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| 編輯推薦： |
一位拥有40年心理咨询经验的心理医师
一位参加过越战的士兵
没有人比他更懂得心理，也没有人比他更懂得焦虑、迷茫，或者是生不如死。
生活在一个抑郁的世界里，戾气恒生，而这份抑郁和戾气，唯有利文斯顿可以帮助我们化解。
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| 內容簡介： |
我的诊疗室里，开始接待越来越多的心理病人——他们焦虑、迷茫，甚至生不如死……
药物只能让人的神经暂时放松，但如果他们一直深陷在自己的悲观情绪里，终将会与幸福擦肩而过。
人活着，不能只活在自己的世界里，不能只关注自己的感受和希望；人活着，要学会扮演自己的每一个角色，要敢于改变自己——毕竟，世界的样子就摆在那里，不会因了你而改变……
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| 關於作者： |
戈登·利文斯顿，美国医学博士，西点军校和霍普金斯医学院毕业生，自1967年开始任医师至今。
他是心理学家，同时也经常给《华盛顿邮报》、《旧金山纪事报》、《巴尔的摩太阳报》、《读者文摘》撰稿。
译者介绍
刘建周，毕业于上海大学，现就职于中国科学院上海高等研究院。主要译著包括：《孽火照出我的美丽》、《奔向华尔街》、《达?芬奇骗局》、《疯狂天才》、《小心！不要被常识骗了》和《奥巴马的权力之路》等。
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| 目錄：
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NO.1 如果地图和实际状况不一致，那一定是地图错了。
NO.2 人如其行。
NO.3 如果一个想法的产生不合逻辑，那就难以用逻辑来消除它。
NO.4 儿时受到的大部分创伤，已经变成了过去时。
NO.5 任何关系都掌握在最不在乎的人手中。
NO.6 感觉跟着行为走。
NO.7 只要勇敢，自有神助。
NO.8 完美是优秀的敌人。
NO.9 生命中最重要的两个问题是“为什么”和“为什么不”，诀窍在于知道问哪一个。
NO.10 我们最大的强项也是最致命的弱点。
NO.11 我们为自己建造的监狱最牢固。
NO.12 老年问题常常很严重但却没意思。
NO.13 幸福是终极风险。
NO.14 真爱是伊甸园的苹果。
NO.15 只有坏事才会传千里。
NO.16 并非所有游荡的人都是迷路者。
NO.17 单相思，痛苦但并不浪漫。
NO.18 没有什么比做同样的事情却期待不同的结果更无意义或者更常见的了。
NO.19 我们徒劳地逃避真相。
NO.20 对自己撒谎是个糟糕的想法。
NO.21 我们都喜欢完美陌生人的神话。
NO.22 爱永远不会失去，即使死亡也夺不走。
NO.23 没有人愿意被人牵着鼻子走。
NO.24 生病的最大好处是可以从责任中解脱。
NO.25 我们害怕错事。
NO.26 父母在塑造孩子的行为方面作用不大，糟糕的地方除外。
NO.27 唯一真正的乐园是已经失去的乐园。
NO.28 在所有形式的勇气中，笑对人生的能力最值得推崇。
NO.29 心理健康需要有自由的选择权。
NO.30 宽恕是一种放手，但两者并不是一回事
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| 內容試閱：
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人如其行。
人们常常向我寻求药物治疗。他们深陷于自己的悲伤情绪中，筋疲力尽，对那些之前让自己感到快乐的东西失去了兴致。他们深受失眠或嗜睡的困扰，胃口全无或者暴饮暴食。他们焦躁易怒、记忆力减退，常常感觉生不如死，难以记起幸福的模样。
我倾听他们的故事。当然，每个故事都不尽相同，不过其中有些重复出现的主题：他们的家人也过着类似灰心丧气的生活。他们发现自己现在与别人之间的关系全是矛盾、冲突或者“冷若冰霜”，几乎没有激情满怀或亲密无间。他们的生活周而复始——工作不顺心，朋友少得可怜，烦恼多得离谱……他们感觉快乐都是别人的，而自己什么都没有。
我是这样对他们说的：好消息是，对于抑郁症我们有有效的治疗手段；坏消息是，药物治疗不会让你重拾幸福。幸福不是将绝望赶走那么简单，而是一种正面的状态，在这种状态中我们能感受到生命的意义和快乐。
