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| 編輯推薦： |
男人常说，不想结婚是因为没有遇上动心的姑娘，
《爱情有“毒”》来了，聪明的女人可以让男人的野心“飞”！
——苏芩 畅销情感作家
?一本直击女人内心的恋爱手册，一部识破男人底线的爱情宝典
?20岁恋爱就成功，25岁登上幸福船，1000万女性的爱情秘籍
?多位名家和情感专家给力推荐：苏芩、胡邓、朱建军、徐巍…
?众多媒体和网站大力支持：
中央电视台 凤凰卫视 北京电视台 时尚集团 世纪佳缘网
《时尚COSMO》 《时尚伊人》 《新京报》 《心理月刊》
新浪读书 搜狐读书 腾讯读书 网易读书 凤凰网
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| 內容簡介： |
一本直击女人内心的恋爱手册
一部识破男人底线的爱情宝典
这是著名情感专家卢悦的一本婚恋心理指导书！他从多年来在各大电视台和媒体接触的一手婚恋案例出发，完整分析处于恋爱中的人（主要是女人）各种心理状态，尤其是对各种中了“情毒”的人，一针见血提出问题，教会女人“百毒不侵”，怎么识别有潜力的优质男和“可能很坏”的男人。最可贵的是，他道破了一些深层的心里话，点出了恋爱中的心理潜规则，在书中分享他解决问题的相应办法、建议，确实是广大红粉恋人的相亲秘籍。
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| 關於作者： |
卢悦，著名情感专家，新浪最具影响力和人气的心理专家。北京燕园博思心理咨询中心专家，资深心理咨询师（国家二级），中科院心理学专业出身。他多年在两性、情感心理领域精耕细作，经常上电视和媒体做节目和访谈，他的分析深刻独到，又亲切幽默，深得广大观众喜爱，其深入浅出、形象生动的风格被粉丝们称为“卢悦飞刀”，出版作品有《爱到绝处便逢生》。
?中央电视台《心理访谈》《为您服务》特约心理专家
?凤凰卫视《一虎一席谈》特约心理专家
?北京电视台《谁在说》《生活广角》特约心理专家
?《新京报》《心理月刊》特约心理专家
?《时尚伊人》《精品购物指南》特约心理专家
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| 目錄：
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前言 爱情心理钥匙
第一章 爱情有“毒”，恨嫁不抓狂
想携手同行，却一次次错过
——恋爱是有时差的，怎能要求同步走
没有爱的生活，不等于失去全部
——失恋不是摧毁你的全部，而是打开罩门
恨嫁这件事，天上不会掉馅饼
——感情没有替补，要按内心主见“按图索骥”
暗恋是一种非常痛苦的甜蜜
——爱情不是一个人玩的游戏，别卑微自己
喜欢上一个我不喜欢的人
——追求得不到的，其实是虐待自己
刚才还如沐春风，此刻却感觉冷若冰霜
——爱情忽冷忽热，莫把主动权压别人身上
跟自己较劲，却卷入了四角恋
——要想得到幸福，必须成为戏里的主角
谈了15个男友，还不敢走入婚姻
——恋爱不是游戏，关键要走出心里那扇暗门
害怕爱情有魔咒，不敢越雷池
——内心抱残守缺，到手的幸福也会烫手
第二章 火眼金睛，识破男人心
男友身边总少不了暖昧的人
——当把男友变成囚徒时，自己早已成为囚徒
面对“博爱”的男?，没了底线
——情感出问题，缘于内在的免疫系统不够强大
把男友当“橡皮擦”和”备选股”
