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| 編輯推薦： |
分享黄菡婚恋哲学，用心感悟爱情真谛！结婚一阵子，幸福一辈子！
黄菡知性、睿智，温情、善意，是观众眼中“完美妻子的标杆”。在这个导师泛滥的时代，黄菡可能是最不像导师的老师：她更像提醒者，让寻爱者发现和珍惜对方优点，“用心感受且热爱生活”，这也正是通往爱情幸福的秘匙。——《新周刊》给予黄菡2011“年度爱情导师”称号的评语。
《才智人生书系》主要探析江苏卫视《非诚勿扰》栏目著名主持人孟非、嘉宾主持乐嘉与黄菡的语言艺术、处世智慧和幸福哲学，目前已出版《孟非的说话之道》《乐嘉的处世之道》和《黄菡的幸福哲学》三种。该系列自出版以来多次重印，深受广大读者的喜爱。
黄菡幸福心语：
真的不一定是对的，对的不一定是善的，善的不一定是美的；常人少能兼顾，我格外看重和追求的是与人为善。
我想斗胆答一句，我和我婆婆相处得挺好的。如果我是婆婆，我会喜欢有我女儿的优点但没有女儿的缺点的女孩，比如善良、体贴、聪颖、干练，不任性、不浪费、不懒惰、不张扬。
婚姻是人生大事，总得有点准备，包括情感、心理、各种关系，也包括物质的。如果全裸，有点悬。
相较于裸婚，“玲珑丈夫”是对传统两性关系模式的更大挑战——丈
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| 內容簡介： |
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本书以黄菡在《非诚勿扰》舞台上针对嘉宾的精彩点评为基础，向读者阐释了黄菡睿智淡然的幸福哲学，并指出了通往幸福之门的关键所在，诸如相亲择偶、恋人相处、婚姻经营、婆媳关系、心理健康等等。以生动的个案为例，为广大女性朋友提供了一把打开幸福大门的钥匙。
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| 關於作者： |
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李尚芳子，女，土家族，生于“惟楚有才”的荆楚小城，对女性心理学有独到的视角和研究。曾任北京某文化公司主编，现为自由撰稿人。其文笔细腻，入木三分，著有《哈佛情商课》、《舍与得的人生智慧课》等畅销书。
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| 目錄：
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第一章 爱需要对等，过度依赖会吓跑对方
嫁了人就要被人疼，不然就算吃亏吗 003
嫁给有钱人，也不意味着你变卑微了 005
只有奉献的爱情，不会带给你幸福 008
他的短信，查还是不查 011
“异地恋”，谨慎对待距离带给感情的麻烦 015
你在选择男人的同时，男人也在选择你 018
第二章 谁才是给你幸福的另一半
“非帅不嫁”？能给你幸福的不是男人的外貌 023
完美的爱人只在童话故事中出现 026
一见钟情不一定可靠 029
择偶条件宜简不宜繁 032
真正的“门当户对” 035
刚交往时，快速了解一个人品质的方式 038
你的爱情观是否成熟 041
第三章 女人为什么会缺少安全感
找个现成的好男人，也许是最不安全的 047
房子≠安全感 050
可以真爱，但不要深爱 053
一张结婚证书从此就能让你内心安定吗 056
婚姻不“全裸”，亲朋好友的祝福能够增加幸福感 058
能给你安全感的不是男人，而是你自己 061
第四章 剩女的幸福，
也许只需要一点点妥协
精品剩女，别让挑剔耽误了你的爱情 067
适合你的不是一个人而是一类人 070
30岁，不再骄傲，却最具吸引力 073
“姐弟恋”会在世俗里走得很艰难 076
发现有潜力的男人 079
动情先动脑，恋爱也是一种能力 082
要找，不要等，等待不适用多数人 086
爱情里，不要把自己放得太低 088
第五章 婚姻是用来过日子的，不是用来解决问题的
“干得好不如嫁得好”，真的是这样吗 093
女人不要推卸自我成长的责任 095
即便嫁给如意郎君，也不意味着从此就一劳永逸了 098
改变别人不如改变自己 102
幸福婚姻每个人都可以拥有 105
女人，要找个比自己优秀的男人 108
必须找到“王子”，才能过上幸福生活吗 111
第六章 爱的本质就是平凡，无所谓超越
浪漫不能帮你超越平凡的生活，只是为你的生活添彩 117
爱需要浪漫，但不等同于浪漫 119
激情澎湃是爱，涓涓细流也是爱 122
爱上好男人，而不是爱上浪漫的感觉 125
真正的浪漫不用钱来衡量 128
平衡内心对平凡爱情的价值认可 130
婚后，肯定会少些人生的乐趣 133
第七章 包容是婚姻中最重要的元素
婚姻遇到问题，面对而不是逃避 139
不轻易说分手，相信你们彼此深爱 142
修炼左手与右手的默契 145
婚姻中比爱情更重要的是合作精神 148
离婚率高，我们怎样相信爱情 150
离婚后，做不成朋友也别做仇人 153
第八章 像对待领导一样去对待婆婆
对婆婆性格不了解前，不要随意展现自己 159
婆媳相处在乎“一碗汤” 162
婆婆喜欢的儿媳是什么样子的 165
不要把婆婆当妈妈 168
把婆婆当领导一样对待 171
永远别拿自己与婆婆的亲生儿女比较 174
跟婆家闹矛盾，回娘家求援只会让事情更糟 177
第九章 每个女孩都是天使，自信才有幸福
爱情面前不需要自卑，野百合也有春天 183
去爱吧，就像从未受过伤害那样 185
失去贞操，并不意味着你就失去了最珍贵的东西 188
剩女不可耻，单身也可以很精彩 191
好男人，倒追又何妨 193
学会艺术地拒绝你不喜欢的人 197
第十章 提升人际智能，人缘越好的女人越幸福
真诚，是提升我们人际关系的重要法宝 203
表现真诚、真实，更容易牵手成功 205
把“命令”变成“建议” 208
不要当着异性的面炫耀自己 211
无论何时，虚心都是女人最迷人的气质 214
错了就主动承认，道歉并不丢面子 216
闺蜜情深，女人幸福指数高 219
第十一章 心理调适，身心愉悦的女人更美丽
你有心理上的“幸福无力”吗 225
焦虑——收入、成功与幸福感并不成正比 228
恐惧——你有年龄恐慌症吗 230
抑郁——打开心灵的窗让阳光进来 234
压力——在感到累之前休息 237
热爱生活，尽量回避消极负面情绪 240
第十二章 内外兼修，游刃有余地经营幸福
自立，是女人幸福的根本 245
三双鞋、12条丝巾与幸福的关系 248
爱读书的女人更有内涵 251
肯定自我价值，而不是寻求别人的赞许 254
事业和家庭的矛盾是一个伪命题 257
一顿简单的晚餐=一个温馨的家 261
尊重孩子的成长规律，有些弯路非走不可 264
点滴小幸福凝聚大幸福 268
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| 內容試閱：
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《黄菡的幸福哲学》
序言
黄菡，2002年毕业于南京大学社会学系，获社会心理学博士学位。曾主讲过《管理心理学》、《领导者心理调适》等多门心理学课程。2010年6月起担任江苏卫视《非诚勿扰》栏目嘉宾主持，与乐嘉、孟非同台把关这档大型婚恋交友节目。
黄菡与《非诚勿扰》主持人孟非是多年的好友，两人在《非诚勿扰》之前就已经搭档主持过《就说这么多》。因为黄菡知性、睿智、毫不刻板的主持风格赢得了许多观众的赞许，所以她经常被电视节目邀请担任情感分析员的角色。而在《非诚勿扰》节目中，她分析问题思路清晰、反应敏捷，学识渊博且妙语连珠，常常让现场气氛达到高潮。
