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| 編輯推薦： |
1.知名作者。著名影评人、编剧。文艺圈里拥有广泛人脉。在豆瓣、不老歌等知名网站有很多固定粉丝群。曾与张悦然等同时被列为十大新生派青春女作家。
2.邦妮的文字有一种温暖而坚定的力量。尽管书写的时候，有愤怒，有委屈，有难过这些负面的东西，但是通篇读过，总是有一股热热的暖流在心里。这，或许就是她坚定而持久的爱的力量。
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| 內容簡介： |
有人能一直女孩的。因为女人的社会身份太明确，太有时间紧迫感，但是在我的心里，还有一个女孩，永远的。也许成熟但不世故，也许复杂但不浑浊。该笑的时候笑，该哭的时候哭，会愤怒，也会发傻气，永葆好奇之心，永远赞叹，期待奇遇。梦想不是一个目标，是一种气质。我是一个“老女孩”，我很幸运。
本书收录了才女柏邦妮新近的书评、影评、书信、散文，以及她与各路名人的对谈等，还有她本人最最喜爱的，与“她亲爱的克莱德”之间浓情蜜意又充满理智的情书。
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| 關於作者： |
柏邦妮，八零后摩羯座。
本职编剧，热爱电影。为生存，也为杂志写人物访问和影评。
最喜欢自己写的散文和书信。
还在爱，还在写。还相信：爱，是我们唯一的道路。
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| 目錄：
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序一 绿妖
序二 周云蓬
影 评
他是个天才
不但有高潮而且是多重高潮
虽然性命不能一直见
李安的劲道
寻找失落的西藏
无人知晓的时间
有时，我心比林奇狂野
嘿，安东尼奥尼！
我私密的伯格曼和安东尼奥尼
小 说
风雨不收徐霞客
世界是一场婚礼
爱的可能性
腐败的葡萄
散 文
永远也回不去的地方
少年和腊肉
十四岁的早上
我们家的龙太郎
妈妈的高跟鞋
永世不变的爱人
时光是一节火车头
我生活的地方
邦妮的吻
逃难
我的家脏乱差
李一勺二三事
我曾经爱过你
马青皮养鸭子
聚散离合事
高贵的野心
陌生人
愿每个人都能被温柔善待
北京的滋味
情 书
给克莱德的信
手中失去，心底爱抚
寻欢作乐，只争朝夕
我让我自己害怕
纵千万人吾往矣
神啊，请多给我们一点时间
藏起泪眼，只用笑容相送
妙龄单身女子夜生活
我醉，你不喝
我受不了大雨纷飞
不害臊的小姑娘
你也令我痴痴醉
我把我唱给你听
书 信
我的心，不习惯幸福
老天的一颗好珍珠
完美的夏天转身而去
不稀罕做个天才
你前往何地，我亦前往
荔枝的名字
最好的时光
亲爱的小微
春天是会责备人的
亲爱的，亲爱的岩萍
旅程的尽头看见彩虹
后 记
NEVER SAY NEVER 《一百个从未》
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| 內容試閱：
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·情书
你也令我痴痴醉
亲爱的克莱德，
我一向不羡慕任何人。我不羡慕比我更有才分的人，看得眼热也有，但知道不是自己的。冷静后，还是写自己的字去。我不羡慕长得比我好的人。十九岁的时候痛恨过自己的平庸形貌，向老天请求能否收走我一点点才华给我一双笔直长腿或者迷人大眼。后来发现还是算了，我的眼睛努力睁一睁还是可以混珠的。（其实算蛮小的，我以前戴隐形眼镜总是很吃力，后来只好去买直径比较小的。）