——爱就是爱，不爱就是不爱，没有替代品
常有理先生最不靠谱，却一再相信他
——脚踩两只船的男人，最擅长推责
快要结婚时，暗恋对象搅局了
——收拾一段旧感情，才好上路
付出这么多，他却感觉不到幸福
——与其测试对方忠心，不如改变自己的“软骨头”
男友像孩子，把你当女友和老妈
——男人不成熟，是因为内心很懦弱
这个世界，还有完美的结婚对象吗
——有完美的一面，必有缺陷的另一面
第三章 “百毒”不侵，成为爱情高手
当“小坏”遭遇“大坏”时
——过度的压抑与放纵，都是在爱上“撒盐”
被男人伤害了，也想命犯桃花
——多情与情不自禁是“中毒”的表现
摇摆的爱情，就是捉摸不定
——克制是种美德，左顾右盼会得不偿失
曾抛弃自己的男友，想吃回头草
——犹豫害人，不接受就彻底分手
要结婚时，却畏首畏尾
——爱情就像穿鞋子，合不合适只有自己知道
沉迷于爱中，上瘾无法自拔
——把爱变成一个可提现的银行，爱就变味了
患病过后，男友变成依赖狂
——五条件地付出，其实是一种害
分手迷上购物，寻找另类寄托
——爱是疗伤的好方式，最好还是下到“水”中
第四章 不做剩下的，只做独立的
女人的“青春”与”鸡肋”
——美丽的软肋，选择的纠结
“白骨精”就是这样剩下来的
——在情感的世界里，优秀是走反规则的
爱情受挫后，感觉人生没有“电”
——没有“电”的背后，是不敢去爱
想嫁个有钱人，怎样才能做到
——美丽让男人停下，智慧让男人留下
只是因为害怕寂寞才去爱
——绥靖之爱是不设防的，共同成长才是本义
每到过节时，总感觉孤零零的
——放下恨，对内心的小我多一度爱
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| 內容試閱：
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前言：爱情心理钥匙
爱情有“毒”，可以疗伤；有“毒”不是坏事，庆幸我们发现了，它就是一把打开爱情心理密码的“钥匙”。
经常有人告诉我，刚经历一段很“抽风”的爱情，又被现实打得七零八碎，不欢而散；谈了很多男朋友，为什么总找不到自己心仪的那个，真是恨嫁无门啊；为什么男人都一个德行，我只将心照明月，奈何明月犯桃花……
我常常说，人一生中要谈两次恋爱，即爱的两个阶段：第一次是品尝甘甜，第二次是分享苦涩。第一次爱情是为了享受甜蜜，第二次爱情是为了学会处理我们矛盾的地方。
我们总感叹缘分不可强求，拥有了也不敢说能永久。很多人貌似臣服于爱的权杖之下，但其实真爱到来的?候，却各有各的挣扎。没有人甘心将自己完全交给命运，随波逐流，忍气吞声，而是总想要过自己的生活。爱情也一样，都想驾驭爱，都想成为爱的主人，而不是爱的奴隶或工具。我们不希望自己进入一个又一个爱的失败轮回和恶性循环，我们都想游到爱的彼岸。可是我们很少真正转过身来，每次恋爱发现遭遇基本一样，到底是哪儿出了问题呢？
有个多次情感受伤的女孩，遇到一个男人，她第一眼就对这个男人很有感觉。几番交往后，这个男人开始了爱情攻势，她也把他归在“好男人”之列。男人很殷勤，对她很是体贴照顾，什么事都挡在前面，她则很享?这份爱，不由自主地把自己当成了公主，难免会有一些大女子主义。他们的开局很不错，女友们很是羡慕她找到一个很像样的男人，亲戚见了这个男人也觉得不错，她对他的好感也增加了，于是有了床笫之欢，甚至开始了谈婚论嫁。她像“孩子”似的享受着这份爱，有些肆无忌惮，然而好景不长，三个月之后男的就说累了，要仔细考虑一下他们是否合适。