在大多数观众眼里，黄菡总是以“知心姐姐”的形象出现，常常把苦口婆心的劝说挂在嘴上：“如果最终选择是在男嘉宾手上，我也会劝他说眼前的女孩怎么怎么好的。只不过节目流程大多数时间是女选男。我始终觉得，择偶双方都要互相宽容一些。”正因为如此，黄菡也得到了一个跟年龄不相称的称号——“黄奶奶”，和婚恋问题指导“孟爷爷”（孟非）、帮女嫁好儿郎的“乐爸爸”（乐嘉）交相呼应。同时，她的温柔和善解人意还在广大的电视观众心中留下了知性、温情、智慧的魅力女性一面。
黄菡对于来《非诚勿扰》这个舞台上参与节目的嘉宾，和其他面对婚恋交友问题的青年男女们都有自己独到的见解：“理想的伴侣不是找到的，是相互创造的。参加节目或者其他的形式只是给双方制造一个认识和互动的机会，接下来的发展是要两个人一起经营的。”
身为一名心理学女博士，黄菡不仅用自己丰富的心理学知识，给广大女同胞们在通往幸福的旅途中提出了许多宝贵的建议，而且还利用理性思维分析女性情感的案例，形成了一套属于自己的幸福哲学。这种由她身上散发出的成熟魅力，一步步地将每个深陷情伤的女孩拉出了幸福的误区。
另外，面对很多来上节目寻找爱情的嘉宾，黄菡从来都不曾从“专业人士”的角度给出指导。她总是试图代入当事者的感受，去感知、理解。她就像是你生活中的闺蜜，陪你一起面对困惑、思考出路和应对挫折。可以说，在这个导师泛滥的时代，黄菡可能是最不像导师的老师，她更像提醒者，让寻爱者发现和珍惜对方优点，也用心感受且热爱生活。
黄菡在《非诚勿扰》舞台上所表现出来的知性、睿智，温文尔雅，以及对每一位嘉宾如和风细雨般娓娓道来的点评，总是一次又一次带领大家进入心灵交汇的意境。在不少女性心中，黄菡就像是一位温柔的情感诊疗师，轻轻地便拂去情感世界中所堆积的厚重乌云。
有人曾说，如果用一种社会身份来介绍黄菡，她也许有多元选择。比如，江苏省社会心理学会副会长，江苏省领导研究会副秘书长等等。然而如今在许多观众眼里，《非诚勿扰》嘉宾主持却成了黄菡最著名的身份。
2012年2月，黄菡又获评新周刊“年度爱情导师”。《新周刊》对黄菡的点评是：“她知性、睿智，温情善意，是观众眼中‘完美妻子的标杆’。”可以说，黄菡正是以这种淡定从容的优雅姿态，才成就了如今的事业，也成为众多男女心中最好的情感老师。
本书以黄菡在《非诚勿扰》舞台上针对嘉宾的点评为基础，向读者阐释了黄菡睿智淡然的幸福哲学，并指出了通往幸福之门的关键所在，诸如相亲择偶、恋人相处、婚姻经营、婆媳关系、心理健康等等。以生动的个案为例，为广大女性朋友提供了一把打开幸福大门的钥匙。
第一章
1 嫁了人就要被人疼，不然就算吃亏吗
一些女人认定嫁给男人就是让他疼的，以至于养成了向对方索取爱的习惯，斤斤计较对方对自己的付出。在自己心情不好的时候，他没有及时安慰；在自己累的时候，他没有主动要求做饭；在自己想吃什么时，他没有及时去买；在自己过生日时，他忘记了自己最想要的礼物是什么……于是，她开始怀疑，他是不是不爱自己了？他是不是在外面有了别的女人？然后，难以避免就是争吵、冷战，她觉得自己真是嫁错了人，选来选去，嫁给这样一个不懂自己，不爱自己的男人，真是太亏了。
其实，爱情就像家庭账本，也是要讲支出和收入的平衡的。虽然有人说，真爱，是不计回报的。事实上，两性关系是一个付出和获得的互动过程，如果只有一方长期付出，早晚会因失衡而分裂。同样，如果你一味地索取，而不愿意多付出，也早晚会让对方疲倦甚至厌烦。
在某期记者访谈中，有记者提到“女生如何才能摆正自己在婚姻中的位置，是关乎幸福的大问题”，而且提到对于有些女同胞认定“嫁了人就要被人疼，不然自己吃亏”这个问题时，黄菡给出了自己的独到见解。
黄菡认为：“女人嫁人就一定要被疼，那男人为什么要娶老婆？难道是为了被折磨吗？为什么有的女性认为结婚了自己会‘吃亏’呢？在婚姻关系中男女不是应该对等的吗？”
在实际婚姻生活中，许多女性常常会以自己的要求给另一方施加很多的压力。有很多女性常常要求伴侣按照自己固有的理想模式去改变他们的习惯和个性，而且时常还保持着小女人的态度，要求对方时刻都记挂自己，时刻都疼爱自己。殊不知，这样做只会导致情感上沟通的障碍，而且还会让对方觉得你太不成熟。
黄菡老师一针见血地为我们道出了幸福婚姻的法则：爱情与生活是相辅相成的，爱情和生活同时建立在平等之上。的确，没有一个男人会想娶一个“折腾”自己的老婆，也没有一个男人甘愿婚后去充当一个被人指使的“木偶”。任何婚姻都是建立在平等之上的，只有这样彼此之间的感情才能走得长远。如果一方总是不断地用各种要求来考量另一方，并且总是要对方付出更多，那么你们的感情就将走进死胡同了。
其实，婚后的生活绝对不同于婚前的恋爱。婚前你可以要求对方百般宠爱，甚至像对待女王一样对待你，可是到了婚后，回归到真正的生活，你就要让自己变得成熟起来了。因为婚姻不是一场谁吃亏、谁盈利的赌博，它要求的是两人在平等的基础上能够共同奋进，勇闯难关。对方能够疼爱你，你应该觉得满足，但是不要时时刻刻都将对方的疼爱看得太重，毕竟婚姻除了爱情还有生活，生活才是婚姻的主线。
另外，各位女性朋友们还要明白，在现代社会的婚姻关系当中，夫妻双方除了拥有共同的思想、观点、情感、追求、情趣以外，还拥有各自独立的人格和主张。如果夫妻当中的任何一方不理解由恋人升为夫妻的这种心理上的需求，一意孤行，只是想让对方在自己的控制之中，完全不在意对方的意见与要求，时间一久在对方想要维护自己权利、人格和自由的行为的推动下，难免会形成一种控制与反控制的对抗态势，从而使夫妻间正常的情感交流遭到破坏，使夫妻间原本就已严重不平等的关系雪上加霜。
婚姻应该将尊重对方的独立人格作为基本准则，这样女性朋友们才能更好地处理彼此之间的关系，不会总是用“吃亏”的心理去考量婚姻中彼此的感情，也不会总以自己的思想来束缚对方的思想。
“疼爱”是婚姻中一方给予另一方的呵护，但绝不能拿这种“疼爱”来测试婚姻中感情的深浅，也不要因为对方偶尔才关心自己一次就觉得吃亏。要知道，婚姻中真正的爱是深沉的，甚至是默默无闻的，婚姻有时候也要细水长流。
2 嫁给有钱人，也不意味着你变卑微了
《简?爱》中的女主人公简?爱，曾经说过这样一段寓意深刻的话：“你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你起誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。”
上百年过去了，勇敢坚强的女主人公简?爱的话依旧在时间的沉淀中透露出经典的光芒，她一言道出了爱情的真谛——无论富裕与贫穷，抛开表面的浮华之后，任何人都不卑微。
能够找个好老公，是每个女人心中的愿望。然而生活中有不少女性，因为嫁了个有钱有势的丈夫，于是就降低自己，对对方卑躬屈膝起来。实际上，当你在婚姻中将自己降到一种卑微的角色时，你就已经丧失掉自己在婚姻中应享有的权利了，而且这样的婚姻也注定不会幸福。
女性朋友们，爱情的本质是平等。一个人即便再贫穷，也不能随意降低自己，抛售自己的自尊。对于婚姻，很多好男人需要的并不是一个只会服侍自己，万事都只会听从自己安排的“保姆”。往往只有真正有性格、有自尊的女性才是他们真正喜欢的对象，因为这样的她能够作为他背后的助手，与他一起并肩作战，面对生活中的风风雨雨。
在一次答记者问中，黄菡曾就部分女性在婚姻中的从属地位做了细致的分析，而且对于一些女性一嫁人就自我放低，甚至完全失去婚姻主导权和地位的做法进行了批驳，并且给出了如下意见：
“很多女性认为自己嫁了个有钱人，自己似乎就变得卑微了。可是你有没有想过，对方跟你在一起，也许根本没考虑过钱的问题，他并不以钱作为衡量你魅力的标准，也许他看上的，他在乎的，只是你的一个微笑。”
