他们会允许你哭泣，他们会关爱你，就像你关爱孩子一样。 对于父母来说，这是一份苦差事，但是对于孩子却十分有益。好的方面是，如果我们“接纳”孩子的所有情感，他们就会尝试以健康方式进行管理。事实上，在你从爱出发面对孩子的每一次“发脾气”，孩子充分宣泄情感后，心情就会大幅改观，你也会马上看到积极效果。这是无条件的爱发挥的作用。 教育孩子与自我修养并举 当我听到马卡姆博士说，育儿的同时要确保你自己的杯子装满，我的生活发生了重大转折。如果一天开始时我们内心空虚，我们就没有东西可以给予孩子。所以，以某种方式振奋精神很重要。于是，我每天早晨六点起床，独自一人出去散步。它让我充满活力，精神集中，做好迎接一天的准备，有能力满足孩子的要求。与朋友相聚也很重要，所以我在教会中加入了一些小组，确保大家都能获得“快乐时光”。 ——阿曼达，两个孩子的母亲，分别为四岁和一岁 对于所有父母来说，最重要的品质是什么？耐心。然而，努力保持耐心也是一种信号，你的杯子已空，你正处于危险之中。意志并不能让我们走得很远。真正有益的做法是，确保你的杯子永远是满的，确保你有足够的快乐和时间与孩子一起分享。孩子们喜欢与我们快乐相处，他们也会变得更加快乐，也更愿意配合。 如果你经常发现自己感到愤恨、空虚、疲惫；如果你的脑海中总是充满对孩子的负面想法；如果你经常对孩子吼叫，你很有可能患上了我所说的SAP紊乱症——育儿圣坛上的自我牺牲。这是因为，我们忘了给予自己充分的关注。感到自己的权利被剥夺并不是一件好事。它会扼杀我们天生的乐趣。这种情况对孩子也不好，他们不得不面对充满怨恨、消极、没有耐心的父母。（他们的表现怎么可能变好？） 从根本来说，只有你自己才能决定如何度过短暂的人生。在弥留之际，如果终生愁苦，你只能归罪于自己。成年的奥秘在于，我们一直在成长。为人父母迫使我们教育孩子的同时，也要教育自己。如果你到了生育年龄，你的父母已经履行了生儿育女的义务。现在，这一责任已经落到了你的肩上。对于刚刚出生的宝贝，你必须倾注全部的爱。关爱自己的同时，我们也完成了育儿角色的转变，生命也进入了一个新阶段。 这是否意味着，你应该告诉孩子，让他们忘记自己的需求，你的需求应该放在首位？当然不是。育儿的关键在于抚养孩子，这就意味着，你要关注他们的愿望，并确保满足。毕竟，你已经成年。但是，只有我们正确“养育”自己，才有能力成为一名平和的父母。 一方面，你需要更改自己的行为方式：一天之中，通过一些微小细节培养自己。另一方面，你要改变自己的心态：获得内心的平和。具体做法是，在一天之中，在照料孩子的同时，利用一切机会照顾自己。满足孩子和我们自身的需求。不利的方面是，这样做需要付出努力。但是，这种努力——以充满同情的方式，在内心拥抱自己的努力——能够促成我们质的转变。下面是具体做法： 养成一天之中尽可能多地倾听自己心理需求的习惯。做一次深呼吸，让气息流遍你的全身。吸入镇定，呼出压力。关注自身是我们都需要的一种根本的“精力集中”方式。 当你感到极度疲惫时 关注重要的事情。你的孩子是否吃饱了？你是否拥抱了他们，是否告诉他们，你非常爱他们？孩子能感觉到我们的疲惫和精力分散，并通过行动表达，所以拥抱还可以让他们重返最佳状态。 寻求支持。育儿是人类面临的最为艰巨的工作。我们都需要更多支持。正如作家安妮拉莫特所说，“通过出色的幽默和无数小技巧，让你和你最心爱的心灵患者顺利度过每一天。”我并不是指给孩子提供更多饼干。可以尝试给配偶的一个甜蜜的吻（即使现在的婚姻状态并不美满）。孩子的一个热情拥抱（即使他并不完美）。找一位知己，向他倾诉育儿的艰难（对方不能越俎代庖，试图解决你和你孩子的问题）。 自我支持。像对待你爱的人一样，坦诚与自己交谈。在房间内张贴励志语录，鼓舞士气。将盘子暂时留在水槽中，痛痛快快地洗个热水澡。给自己一点儿时间，认认真真地欣赏日落。睡觉之前，找出三件事情表扬自己。确保足够睡眠。 亡羊补牢。如果事情搞砸了，也没有关系。借此机会，将其作为人生教训，承担成年人的责任，真诚道歉、调整和修补关系。如果你愿意从两面看问题，愿意敞开心扉，每一次危机都可以演变为增进亲情的机会。 重新来过。如果你发现自己提高了嗓门，马上停下来，深呼吸，然后说，“噢，对不起，我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”你在为自己的不当行为承担责任，你的孩子也不会认为自己很糟糕。你为他们做出了榜样，他们也会纠正自己的行为。 表扬孩子。虽然孩子让你非常生气，他身上总有让你喜爱的品质。当你注意到这种品质后，就好像告诉他，“继续努力。”他会像鲜花一样盛开。 不要带着情绪走开。孩子希望通过你认识自己最优秀的状态。如果他发现你放弃了他，他也会自暴自弃。他是否迷失了方向？将他引向正途。不要和他一起在错误的道路上走下去。用你的爱拥抱他，他会向你靠拢，重新回到正确的轨道。 始终选择爱。只要认真观察，你会发现生活充满了选择。你是否应该对孩子严厉一点儿？你很担心，如果对他不严厉，他就不会积极学习。你是否应该告诉你的配偶，你是正确的？你是否应该停止手中的活，舒舒服服地享受泡沫浴？本本质来看，任何选择都是基于爱和恐惧。要尽可能地选择爱。每天，你都会面对众多与孩子互动的机会，治愈你们双方的创伤。你的人生便是你所有选择的结果。毋庸讳言，你会做出一些错误选择。每次选择都会影响你的教育方向。 当然，如果你“每天”都过得很艰难，说明你生活的某个方面必须改变。你需要有更好的感觉。孩子也需要你有最佳状态，而不是被动忍受现状。 当你感到愤恨或愤怒时，马上停下来。询问自己，“我现在需要怎么做，才能保持心理平衡？”然后，犒劳自己，无论孩子是否在你眼前。（在屋后的台阶上坐五分钟，倾听小鸟歌唱？一杯水？播放你喜欢的音乐，跳上几步？）如果你现在不能这样做，和自己做一个约定，以后弥补。（孩子上床后，洗个热水澡？和配偶一起喝一杯？今晚多睡一会儿？） 注意一天之中具有挑战性的时段，想办法顺利度过。你必须面对生活，你必须要为其负责，无论生活的感觉是否良好。自怨自艾并不能帮助你的孩子。孩子上床睡觉让你冒火？制定一个计划，让睡觉变得更容易。配偶划分职责，早作安排，张贴时间表，确保自己有足够的睡眠，给孩子读故事时为自己泡一杯茶。 每时每刻被美好和快乐环绕。不再忙忙碌碌，享受孩子的笑声，发丝的味道，以及掌握某种新技巧后他纯真的快乐。“感受玫瑰花香”能够振奋你的精神。生活变得充满意义。你饱满的精神面貌鼓励孩子更加亲近，更愿意配合。它可以有效治疗SAP紊乱症。

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