不久，男的果断提出分手，他觉得他们之间不平衡，自己很贱，一味地奉迎她，而女孩就像骄傲的公主一样，很少照顾他的感受。此时身心已疲，承受不起，因为他怕付出太多，又会出现前任女友踢开他一样的情形?索性自己提出分手。当这个男人要离开的时候，女孩才意识到自己的任性与不足，才了解男人内心真实的想法……看上去，女孩的行为不知道为什么总是“慢半拍”，是一种应急的反射，然而她的挽救措施已经没用了。男人果断地走了，正如他热烈地来，这场舞蹈好像他才是导演和主演，女孩只是一时跳到前台的配角。
故事中的这个男人，他表现得先恭后倨，正如我前面说过，我们的爱情是分成两个阶段的。第一个阶段叫做追逐阶段（品尝甘甜），我们可以变成任何一种东西，我们会像水一样随物赋形，在这个时期的主要任务是奉献和给予，荷尔蒙会操纵?们做这一切浪漫的事情，我们会为建构一段关系而无所不用其极。爱情的第二阶段叫做需要阶段（分享苦涩），在这个阶段，我们将变回自己，探索双方更深入和更真实的一面，理智会帮助我们完成这个阶段的事情，我们将会面对彼此的差异，甚至过去的伤痛，据此做出留下或分手的决定。
在心理学的视野里，我们的爱情就是一次心理咨询的疗伤之旅。对很多人而言，当他们真正进入亲密关系，乃至亲密关系确定下来的时候，他们就会展现出自己的症状。比如上面这个男人，他的理由是他曾有一段两年的爱情，最后女友还是抛弃了他，这个过去的伤痕隐藏?伤害、痛苦以及恐惧，也许是他害怕再次被伤害，所以干脆主动结束一段感情。这么说来，他害怕过去那段痛苦很难适应和协调，如果重来一次，他的确承受不住，与其说是拒绝这段新感情，不如说是他在抗拒上一次的伤害重来。
这个故事真的是这样的话，就需要一个真正能包容他的女人，给他一个疗伤的机会，让他能将恐惧完全放下。问题是这位女孩没有一把宽容的钥匙，她的公主气质吓跑了这位很受伤的“好男人”。其实在此前，这个女孩要做的，一方面要成为善于调用资源的人，发动身边的朋友，或者说有资源的人为你工作，跟男友谈心，真正了解?的意见，不要一相情愿，逮着耗子就好欺；另一方面，人最忌讳得意忘形，恋爱不仅是双方的事，互通有无，更重要的是自己的态度和诚心，接受爱，也要付出爱。
就像《香水有毒》这首歌里唱的：“我曾经爱过这样一个男人，他说我是世上最美的女人，我为他保留着那一份天真，关上爱别人的门……可是有一天你说了同样的话，把别人拥入怀抱，你身上有她的香水味……”很多人问我，为什么我失去了爱情，有时候毫无理由？我想，爱不需要理由，分手也不需要理由，实际上理由是存在的，它就在你的内心。拥有一份东西不取决于你做了多少，而在于你?了什么。当你对感情没有主权也没有所有权，甚至没有知情权和决定权时，那你很容易沦为爱情的奴隶，而不是爱情的产权人。
人在失去理智的时候，爱恨就分不清了，尤其是恋爱中的人，智商基本为零，我们会像小龙女一样将自己隔绝于世外，开心时全世界都是自己的，伤心时就会用恨来对待爱。有人只想接触爱的甜蜜和陶醉，而不愿意接受它复杂多面的部分，试图自欺或者欺骗我们内心的爱，那么必将“中毒”。
套用一句话，“你不理爱，爱不理你”。如果你没有真正面对爱，不愿意和你的爱交朋友，而只是像一个乞丐一样或者婴儿一样一味?求；如果你对爱没有敬畏和尊重，那么你的爱也不会尊重你，它会愚弄你，在你的生活中安插各种各样恶毒的玩笑、可悲的荒诞、绝望的游戏。请和你的爱情谈恋爱吧，它不是你的敌人，它需要成为你的朋友，成为一把打开幸福爱情的钥匙。
?想携手同行，却一次次错过
——恋爱是有时差的，怎能要求同步走