在大多数传统人士的意识中，婚后的女人就应该从接受型转变为付出型。因为这个时候的男人已经有了家庭的负担，生活赋予了男人很沉重的压力，所以女人一定要学会去安抚这个男人，学会“三从四德”，尤其是在男方比女方强出很多的情况下。
可是，如果我们总把卑微当成是爱情的常态，甚至为了婚姻而委屈自己太多，那么这样的婚姻质量是无法保障的。因为爱情本来就应该是相互尊重的，婚姻中的双方更应该是平等的，即使我们在身份、地位、经济上有诸多的差距，但也要弄清一个事实：没有一个人天生就卑贱，也没有一个人因为贫富差距就注定要在他人面前放低自己。
现实中的婚姻是要过日子的，是柴米油盐酱醋茶，不是小孩子的家家酒，也不是童话中的王子与公主。既然是过日子，没有一定的经济基础当然不行，但即使他钱再多你也要明白，你们是夫妻，而夫妻是平等的。谁也无法保障此后的生活会怎样，所谓风水轮流转，如果有一天他突然失去了雄厚的物质基础，而家庭的负担全部加注在你身上，你们之间互换了地位和角色，这个时候你还认为自己是卑微的吗？
婚姻生活中的苦乐酸甜谁也躲不过，可是如果总是女人躲在角落里哭的话，这段爱情就已经值得怀疑或是应该放弃了。爱是需要付出的，但不是只需要单方面的付出，而且这种付出必须是处在同一个层次上。女人付出的是感情，而男人有可能只付出金钱。那么，爱情就不再是爱情了，而变成了一场交易。用金钱来衡量的交易，自然很难长久。
成熟的女性都懂得，真爱一个男人就应该为他好好地珍惜自己，有了委屈要向他诉苦。双方是两个完全独立平等的个体，同样也是生活中一起并肩作战的“战友”。她绝对不会因为一些物质上的差距就让自己与丈夫之间形成精神上的差距。
婚姻，是两个人的相濡以沫。不是谁趾高气扬的指挥，也不是谁低声下气的服从。真正爱你的人，不会用金钱来得到你，更不会想要用金钱把你留住。如果爱情变得不平等了，纵使他给你再多的钱，你也不会觉得幸福。
爱情终究不是为了委屈自己的。对于一个女人来说，最恐怖的事情莫过于低到了尘埃里再也开不出花，最不值的事情是牺牲了自己的全部去成全身边那个并不值得的男人。爱情的本质是双方都相互受益和成全彼此的。如果我们自己先卑微了，那么怎么值得对方倾其一生奉若珍宝呢？
爱情拒绝不平等条约，尤其对于女孩子来说，更是应该得到对方应有的尊重。感情上，没有谁更高贵，谁更卑微，只有建立在平等前提下的爱情才会是共赢的。
3 只有奉献的爱情，不会带给你幸福
有很多女性一旦恋爱，就变得好像完全失去了自我，行为上无微不至关怀、照顾对方，甚至放弃自己的尊严与原则去做对方喜欢的事情；情绪上为对方哭，为对方笑，喜欢对方喜欢的，讨厌对方讨厌的。对方占据了自己生活的全部，就像有人描述的那样——“你，就是我的整个世界；没有你，我的世界就坍塌了。”
可是，当我们正这样无怨无悔地付出，并且满心欢喜期待对方的回应时，对方却在最后来了一句：“你是个好女孩，但是我们不适合，还是做朋友吧！”你很纠结，你很郁闷，自己如此的奉献，难道对方就没感觉出来吗？
的确，似乎一直以来，“爱”就是女性心中的一个盲点，也像是女性情场的死穴。很多女性朋友总认为爱一个人就要全心全意地付出，可是同样你也别忘了，爱情是两个人的事，爱是琴瑟和鸣，不单单是你一个人的独奏曲。如果你连自己都不尊重，甘愿做情场上的二等公民，那么你绝对不会守望到幸福。
黄菡曾在《新周刊》的采访中说过：“将爱情神圣化的人可能更多地认为，爱是一种奉献。抽象地讨论‘博爱’，或许勉强能维护住这个观点，但面对一桩具体的爱情时，很快就会发现，在你只爱这个人、不爱那个人的背后，或者说，在你只对这个人奉献，而不对那个人奉献的背后，一定另有奥妙。这奥妙便是，你对这个特定的对象的奉献感到愉快、满足，因而心甘情愿。舍此奉献，你的满足也无从谈起。
“有些人关于人与人之间相互满足的常识是狭隘的，他们以为这是一种零和关系，即甲从乙那里获得的满足越多，乙的付出、奉献或曰牺牲也就越多。然而，亲密情感在双方的所谓奉献与索取中，为什么不可以体现为一种共赢的逻辑呢？即甲从乙那里获得满足的过程恰好是甲满足乙的过程，双方的需要与满足恰成互补，而不是‘献’与‘取’这一类多少带有输赢得失的判断的概念。
“如果有人在爱的奉献中从来没有过自我满足感，而是一味承受着剥夺的感觉，接下来便有两种比较大的可能性：一是他会否定和渐止这种爱，二是在沉没成本渐大而不忍和不能放弃下，这种爱日渐走向怨恨交织的畸形和变态。”
正如黄菡老师所说的，爱情为什么不能达到“共赢”的关系呢？很多女孩将爱情神圣化后，总是无限地奉献自己，总是单方面地无悔付出。或许，对于有心的人来说，他可能会因你的这种付出而感动。可是如果对方是一个无心之人呢？他不但不会感激你的好，而且还会得寸进尺，浪费掉你大把的时间与美好青春。
其实，关于爱情我们有很多的误解。爱情，首先是利己的，然后才是利他的。你爱他，愿意为他做一些事情，这是一种关怀的表现。但是，这种奉献应该是双向的，而且是以不损害个人的快乐和健康为前提的。聪明的女人通常都懂得适时地奉献，以及如何适时地索取。因为她们明白：一个女人，只有爱得成功，才能真的幸福。
我们时常会看到，很多陷入爱情中的女孩，常常为了爱情而放下自尊。往往为了维持那一点微薄的爱情，不断地奉献与付出，在对方的眼中从飞扬跋扈变成委曲求全，甚至不惜伤害自己。只是她们根本就没有明白：一个常常喜欢把全部赌注押给一边的人，到最后十有八九会输到惨不忍睹！不管她委屈自己走到何种地步，爱情该走的时候绝不会留下一丝痕迹。
每个女孩都要明白，在爱情的世界中，如果一个人去承担两个人的爱是很痛苦的。只有两个人共同去经营爱情，才会得到真正的幸福。爱情的天平永远都是平衡的，谁也不会比谁低一等，为爱而付出应该是在双方都平等的前提下。
感情是需要两个人长时间磨合的，在这个过程中，你也许会觉得越来越离不开他了。但是千万记住不要做他的寄生虫，即使那是个很优秀的男人，也不要失去自我。为了爱情牺牲一切，不顾尊严，这样的爱情能走多远，这个问题你考虑过吗？
所以，女孩们，爱情不是你一个人的独舞，而是两个人共同来完成的双人舞。如果你只是一味地奉献自己，将自己摆放在爱情的最低处，那么怎么能够与对方站在同一高度去思考问题呢？只有学会放开自己，高傲地活着，那么即便你丢掉了王子，也可能会迎来下一个骑士。
4 他的短信，查还是不查
他的手机响了，你会不自觉地问：“谁啊？”晚上，他不停地发信息，你会问：“这么晚了，和谁聊呢？”如果他直接挂掉了电话，你就会疑窦顿生，什么电话不能当着我的面接？然后，也许你就会趁着他洗澡或者睡觉的时候，偷偷翻看他的手机，以求发现一点蛛丝马迹。相信很多女人都有这样的行为或心理。那么，到底男人的手机该不该查？
在某期《非诚勿扰》中，有位男嘉宾在解释自己与前女友分手的原因时说，因为对方不信任他，经常翻看他的手机短信，总认为他跟身边的异性朋友处得太好，所以才提出分手。这位男嘉宾的经历一时引发了场上的一番热烈讨论，点评嘉宾乐嘉与黄菡也是各执一词，分别从男人和女人的心态出发，提出对信任问题的不同看法。
乐嘉认为：“以我个人而言，我不是介意，我是很反感，非常反感，甚至痛恨。因为不信任啊。当然她马上会倒过来说，你如果足够让我信任的话，你应该不害怕我查。那我会说，那如果你信任的话，就不应该查啊。”
随后，主持人孟非在一边向点评嘉宾黄菡问道：“你会同意你的丈夫查看你的手机吗？”黄菡接过话道：“如果我有秘密的话我会特别介意他查，如果我觉得他有秘密呢，我会特别想查。关于这个问题，不能说没来由的就说我信任你。我凭什么信任你？你说那你看我的人品啊，我这人像个坏人吗？或者像个花心的人吗？我查的目的有两个，第一是直接的目的：抓住蛛丝马迹，及时扼杀在摇篮里；第二个，如果发现已经陷入太深，已经难以挽回，然后就悬崖勒马，挥剑斩情丝。”