这些是玩笑话。老实说，不羡慕任何人，是因为窥见过光鲜后的落寞，光环下的阴影。我的一个女老师，是我见过最成功的年轻女人，可是你要知道她那个压力、她那个累！她跟我说，一个夜晚，她坐在马路牙子上哭起来，不知道生活为什么是这样子。太不容易了。去年是我最顺利的一年，我的写作事业像一条笔直的直线一样向上冲，可是我选择了离开北京，去南京休整半年。我想那种繁重而成功的生活大概不是我现在想要的，我并不羡慕。于是推掉一些活计，离开一个环境，去养身子，养心。所幸上天很厚待我，在南京所发生的一切都那么意想不到火花四射，把我的生活塞得满满的。现在想起来，真的很怀念我丹凤街的小房子，怀念我阳台上的柠檬草、窗台的风铃，怀念那段清静碧绿又生机盎然的日子。
我只羡慕一个人。你知道的，我的好朋友琥珀腰。我羡慕她有一个那么好的男朋友。高中同学，一直恋到大学。家里都知道了，处得甚好。男孩子是我见过最好的一个，挺拔、高大、端正、不卑不亢、一直微笑、说话有见地，品位也好，也肯出力帮忙，价值观光明正确。这些都和她一样，所以是一对好人儿。我特喜欢和他们在一起，请他们吃饭也乐意。谁不愿意看见幸福的人呢？有一两次，吃完饭，她穿外套，他就自自然然地拿起围巾，替她围上，再亲爱地打一个结。还有一次，看电影出来，她的鞋带松脱了，他就弯下身子，跪下去给她扣鞋带。我在一旁看得做声不得，痴了过去。
羡慕。
少年情侣老来夫妻。是我最不能见，最不忍见的人。以前最讨厌看见情侣在公众场合亲热调笑，觉得忒没素质。可是我们在机场接吻那么自然，并不为了炫耀。知道自己是眼热，是心绪坏了，是羡慕。羡慕总也总也轮不到，得不到。我是羡慕那些平凡的幸福的。爱不能总置于绝壁之上，我知道，因为，太高了。
有时，我再三说服自己，我们爱得无与伦比，可是，仍旧不能尽数驱遣我的寂寞，比如此刻。我不能升腾我的情绪，像我们在一起的许许多多时候，那多么容易，兴高采烈或者柔情蜜意。可是我现在低落着。亲爱的，我不想回避。
或者，真的痛苦才驱使我拿起笔。前半个月分分钟只想待在电话旁边，说也说不完的话，笑也笑不完的笑。也有误解和曲解的时候，我们像陷在巨大语言迷宫里徒劳摸索，我们都气闷、无奈，讨论到口干舌燥、筋疲力尽。但都没有怀疑过彼此的爱，不会因为自己的失望和受伤挫败就去恶意地攻击另一个人。我们就是疼痛的时候也急切地想护住对方，顾惜不了自己。这总使我又难过，又感动。
升华。每一次的痛，每一回的闹，最后总是升华，能升华到更高。倾心相处，我们能。亲爱的，这多么好啊。如果是造化，我感谢；如果是我们本身能量如此，就能彼此激荡，我庆幸。
我，依旧和第一天一样，全心全意地感激能够爱上你，被你所爱，在爱上你的同时被你所爱。永不后悔。
现在，又是我自己了。虽然你说我们一直在一起。可是我真的有点感觉不到，有点沮丧。晚上去跟父母吃饭，谢谢那个让丈夫在日本给我买到安娜苏的阿姨——一家三口，很普通的，席间说起的，也不过是小孩子脸上的皮肤不好，总是有红斑，诸如此类而已。可是，又触痛我了。
我从不唾弃凡俗生活中的琐碎细节。我愿意和你一起领受，哪怕激情不再，哪怕面目蒙尘，哪怕彼此埋怨，哪怕平淡如水。只要能和你，从俗，或者超脱，又有什么区别呢？都是恩典。
只要和你在一起。
可是我们不能够啊。
你说你的生活被分成三个空间，有时能融合，有时生生撕裂。我想，恐怕我是不能成为你的全部了。虽然，你就是我的唯一。不是我真的甘心如此，而是我不能忍心去撕裂你。那么，就让我的痛苦和我的寂寞撕裂我吧。
我独自忍耐默默承受。