如果把爱比做一个旅程的话，我们喜欢说一句话“携手同行，白头到老”。事实是，我们很多时候不是“携手天涯”和并肩而行，而是不同步，有时可能彼此之间所处的位置相差很远。最简单的例子就是男追女或者女追?——一方已经跑到了爱的端点，而另一方还在看台上，那么已经到位的那个需要用各种方式将被追求者从看客变成参与者。
杰西和男友是同一个地方的人，他们谈了四年恋爱，马上都快结婚了，却最终分了手。原因就是他们处在感情的不同阶段，杰西还不成熟，玩性不减，现在死活走不出“婚姻恐惧症”这个坎！男友已经30岁了，可他还是第一次正经谈恋爱，太当回事。杰西挺漂亮，虽然家境不是太好，但她要强、自立，还有一个缺点就是太自我，不顾及别人感受。为这事男友没少生气，他愿意为对方牺牲一切，但杰西却不怎么关注别人的感受。男友理解，杰西这么冷淡跟她家庭有关系，她父母不和，不过前几年在她努力调解下好了。杰西曾跟他说，自己对婚姻有恐惧感，怕走父母的老路。在去年年初，他们规划年底即使不办婚礼，也要登记。
他们年底如期订了婚，没想到，春节期间，他们就闹崩了。事情是这样的：大年初一男友想到杰西家拜年，杰西约男友第二天再来，男友也答应了。没想到，男友第二天接到杰西短信，说她要去见个朋友，最好别来了。男友非常生气，一个星期没理杰西。
情人节那天，男友终于按捺不住，在电话里狠批了杰西一通，她承认了错误，说虽然不能保证什么，但以后会做得更好。男友的老妈看到杰西好长时间没来，就让他叫她来玩，杰西答应后，男友的老爸老妈就忙前忙后张罗。然而，没过多久，她又打电话说科里同事通知她今天给她师傅送行（她师傅辞职了），不能来男友家吃饭了。男友怒火中烧，但他压住了，说：“一天有24小时，你可以上午去送同事，中午来我家，或下午去送同事，晚上来我家也行。”杰西也答应了，但万万没想到，那天她还是没来，而且没有一句解释。
第二天，在得知杰西那天玩到深夜后，男友爆发了，短信提出分手。她很伤心，回复说：“你要是决定了，我也不想低三下四求你。”后来过了一个星期，她托闺蜜告诉男友：她也很难过，只是自己玩性太大，她还是爱男友的，想和好。男友正在气头上，回绝了，同时想借这机会看能不能把她这毛病治好。一个月后，男友想和她谈谈，可这回轮到杰西口气强硬了。他们就一直这么僵着，中间有几次反复，结果是都没有见上面，整整一年就这么过去了。
其实男友家里的条件不错，有两套房还有车，无数人要给他介绍对象都被回绝了，他心里还是只有杰西，但男友不想妥协。不久，在杰西被逼去相亲的路上，男友一下子受不了了，感觉像有千万个刀子在捅自己的心。他醒悟了，不顾一切地找她，可杰西却说对男友已经没有感情了，他们才真正分手。
似乎他们在玩这个“时间差”的游戏。为什么会是这样，为什么两个人不能同时抵达爱的端点，而只能一次次地“错过”？
答案是：也许他们爱的就是“错过”，或者说，也许他们爱的就是“得不到”。为什么会这么说？因为他们感情高涨的时刻总是一再错过，仿佛两个人在进行一场接力比赛，他们一次次地交接接力棒，却无法真正停下来，两个人一起同行。
四年的恋爱，算起来是一个比较长的互相了解的过程，可他们如此了解，最终还是“功亏一篑”。基于他们二人的属性，杰西的故事大?可以用《大话西游》里那句脍炙人口的经典台词来形容：冰与火的结合，彼此需要，又在某种程度上相互排斥。在恋爱中，想不发生争吵是很难的。但为什么恰恰在订婚以后，他们因为失约的小事而吵到分手的程度？