的确，手机算是私人物件吧，如果不经对方允许，偷偷查看，是对别人的侵犯，是不礼貌的，也会引起对方的极度反感。这与我们小时候的日记本被老爸老妈偷看，自己当时的心情非常相似。而且男人对女人这种侵犯的行为，通常表现得更为敏感。他们认为你不经允许就查看他的手机，代表着不信任。
但这并不是说黄菡老师的话是错的，她所说的需要查看，是当对方确实出现了可疑的情况。的确，毫无缘由地猜疑对方只会搞砸双方的关系，而如果对方真的有了出轨的动机，总躲躲藏藏想掩盖手机上不可告人的“秘密”，此时你还一直装傻扮糊涂，一再单纯地给予其信任，私底下用一些欺骗自己的话来安慰自己，那不是聪明，是犯傻。
所以，如果闲言碎语已经四起，你也凭着自己的第六感察觉到对方的不良举动，这个时候就要注意了。该查的时候就一定要弄清楚，否则，不仅你的感情损失难以弥补，而且亡羊补牢可能也为时已晚。
我们看到，乐嘉老师认为信任和查短信之间存在悖论，在他的眼中，女性往往会凭着“值得我信任就不怕我查”的借口大肆侵入男性的私人空间，这是十分不尊重对方隐私的一种行为；而黄菡老师则本着女人需要寻求安全感的角度支持查短信的做法，对此作出了一番辩解。
其实，在夫妻相处中，男人的谎言只要不是方向问题、原则问题或伤筋动骨的根本性问题，女人糊涂地敷衍而过，不仅难能可贵，而且还是不可或缺的一门婚姻艺术。这对于加深夫妻情感，提升婚姻质量，打造和谐家庭尤为重要。但是，如果我们过于迁就对方，而且一再地容忍对方的过错，那就只能是软弱的表现了。
正如黄菡老师所说的，如果我们能够及早发现对方有出轨的动机，那么就能够尽快想办法将之扼杀在摇篮中，以防事情持续扩大并且危害得更深。如果对方已经无法挽回，那么这样的爱情我们也可以完全放弃，好尽快地投入到新的生活中去。
丈夫尤永伟是陈晶的初恋，用陈晶自己的话来说，在恋爱的经验上，自己是小学生，而尤永伟是高中生。但是，婚后陈晶再怎么好奇也没有问过尤永伟过去的感情经历，她觉得这是丈夫的伤心事，不应该再提起。两个人的感情也显得很稳定，很踏实。
但是，婚后才八个月，陈晶在一次偶然间无意看到了丈夫手机里和一个女人的短信聊天记录，内容显得很暧昧。最初看见这些信息时，陈晶立刻像掉到冰窖里一样，头脑一片麻木，觉得尤永伟好陌生：他怎么是这样的一个男人，已经是有老婆的人了，还和其他女人卿卿我我，不可饶恕！
可是回过神后，她却觉得自己不应当这样怀疑丈夫，应该对他保持信任，也许这只是一场误会呢？尽管陈晶显得有些慌张，但是却并没有和丈夫摊牌。随着丈夫短信联系的紧密，有时候晚上凌晨还有信息和陌生的电话响起。可是陈晶每次怀疑丈夫时，都用信任来压制心中的疑问。
三个月后，丈夫主动向陈晶摊牌，承认了自己有外遇。这个时候的陈晶虽然非常愤怒，但还是央求丈夫回心转意。可是丈夫铁了心要跟陈晶离婚，陈晶痛苦难堪的同时，也怨恨自己为什么不早点采取措施，为什么自己没有尽早挽留。
有位心理医生曾经说过：“根据调查，一些夫妻感情的破裂，往往并没有实质的问题，原因非常简单，就是没有及时沟通，使误会加深，最后导致矛盾激化。”
对方的电话、短信以及邮件信息的确是一种隐私，但是在某些时候也要相信，有些谣言并不是空穴来风，尤其是在你感到对方有类似于出轨的迹象时，那么采取必要的行动以防事情发展到无法挽回的境地就是完全可取的。
5“异地恋”，谨慎对待距离带给感情的麻烦
不知大家听过江美琪的《亲爱的，你怎么不在我身边》这首歌曲没有，这首歌的歌词里饱含了分居两地的恋人的相思之苦，里面这样写道：“……可是亲爱的你怎么不在我身边，我们有多少时间能浪费。电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远……”
两个人如果能够整天在一起，当然是很幸福的一件事。因为彼此之间每天都有互动，为此很少会感到寂寞，也很少会有绵长的思念产生。
可是，如果恋爱的双方不仅相隔两地，而且距离还十分遥远，那么就应当谨慎地考虑和选择这份爱情了。尽管不少人说“距离产生美”，可是在恋爱上，距离同样也是一份考卷，它所测验的是爱情的忠诚度，也是相爱的誓言最终会不会实现。
谈到“两地分居”的话题，有人问双方不在一个城市生活该怎么办，黄菡点评时没有直接说两人能不能成，只说她认为“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”只是浪漫的幻想，希望大家谨慎对待“距离”问题。对于现实中存在的“异地恋”问题，黄菡老师采用了具体问题具体分析的处理方式。
有一次，黄菡在得知自己颇为欣赏的一位男嘉宾正在微博上相亲时，也不忘帮他“推销”一把，扮演起了红娘帮他牵线搭桥。
黄菡在帮这位男嘉宾牵线搭桥之余，同样也给他提了一些中肯的建议，因为这位男嘉宾坚持不会异地恋，而且态度十分坚决，黄菡为此十分犯愁地劝解道：“你自己的家乡，并不是一个中心大城市。如果你完全不考虑，单纯地就拒绝异地恋，那么会使邂逅其他地方女孩的概率大为降低。”
对于年龄差距、异地等现实的因素，黄菡老师也多次表示“爱情应该是当春乃发生”，只要爱，就要勇敢去爱。但是，当中自然还要有一些取舍和妥协。例如异地恋，大家就一定要谨慎对待，不可太过于固执，也不可太过于放任，应该就实际情况采取相应的方式。
很多追求浪漫的女性认为，远远地观望对方是最美的事情，甚至认为最远的他会给自己最近的爱。可是，她却忘记了，相爱容易相守很难，尤其是天各一方遥遥相望的两个人。现实生活中有太多的变故可能发生，一段恋情除了要遭受时间的考验之外，还要遭受外界的各种诱惑，而这当中发生的变故更是一个未知数。
女性的如花年龄很短，短时间的距离可以产生美，但长时间的远距离却会产生一种无形的压力。异地恋随时会有“身边缺少一个人”的感觉，而且长时间的远距离会给我们带来孤单和焦虑。恋爱双方信息沟通的不及时、不全面、不对称，容易引起各种矛盾、误会和猜疑。
当然，也有人在异地恋中坚守到成功的，但这些人是靠着彼此高度的信任，以及有原则的沟通才走到最后的。尽管有很多研究表明大多数异地恋的人最终都分手了，然而如果你能掌握沟通的技巧，并且给你们的关系设好各种原则，异地恋是行得通的。
（1）给你们的关系设定原则
在对异地关系的研究中，格雷格?居德纳博士发现70%的异地夫妻没有设定原则，于是在半年内分道扬镳了。这就意味着双方设定些指导异地关系的原则是极其重要的。这包括双方同意不能跟其他人约会，每天都交流，至少两三个月要见一面等。
（2）尽量保持每天都沟通
成功的异地关系，部分是因为能够仿照正常关系的模式。其中之一就是每天的交流。现在的通讯十分发达，很多通讯工具可以使得你们近乎免费地沟通。这不仅节省花费，而且还能缓解相思之苦。
（3）千里寄相思
时不时地给处于异地的伴侣准备一些东西寄过去，表达你的挂念。下面列了些东西仅供参考（自己规划，当然不是让你一次都寄出去）：书，电话卡，巧克力，音乐，毛绒玩具，玫瑰等。在上面做个表达“我爱你”的标记。（当然你可以在上面写个名字，别留个空白的。）
（4）无论何时都信赖彼此
缺乏信任会破坏美好的关系。别把现在的对象和陈年往事纠缠到一块去，给现在的人一个机会。信任是维系恋人之间关系最好的纽带。如果身处异地还不相信对方，那么你就是自己破坏自己的感情。
总之，异地恋不仅能够考核彼此感情的“含金量”，同样也是检验彼此是否忠诚的方式，但是在选择一段异地恋前，每个女孩都应该好好地考虑清楚，这样才能以理性的态度去对待这段恋情。
6 你在选择男人的同时，男人也在选择你
黄菡老师曾说：“爱情和婚姻的维系和发展确实存在一个前提，那就是关系双方在其中的贡献是大抵对等的。”
婚姻是女人一生中最重要的选择之一，选择什么样的男人才是自己最好的归宿，一直以来都是大多数女性在思考的问题。