亲爱的克莱德，你要知道，我不是想责怪你什么。或者抱怨。毕竟，大多时刻，我都很快乐。或者，有时，我不是那么快乐，我只是坚持，不肯让痛苦掠夺了我的快乐。我不给痛苦涂脂抹粉，也不想顾影自怜，在自己的疼痛里面快慰，痛，是痛，血，是血，我不想假装一切不存在，就像我永远不能回避我们不能在一起一样。可是，痛，就痛吧，它不违背快乐。快乐也不违背它。它们是纯粹的，不扭曲。
它们组成了我们的爱。
我想，我要学会从点滴里体会你对我的爱。比如你昨夜写到三点半的、给小微的作业。比如你午夜临走前匆匆留言，告诉我我是你生命中的奇迹。比如清晨在公车上的短暂电话，想听我睡梦中的声音。我知道你心心念念挂住我。但愿你也知道我这样牵挂你。
有时，你微笑着而不对我说什么，我觉得这就是我已经等了很久的。
你。
我站在这里等你已久。
现在我在听《风继续吹》。那夜公车最后一排的位置上，你唱给我听，一句句翻译成普通话。只有那一句我抢先听明白了，是说：“我已令你快乐你也令我痴痴醉，你已在我心不必再问记着谁。”
痴迷醉。
你的邦妮
十二，九。凌晨
PS：以前念高中，每一年的“一二·九”都要演讲的。我喜欢参加这样的活动，最后一次，已经和他分手，就借着演讲告白，说，在历史书上有一页不敢随意翻过，因为太沉重太疼痛（下面一句我给忘了），有一个名字无法轻易说出口，因为一旦说出口，血会逆涌，泪会滴落。现在提起来，不太是怀念，反而是得意。在所有老师和全校学生面前，借着革命说爱情。你看我胆大包天。
·散文
永世不变的爱人
很多很多年之前，老师布置的作文，名为“我的爸爸”，我的第一句话是：在我们家里，爸爸和妈妈的差异，就像黑白照片一样鲜明。
如今，这么多年之后，重新拾起这个题目，我写的第一句话依然是这一句。
在我心里，爸爸和妈妈，像黑白照片一样鲜明。
我永远感激我的妈妈。我的自由天性都来自她。敏感，热烈，善良，纯朴，对生活充满希望，对爱情饱含憧憬，对美好事物的感恩，完整的牺牲精神，还有我一直在学习的，面对最不堪的打击的时刻，涌现出的巨大韧性。我的妈妈比我更像一个丰饶的大地女神。她一年四季永恒的短裙，一丝不苟地展现她修长的小腿，即便站着忙碌一整天，也不肯脱下七厘米的高跟鞋，清晨五时起身化妆，多年前那么封闭也敢敞开狭长的胸襟，露出雪白的乳沟，对着小学五年级的我教诲：“要的就是这味儿！”我的妈妈，高烧到神志不清，送她去医院前，她还要挣扎着爬起来说：“不给我化妆，我不出门！”
她对妆容的坚持，简直就是一种了不起的生活态度：一个女人，无论何时，都要美丽而骄傲地面对生活，高高地抬起自己的头颅。
可惜，这些，我完全没有继承下来。我活得太邋遢，太心不在焉。我的盛丽和妩媚，都只有爱才能开启：我就是《似水柔情》里的那个女人，白日里蓬头垢面，灰头土脸，在暗夜里迎接情人的时刻，穿上银白的缎子，黑发如流泉，馥郁神秘。没有得到我欢心的人，没有资格见识我的美和顺从。
我曾说，我对妈妈的爱和对爸爸的爱，是如此不同：如果我的妈妈，只是一个和我一丝血缘关系也没有的陌生女子，也毫不妨碍我欣赏她，爱她；可是，爸爸。
很长的时间，我都爱着我的父亲。
很长的时间，我都以为我不爱我的父亲。
我的父亲，在年轻的时候，是很英俊的。家里有老旧的黑白照片作证：那确实是一个好看的男人，轮廓深刻，浓眉大眼，端正而明亮，有一种坚忍纯全的气质。站在机床前，自信而满足，微笑着，全无磨砺和疲倦的痕迹。
其中有一张，是我从家里箱子底淘出来的，只有拇指那么大，镶嵌在小小的鸡心里，鼓鼓的。妈妈说，那是二十年前的玩意儿。可是我偷偷地挂在脖子上，一整个夏天。
妈妈喜欢说他们的情事。如何在大河里邂逅，如何一盘石磨定情，如何慌乱不能自持，如何面对流言飞语，如何毅然闪电结婚，如何白手起家。印象最深刻的，莫过于一日午后，她从楼上偶遇他，他瞟过来一眼，于是一日都不能安宁，后来得知，其实他根本没看见她，全只是自作多情罢了。说到这里，妈妈哈哈大笑。