我们可以注意到，造成他们分手的两次重大冲突中，都牵扯到第三方——彼此的父母。男友的愤怒在于这两次相约都是比较“郑重”的，带有一定“寓意”，起码是涉及婚姻这样的未来生活色彩的。而杰西的拒绝，她的说辞以及实际的行动，包括说谎，都似乎是对他家族诚挚邀请的一种“侮辱”。她的想法，与其说是有意失约，不如说是不知所?的她对婚姻的一种“隐性”拒绝。
男友快30岁了才有第一次恋爱，而她则有婚姻恐惧症，这让我们更了解他们冲突的某种“必然性”。男友的“情商”相对不高，在情感中相对比较古板，爱较真，伴随着热情的付出必然给他带来巨大的期待压力；而这对“冷淡”的她构成某种吸引力，同时他的压力也让她对婚姻有消极看法，一眼就看到未来，这让她产生更大的恐惧。她这种显而易见的托词和撒谎，就是恐惧的产物。
温水煮青蛙的故事，我们都会懂，只是一到用的时候，就忘了。
其实每个人都有一种“错觉”，那就是我们既然相爱，就会爱得“天衣无缝”，爱得“步调一致”。我想说，爱是有“时差”的，不同步的，有时你已经到了爱的顶峰，而对方却在爱的谷底，因此更多的时候需要包容。有趣的是杰西和男友似乎总是“阴差阳错”，当男友想追的时候，杰西在逃；而当杰西追的时候，男友又想推；最后男友想明白的时候，杰西已经打算放弃了。
在这个故事中，杰西的男友该怎么办？要想挽救他和她的感情，他要做的就是：
第一，体会一下一个从小生活在婚姻不稳定家庭的女孩内心的恐惧，以及面对一个热情、单纯、颇有侵略性又有些骄傲的男友，她的困惑和不知所措。他只有真正会到她的内心，才能真正和她对话，而不是继续用过于高涨的激情“吓坏”她。那时他会认为她的“冷淡”不是针对他的，而是一种自我保护的方式。
第二，爱上一个对感情比较恐惧的女孩，他需要的是小火慢炖，而不是大刀阔斧，现在不需要他“不顾一切”，而是要“顾及一切”。这样的女孩，需要稳定、稳健和安全感，当然她也需要爱情的热度，但她已经被伤害过一次，他现在不需要展示他狂热的爱，而是要展现他的温柔；她现在对他敬而远之，是因为他过于强势，现在应该抱着一种重新交朋友的方式开始他们的关系。
第三，既然他确定非她?可，就要问问自己，他到底看重她的哪些品质？也许正是她的“毛病”——冷淡，是最吸引他的地方。因为她的含蓄和距离感，吸引他不断付出，试图让她温暖，进而在这种关系中获得一种成就感。那么这不是他要改造她的地方，而是他要珍视的好东西。
第四，即使最后无可挽回，他起码明白了一个道理，那就是要懂得共情。第一次恋爱，允许犯错误，但在以后的感情中，他就需要在她的指引下，做适当的牺牲和付出。
第五，快30岁才初恋，就谈了这么一个高难度的恋爱，他不妨问自己，过去是什么妨碍了自己进入一段情感，而现在又是什么让自?无法离开这个杰西？他离不开她是因为他付出了太多，就像套牢的股民一样，还是因为她身上有他所追求的特质？这样的特质，在其他女孩身上可以找到吗？他又该如何在以后的感情中提高自己的“情商”呢？
为什么爱就像是击鼓传花一样，在他们之间抛来抛去？也许因为他们爱上了“分离”。有人说在爱的时候，人往往会很“贱”，往往不会珍惜到手的东西，只有失去的时候，昔日根本不重要的东西，才会价码翻番。就像我们吃东西一样，饿的时候是最有胃口的时候，而一旦吃饱喝足，无论什么山珍海味，都没有什么吸引力了。
我想说，杰西有?婚姻恐惧症”，她内心安全感的建立和打开有一个过程，是需要一段时间的。也许他们需要找到一种跳舞的方式，而不是互相追逐的方式，这可以让他们在对关系恐惧之前，就提前创造一种“伴舞”的状态，彼此先适应一段，万一节拍真的合不到一起，就莫谈了吧。换句话说，恋爱中的男女们，首先要意识到彼此的差距，承认双方并非并驾齐驱，而是有一个落差的，那么也许我们可以停下来，等着那个落后的“杰西”跟上来。只是这么做一定是有难度的，因为你这么做的时候，对方一定会前思后想，不知所措，就像杰西谈了四年，还靠不了岸，真的需要问问是否值?。