尽管有人说：“选择恋爱对象就像考眼力，眼力劲儿足的，才能拥有幸福。”然而，当我们一边费尽心思，一边挑肥拣瘦的同时，你思考过对方的想法是怎样的吗？
事实上，正如黄菡老师所说的，爱情的本质就是一种双向性的情感交流，是两颗心的相互倾慕。你在挑选对方的同时，对方其实也在用同样的目光挑选你。如果你总是一味地在对方身上加注自己的条件，而忽略、漠视对方的感觉，那么你的恋情最终只会是一场只有一个人的独角戏。
在某期《非诚勿扰》中，有一位文质彬彬的左姓男嘉宾上场后，一下就取得了23盏亮灯的好成绩。这名来自土木工程专业的博士生，不仅幽默，而且才华横溢。在谈到自己对心爱女友的要求时，他这样说道：“我也曾有过关于爱情的朦胧感觉，但只是有好感从未挑明，比好朋友近，但比恋人远。我找女朋友对学历也有所要求，一定要在本科以上。”此话一出，便在女嘉宾中引起了不小的争论。
黄菡老师私下曾经说过：“爱情和婚姻的维系和发展确实存在一个前提，如果双方在这种合作中的付出大抵对等，关系大多会和谐发展；如果双方的付出和收获极大失衡，则将是一个危险的兆头。看看那些美满的婚姻你就会发现，双方在择偶与婚姻中大多有意无意地恪守着对等律，或是家庭背景、学历、职业地位等方面门当户对的相似性对等，或是郎才女貌、男财女色的互补性对等，或是一方付出更多的情感或劳动以弥补自己与对方其他方面差距的补偿性对等。”
爱情有时候就像是一道双向选择题，当你在写爱情公式的同时，对方其实也在提笔思考。爱情的价值向来都是对等的，选择对象的要求和条件同样也对等。
大多数女性都渴望交往的对象能够给予自己一个具有可能性的保证，从而使得自己日后的生活有幸福可期。尽管她们心里十分清楚，这种可能性转化为真实性的过程极为复杂，但是几乎没有一个女人愿意活在一个从一开始就绝无可能性的世界里。所以，她们在乱花渐欲迷人眼的爱情当中，总是想做那个最后的收线人，总是想让自己占据爱情的主导地位，充当爱情的判官。
其实，恋爱是一场持久战，双方对恋人的选择通常都建立在“对方是否真的适合自己”的问题基础上。如果女性总单方面地一味“强权”，那么只会让对方压力倍增，甚至落荒而逃。更何况，当你在给对方附加条件的同时，对方也会想，自己坐拥百万凭什么要放低身价来百般讨好你？你有值得自己为此付出的价值吗？
人都是趋利避害的动物，任何人都不希望自己“吃亏”，而在婚姻感情的选择上尤其如此。毕竟两个人要携手走完后半生，这样重大的“选择”对于任何一方来说，都需要打起十分精神，慎重对待。事实上，并不是说只要一方觉得可以，那么这段恋情也就自然生成了。如果这样的结合对另一方明显有失公平，那么感情的天平永远都只会倾斜，这对婚姻的稳定是极为不利的。
有位哲学家说得好：“长期的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在同等的基础之上。任何只顾狂妄爱人而不顾自身有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。”
女性朋友，当你在对对方百般挑剔的同时，请仔细思考一下：你自身的资本是什么？你拿什么去同心目中的完美伴侣交换？你有值得对方青睐的价值吗？然后再思考究竟什么样的男人才真正适合自己。
好女人精于选择，这个“精”是她懂得如何才能找到真正能够与自己携手一生的人，而不是在自己的美好幻想中作出不切实际的选择。因为她们懂得，女人的一生幸不幸福，主要原因除了自己的选择是否正确以外，更在于对方是否与自己有天差地远的距离。
第二章
谁才是给你幸福的另一半
1“非帅不嫁”？能给你幸福的不是男人的外貌
年轻的单身女性聚在一起,最常聊的话题就是：“喂，听说你交新男朋友了？怎么样，帅不帅啊？”
“唉，别提了，刚吹了，人倒是不错，就是长得一点都不顺眼，哪能爱得起来啊！”
德国著名诗人歌德曾说过：“哪个青年男子不善钟情？哪个妙龄女郎不善怀春？”的确，爱美之心人皆有之，对于女性来说，谁不想给自己找个帅气点的爱人？
然而，真正的爱情与生活并非全都是建立在容貌之上的。以貌取人这种态度，不仅容易中伤他人，也可能让你丧失爱情中更为重要的一些精华。
毕竟，生活是实在的。这种“实在”不是仅由你感官上的外部判断而决定。爱情，同样也是一种生活的相处之道，还需要你有“内在的审美”观念存在。
在某期《非诚勿扰》节目中，男嘉宾中有一位比较文学专业的博士，因为一口龅牙而饱受女嘉宾攻击。面对女嘉宾的刻意打击，这位男嘉宾却非常有礼貌地回答：“对不起，我的龅牙伤害了你。”对此，一旁的点评嘉宾黄菡却坐不住了，她认为女嘉宾们的这种攻击他人外貌的行为实在是“很过分”。黄菡后来说：“在那样的场合，实际上还是有强势和弱势的关系。我们（专家、主持人、女嘉宾）处于强势，如果再做比较率性的批评，有时候会对别人构成一种伤害，不管是真实的还是想象的。”
另外，黄菡还曾在节目中告诫各位恋爱男女，人看人无非就几种途径，第一便是“察其色”，就是观察对方的相貌。相貌在相亲中的确很重要，大家都看重这个，但对于那些特别漂亮的，或者特别丑陋的相亲对象，要格外谨慎地判断，因为我们往往会被第一眼的视觉刺激误导，从而做出错误的判断。
对于漂亮的，我们赏心悦目之余可能会忽略他的短处；对于丑陋的，我们可能以貌取人直接就否决了。“我建议，多给人家点机会嘛！不要以貌取人，只有内在的美才是幸福的保证。尤其是女人，十年后都一个样子。所以，如果你是明智的，就不会因为她不漂亮而丢弃她。”
事实上，爱情最坚实的基础是世界观、人生观的合拍，是性格、理想、抱负的一致和默契。这种爱情降临时，双方并不会单纯地以片面的“容貌观”为基础做出判断。然而，现实生活中，很多女性依旧以自己片面的恋爱观来决断自己的爱情，在以貌取人的基础上，败给了“帅哥”“酷男”的诱惑。
其实，节目中黄菡老师已经明确告诉我们，在男女恋爱的过程中，不应将对方容貌这一因素反复强调到过分的地步，更不能单纯地从容貌上去选择对象。因为一个人的容貌是会随着时间的迁移而发生改变的，它本来就不是保质的东西。只有内在的那部分才是维系生活、维系感情的重要纽带，它能贴合彼此的心灵深处，且经久不衰。
在现实生活中，有的年轻女性以为只要找个有钱的对象就是找到了爱情，还有的女性认为找个像某某演员的帅哥就是找到了爱情。其实不然，这样的爱情不过是肤浅的假象，或许这里面有让我们“爱”的因素，却可能并不含“情”，因为这样的爱情是庸俗的、浅薄的。
尽管在爱情这个问题上，男女双方能够从相貌上互相愉悦，确实也能算是一个重要因素，但是“爱”更主要的还是精神上的情投意合。选择对象，不是单纯为了对方“拿得出手”而选择，更不能将所爱的人当成是一件“展品”。
报纸上曾经刊登了一则笑话，说的是在韩国，有一位帅气的男子娶了一位漂亮的女子，可是一年后生下的孩子却丑陋无比。丈夫很费解，追问之下，那位貌美如花的女子才道出事实，原来她曾经做过整容手术。帅气的丈夫认为自己受到了欺骗，一怒之下便提出了离婚。
人造美女在婚姻中隐瞒自己曾经是个丑女的历史，这究竟算不算是欺骗？如此煞费苦心的整容，以求赢得帅哥的欢心，这样的付出究竟是否值得？相貌在爱情中究竟占据多少分量？
也许每个人内心的标准不同，但可以肯定的是，美丽本身没有错，爱美也不应有错，毕竟相貌是恋爱的第一道关。可是如果双方要真正达到爱情的最佳境界，还需要经过很多的关口。就像火车要到达终点站，沿途必定要经过无数的小站一样，“相貌”只是你出关的第一站，以后的路途还很漫长，你要经历的感情波折还会有很多。
帅哥能带给你面子，但不一定能带给你幸福。长相平庸，甚至个头还不及你高的男人，不能引来朋友的惊呼艳羡，但也许能带给你踏实的幸福。因此，切莫让相貌问题成为你追求幸福的累赘，懂得适可而止，你今后的恋爱生活才能充满真实而又朴素的美。