而我，却总是在一遍一遍讲述中，恍惚就站在夏日的那个楼梯口，心脏激烈跳动好似要蹦出来。想看而不敢看，匆匆一低头走过。
小的时候，总是很骄傲有一个体面的父亲，穿白色长裤白色袜子，身形挺拔，心灵手巧，无所不能。那种近乎崇拜的孺慕。
而且，我一直都很害怕我的父亲。他很严肃，不苟言笑。不常发火，但不是宽厚，他时常忍耐郁结在心里，虚火上升，牙龈出血。喜怒不形于色，城府很深。三十岁生我，对我期望极高，因此十分严厉。在我印象中，我父亲从未称赞过我，即便是那些得奖的或者得意的文章，他也总是看不起，曾经一句“行文下流，像个文痞”的评价，使我伤心良久。妈妈的生气就像晴天下暴雨，来得快，去得也快，可是父亲不一样。他生气是结结实实的，又总是小病不断，记忆中，在饭桌上说话，老是要揣测他的脸色。
随着长大，妈妈的教训对我越来越不管用。家庭教育往往落在我爸爸身上。我最最害怕的就是他要给我上思想教育课，只要他说“我要和你谈一谈”，我就像面临离婚的夫妻一样，倦怠缩避，脸色发白。父亲口才不好，翻来覆去说的无非是那几句，就像坏掉的唱片，跳不过去。我简直记不清有多少个夜晚，父亲坐在我的小床上干巴巴地训导着我，讲一些要好好学习的大道理，叛逆少女眼巴巴地望着地面，心里想怎么还不快点结束。情景甚为奇特。现在，再也没有人教导我要怎么做，我的人生完全属于我，我突然有点怀念那种场面了。
我爸爸揍过我。是高二。一日，我的情书，塞在枕头底下的情书，被父母发现。晚自习结束，我回到家中，情书就摊在饭桌上。叠得小小的，从作业本上扯下来的纸，热烈而亲密的字句。他们一言不发地关上门，然后开始揍我。我的爸爸，抄起一把铁箍的雨伞，打击在我的背上，伞的布面破了，里面的铁骨被打断了，拉在我的脖子上，长长的一道血痕。他们叫我跪，跪了六个小时，要我认错，要我发誓再也不见他。血一涌一涌地冲在大腿上，麻木得没有知觉，我一滴眼泪也没有。我一点也不觉得我有错。我在捍卫我的爱情。我的冷漠激怒了父亲。他抓起我的头发，把我的头撞在了墙上。
这是那个从小不舍得动我一根手指头的爸爸啊，那个花了整个月工资给我买一件最洋气的滑雪衫，给我当马骑，给我做蒸汽小水车，一笔一画，在自己钉成的小黑板上，教我写“山海关”的父亲啊。
从那个时候起开始恨他。他不懂得爱情。他看《魂断蓝桥》说费雯丽活该。他不懂得艺术。他很世故。他很庸俗。尤其，他不懂得我。
记得那天是去拍护照的照片。一同去的是院子里和我同龄的一个女孩。我寒假在家，不修边幅到了极点，随意穿了件大毛衣就去了，披头散发。照相回来，爸爸激烈地数落我，说我太难看，太不会打扮，同去的女孩多么漂亮多么出众，把我说得一钱不值。我突然愤怒了。那是多么俗丽的漂亮啊，难道说，你的女儿竟然比不上这样的女人吗？如果说你的目标，是要把我培养成一个这样的女性，何苦要求我读那么好的书，何苦要浪费这么多年的时光？
我对着他，大吵一架，吵完大哭，委屈极了。
其实，后来，我才明白，我不能忍受的，不过是他，竟然用这个社会世俗的男人评判女人的眼光，来审视我。世上的男子都可以不欣赏我，蔑视我，冷落我，可是，你怎么可以？你是我的父亲啊！这世上如果只有一个男人可以毫无保留地爱我，欣赏我，难道不该是你吗？
又要到很后来很后来，我们拉锯着，撕扯着。他斤斤计较不厌其烦地叫我减肥，叫我穿高跟鞋，满屋子追着我叫我一定要穿内衣，比妈妈关心我的妆容百倍，我一步一步后退，妥协。最后，我终于发现，这个给予我生命的男人，残酷地给我上了第一课，使我认知，确乎世间男子便是如此庸俗而肤浅地看待女人，没有侥幸，没有例外。而我，只要一点点改变，就可以使他们觉得悦目顺眼。我终于可以使我的父亲满意了的时候，我也可以使大多数男人满意了。