卢悦解“毒”
恋爱的双方要认识到彼此的差距，不能同步，就提携一程。
情感最迷人之处不是它的激情和销魂，而在于在领悟中共同成长。
?没有爱的生活，不等于失去全部
——失恋不是摧毁你的全部，而是打开罩门
爱情对一个人有多重要，可以用一句词来形容：“问世间情为何物？直教生死相许。”对你来说，也许失恋不过是“一场游戏一场梦”，但对另一个人来说，这可是“生还是死”的终极问题。爱为什么会对有些人只是维生素，而对另一些人却是一种鸦片乃至鸩毒呢？也许与我们对爱的态度和定义有关。
情感对小洁重要如空气，一分钟都不能缺。她和男友可谓是门当户对，高中和大学都是同班同学，大二开始他们陷入情网，然而过了两年多，男友提出分手，没什么具体的理由，但非常坚决。分手以后这半年时间，小洁很痛苦很难过，不见也想，见了更想，时间久了，她甚至被自己病态的相思吓到了。这种相思之下，会有一些很荒谬很不堪的想法涌现出来，她试图去调整，但总是事与愿违。
这次的感情挫折几乎颠覆她整个的人生观、价值观和世界观，摧毁她的全部人生。和男友在一起的时候，她觉得自己就是最好的，什么事都可以尝试，什么都?以去做。现在刚好相反，她觉得自己什么都不会，没什么资本和别人谈情说爱。她的朋友们全都劝过她，觉得她原先那个男友并不好，也告诉她时间会冲淡一切，但她还是放不下这份情。因为中了这份“情毒”，她的生活、学习和后来找工作，都很不顺利。她好像陷入了过去的旋涡，戒不掉男友这个鸦片了。男友的离开，好像带走了她的魂魄，她觉得自己只剩下一身皮囊而已。
小洁的一切建立在一个脆弱的塔基上，一次失恋可以摧毁一个人的人生观、价值观和世界观。从另一个角度看，坚持让爱把自己摧毁得一塌糊涂的人，其实很坚强，因为她的胆子很大，会允许自己的“伤口”这么长时间地流血，却不去包扎。接触过很多人，我发现，被爱摧毁的人往往会有超强的忍耐力，爱是他们活下去的唯一燃料，所以他们会比一般人执著。老百姓讲“缺什么补什么”，往往是“木桶”的短板决定我们人生的高度，我们会因为那个短板而产生人生的主题，那就是去寻找我们所缺乏的东西——比如爱。
也许亲密关系就是有强烈忍耐力的人的“阿喀琉斯之踵”。古希腊神话传说英雄阿喀琉斯战无不胜，是因为小时候他的母亲倒提着他的脚踵，在冥河中浸泡过，他的“罩门”就是脚踵——致命的弱点。
每个人都有自己的“罩门”，比如亲密关系就是很多人心灵炸药库的按钮，一旦按下，他们的种种反应就出来了。有句老话是什么都不怕，就怕老房子着火。老实说，一段刻骨铭心的爱情终结了，谁都不能马上从痛苦中恢复过来，但是半年过去了，小洁的痛苦似乎没有随时间而痊愈，反而愈演愈烈，有恶化的趋势，那就说明触痛她的是老病灶。小洁并不简单为这个男人而伤心，她的失恋只是导火索，把常年积攒的痛苦一起引爆了。
狭隘地说，我们进入亲密关系，有一个很常见的动机就是为了疗伤。所谓吃哪儿补哪儿，在两性关系中受到的伤，往往就要在亲密关系里补偿。
对一个依恋妈妈的孩子而言，当妈妈一言不发地离开他，哪怕只有一个小时，如果他不知道妈妈去了哪里，第一个最容易想到的就是妈妈不要他了。他不知道究竟是为什么，他只知道他成了一个被抛弃的孩子。因为妈妈是他依恋的对象，他不能否定妈妈，只能否定自己。