2 完美的爱人只在童话故事中出现
随着生活压力的剧增，很多女性挑选恋人的要求也随之提高了很多，挑相貌，挑身材，挑人品，挑房子、车子，挑家庭背景，挑父母，挑体格，挑……
但是，这个世界上真的有完美男人吗？
有人曾经说过，完美的东西只能放在博物馆里面展览，因为过于完美的东西谁也不会觉得它有多么亲近。
日常生活中，很多女性朋友总是喜欢用自己的嗜好来评判各种东西，刻意追求完美，并且乐此不疲地为之奋斗，前仆后继。
尤其是在《非诚勿扰》这个舞台上，我们时常会看见许多带有少女情怀的女性。她们不仅对择偶对象要求繁多，而且对恋人的要求更是趋近于完美。
事实上，这个世界上从来就没有完美的爱人，童话中的王子都只是人们头脑中幻想出来的。如果你还在用完美作为衡量爱情的唯一标准，那么你只会一次又一次地失望。
作为《非诚勿扰》的长期点评嘉宾，黄菡更算得上是一位情感专家，她曾一针见血地指出时下年轻男女的情感误区：“最大的问题就是理想化，有硬性的择偶框架，或在最后选择时由于某一个客观条件不满意而拒绝，比如南方人还是北方人，年龄过大或过小，身高长相的要求。”
黄菡说，她在读书的时候也曾有过很理想化的择偶标准，“比自己年长3~5岁，一定要是学理科的，一定要是北方人，喜欢穿黑色的西装，身高在一米七八左右”。但是真正过日子和想象中的浪漫并不一样，所以千万不要有“一定要公务员，还要有编制”类似的条件暗示。现在对于剩男、剩女来说，年龄渐大，设定对方的标准和模式的框架越来越明晰，看着好像要求不高，但实际上却越来越不容易选到人。在黄菡看来，对于一些细枝末节的纠结，体现了对完美爱情的渴望，但也会扼杀爱情。
正如黄菡老师所说的，如今有很多女性在选择对象时，总是喜欢事先制定一系列标准，条条框框规矩众多，凡不符合其中一两点的，哪怕其他方面都中意，都“一棍子打死”，不列入考虑范围。如果女性朋友们永远持有这种择偶心理，那么只能最后沦为大龄独身青年。
事实上，挑选恋人并不需要对方有多么完美。对方的真诚和自然，才是我们最应该看重的东西。在这个前提下，我们可以要求对方高分，但绝不能要求满分。毕竟当你在要求对方的同时，对方也在为你打分，如果你自己都做不到十全十美，那么你又怎么能够要求别人达到如此高的要求呢？
“完美”对于女性来说，可以作为一种寻觅，也可以作为一种追求，而这种追求是一种没有止境，也没有极限的东西！它也许可以作为思想的升华，但是千万不可以成为生活的梦魇。尤其是在对恋人的选择上，如果太过于追求完美，那么到最后你不仅会大为失望，而且还会为此付出时间的代价。
也许有的人外貌虽然看起来不起眼，甚至于还有某种缺陷，但一旦接触之后，你会感受到他有风度，有气质，有教养，有情趣，你难道说他的这些是不美的？也许有的人虽然现在看上去很一般，甚至可能还处于贫穷的状态，但一旦接触之后，你会发现他不仅十分有追求，而且一直在向着自己的梦想努力，你难道敢说他只能一直处在低谷吗？
很多时候，一个人常常能够用其他优势来弥补自己的不足，甚至这种优势还能让他形成一种独特的美。反之，有的人看上去似乎很符合你的标准，但是一旦与他交往之后，你会感觉到他不仅风度不行，气质不行，而且人还十分浅薄，毫无责任心，而当初给你的那些美好印象，全部都是他装出来的，这样的人你还认为是可以依靠的对象吗？
女性对“完美”的追求，是一种欲望，时常因为不能达到心中的完美而感到遗憾。但是，遗憾并不一定就是不好的事情。就如同国画和书法中的留白，与其说是一种遗憾，不如说是一种智慧，一种更高境界的完美。正是因为这份“留白”，让你看到了事物另一面的美好，那是最真实的美。
一味追求心中缥缈的完美，不如学会善于发现完美。即便他真的平庸，没有钱，没有权，你也要让别人感觉到，他在你眼里是可以信赖的，是了不起的。比如，你可以骄傲地说：“家里的水龙头坏了，保险丝需要换了，从来不用找物业，老公通通能搞定！”
不要以为发现对方的优点，只对对方有好处。当你的眼睛里看到对方的优点多了，你的心情也会愉悦，幸福感也会得到提升。
世界上没有完美的爱人，但你可以学着多看看他的优点，宽容和忽略他身上一些无关紧要的小毛病，甚至把他身上的一些小缺点当作可爱的点缀。这样恋爱中不就少了许多烦恼，而多了许多幸福吗？
3 一见钟情不一定可靠
“一见钟情，二见倾心”是电视剧和言情小说上惯有的戏码，可是，现实生活中你真的相信一见钟情吗？
正所谓“情人眼里出西施”，特别是一些心怀浪漫的女孩，总是容易将“一见钟情”神圣化。尤其是对那些感觉良好的人，很自然地就让自己进入了美感共鸣状态，产生“有缘千里来相会”的错觉和惊喜。
事实上，“一见钟情”并不一定可靠，因为很多时候我们可能只是被对方的外表和气质上所展现出的某一瞬间的魅力所吸引，而在这一瞬间，对方的思想、性情、性格等诸多方面都容易被我们所忽视。
“一见钟情”大多只是一种美好的感觉，所以女性朋友们切勿太过武断，以免发生“一叶障目”的悲剧。
在一次《非诚勿扰》的录制现场，一旁的点评嘉宾乐嘉正在向一位没有人选她做心动女生的女嘉宾提问，这个时候坐在一边的黄菡却发话了：“我想跟女嘉宾说一句话。我也在想，如果我站在那台上，从来没人选过我，可能真的有点失落。但是我们真的，我们不是想来当心动女生的，我觉得这就无所谓。我以为24个女嘉宾，心动女生就集中在某几个身上。幸福的婚姻，真的是每个人都可以有的，不管你是不是谁的心动女生。”
黄菡私下曾经说过：“其实，择偶成功率的高低不会由第一眼的印象决定。被迫和对方相处之后，可能也会产生感情。只是不符合所谓的标准会带来心理上的暂时不适，这很不理性。所以，有时候这些客观条件会让很多机会流失，希望大家在情感抉择上多给彼此机会和空间。”
对于女性而言，为自己寻觅婚姻的适合对象往往就像一场赌博，一招不慎，便满盘皆输。黄菡老师在点评心动女生时，就曾一针见血地道出了“一见钟情”的不靠谱，因为真正适合自己的恋人不是仅凭一眼就能确定下来的。这一刻的心动，不代表你能永远心动下去。幸福的婚姻需要我们见仁见智地去分析，每个女孩其实都能获得幸福。
也许很多女孩都会有类似的感觉，当自己的那种心动渐渐消失的时候，对方的缺点也慢慢清晰地浮现出来，例如脾气不好，思想幼稚等等，越想越觉得偏离了自己当初的“幻想”，甚至不能被自己所容忍，所以有很多人才会说彼此是“因为不了解而结合，因为了解而分手”。看来，“一见钟情”虽然听上去是个浪漫的词，但在它的背后往往带有某种欺骗的色彩。
著名的心理学家戴恩?伯恩斯曾经做过一项实验，给参加实验的人一些人物相片，这些相片人物被分为有魅力、无魅力和一般魅力三种，让实验者评定几项与外表无关的特征，如婚姻、职业状况、社会和职业上的幸福感等等。结果，几乎在所有的特征上，有魅力的人都得到了最高的评价。仅仅因为长得漂亮就被认为具有所有正面积极的品质。
实际上，这便是一种晕轮效应。同“一见钟情”一样，人们在认识事物、作出判断时总是喜好从局部出发，为此常常产生以偏概全的错误。
在一次朋友聚会上，性格活泼的金悦遇见了帅气的韩涛。虽然韩涛很晚才到，但是看到他的第一眼，金悦瞬间心动。
宴会结束后，金悦主动要了韩涛的电话号码，并且仅一周就确定了关系。在短短五个月的热恋过后，金悦就和韩涛结婚了。因为在金悦的眼中，韩涛的举手投足间都表现出绅士的优雅。他送给她的任何礼物她都喜欢，她觉得他有眼光，是个值得自己托付终身的人。
可是，结婚之后金悦才发现，原来婚姻并不如恋爱那么浪漫。很多时候，金悦与韩涛的生活方式和习惯都会产生矛盾。例如，韩涛虽然长得很帅气，可是性格内敛，不大喜欢与人说话，而金悦性格开朗，十分爱热闹。平常韩涛很大男子主义，而娇惯了的金悦却常常带点小姐脾气，因此两人时常闹矛盾。截然不同的生活习惯让他们的婚姻伤痕累累，两人便开始分居。半年之后，经过数次商议，两人最终办理了离婚手续。