可是，在我心底，我多么多么希望，他会对我说：“你是我最最美丽的小姑娘，小天使，无论怎么打扮，或者不打扮，你都是最可爱的！”我多么希望，他能这样来宠爱我啊！
在我十八岁之前，我和父亲没有交流。日常的对话，都只是事务对白。这在普通家庭中极其普遍。直到我考上了大学的那个夏天。我在高中的成绩烂透。出乎所有人意料，高考考了第一名。一整个夏天，家里都在大宴宾客，吃得我倒尽胃口。一个晚上，请的是我们四川的老乡，爸爸罕见地失控，喝醉了，烂醉。他对着我，喃喃地，毫不掩饰地说了又说，说了又说：“我们这些老乡的孩子里，就数你最有出息！”他像一个傻透了的老男人一样，口齿不清。
生平第一次，那种自豪席卷了我，我坐在那里，却觉得身体升腾得很高很高。我猛然觉得，其实这么多年以来，我是多么重视他对我的评价，我多么介意他对我的漠视，我是多么多么希望他能以我为荣，我突然觉得，其实我一直努力和叛逆，不过都是为了能得到他的肯定，得不到肯定，那么，只得到注意也可以。
他终于开始正视我了。小时候，我是那个被他抱高的小女孩，对视着他的眼睛，后来，我一直想跳高一点，让他看到我，可是他并不，现在，我终于长得足够高了。
我们开始对话。我们和解。我们心平气和有商有量。送我去念大学的最后一个晚上，在宾馆里，我和爸爸长谈到夜里三点。无所不谈，真正的成人那样的对话。此后，家里的大事小事都会征求我的意见。我的私事，也不再干涉。他甚至可以和我的小男朋友喝上一盅。
在我二十岁那年，我的书读不下去了。我在电话里，费力地向妈妈曲折表达这个意愿：我不想继续读下去了。我的妈妈，我一向以为最能理解我的妈妈，却带着她家庭妇女胆小和保守的本色，恐慌地拒绝我、安慰我，叫我忍耐到大学毕业再说。五一回家，这个念头不能淡，我打算寻个机会和父亲长谈一次，就像以前无数次他找我谈话一样。一个晚饭后，他却突然叫住我，非常轻描淡写地跟我说：“我想你的书还是不要念了，去北京吧。”
我的父亲，用他工人阶级朴素的智慧决定，不能继续吃亏，要另寻出路。他比我预料的远远要大胆得多。他说学位和学历都不算什么，学到东西才是真的。他的筹划和远见都使我目瞪口呆，我一言不发听从他的安排，我好似又重回那个伏在他膝下玩耍的小女孩，眼光带着崇拜。只要托付给他，什么都不用怕。
就在那个时候，我跟我自己说，我这一生最大的愿望，就是使他对我不失望。为了这个愿望，我什么都可以做。
也就是从那个时候起，我突然变得不叛逆了，变得无比之听话乖巧。我发现其实很多时候大人都是对的，一味反对无益，他们亦不是没有头脑，或许世界在变，他们显得落伍和弱小，可是，有时那老一套，确实是很管用的。我知道我这就是长大了。
长大以后开始喜欢成熟的男人。一次，捧着情人的面孔，突然发现这笑容和神态都如此相熟。我仔细审视着他每一个毛孔，是了，他多么像我的父亲。那种亲切，那种温暖，那种包容和宽厚。
我突然记起小时候妈妈不在，爸爸笨拙地给我梳头、洗头，那一双舒服的大手。考体育要锻炼，每日陪我长跑，回来给我按摩。第一笔大额稿费给他买了一件咔叽色衬衫，妈妈严厉指责我浪费钱，那衬衫料子不好，我委屈地哭，爸爸无言安慰我，抚摸我的头。奔忙在那间小小的饭店，扛着煤气罐，五十岁了他那脊背开始佝偻。
爸爸，爸爸。
我开始哭起来。
这世上我唯一可以毫无保留去爱的男人啊。
吴淡如的小说里，一个女人爱了一个男人三生三世都不得善终，最后一次转世，她决定做他的女儿。父亲，我想，我就是你亏欠了三生的冤孽。
而你，就是我永世不变的爱人。
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