所以仅靠药物远远不够，人们还需要带着变化的眼光看待他们的生活方式。我们总是不停地谈论需要什么、打算怎样，这些是梦想和愿望，对于改变我们的情绪作用不大。我们是什么样的人，不取决于我们如何想，不取决于我们如何说，也不取决于我们如何感受，而是取决于我们如何去做。反过来说，对他人做出评判时，我们需要关注的不是对方的承诺，而是对方的行动。这种简单的法则可以让我们避免影响人类关系的大多数痛苦和误解。
“说归说，做归做，说的总比做的多。”我们太爱豪言壮语，但告诉自己或别人的大部分话后来都成了谎言。在学会更多地关注人们的所做而不是所说之前，有多少次我们感觉受到背叛，并震惊于人们的言行不一？生活中出现的大多数伤心往事都是由于忽视了这样的现实：以前的表现是未来行为最好的风向标。
伍迪?艾伦的至理名言是：“生活里百分之八十的时间都是在作秀。”我们在不计其数的小事中展现勇敢，承担责任或者努力尝试可能会改善我们生活的新事情。很多人都害怕风险，相比之下宁愿选择枯燥乏味、循规蹈矩和老调重弹。这就解释了那种无法抗拒的厌倦感，而这正是我们时代的标志性特征。通过寻欢作乐而疯狂地尝试克服这种倦怠，到最后其实没有意义。对“为什么”这个问题做出的回答，才是沉重地压在我们身上的重担。我们为什么会在这儿？为什么选择自己所过的生活？何苦呢？一则流行的汽车贴纸里包含着绝望的答案：“管他呢！”
总而言之，我们得到的不是自己应得的，而是预料的结果。如果问一个成功的棒球击球手，他踏入场地时将会发生什么，你会听到类似这样的话：“我要一击中的！”如果你指出比赛中最好的击球手击球时三次中有两次都无功而返时，任何优秀的球员都会说：“耶，但这是属于我的时刻。”
幸福的三个组成部分是：有事做，有人爱，有所期待。想想看，如果我们的工作有意义，人际关系融洽并且快乐有保证，想不幸福都难。我使用的“工作”这个术语包括任何能体现自我价值的活动，无论是否有酬劳。如果我们有副业，这种副业让我们的生活充满意义，那么这就是我们的工作。人们在高尔夫课程或桥牌桌上追求一般化，并因此感到快乐和生命的意义，这是对人类生活多样化的礼赞。如果我们都喜欢同一样东西，试想交通状况会变得多么糟糕。
定义“爱”是一件公认的难事，因为“感觉”本身的基础就神秘莫测，一个人很难搞清楚“我为什么爱这个人而不是其他人”，人们普遍认为爱一个人很难用语言来概括。这种定义怎么样——当某人的需要和渴望与我们自己同样重要时，我们就爱这个人。当然，最好的情况是，我们对他人幸福的关切超过对自己的关切，或者与我们对自己的关切没什么两样。
我使用这样的问题来帮人们决定是否真正爱某个人——“你愿意为这个人挡子弹吗？”这看起来似乎是个极端的标准，因为很少有人会面对如此大的牺牲，而且当自卫本能与对他人的爱发生冲突时，没人能肯定地说我们会怎么做，但仅仅想象一下这种情况就能澄清我们的爱恋性质。
我们会考虑牺牲自己去保护的人非常有限：我们的孩子，当然会；我们的配偶或其他“爱人”，或许会。但是，如果我们真的在这种抉择面前犹豫了，那么又怎么能假装自己爱他们？更常见的是，我们在平凡的点滴中都会展现出某人对我们的重要程度，在所有这些寻常的方面，爱和不爱的感觉显而易见，特别是我们愿意为对方投入的时间和精力，更能表明爱的深浅。
重点在于，爱需要通过行为来表现。还是那句话，我们是什么样的人以及我们在乎谁和在乎什么，不是取决于我们做出什么承诺，而是取决于我们怎样去做。我总是让人们将注意力集中在这一点上。
我们是语言动物，很多时候都用语言进行解释——还有欺骗。最糟糕的欺骗当然是自我欺骗。我们选择相信的东西与深感需要的东西密切相关——比如，我们内心承载的梦想，完美无瑕的爱，那种只有好妈妈才有的无条件的包容。面对最糟糕的自我欺骗和梦想幻灭，这种渴望让我们不堪一击。我们沉溺于这样的一种希望中，希望我们最终会找到那个永远爱我们的人。
因此，当有人声称会这样做，并且说出那些我们期待已久的话时，我们可能会选择忽视那些不一致的行为，这并不令人惊讶。当我听到某人说“他做了一些欠考虑的事情，但我知道他爱我”的时候，我通常会问：“我们是否有可能故意伤害深爱的人？我们会对自己这样做吗？我们会爱那辆从我们身上碾压过去的卡车吗？”
真爱要求我们能够做到的另外一件事情是——有勇气让自己在另一个人面前完全抛开戒心。这样做的风险显而易见。谁没有因为信任了不该信任的人而心碎过？这种伤痛就是愤世嫉俗主义者最好的借口，他们对爱的看法遍及我们的人际关系中，并制造了一种竞争性的游戏，让我们因此产生挫败感，无法相互信任。
人们常常处于极端的孤独和自我欺骗之间。我们幸福的最佳机会存在于两者中间的某个地方。最后，我们准备好付出多少，就有资格收获多少。这就是如下谚语的真谛所在：不是一家人，不进一家门。这也解释了为何我们对别人的很多不满都反映了我们自己的缺点。
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