事实上，“相知相爱”是一个长期的过程，需要时间来证明一切。绝不是仅仅“一见”就能确定彼此能否共同度过漫长的一生，毕竟仅凭肉眼看到的表面并不代表彼此就能携手承担生活中的风风雨雨。在建立感情的过程中，只有彼此真正了解才是爱情牢固的基础。
对于一些年轻的女孩来说，恋爱时未必就能完全把握成熟的择偶标准和审美情趣，只是在懵懵懂懂中坠入了“一见钟情”的网。所以，女孩们一定要在看待缘分时保持一份清醒，适当给自己泼点冷水，以时间来深化彼此的了解，这样才能走出“一见钟情”的圈套。
4 择偶条件宜简不宜繁
风靡一时的电视剧《闪婚》，有人看完后大呼：“我绝对不会嫁给这样的一家人！这样的生活让人很累，而且夫妻之间的关系也太过复杂。”
既然觉得累，既然觉得复杂，那么当初我们为什么不能让选择更为简单一点呢？
有人说，爱情就像拣石头，需要千挑万选才能选中自己最喜欢的那一个。事实上，现实生活中，很多女性之所以一直都在爱情路上不断地徘徊，寻找不到终点，正是因为她们被自己所设定的一些条条框框捆住了手脚。
女性往往喜欢抱着“女怕嫁错郎”的心态去挑选对象，在这种谨慎心态之下，自然对对方的要求也是繁琐不堪。可是我们要明白，你所要求的越多，那么你以后所要面对的杂事也就越多。更何况人无完人，你的这些条件可能会成为以后发生矛盾冲突的导火索。
在某期《非诚勿扰》中，有位年轻帅气的何姓男嘉宾一上场就赢得了众多女嘉宾的关注。因为他不仅在自己的家乡事业有成，而且还十分上进。可是让人不解的是，给女嘉宾们留下很好初始印象的他，却在谈及自己对相亲对象的要求后，频频被女嘉宾们灭灯。
原来，这位何姓男嘉宾在谈及自己心仪的女生类型时，列出了诸多条件，例如他希望自己心仪的女嘉宾高高瘦瘦，温柔可爱，内外兼修，善良、贤惠、孝顺，理解包容自己的工作，愿意和自己共患难，做一个成功男人背后的女人。最后他还强调自己绝不接受异地恋，如果在一起，对方要来自己的家乡与他一起创业。他如此细致的要求一出口，场上亮灯的女嘉宾终于“招架不住”，纷纷打起了退堂鼓。
对于男嘉宾的惨败，黄菡作为心理点评师在一旁分析道：“其实，相亲之初，择偶条件宜简不宜繁，宜宽泛不宜精准。否则，不仅让对方望而却步，也会使自己错失很多有缘人。”
黄菡曾经说过：“来上节目的每一位男女嘉宾都很优秀，但各自对异性的要求都很高，所以很多人被剩下。”在节目中，黄菡也时常会劝导台上的女嘉宾：“这个男嘉宾挺好的，挺优秀的，为什么不选呢？如果最终选择权是在男嘉宾手上，我也会劝他说眼前的女孩怎么怎么好的。我始终觉得，择偶双方都要互相宽容一些。”
事实上，越简单越好，这是大部分人都知道的真理。真正幸福的女人，是一辈子只拥有一个爱她的男人。因为浮世繁华里的花开花谢，就像雾里看花，虚无缥缈，永远都不会让人有最真切的感受。而越是简单的生活，越是将事情看得简单，感觉就会越幸福，越真挚。
然而，现实生活中，很多女性对生活的定位很高，对自己的择偶要求也定位很高，以至于到最后真正能够过五关斩六将顺利达到自己要求的男性几乎没有。就算是真的有那么几个勇士，可惜对方却没有看上自己。
如果每个女人都一味地想找张没有任何污点的“白纸”，那么不仅会在自己设定的多重条件中耽误掉自己最美好的年华，而且最终可能还会因为时间的问题而勉强自己接受现实，受尽委屈。既然事实如此，为什么我们一开始不能“一切从简”呢？
没错，大部分女人总是以为，通过层层条件的筛选，我们一定会找到那个自己很爱很爱的男人。可是后来蓦然回首，才发觉自己曾经多么天真。我们怎么能仅仅通过对方在某个方面的表现，就确定他是不是自己爱的那个人，能不能与对方在一起生活呢？
其实，“爱与不爱”“能否一起生活”是要在共同经历了许多事情之后才会发觉的。这个世界上也不可能存在百分百的完美恋人。爱情和生活是需要在彼此经过漫长的磨合之后才能分出输赢的。越是将问题弄得复杂，你就越是容易陷入僵局。
所以，不妨仔细看看身边的人，他或许已经等你很久了。那么从现在开始，将自己的要求缩减一点，将自己的希望放低一点，也许下一刻，你就能赢得这个世界上最美的幸福。
5 真正的“门当户对”
老人说，谈婚论嫁要“门当户对”。他们所谓的“门当户对”，意思是公主要配王子，穷家女只配嫁给穷家郎。而如今，越来越多的城市富家千金与山窝里飞出的凤凰男组建了家庭。
这是不是意味着“门当户对”的概念已经被打破？不。其实，今天我们在选择结婚对象的时候仍然要坚守“门当户对”，只是这里的“门当户对”并不只是针对婚配双方的家庭状况，更多指的是婚姻当事人的成长环境、文化层次、受教育程度、兴趣爱好等是否匹配得当。
实际生活中，很多女性因为过度要求双方家庭环境的匹配，而往往忽视了婚姻生活的真正内容，也因此让“门当户对”的概念框住，耽误了自己的美好生活。
黄菡曾经在谈论“门当户对”这个话题时，指出了“门当户对”的关键并不是“门第”，她说：“在现代婚恋观念中，要不要找‘门当户对’的？孩子怎么看，家长又怎么看？有人认为恋爱是两个人的事情，婚姻却是两个家庭的事情。谈到‘门当户对’的时候，很容易就会认为是物质条件、家庭背景的比较。
“‘门当户对’不是‘门第’相同，而更应该强调在爱情和婚姻中的‘对等性’。对生活的理解，对生活的态度，人生观、价值观的符合才是一种真正的‘门当户对’。”
另外，黄菡私下还曾在微博中透露：“在婚姻的门当户对与势均力敌中，金钱只不过是实力资源之一种。”
或许，有的女性会说：“自古以来不是都说‘贫贱夫妻百事哀’吗？不是只有拥有了相应的经济条件，才能有家庭幸福美满的基础么？”的确，就连伟大的思想家马克思在女儿谈恋爱时，也要首先询问未来女婿的经济状况，以考察他能不能保证爱女婚后生活无忧，真正幸福美满。
可是，在这里我们需要明白的是，如果个人总是下意识地用彼此经济基础对比来测试对方是否合格，那么我们在婚姻中得到的可能只是物质上的满足，而非婚后真正的美满生活。
如今随着时代的发展，“门当户对”已经不只是单纯地从经济基础出发了，还包括相当的文化背景等等。“门当户对”更讲究的是心灵的理解能力，以及一定的物质经济基础的匹配。因为真正的生活光有一定的经济基础是不够的，只有物质和精神同时“门当户对”时，双方的关系才能更加牢固。
试想一下，如果两个性格不合，彼此生活方式不同，但是家庭环境十分匹配的人生活在一起，那会有什么样的结果？这样的婚姻很难说是幸福的。选择对象并不是只建立在一定的物质基础之上的，更多的时候，它要求的是夫妻双方精神层次上的契合。如果只是从片面的角度去看待婚姻对象，那么你定然要为自己的选择后悔。
如果将婚姻看成一个天平，那么“门当户对”则更多是指婚姻的平衡——夫妇间的健康的平衡，知识的平衡，性格的平衡，见解的平衡，境界的平衡，甚至家世的平衡，财富的平衡，朋友的平衡等等。
“门当户对”的夫妻，除了要具备基本的沟通能力之外，至少还应该在理解力上保持一个平衡，这样才有交流的可能。即便在工作上不能相互帮助，但是在生活中起码也能给予彼此精神上的抚慰和支援，这样才不会导致“鸡同鸭讲”。
只要我们仔细观察就会发现，其实有很多经济条件理想的婚姻，由于文化背景不同，价值观念不同，缺乏共同语言，从而导致婚姻难以长久维系。就像日本原本才华横溢、前途无量的太子妃，表面上门当户对，贵气十足，可是她背后黯然神伤的面容却告诉我们，那豪华尊贵的婚礼未必就是幸福生活的开始。
每位女性都应当正确看待“门当户对”，并理解其真正的意义，这样才能在互帮互助下，成为彼此的最佳依靠与伴侣。
6 刚交往时，快速了解一个人品质的方式
大部分女性在与异性交往时，总会十分希望自己能够尽快了解对方的品质，以判断对方是否值得自己交往下去。
然而，读透一个人何其难！如果没有时间的沉淀，我们根本无法捉摸透对方。更何况有些男性本就掩饰得很深，就连平时与他相处最多的人，也无法摸透他的真实性格。