仔细看看，那些对爱生死相许的人，往往内心里就有这么一个离不开妈妈的小孩子。成人和小孩的区别在于，成人可以承受分离焦虑，而小孩则不能，因为他们不能自理自立，他们是靠父母而活下来的，没有生存能力；但是很多人即使长大了，已经有了很强的生存能力，却依然无法相信自己可以从分离中活下来。
失恋的成人，起码有理智告诉自己：离开男友或女友，自己的生存不会有危机，否则他真的没长大。但对一个孩子而言，母亲不见了，他的生存就受到了威胁，所以从小，他就有一个强烈的内在恐惧——害怕生命中最重要的人，没有任何理由就离开自己。如果一个人在小时候，反复遭遇这样的时刻，这可能成为他以后恋爱失败的病根，所以在两性关系中，他没有基本的安全感，一旦失恋，就暴露在从小就一直没有愈合的伤口中。有句话说，道上混的，总是要还的，这句话也适用于两性关系中的恋人。过去通过压抑或者自欺可以糊弄过去的伤口，这次终于到了清算的时候了。
爱情不会摧毁我们的人生，但是它可以成为摧毁我们人生的最后一根稻草。这个世界上有多少感情假爱情之名？对小洁来说，真正让她痛不欲生的不是这段感情，而是很多段受伤情感的积累，致命的积累让她真正害怕了。须知，如果一个人感觉到爱情可以让自己有灵魂，那就说明这个人只是一个容器，他在寻找一个可以给他灵魂的人。这就让人想起《绿野仙踪》里那个没有心的铁皮人，一路遭遇艰难险阻只为了请魔法师给他一个心脏，但是最终他发现那个魔术师就是自己。
如果我们觉得自己是个空壳，?么就要知道，这个世界上有一个定理：没有人可以给我们一个心。既然别人可以“借”心一用，那么这颗暂存的心也会随时被人带走，这颗心就永远不是我们的心。
我不知道是什么让一些人一直过着“没有心”的生活，我只知道，那是他们小时候因为种种原因，放弃了自己的心，装上生命中很重要的人的心，比如父母的心。那时作为小孩子，他们没有选择，因为如果不放弃自己的心就意味着被父母抛弃。但是现在我们可以放下这个，因为我们不再是那个离开父母就无法生存的小不点，而是必须成为决定自己意志的成人。
如果很不幸成了爱笼中的金?雀，该怎么办？疼痛对人的意义就在于提醒我们，必须要换一种活法了。它时刻提醒我们，我们的内心深处有一个没有痊愈的伤口，当我们疼的时候，第一个想到的是止疼，但恰恰是想要止疼，会让这个伤口失去了治愈的机会，因为光止疼没用，必须治愈。
我想对恋爱中的“小洁们”说，首先坐下来好好想一想，我们到底害怕什么？是什么让我们那么痛苦？它又来自何方？其次，要承认自己就是放不下他，不要试图压抑自己。告诉自己现在的阶段是不肯接受现实，这是一个阶段，好像伤口还在化脓，还禁不起大手术，你对自己的压抑本身就是让它恶化的原?之一。第三，要顺藤摸瓜，找到最让人痛苦的这种抛弃感在我们过去什么时候出现过，那是一切痛苦的根源，让人最痛苦的不是眼前这个男人或女人，而是过去一些没了结的情结。第四，找资源，比如曾失恋过但现在走出来的朋友，或者心理咨询师，尤其是信任的闺蜜，陪我们走过这段痛苦的时间，我们需要有一个空间宣泄情绪，梳理思想。第五，需要控制一下自己的生活，不是不去想对方，而是在想着对方的同时一起生活。带着症状生活，你会发现真正问题所在——最大的问题不是痛苦，而是失控和无序的生活，即使是想要挽回感情，以现在的精神状态也毫无希?。最后，我们要做出新的选择，而这个选择将让你真正长大，不再活在旧日的阴影中，成为过去的奴隶，囚禁在爱的枷锁和牢笼中。
卢悦解“毒”
试图躲在失恋牢笼中的金丝雀，是很难走出心理之门的。
因为你没有找到真正的罩门——内心从小感情积累的恐惧感。
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