虽然日久才能见人心，路遥才能知马力，但这并不代表我们必须付出数年的时间与一个男人相处，才能了解他。我们完全可以根据平常与对方的相处，从对方的一些生活习惯或者小动作上看出他的品质如何。正如同恩格斯说过的那样：“一些小事往往可以看出一个人的优良品质。”
在某期中秋节目录制现场，有记者问黄菡：“相亲时如何在短时间内展示自己？刚交往时，通过哪些方式可以快速了解一个人的品质？”黄菡道出了自己的一些见解与一些相亲的秘诀。
黄菡回答道：“吃饭、郊游、见朋友圈等，都是快速了解一个人品质的好方法，可以‘观其行’。我有个建议，不但要生活中看他（她），更要工作中看他（她）。有些男孩因为没什么社会交往经验、性格内向、特没自信，在相亲时显得很‘猥琐’，很多女孩都特别不能接受，直接把他PASS掉了，也许他在工作中也有‘光彩照人’的一面呢。相亲时还要‘听其言’，可以请对方多谈谈自己的工作。工作是生活的重要部分，通过聊工作可以看出对方的性格特征、素质能力、人生追求等。需要提醒的是，相亲慎用‘街谈巷议’策略，去对方工作单位调查这种行为很可能会让对方反感。”
事实上，很多女性往往因为片面的认知而否决掉对方。尤其是一些刚刚开始交往的女性，只要发现对方有一点与自己所想象的有出入，就贸然断定对方不适合自己，或者认为对方的性格与自己不合。
有句话说得好：“生活来源于细节。”我们要想真正获知对方的品质和脾性，为什么不去搜索和观察他生活中的点点滴滴呢？一个人的办事和生活态度，是往往能够从侧面反映出这个人的真实性格的。只要我们注意仔细观察，就能发现其中的“奥妙”所在。
下面，给大家总结几点快速“深入人心”的方法：
（1）从对金钱的态度看他的气度
一项科学调查显示，在日常生活中，买单最能见出男人的品质。有的男性与女性共餐之后，毫不声张就悄悄把单买了；而有的男性一边说着买单却无所动作；还有的从来就只吃不买。其实，买单是对金钱态度的另一种诠释，从某个角度来看，无论这个男人是否具有经济实力，他所具有的气度是无法磨灭的。女性朋友们完全可以从一个男人买单的速度来看这个男人是否真诚，是否大度。
（2）从对父母的态度看他的德行
一个男人如果对待父母百般孝顺，那么这个男人不仅礼数周到，而且品行也是极佳的。因为能够对家人好的男性，通常都比较温柔，还比较顾家。与这样的男性交往，那么女性朋友们的幸福便来临了。
（3）从对朋友的态度看他的真诚
一个甘为朋友两肋插刀的男人，不仅仗义而且也会是一个十分真诚的人。这种男人一般可能比较固执，但是内心却十分善良，而且比较随性。女性朋友们还可以从他所结交的朋友身上看出这个男人的真正性格，因为有句话说得好：“看一个人怎样，那么先看他身边所结交的朋友如何。”
（4）从对工作的态度看他的执著
一个男人对待工作的态度，虽然不能完全拿来与他的处世态度相比，但是从某一方面来说，对待工作的态度也正反映出了他真正的个性。如果这个男人对待工作十分执著，那么他对其他事物应该都是比较谨慎和专注的。
其实，生活中各个方面的小细节都能反映出一个人的性格和特点，我们需要的是一双能够去仔细观察和善于发现的眼睛。但是，在这里还要重复一句话：“路遥知马力，日久见人心。”想要真正了解一个人，并且对其知根知底，只能让时间来证明一切。聪明的女性朋友们，你们明白了吗？
7 你的爱情观是否成熟
弗洛姆曾经在《爱的艺术》里面说过这样两句话：
“不成熟的爱是——因为我需要你，所以我爱你。 ”
“而成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你。”
爱是一种需要，同样的，爱也是一种收获与付出。面对男人炽热的追求，腻人的甜言蜜语，女人总是很快就会缴械投降，义无反顾地扑向男人的怀抱，以为这样就是永恒。
可是，你真正了解爱吗？你的爱情观成熟吗？如果有一天，一个与你相恋很久的男子突然跑过来向你求婚，你觉得自己已经准备好了吗？
2012年妇女节当天，有记者在江苏卫视《非诚勿扰》后台采访黄菡，并且让她为时下女性的情感生活支招。当记者提及当下男女的爱情观时，黄菡对此作出了如下评价：“《非诚勿扰》有很多男男女女，每位都很优秀，但对异性的要求太高，所以很多被剩下。他们都有不成熟的爱情观。”什么是成熟的爱情观？黄菡印象最深的女嘉宾是刘婷婷：“她整体素质都很好，作为30岁的女孩对于生活、感情的理解都很好。她成熟理性，同时也相信爱情。”男嘉宾中，陈小炜最受黄菡青睐：“他踏实，朴实。职业上很踏实，对生活很有热情，不会循规蹈矩。他把普通人的生活表现得健康阳光、有热情，而不是做一些标新立异、离奇古怪的事来表达自己对生活的追求。”
从上面黄菡老师的话中我们可以看到，不论是女性也好男性也罢，一个人的爱应该是建立在理性之上的。一个相信爱情，同样也热爱生活，并且积极努力地向他人绽放自己光彩的人，才真正达到了一定的成熟。
然而在现实生活中，很多女孩对待爱情就像走马观花。她们在心智还未成熟的情况下与不同的人攀谈和交往，以为这样自己就已经获得了成熟。她们甚至总是会有意无意地在恋爱和婚姻中把自己视为一件珍贵的艺术品，认为自己就得受到对方的照顾。
其实，这是一种十分幼稚且冲动的心理状态。因为如果你只是用“经历过爱”来诠释自己的爱情，那么你的爱不但不成熟，而且还很不健全。
另外，还有部分女性认为，爱情就应该是永远的花前月下，情意绵绵，缠绵悱恻。可是，当这些罗曼蒂克的热情消失后，倦怠和不安却一一席卷而来。
事实上，成熟理智的爱情是一种精神上的相互激励，是两个人的惺惺相惜，彼此欣赏、接受、悦纳。可能彼此深知，我虽不完美，但对方依然爱我，是彼此都不害怕向对方展示的真实自己，能做到赤诚相见。这才是真正的爱情，能够散发出由内而外的安全感。
很多时候，爱情就像是一棵树，需要我们精心浇灌，它才能成长起来。也只有让它历经生活风雨的洗刷，有了自我保护的坚硬外壳，这样它才能独立地成长为一棵遮风挡雨的大树。它经得起外界的打击，也经得起外界的诱惑，这样的爱情才真正坚不可摧。
有位心理学家曾写道，一段成熟、称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存、反依赖、独立、共生。阶段之间转换所需的时间不定，因人而异。也就是说，成熟的爱情是通过不断递进的关系才能产生的，只有当你一一走过这些爱情之路以后，你的爱情观才能得到一定升华。
第一个阶段：共存。这是热恋时期情侣之间的自然反应。因为这个时候我们自身所携带的荷尔蒙，促使彼此不论何时何地总希望能腻在一起。
第二个阶段：反依赖。这是感情稳定后的反应。这个时候，双方已经进入了稳定的发展期，容易产生的矛盾也最多，但是正是这些矛盾，让我们学会了相互理解。
第三个阶段：独立。这是第二个阶段的延续。在没有恋爱之前，彼此都只是独立的个体，而一旦确认并熟知对方的性情之后，双方慢慢会回归到本性。这个时候双方可能就要学会争取更多独立的空间，并且去适应独立与共存这个矛盾体。
第四个阶段：共生。当恋人之间已经进入了磨合期，并且熟知了其中的规则之后，那么相处之道自然也就形成了。这个时候，你们已经成为彼此最亲密的人。这个时候你们便可以在一起相互扶持，共同成长，并且开创属于你们自己的人生。
爱情的成熟很多时候正是在于我们对现实的彻悟，以及洞察世事的敏感。如果我们总是希望自己像一个刚走进社会的小女孩一样去期待自己的爱情，那么我们的爱情就只能停留在肤浅的层面上而无法走向成熟。
女性朋友们一定要明白，成熟的爱情观念是平静，而不是狂热。不要总是幻想你的爱情永远能像热恋时那样充满激情，充满浪漫，女人要学着用成熟理智的心态去面对爱人，面对爱情，用心中的理智之柴将爱火燃得更旺，用成熟的屋檐为爱遮蔽风雨！
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